Podvodnik

Во время выпускных выпускники ВВМУРЭ ВСЕГДА купались и в фонтанах и во всех водоёмах Петергофа. Мои однокашники до сих пор называют моим именем пруд-лужу около остановки теперь Разводной улицы и Санкт-Петербургского проспекта. Купался там после сдачи экзамена по Маркситско-Ленинской филоссофии.

Эффективные менеджеры в конторе, получив откат, заключили контракт с одной страховой фирмой. Вот нас ежегодно и гоняют на обследование. Но, блин, просидеть ДВА с ПОЛОВИНОЙ часа на рентген ( 10-15 минут на человека и не цифровое, а старое на плёнке изображение ) заставляет задуматься о сумме отката.

Утро одесской коммуналки -Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет! -Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка? -Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю. -Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка? -Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине. -Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель! -Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же... -Мама я хочу какать! -Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки. -Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик! -Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? -Я только позавчера выбивала половик! -Мама я хочу какать! Мама я хочу какать! -Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад! -Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет! -А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел! -Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет! -Мама я хочу какать! -Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю! -Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно! -Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович? -Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать! -Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?! Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать. Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал: -Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама! -Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ? -Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь. -В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь? -Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу. -В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу? -Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право! Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет. -То есть ты женишься? -Да, мама, я женюсь. -То есть ты вот так вот женишься на женщине? -Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится. Это еще как сказать вклинилась в разговор Муся. Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна То есть ты, Йося, все решил? -Да, я все решил, мама, и даже не спорьте. -То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил? -Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы. -Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. -Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи. -Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она… -Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь! -Мама, подожди... -Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках! -Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все! -Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо. -Мама!-неожиданно твердо произнес Йося. -Я женюсь. Все. До свидания. На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы. Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту. Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил. Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает говорила Зина Хаскина. -А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»... С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками. Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман. Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала. Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой. Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме: -Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники. Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него. -Миша? -Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват. Розалия Моисеевна плакала. -Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите? -Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы.... -Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет! -Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю! -Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить! Так Муся права, Таня, мясо надо порубать сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом. -Мама, я хочу какать! -Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе! Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. © Александр Гутин

В 9.45 переходя Варшавку у Нагорного проезда на светофоре в левом ряду в центр узрел обрамленного клубня с номером 300. Привет!!! Иду дальше. Почти напротив известной страховой смотрю белый в пробке обрамленный клубень стоит. Ну, думаю, пруха пошла. Ригляделся, а там не только рамки, там и наклейка рекордовская, да и наклейка рекорда Шевроле. Тут до моего расплавленного мозга доползает мысль на водителя посмотреть. Опа! А там Ирина! Помахали ручками, а вот сигнал из меня не пошёл, да и экологию нарушать не стал.А пешком - поломан мой хитрый и Комдив никак не может его починить, хоть и бьётся с ним. А шёл на медосмотр.

Ну на бескорыстных началах не работает никто - мы с Вами в том числе. А вот Знарок является, по-моему, патриотом той страны, в которой он родился . И не его вина , что эта страна распалась. Он помнит добро и всё остальное, что получил в СССР. (ТОКА НЕ ПРИПИСЫВАЙТЕ МНЕ ПОЛИТИКУ) Я Про хоккей.

Ну и так немного инфы.. ЦСКА, по мнению УЕФА, не вписывается в среднюю финансовую модель ЧРПрофессиональный футбольный клуб ЦСКА удивил УЕФА при оценке на соответствие правилам финансового fair play тем, что добился результатов в чемпионате России при гораздо более низком бюджете, чем у конкурентов, заявил агентству "Р-Спорт" генеральный директор армейского клуба Роман Бабаев. Три российских клуба - петербургский "Зенит", казанский "Рубин" и махачкалинский "Анжи" - попали под санкции УЕФА за нарушение финансового fair play. "Мы проходили проверку как участники Лиги чемпионов, прошли без каких-либо санкций и замечаний, - сказал Бабаев в телефонном разговоре с корреспондентом агентства. - С точки зрения реалий рынка наши доходы не вызывали сомнений, так как все наши спонсоры - сторонние организации, ни коим образом не аффилированные с клубом. Вопрос от УЕФА возник другой - с улыбкой на лице - по поводу соотношения размера нашего бюджета и результата клуба. То есть размер бюджета нашего клуба не совсем вписывается в ту среднюю финансовую модель, которая, по оценкам УЕФА, необходима для достижения результатов в чемпионате России". "Я так понимаю, они сравнили наш бюджет с теми, что у других клубов, и задались вопросом, каким образом с гораздо меньшим бюджетом можно добиваться результата, - продолжил он. - У них имеется формула, по которой они определяют стоимость одного очка относительно бюджетов сразу нескольких клубов. Смотрят и анализируют в этой связи с финансовой стороны клубы, завоевывавшие первое, второе, третье места за последние годы. Вот, ЦСКА немножко выбивался из этих алгоритмов, потому что у нас эта самая стоимость очка была существенно ниже". По словам собеседника агентства, саму стоимость очка УЕФА не озвучил. "Я приведу условный пример. Допустим, очко стоит от 100 до 200 долларов. Подчеркиваю абстрактность названных сумм. В этом контексте у нас вышло примерно 50 долларов (за очко). И УЕФА был удивлен, почему при расчетах деятельности ЦСКА эта их формула не сработала. В общем, была дискуссия, нам задавали вопросы, мы на них ответили", - резюмировал Бабаев. ЦСКА стал в четверг пятикратным чемпионом России, второе место у петербургского "Зенита", третье - у столичного "Локомотива" Источник: Р-Спорт

По Курсантам или Россошанке и Дорожной. Да шо тебя учить! ))) Дык это ж тока в область, а потом и в центр ковырять начнут.

Страна такая. Вспомните сколько штрафов выписывалось скорой, пожарным, МЧС-у, да и самим ментам, когда в Москве ввели полосы! Начальник сказал, а подчинённый выполнил. Палочная система. А лица нероссийской внешности как катали москвичей на своих помойках, так и продолжают и катать и убивать... Бабло определяет сознание! К сожалению... "Как у Вас в России? - Воруют..." (Салтыков-Щедрин)

Атлетико браво! Главным претендентом на место главного тренера Барсы является бывший главный тренер «Сельты» Луис Энрике.

автор Юлия Ржавская & Aethwy Iton и его взрослый сын Томас. Жара. День первый. - Ну какая может быть диета, когда такая жара? - уговаривала себя я, покупая стаканчик мороженого. - Всего-то 70 граммов, все равно что-то выпросят собаки... И уговорила. Стаканчик с мороженым устроился в пакете, затем пересек порог квартиры вместе со мной, предвкушающей усладу своих вкусовых рецепторов. Усевшись с мороженым перед ноутом, я не спеша ела. Две кардиморды прилетели, почуяв вкусняху и топтались на подлокотнике дивана, намекая мне всячески и строя смешные рожицы от "я у мамы дурачок" до "сами мы не местные" - авось что и сработает. - Парни, ну погодите, дам я вам по кусочку. Давайте так: я съедаю 50 гр., а вы по 10. По-моему, всё честно! Работа мысли отразилась на мосях - парни считали. Первым сосчитал Томас и свистнул носом - нет, это несправедливо! - Я здесь главная! Захочу - вообще не получите, так что сидите тихо и не свистите. Ласенька тихо страдал. Придвинувшись поближе, он положил голову на стол и лежал, неотрывно смотря мне в глаза... Томас продолжал топтаться и пускал длинные нити слюны. А я просматривала новости на Фейсбуке. И тут свистнул новым сообщением скайп. Открываю, отвлекаюсь на долю секунды и чувствую, как кто-то заглатывает МОЕ мороженое!! - ТООООМ! - заорала я, но было уже поздно... БОльшая часть стаканчика уже исчезла в пасти мелкого, который мухой слетел с дивана, отойдя подальше от меня и довольно облизываясь... - Блин... мое мороженое, - сказала я и тут Лака очень нежно забрал остатки из моей руки. Вот мушкетер! Даже наглость у него с таким оттенком галантности, что злиться на него никак нельзя! Перевожу взгляд на Томаса - заложил уши и виноватой походкой идет подлизываться... Вот запрелестнцы! Развели меня на раз! Хорошо, что я купила два мороженых... Вечером наберу ванну, закроюсь и второе мороженое съем сама!

Старший лейтенант Боря был лысоват, невысок, кривоног, тонкостью техники пилотирования тоже не отличался. Серое вещество мозга под влиянием выпитого на глазах усыхало и временами билось о стенки просторной черепной коробки, причиняя неимоверные мучения окружающим. Самому-то Боре было все как с гуся вода. За его многочисленные пьяные художества суждено было быть ему вечным старлеем в должности командира Ми-8. Даже и в командиры бы он не попал и влачил бы существование вечного летчика-штурмана до очередного залета, если бы не лохматая лапа где-то в высших пограничных кругах. Боря стоял перед Масленницей дежурным по части. Звонит командир: - Боря, привет. Завтра праздник, позвони, пусть коня помоют, в санки запрягут, и завтра в 10 утра пусть стоит у казармы, детей будет катать. Воспаленный алкогольным воздержанием Борин мозг не смог адекватно переварить информацию и вместо звонка на подхоз, набрал номер прапорщика Юры Белоконь (в просторечии просто Конь): - Юра, звонил командир, велел тебе завтра помыться, побриться, взять санки и в 10 утра чтоб ты уже топтал возле казармы, чего-то перевезти надо. Утро выдалось морозным, солнечным и ясным. В 9.30 сильно озадаченный, но чисто выбритый и подмытый Белоконь с санками курил под окнами казармы. Без 10 минут 10 со стороны штаба подошел командир, поздоровался с преданно смотрящим в глаза Юрой. Тоже закурил, отошел в сторону, провожаемый задумчивым взглядом Белоконя. Через 20 минут командир накурился, нагулялся, коня с санями не было. - Юра, будь другом, поднимись в казарму, пусть Плющ позвонит на подхоз, спросит где... (Тут командир, наконец, начинает прозревать) ... конь, (переводит взгляд на Юрины санки) ... с санями... Ну, Боря, ну сукин сын! Катание состоялось, но часом позже и на немытом коне.

Знарок - НАШ! Его воспитал и взрастил СССР! А у порядочных людей - а он был порядочным игроком, стал порядочным тренером и остаётся порядочным ЧЕЛОВЕКОМ - это не вытравить и не изменить. Он - мужик! А мужик сказал - мужик сделал! )))

Досточтимый Сэр! Если бы у ЦСКА был ТАКОЙ спонсор, как у Шальке-04, то можно было бы прикупить 5-6 игроков хорошего европейского класса. А попробуйте-ка выиграть ДВА чемпионства подряд 15 игроками! Ещё при этом строить стадион на СВОИ, а не спонсора Шальке , деньги. При этом стоимость одного ( без учёта вместимости, а из расчёта затрат на одну филейную часть ) стадиона и сроки строительства - сие отдельный разговор. Как-то и к уровню зарплат у подопечных спонсора Шальке в УЕФА вопросы зреют. Да и платить за путешествия Гуливера приходится спонсору Шальке. Я не против команды, одноимённой с хорошим фотоаппаратом, но слишком много прыжков и плясок вокруг неё. Просто, по-моему, честнее играть и вести себя надо. Прости, без обид, пожалуйста. Я в Северной Культурной столице прожил/прослужил восемь лет. И считаю себя в праве иметь мнение об этом городе. Ещё раз прости! ЭТО ГИНЕР ВСЁ КУПИЛ!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот и свершилось! АРМЕЙЦЕВ - С ПОБЕДОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!

и мира!

Играли и Бобровский и Василевский. Делить надоть пропущеное как-то.

Надоть восстанавливать СИСТЕМУ подготовки в спорте, а не хватать всяких пихлеров и т.п. Хорошо хоть в сборной ПОКА наши тренируют.А получается - ВСЕХ научили, а сами всё забыли. И куда бечь?!?!

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли... - Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют! - За что? - Мы не удержали налог с венка! - В смысле? - У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу... - Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды... - Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ! - Подождите, венок куплен после смерти сотрудника? - Да! - Так какой же у покойника доход? - Спасибо! Сейчас им скажу! Через некоторое время снова звонок. - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны... - На ленточке что было написано? - "От сотрудников фирмы такой-то". - Ну и при чем здесь жена? - Спасибо! Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе. - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене! - Венок стоил менее 4000 рублей? - Да! - Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей". - Спасибо! Опять звонок. Совершенно убитый голос: - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно? Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз: - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .

Как всегда с просторов)))) Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в «Газели» и ждали у МКАДа погоды. С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого сезона: - ...Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и третично... - Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь – театр стагнирует. - Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей. Причем это уже несколько сезонов подряд. Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов: - Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги! Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего пафоса, поэтому и сбил всех с толку. Отсмеявшись, Андрей продолжил: - Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот театр бесплатным. Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я помню – это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети... Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу смотрю. Там вся бодяга крутилась вокруг педофилически настроенного Кощея Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми. То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кащей сам спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть. В самый кульминационный момент, когда уставшая принцесса уснула, а у зрительного зала не хватило децибел, чтобы вовремя ее разбудить, кощей и напал на бедняжку. Он втащил ее на высоченное дерево выше облаков (реально выше облаков, метра четыре от сцены, не меньше) Там на самой верхушке висел привязанный цепями сундук, в котором по документам и находились все кащеевы прибамбасы: утки, смерти и яйца с иголками. Под вспышки жутких молний, педофил запихнул жертву в сундук и закрыл на огромный висячий замок. Прошло минут двадцать, пока добрые волшебники с зайцем и морковкой – узнали как погубить кащея и полезли на дерево. Несмотря на жалобные стоны из сундука и дикие крики зрителей, что мол принцесса внутри и скидывать ларец в пропасть никак нельзя, добрый кузнец на головокружительной высоте продолжал долбить железную цепь, осыпая всех красивыми электросварочными искрами. Внизу ожидая смерти, извивался и страдал кащей, заламывая черные ручки с огромными когтями. Цепь оборвалась, зал ахнул и сундук с диким грохотом рухнул на сцену. Педофил картинно дернулся и медленно лег сверху, чтобы спокойно умереть на крышке своего богатства. Внезапно перед нами с места поднялся мужик в строгом костюме при галстуке, с цветами в руках. Быстрым движением, он откинул в сторону букет и заорал: «Вызывайте скорую!!!» В три прыжка новый сказочный персонаж уже вскочил на сцену и кинулся открывать сундук. Но замок не поддавался. Мужик бросил бешенный взгляд в темный притихший зал и закричал: «Кто-нибудь, дайте отвертку или ломик!!!» Над мужиком навис кащей, который и вправду оказался бессмертным и загробно произнес: - Кто ты такой!? Уходи... Это мой сундук!!! Я превращу тебя в ежа!!! Ах-ах-ха-ха!!! Мужик вскочил и со всей дури двумя руками пихнул нечисть в грудь. Да с такой силой, что кащей оторвался от земли и полетел. Даже его зловещие черные чешки от неожиданности слетели с тонких ног. Через два метра злодей под веселый хохот зала, больно приземлился на копчик и устрашающе сдавленно зашипел: - А... чёрт...! А сумасшедший мужик в костюме продолжал суетливо отрывать могучий замок, но все безуспешно... Вдруг откуда-то из-за кулис к дикому мужику сзади подбежала наша принцесса, живая, здоровая, да еще и в новом шикарном платье и испуганно заговорила: - Папа, папа, не ломай сундук, не бойся, меня потом оживит заяц. Иди обратно в зал. Запыхавшийся мужик обнял принцессу, сконфузился и сказал сидящему на копчике кащею бессмертному: - Простите меня, Альберт Маркович, я не знал... Альберт Маркович грустно махнул на мужика черными когтями и под бурные аплодисменты, превозмогая боль, пополз под опускающийся занавес. А через пару минут и скорая подоспела... Теперь скажите господа театралы - какой известный вам современный спектакль может мне подарить эмоции подобной силы...? Вот то-то...

Пап, давай шалав купим... — Конечно, сынок. Только это лаваш называется.. * * * Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

Почитай интервью Ови после матча. Не дословно, но очень близко к тексту : Заиграли в свою игру, только после того, как получили по шее. ( слышал сегодня по Спорт- ФМ.)

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок. * * * У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ". * * * — Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и писался под себя. - Я вчера с такой девушкой познакомился! 90-60-90! - Класс! - Да! И это только голова! -------------------------------------------- - Кушайте грибочки. - Да я их больше собирать люблю... - Ну, хотите - я их по полу раскидаю? ---------------------------------------------- Не будь бабой — побрейся! С опель-форума, с незначительными сокращениями: xxx: Сегодня заехал на окко. залил полный бак 95, а мне говорят - сегодня акция. 95 по цене 92. yyy: То они 92-й не в ту ёмкость слили

Просто эпидемия травм. А центров вообще нет. Что-то не верится в спасительную силу Евгения - такой сезон, сейчас перелёт и акклимптизация...

И Малкин и Кросби - выжатые лимоны. 100 игр с перелётами за 220 дней - перебор. Будут только мешать. А кого дозаявить - Знарку виднее. Хоть и молодой, но мудрый.

А Третьяка вспомни! Так там не сборная России, а сборная СССР была. А это гораздо круче! Не оскудела земля русская талантами. Питсбург слил плейоф. Ждём Малкина?