Podvodnik

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

Причём на уровне сельской самодеятельности...Ведь планировал же сначала в командных только выступить , а Ковтуна - в личные. И сам не гам, и другим не дам. Подло поступил. Да и хоккей тоже не порадовал. С такой игрой ничего нам не светит. Как сказала одна тётка "Планово провальная Олимпиада". Тока бабло натырили...

НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну, что опять шлялась, пила, курила?! Жена, сфокусировав взгляд на муже: - Дорогой.... ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно))) **** Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра...")))

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…

В далеком 86м ....работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет. Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Да ну тя! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики хреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, надуть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

У меня знакомые посадили Урал с кунгом на Камчатке на пузо. В кунге янкесы туристы. До ближайшего трактора 60 вёрст. Янкесы неделю лопатами машину выкапывали - вот экстрим!

Найди образец досудебного заявления(уведомления - не помню как правильно) и отдаёшь им. Дальше тональность разговора обычно меняется.

Если в нерезиновой - то могут выпендриваться. Суда точно испугаются. А вот замкадыши страдают - есть постановление, что за неустановленные счётчики в квартирах расплачиваются соседи. В москве платил по 500 р, а здесь за 700 и тышшшу выходит...

Седни на МКАДе в районе Строгино в 11.53 видел 042 со 190 регионом. Мигать и дудеть было бесполезно - везли на служебной, да и летел Хитрый ну суперски!

Ну спасибо! А я всё ждал , когда нам эту ...опу создадут.

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: - Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с попкой разговариваю... и все понятно. ------------------------------------------------ Абрам звонит Мойше -Изя,наш,педерастом оказался! - Что,взял деньги и не отдал? -Да не,в хорошем смысле... ------------------------------------------------ Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! "Пишу смс: "Целую в ушко, коть", в ответ приходит: "А я тебя в морду, коза!!!" Перезваниваю, типа, ты охренел, чтоли, он отвечает, в отправленные посмотри!!! Посмотрела, читаю: "Целую в рыло, лось" Грзабавный Т9!!!" ------------------------------------------------------------------------ Водка «Аватар» — научись управлять синим телом. ----------------------------------------------------------------------- - Вы чё вчера делали? - Пили... - А что вчера было? - Деньги ------------------------------------------------------------------------ В нашем издательстве вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

Ну и меня в список внесите. Тока тама я числюсь как "Podvodnik360"

Состоялся Первый БЕРНОСЛЁТ под эгидой ТРЁХ автоклубов : Реццо, Икстрэйл. и микробы. Деревня ФЕДЮКОВО готова принять всех желающих! И собачников и сочуствующих! Фотографии - от приезжих...

Спасибо. Но роутер один, да и компы на расстоянии 2 метра. На её ноуте время правильное, на моём - не то..Видимо наш косяк. Разберёмся..

Дама , направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух “западенцев” на повозке кричит: - Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю. Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит: - Тре’ мінєти. Женщина испугано говорит: - Только два! Коню делать не буду!! ------------------------------------------------------ - Дедушка, а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молоденьких девушек? - Не знаю.- ответил дед и облизнул свои густые седые брови… --------------------------------------------------- - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания. - Люсь, это я, хлеба домой купи. ----------------------------------------------------- - Алле! Это секс по телефону? - Нет.... - это секс по барабану! - В каком смысле? - В том смысле, что это дом престарелых!!

И вааще чё-то мы со временем , получается, не дружим... На ноутах на растоянии 2 метра время отличается на 0,5 минуты. А в постах на ДВА часа. Якойто проблемм, видимо , в настройках...Не бейте.

Да понЯл я, угомонился. Просто не люблю, когда страну, которая воспитала человека, дала ему всё - обкакивают. Вопрос : несогласование времени у двух ноутов в ОДНОЙ квартире.Вот я написал и она пишет, а время не совпадает.

А на фига? Снег, воздух, чай, общение ...

У нас там люди с собачьего форума есть! ))

А шо? 10 это же гораздо раньше 12. А мы ждём "НЕ РАНЬШЕ 10". Вот. Можно и к 12 и к 13....

Ездили на шашлыки. Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса… Нужно честно говорить – ездили на водку…))) -------------------------------------------------------------------------- Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой...)))) --------------------------------------------------------------------------- - А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!! - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас???!!!!!! Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на г...но! -------------------------------------------- Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: - Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза... Голос из другой кабинки: - Ты чё там, жрешь что-ли?

Время - не раньше 10. Тлф. 916-590-03-64 Сергей, 903-151-66-02 Элеонора. Место - дер. Федюково на Расторгуевском шоссе между М2 и М4, после Суханово. Далее наводка по тлф.

Дык кто-нибудь приедет? В воскресенье стрелку забиваем?