Таблица лидеров

Буратино пришел в гости к Пьеро,а тот сидит и плачет.. -Ты чего болван вечно ревёшь?! -Так Мальвина ж пропала.... -Да она же у тебя на коленях сидит?!?! -Ага.. А ты её понюхай... ------------------------------------------------ На следующий год жду повышения зарплаты, потому что на корпоративе я не пил и всё снимал на камеру ))))). ------------------------------------------------ - Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что, докурился?! ------------------------------------------------- - Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет... ---------------------------------------------------------------- - Дорогая, почему тебе так нравится заниматься с@ксом стоя? - Стоя больше влазит. Идет сексологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBA – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. - Вы сексом занимаетесь? - Да. - С кем? - С мужчинами. - Хорошо, а какая Ваша любимая поза? - Стоя. - И где вы находите таких высоких партнеров? - Ни где - я им табурет под ноги подставляю. - А Вы предохраняетесь? - Да. - А каким образом? - Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.

Я здесь...

когда наша Няша так отдыхает, то у меня стойкая ассоциация с курой-гриль почему-то) пьёт девочка с самого детства исключительно из чашки- раньше думали-гадали почему так мало? потом поняли, что не в том предлагаем) к тому же котейка любознательная и с интересом рассматривает то, что не видно даже вооружённым глазом)

Ребята, вот меню, которое мы с Ириной заказали. Выходит по 575 рублей с человека. Спиртное и другие напитки берём сами, по своему вкусу и для себя любимых, соизмеряя свои потребности и возможности (в кафе на это всё очень приличная наценка). Домашние заготовки, соленья-варенья приветствуются. "60" в меню, это примерное количество участвующих, за ним, через " * ", цена. Кроме этого, для всех проживающих в гостинице "STAR HOTEL", 5-го и 6-го будет организован завтрак: каша рисовая и овсяная, бетерброды с лучшей в мире рыбой (колбасой) и чай-кофе. Ира, с "Полигона" можно проехать через Глебово и затариться там в магазине рыбзавода.

Вот

moscow-mordor

Правильно. На самом деле нас много и Максим - организатор, только из лучших побуждений, чтобы нас не гонять по морозу, договорился с директором Стар, чтобы нам открыли банкетный зал в гостинице и повара вышли на работу на три дня: 4, 5 и 6 января. В прошлом году нас тока завтраками кормили ))) Рыбу они сами бы хотели приготовить, но реально рыбы сейчас нет в городе. Имею ввиду свежепойманой. Из замороженой - пжста, они сказали приготовим, если очень хотите. Я отказалась. Ну как-то так ))))

Тут рыбы нет! (с) )))) Ребят! Рыбного четверга у нас не случится ((( Из-за не зимней погоды совсем в Рыбинске. Не могут местные рыбаки выйти на лед/воду и сети раскинуть пока. Поэтому утвердили на банкет такое меню: 1. Салат Мечта (язык говяжий, картошка, чего-там еще. Мясной в общем салат) 2. Салат Витаминный 3. Селедка с луком - на закуску 4. Овощное ассорти 5. Свинина запеченная с грибами 6. Запеченный картофель 7. Фруктовое ассорти Получается банкет 575 руб с человека. Напитки, соки, алкоголь - это свое привозим. Ну и домашние заготовки, кто чем хочет угостить одноклубников )) От мясного ассорти я отказалась. Тоже можно самим привезти. Сорри! Забыла про завтраки написать. На завтрак они нам варят 2 вида каши: овсяную и рисовую. Бутерброды: с сыром, колбасой. Чай, кофе.

Как чем??? Палкой хорошей сырокопченой.... Рыбы.

Лучшая рыба это-колбаса!

** Истории *** Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживают и побагровев, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шёл и до мордобоя частенько доходит. Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной "битвы титанов". Старый, чёрный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицый и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и Нива вперед. Причём Кайен это делает объехав даже "дворовую" пробку по тротуару. Сантиметры приближаются к миллиметрам. Тут Кайен понимает, что влезть не получается, в этой мини-битве Нива побеждает. Кайен издает паровозный гудок. Нива не сдается и пронзительно гудит в ответ, кроме того опускает стекло. Доведенный работяга в кроличьей шапке начинает басом кричать: "Ну ты кудой лезешь-то, мне тебя и пустить некудой!". В окне Кайена появляется орлиный нос и охотно включается в диалог: "Э, ты шито не видишь, какой машина пэред табой? Не понимаэшь на шито попер, да? Савсем папутал рамсы казлина нищий, э?!". Сцена вызывает интерес прохожих, рядом автобусная остановка - с нее с интересом повернулся десяток студенческих голов. И чего-то меня на "нищего" перемыкает. Я громко обращаюсь к работяге: "А я поддержу владельца Кайена! Почему не пропускаешь?!". Большая голова в кроличьей шапке ошарашенно смотрит на меня и хлопает глазами. Орлиный нос гордо выпячивает вперед подбородок и властно подтверждает "Правыльно парен говорит, даже он понимает, э!". Я продолжаю: "Кайен, 951-ый кузов, дорестайл. Ему лет десять уже. А фары с них воруют прямо снаружи! Налог адский, вот и этот на транзитах истрепанных ездит. Расход под 30 литров. Движки и коробки не жильцы. Жесткий как табуретка. И только школьница может поведется, а так любая студентка уже знает, что это древний рыдван. Пропусти ты его, мужик. Его хозяину и так нелегко выживать в этом жестком мире". Работяга к середине моего монолога начинает светлеть лицом. Одухотворенно поворачивается к орлиному носу, со скрежетом включает заднюю и демонстративно двигается на несколько сантиметров. За этим басит "Ну так я почём знаю. Раз дела такие - прошу!" и делает широкий жест перед своим капотом. В Кайене поднимается стекло. На остановке ржут студенты. Я иду дальше. Скользко, блин...

Дед Мороз! Ну где ты? )))

Нормальная защита сам такую там-же заказывал. И сзади её хоть и немного но всёдаки видно, и можно немного упираться о бордюры.

Ирин, спасибо большое за приготовления к Стартам.... чем больше возможности выбора---- тем больше недовольных! Это люди... и они все разные..... Организаторам всегда за все попадает... СПАСИБО!!!!

Придётся идти на рыбалку шучу, погода налаживается лёд опять встал к 4-5 января свежая рыба должна быть на копчение я заказал.

собсно, всё встало ясно)))) это гарантированный набор яств. Саш, так больше ничего не будет просто, раз никто не работает и всё тока за ради нас. это минимум, который приготовят, а остальное "из багажника" я прально поняла???

блоки думаю герметичные поставить за саму фару, в пластик.....это не проблема, главное чтобы место там было, так что пока не разберу, не пойму. вот такой модуль бы туда поставить, это подсветка системы найт вижин от мв221, но это галоген.....

в продолжение про кота ))))

Да! И вот еще что!

Ребят, потерпите.... Еще чуть-чуть... С Бодрым утром всех!!!!

ВСЕМ НАИДОБРЕЙШЕГО! с 16-00 корпоратиффчик! у дам - торжественный выгул свежих нарядов))) главное не подорвать здоровье! )

Всем Доброго утра последней тяпницы в этом году! Зимы хочется! Всех, кто имеет и имел отношение к Спасению - С ДНЁМ СПАСАТЕЛЯ, КОЛЛЕГИ!!!!

Всем привет! Удачи и хорошего настроения!

Меня терзают смутные сомненья (с) До десерта ваще может не дойти..... )))) Анекдот в тему: Приходит муж домой. Работяга такой... Встречает его жена - интелегентная женщина и говорит: - Ты будешь тирамису? Я хочу приготовить. - Буду - Сходи, молока купи. - Молокаку я не пил )))))))))))

Ой, я тоже хочу свою показать. Она у меня уже давно стоит. Что-то было какое-то грустное настроение, и я решила поставить елку, чтобы было ощущение праздника. Впрочем, ощущение так и не появилось, зато в доме красиво. Жаль только, что у меня нет Деда Мороза, а вместо него Санта Клаус. Я все не оставляю надежды когда-нибудь купить Деда Мороза. И еще немножко красоты.

Ир , какой смысл у них чего то просить )))) Попросим стол и стулья

улыбнуло... Надо к себе на "работу" применить...

увольняется из рядов вооруженных сил заслуженный летчик, подполковник, налет на всем чем можно уйма часов... дома жена в слезах: "вот, меня девочкой взял, на самолете покатать обещал, а в итоге что? двадцать лет по гарнизонам, людей не видела, ты то в командировке то на службе...детей тебе родила, сама вырастила, а ты? ВЫПОЛНЯЙ ОБЕЩАННОЕ!!!!!!!" ну мужик к комполка: тов. полковник, вот жене обещал, так и так мол надо сильно... комполка - ладно, летчик отменный, человек хороший, да и вообще, слово держать надо... так, бери спарку (двухместный самолет) и катай полчасика. мужик домой приходит, жене - завтра полет! ну утром все положенное, медосмотр, инструктаж, и пол часика мужик катал жену по небу.. все что мог и умел пилот экстра класса показал.... на посадку заходит, на аэродроме ждут уже: санитарка пара человек с носилками. жену достают из заблеванной кабины в полувменяемом состоянии.. а он к носилкам склонился и так ласково спрашивает:-ну что, дорогая, в кино сходим или потрахаемся,а?

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем! . .) ____________________________ Боренька, дай денег на солярий... - Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят! ____________________________ Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной ____________________________ В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю! ____________________________ — Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! — Коля б"""ть, отойди от берлоги!!! ____________________________ — Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пи"""бол. — Садись, Олег. — Я не Олег. ____________________________ Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"... В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше)))

Сифон и Борода приехали с Рублевки.

Всем утра и дня наидобрейшего! Всё бы ничего так, только погода ни разу не новогодняя какая-то. Но! Это не может омрачить предчувствие праздника) И отдыха)

Познакомьтесь с моей семьей))) Оба правых))) Это мой)))

В кацтоварах сфоткал зайчика

Вопиющие ошибки фотошопа за 2013 год Эта девочка будет нам сниться! Мы пробовали так встать — не получилось. Эталон красоты из интернет-магазина. Жаль, что в жизни так не бывает. На честном слове и одном крыле. Здесь нога есть, но от этого не менее жутко. Лак для пальцев без суставов. И еще одна беда с пальцами — в интернет-магазине GAP. Кажется, ей тут заново нарисовали все тело и это получилось ужасно. Загляните за стол, и вы ужаснетесь. Футболист и Чужой в его животе. Девушке слева особенно понравился отдых! Bauhaus — это про архитектуру, а не про анатомию. Она внимательно смотрит на вас и просит быть поосторожней с фотошопом Девушка с головой лошади в каталоге American Apparel Кристина Агилера без шеи А говорят, овсянка полезна для фигуры... Модель Карли Клосс с тремя подмышками в испанском Vogue Четверо в одной коляске. Как? Как они там поместились?! Девушка с тремя руками? Или это призрак? Подозрительные пальцы Два пупка Женщина, она как айсберг — большая часть скрыта под водой.

Маразмы года Шедевры упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга за 2013 год.

Нецензурные бренды года Совет маркетологам: не называйте свой планшетник Vega, если хотите продавать его в России... Отличное название для теста на беременность. Что бы там ни было, звучит очень эмоционально. Сайт эстонского детского сада «Mudila». В Дании тоже умеют варить пиво. Музей в Швейцарии. И под конец — замечательный пример, за которым не надо далеко ходить. Всероссийский научно-исследовательский геологический институт выбрал себе звучную аббревиатуру ВСЕГЕИ.

Нет, формулы необходимо соблюдать. Производитель всё предусмотрел. Первый владелец проезжает 33333+33333+33334 и в этот же день обязан продать, как только достигает 100000 км. гарантия кончается, также делают 2ой, 3ий и 4ый владелец. Не больше 33333 в год, но и не меньше. Не наездил вовремя -значит по ночам.

А у меня в машине проросла

У мну Икс 2010 г.в., япончег, сейчас из-под хромнакладки освещения знака вылезла пара пузыриков...Как только заметил, отогнал к ОД, без вопросов устранили по гарантии. Зачистили, обработали, подкрасили, наклеили плёнку. Езжу и радуюсь...В моей автомобильной жизни была девятка, дык у той после года эксплуатации пассажирская дверь по низу запузырилась вся, при обращении в гарантийку был послан э-э-э "учиться правильно эксплуатировать автомобиль"...

Что ж, уважаемые представители Ниссана. Конечно, вряд ли вы когда-нибудь прочитаете это. А жаль. Вам стоит посмотреть результаты опроса в клубе владельцев вашего автомобиля (до какого-то момента красивого, удобного, функционального, и самое главное, - самобытного). Больше половины этих людей не приняли ваше издевательство над любимой маркой. Зачем вы это сделали? Назвали бы эту модель как угодно - хай кросс, кашкай 3+, рог какой-нибудь. И эти люди, пообсуждав такого "младшего брата", забыли бы о нем на следующий день. А выпустив на рынок "это" под именем X-Trail, вы потеряли огромную армию поклонников этой модели в частности и марки Nissan в целом. Нам больше не на что надеяться, мы не получим от вас машину, которая нам нужна. То, что выпущено вами и названо X-Trail - мимолетная маркетинговая пустышка - погоня за модой, попсовая поделка, унисексовый безликий автомобиль, удел которого - быть спутанным с десятками себе подобных на улицах. Жаль, что вы этого не понимаете, жаль, что вы убили такую узнаваемую и любимую многими модель, как Nissan X-Trail. Лично я буду ездить на своем Т31 до тех пор, пока его состояние или иные причины не вынудят его продать. А затем куплю другую машину - и это будет, конечно, не новый "X-Trail".

Я думаю,будет неплохая машинка, у Ниссан большой опыт в деле постройки кроссоверов. На какое-то время будет лидером продаж в своем сегменте,как-никак новинка,а конкуренты уже приелись,да и ничего выдающегося не демонстрируют. если проанализировать многочисленные тесты ,наш трейл уступает новинкам только по шумоизоляции и простору на задних сиденьях. Ессно,мы будем свысока смотреть на владельцев "мыльницы" ,у нас своя гордость,не секрет,что многих привлек, имеенно квадратный дизайн трейла,вымирающее племя,последние из могикан. Доломаем свои машинки,горестно вздохнем и пойдем в салоны за мылом,не вешаться ,а чтоб ездить. На гелики и чероки, бабла у всех не хватит, у меня точно. А что делать, не мы такие-жизнь такая. Я еще помню время,когда появился ВаЗ 2108 и владельцы,особенно семерок,дружно возопили "да я,да на это зубило,да никогда"

А почему это записано в улучшения? Для меня это, к примеру, большой минус. Дорогущая низкопрофильная резина на наших "направлениях" добавляет только табуреточности и сильно опустошает кошелек при неизбежном для ее размеров порезе-проколе.