Podvodnik

Ну вот, уже и в гоп- компанию попал....

В первый день старичок читал книгу стоя у маленького окошка, там светлее. Положил ее на подоконник, оперся локтем на свою палочку и аккуратно перелистывал глянцевые страницы, то и дело воровато озираясь. Все-таки, не библиотека, а книжный магазин. Молоденькая продавщица, так и не дождавшись, что старик начитается и уйдет, сжалилась и принесла ему деревянный приступочек. Вначале дед отчаянно протестовал и отказывался, но потом все же уселся и горячо поблагодарил, ведь стоять в его возрасте, да еще и несколько часов подряд… Продавщица попросила: - «Только постарайтесь не попадаться на глаза нашей заведующей, она не приветствует избу-читальню» Дедушка, хоть и пообещал, но все-таки нарвался. Мимо проходила платиновая блондинка, лет сорока пяти, она остановилась, с укоризной посмотрела на читателя, недовольно помотала головой и ушла, нервно цокая шпильками. Пару раз мимо проходил гордый охранник магазина, он пытался заинтересоваться непрошеным читателем, но гордость ему не позволила и охранник ушел. Во второй день, дедушка опять пришел к «своей» толстенной книге, только приступочка рядом не оказалось, пришлось читать стоя. В этот день он даже что-то переписывал из книги в свой маленький блокнотик. Продавщица поздоровалась и попросила читать аккуратно, чтобы не испортить товарного вида, книга-то недешевая, а еще, хоть немного отойти за стеллаж, чтобы не мелькать на караванных путях заведующей. Но, рано или поздно, застучали неотвратимые стальные шпильки - на горизонте опять появилась платиновая блондинка, и по официальному тембру ее голоса, сразу стало понятно, что она и есть заведующая: - Уважаемый, у нас тут не изба-читальня, если вы выбрали книгу, то пожалуйста пройдите в кассу. Дед растерялся, как школьник, которого поймали с сигаретой, и виновато улыбаясь, робко возразил: - Да, я бы с удовольствием ее купил, но очень уж дорогое издание - 1740 рублей. Пожалуйста, не гоните меня, я очень, очень аккуратно. - Я, конечно, все понимаю, но это тоже не дело… Платиновая блондинка повернулась и ушла со строгими губками. На третий день деревянный приступочек был на месте, старик без приглашения уселся и как всегда погрузился в чтение «своей» книги, но тут подошла молоденькая продавщица, поздоровалась и как бы оправдываясь заговорила: - К сожалению, нельзя вам больше тут читать, мне и так из-за вас влетело… В этот момент, легка на помине, из-за стеллажа вынырнула платиновая блондинка и строго сказала: - Галя, вы опять мне тут избу-читальню устроили? - Все, все, Тамара Пална, он уже уходит. Заведующая взяла из рук старика трехкилограммовую книгу и бесстрастно-энергично ее пролистала, устроив некоторый ветер. Это был какой-то тысячестраничный исторический фолиант о династии Романовых. Заведующая глянула на продавщицу и сказала: - Идите, Галя, работайте, я сама тут разберусь. Галя ушла, а платиновая блондинка взяла книгу одной рукой за угол, и… неожиданно разжала пальцы. Книга сорвалась в пропасть и очень больно ударилась об пол. Дед ойкнул, он даже дернулся, чтобы попытаться поймать ее налету, да куда там, только свою палку свалил и самодельный очечник выронил. Заведующая подняла книгу с пола и громко позвала: - Галя! Галя! Подойдите пожалуйста. Вернулась Галя, заведующая указала ей на погнутый угол книги и сказала: - Смотрите что у нас тут: углы замяты и суперобложка надорвана. Это последний экземпляр? - Да, Тамара Пална, последний. - Тогда забирайте ее и оформите «некондицию», поставьте 120 рублей. Тамара Пална повернулась к старику и спросила: - 120, вам будет нормально? Да? Ну, вот и хорошо, на здоровье. Пройдите в кассу…

Как скворец - не спою, а вот Шумел камыш после пыва - гарантирую. )))

Не моё.... Сегодня выпало много снега. Что-то случилось с её Гецем. Не хочет заводиться с аккумулятора. Сначала крутил хорошо, потом как-то взял и здох. — Поможете? — Да Христа ради, конечно! Может "с разгона"? — Давайте попробуем. Только не сильно гоните, а то я в Вас въеду. — Что делать знаете? — Молодой человек, я вообще-то сама на права сдавала! — Извините, Не хотел Вас обидеть. Я её три раза на тросе прогнал вокруг микрорайона. На четвертый раз спросил: — Вы меня простите, пожалуйста, но я так и не почувствовал рывка сзади. — Какого рывка? — Ну когда Вы отпускаете сцепление на второй передаче, мне должен чувствоваться некий рывок назад, понимаете? — Нет, у меня машина в полном порядке, с чего рывки должны быть? Вы меня пугаете... Я не понимаю.. — Что Вы делали все эти три круга? — Ясно чего, ключ поворачивала а от этой езды Вашей нет никакого толка! Девушка в самом деле красивая..

Вот что сегодня надыбал http://www.aif.ru/society/ptransport/1136377

Они сами доложут своим чириканьем! А я продублирую . ))

любимый взял меня за локоть подвел к окну и показал всё то, чего я не увижу вовеки, если не заткнусь )))

Битва с неплательщиками....

У Вас в Обнинске скворцы суровее челябинских мужиков! Радиационный фон сказывается! ))) А до нас нормальные исчо не долетели.

За последние 20 лет проживания в Москве ( до этого служба в Питере и на Камчатке ) установил себе примету для переобувания : резину меняю только после прилёта скворцов. Ни разу примета не подвела - после их прилёта ни заморозков, ни снега. Но вот не могу решить одну проблему - КТО им сообщает прогноз погоды и так точно?

Вослед бредущим по улице пешеходам, со спокойной совестью можно сказать : А у Вас вся спина белая! Здравствуй, зима! Мы соскучились! )))

— Ты теплые вещи взял? — Да. Семь бутылок. ИЩУ ЭНЕРГИЧНОГО МУЖЧИНУ !!!!!!!!! О себе: огород 40 соток....... --------------------------------------------------------- Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет: - Да четвёртый это айфон! --------------------------------------------- Мужчины считают, что многие Девушки задержались в детстве. Однако дайте Девушке куклу и Она просто подержит Ее. А вот если Мужику попадется в руки радиоуправляемый вертолет ... У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии. Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, своих сокурсников....

Всегда пожалуйста! Тока рыбалка в то время с берега на удочку. Остальное - нарушение закона. Штраф БОЛЬШОЙ!

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?". А я растерялась! А помните, раньше в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то этот фокус с женой не проходит.. -------------------------------------------- Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки....... Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хрен её знает....Мы туда не ходим.

Мы расчитываем на Селигер на все майские - с НГ не были дома. Кто мимо или рядом будет - вэлкам! Деревня Нижние Котицы на дороге Осташков - Ржев, 20 км от Осташкова . На карте есть. Первый дом справа, за забором из рабицы. Да и по сОбакам найдёте. Второй этаж пока свободен.

- Алло! Это молодёжное радио? - Да! - И меня сейчас таки, везде слышно ? - Да! У нас много слушателей. - А меня слышно и на рынке, и в магазине, везде-везде? - Конечно. А что вы хотите? - Тихо - ша! Монечка, слушай сюда! Молоко не покупай, бабушка уже взяла. --------------------------------------------------- Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент: - Ой, Вы так хорошо сохранились! Муж выдаёт: - Ну так ...аккуратно эксплуатировали... ------------------------------------------------------ Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет, чихнул в шкафу.

А сам в это время должен был находиться в совершенно другом месте? ))))

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как ухаживать за этой вещью. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед. ----------------------------------------------------- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный... - Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура ------------------------------------------------------ Взгрустнулось намедни. Вот бы все деньги прокуренные и пропитые мной за последние 30 лет собрать вместе! Эх! Это ж ТАКУЮ пьянку можно было устроить!

Это у тебя-то САПОГИ были!? )) Весело потусили! Народ на работе от фотографий фигеет!

Где-то в 11, новсе подтягиваются кто как может. Решили без собак - ну шибко грязно, а в машине держать смысла нет.

А мы в раздумье - с собаками ехать или как? Они в стиралку не помещаются! )))

Пока никто не видит....

А никто из наших 19 числа в районе 13 на выезде из Таганского тоннеля в сторону Павелецкого в ДТП не попадал? Три единицы в снегопад дорогу не поделили - мерин жип, Хитрый и Алмера. Хитрый стоял поперёк дороги на два ряда, мерин - в стене торчал, Алмера в среднем ряду стояла.