Таблица лидеров

Получил, спасибо!

Собственно для удобства, выкладываю некоторые запчасти,неплохо себя зарекомендовавшие у коллег по клубу и приобретенные для завтрашнего ремонта ходовой. Пробег 143600, отчет по ремонту постараюсь выложить отдельно. Обсуждение хорошие, плохие или худшие запчасти, уместнее проводить в профильных темах.

Приветствую! Только увидел тему-играю 2 раза в неделю, присоединился бы, есть еще места?

Да, именно так. Я в Минске тоже звоню в Россию, они находят тут эвакуатор и везут к местному дилеру. Потом даже перезванивали интересовались как у меня дела, хорошо ли меня довезли.

Я бы остановился на 225/65/17

Письмо от NISSAN Друзья! Спешим поделиться с вами новостью – совсем скоро компания Nissan вновь порадует нас своим мероприятием! 28 июля в парке Сокольники пройдет дружеский чемпионат по мини-футболу среди всех сообществ любителей Nissan, где сможет принять участие каждый желающий! Помимо игры в футбол всех гостей ждет автограф сессия от ветеранов Спартака, мастер-класс от звездных тренеров, веселые игры в детской зоне, конкурсы для самых активных болельщиков и вкуснейшие бургеры. Чтобы принять участие в мероприятии – напиши в комментарии к этому посту название своей команды и собери 5 друзей, готовых побороться за звание чемпиона и ценные призы от Nissan! 20 июня мы выберем самое оригинальное название и наградим капитана "Warиатор" "Икстремалы" 1 @Vovan77rus C 1 @Net_Bucho C 2 @VokeR 2 @Karel 3 @Bronzzz 3 @savelka 4 @Eclips 4 @V6-24 5 @andrpen 5 @Роман 6 @Audio. 6 @bushmen 7 @Shurikel 7 @sergo 8 @RektoR 8 @RektoR

L

Увидел вчера живьем пикап от мерса. Не впечатлил

Хотел бы поделиться своим опытом подсветки бардачка. Считаю то, что штатная крохотная лампочка работает только при включенных габаритах - промахом конструкторов. Поэтому пришлось придумывать как сделать так, чтобы подсветка работала при открытии бардачка. Посмотрел несколько примеров на этом форуме, но лезть в штатную проводку не хотелось. Поэтому я использовал следующее решение. У меня была лампа вот такая и магниты вот такие . Все это я на магнитах прикрепил к обычному железному профилю (видно на фото), а сам профиль прикрепил на двойной скотч внутри бардачка. Результат на фото

Зачем рыть интернет? Здесь лежит ESM. Подархив MIR.

У меня так:

Руководством предусмотрено использование бензина с октановым числом не менее 91. Кто и какой выбрал? Сам, пересев с аутлендера, у которого те же рекомендации по топливу, заливал шесть лет 92

Да. Зашел на nissan.fi. Вот, что пишут (спасибо переводчику): Как мне связаться с Nissan Assistance? Бесплатный бесплатный бесплатный номер телефона доступен 24 часа в сутки на местном языке. Выберите номер: 010 770 5222 (при звонке из-за границы звоните по телефону +358 10770 5222). Мы всегда стараемся помочь вам, и, при необходимости, мы пошлем вам помощь на месте. Или на nissan.ee (Эстония): Как я могу связаться с тренером Nissan Assistance? Помощь Nissan Car Assistance предоставляется каждый день, 24 часа в сутки, и на вашем местном языке. Позвоните по телефону +372 606 4070. Мы всегда будем вам помогать, и в случае необходимости мы отправим механика на место. Т.е. получается, что хоть и общеевропейская служба, но звони на родину. Или, если позволяет знание языка, звонить местным представителям.

Пришли чекисты в чукотский поселок к самому богатому чукче. Донесли , что много золота и долларов нажил на торговле пушниной. Допрашивают, а что лепечет - непонятно. Позвали местного ссыльного Ивана. Давно у чукчей живет, язык понимает. Чекист говорит ссыльному: - Скажи этому узкоглазому, пусть золото и валюту отдаст или расстреляю! Иван: - Скажи куда богатство спрятал, а не то расстреляют. Чукча: - Не надо стрелять. Всё под нартами, возле чума закопал. Пусть забирают! Иван: - Он говорит, расстреливайте. Ничего не скажу

Это пробка заливной горловины раздатки.

Был в субботу у ребят на ТО. Большое спасибо Диме и Денису!

Морг звонит в мотосалон. — А сколько сегодня мотоциклов продано? — Девять, а что? — Ага... а у нас семеро... значит двое ещё где то катаются..

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

- Почему белые ненавидят черных? - Шахматы - это жестокая игра.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Стишок, который поднял настроение! Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила, Но все же она захотела узнать: А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - СПАСИТЕ! И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами - ВОЛГА. А надпись, увидев, свалился с кровати: ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ, ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним тоже самое там приключилось, Увидев его, теща в речку свалилась. Зять средний, на ВОЛГУ в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и в одежде, И средний всю ночь от волненья не спит, На утро глядит - ЗАПОРОЖЕЦ стоит. Конечно машина немного попроще, Но надпись все та же: ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ! Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща как водится - в речку русалкой: - СПАСИТЕ - кричит – ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ! А зять: - Ну тони! Мотоцикл мне не нужен! На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула. Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: у дома стоит - МЕРСЕДЕС! Ей богу стоит, провалиться на месте! И надпись: ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!!

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настольковпечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме: 1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер. 2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик. 3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.

Пьяный мужик заходит в парадную, поднимается на этаж и звонит в дверь: - Здрасте! Я тут живу? Женщина захлопывает дверь: - Нет! Мужик обходит круг возле дома, поднимается и звонит опять: - Здрасте! Я тут живу? Женщина возмущённо захлопывает дверь: - Нет! Вы тут не живёте! Мужик обходит два круга возле дома, поднимается и звонит опять: - Здрасте! Я тут живу? - Нет! Нет! Не живёте! Дверь захлопывается. Мужик спускается и ворчит: - Ну как же так, - я нигде не живу, а эта стерва везде поселилась! ------------------------------------------------------------------- Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребёнка: - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и как гаркну: - Лиза, молчать! Место! Малая тут же замолчала и встала на месте. - Хорошая Лиза, молодец. Рядом! Девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается: - Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить. А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь: - Лиза, голос! И счастливое гавканье поехало вверх... ------------------------------------------------------------------- Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана: - Черная метка - это смертный приговор? - Смертный. - А голубая? - Тоже ничего хорошего...

Звонок разгневанного клиента в интернет секс-шоп: — Я заказал резиновую женщину! А что привезли?!! Мужика с огромным болтом, во рту сигара, и огурец из зада торчит!! — Вы просто изделие надули наизнанку. ——————————————————— Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щеки. -А если я его проглочу? -Ничего страшного. Завтра принесёте. У нас все приносят

- Внучок, что ты делаешь? - В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь. - Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я! Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные! Урок в школе: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!" Дети пишут. Проходит некоторое время и учительница говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мамаша и орет: "Вова! Принеси-ка мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!" - Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное. - Ты такая милая, как кефирчик после пьянки! Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие. - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро!

Внимание! Знакомый купил билет на матч сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский ЗАГС. Невесту зовут Светлана.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею: - 4 доллара! Еврей остановился и говорит: - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами? - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Между семитами и индусами - есть разница (цыгане - выходцы из Индии). Хотя есть некоторая схожесть. Анекдот на эту тему: В советское время в Паспорте гражданина СССР была графа: "национальность". И бланки паспортов были под строжайшим учетом и контролем. Один еврей пошел менять паспорт в связи с тем, что старый пришел в негодность. Сдал старый испорченный паспорт, фотографии, написал заявление. Приходит через десять дней получать новый... Бац! А там в графе национальность вместо слова "иудей" стоит слово "индей". Паспортистка ошиблась. Мужик в крик - отказываюсь получать паспорт с такой национальностью. Уж как его ни уговаривали - отказался на отрез. Дело принципа. Пришлось паспортному столу этому мужику назначить новое время выдачи Паспорта, а за это время - принять решение: что делать с испорченным бланком. Дело ведь серьёзное. Паспортистку нужно увольнять, а всем работникам паспортного стола - не видать премии. Начальнику - выговор. Снова через 10 дней приходит этот мужик за паспортом. Открывает, а там такая запись: "индейский иудей" ! Что бы не терять бланк - паспортный стол так корректно исправил первую запись...

На штатной магнитоле (самая простая, без экрана и навигации) кан шины нет. Я вызвонил все контакты, да и открыв мануал можно это увидеть. Кнопки работают по своей линии. В нашем случае,да, стоит кан адаптер и кнопки работают через кан адаптер.Но можно его выкинуть. и подсоеденить как и на штатной магнитоле. Но вся эта китайская залипуха до кан шины нашего Т32 подключения не имеет А часы и кнопки работают по линиям Av communication-это не кан шина (CAN Hi & Lo). Бестолковые китайцы даже сигнал заднего хода берут с кан-адаптера, но это они сделали для поключения к Т32 в более дорогой комлектации, с магнитолой с навигацией, там да, кан шина есть. Для нее предусмотрен второй разьем

-тонировка задних фонарей, до первого ДТП в зад....