Podvodnik

Денис! Шо за вопрос? Канечна!

Задача Олимпиады по русскому языку для иностранцев.

Ир! Это тебе после Крыма холодно, а оленеводу - жара сейчас. :)))))

Я не говорил, что забирают. Ими пользоваться нельзя, пока новые не получишь.

Плюс минус подвиг. (из серии «Трое, которых пятеро») ЗДЕСЬ – У них там странное восприятие мира, – перебирая пучки подвешенных под потолком трав, рассказывала старушка. – Главный бог совокупляется с кем попало, принимая форму всяких животных и птиц, если ты чего-то лучше божества делать научишься – наказывают, а уж за помощь кому-то более слабому, так и пытать могут. – В смысле? – удивилась голова, торчавшая в среднем окошке. Прежде чем отвечать, Яга отделила несколько веточек от одной из связок и положила в глиняный горшок. Затем бросила туда же щепотку серого порошка из холщевого мешочка и несколько иссушенных до неузнаваемости ягод. – Ну вот, мучились там раньше люди без огня. Так один небожитель их этим огнём пользоваться научил и всё. – Что всё? – К скале добродетеля приковали, на самом солнцепёке. И птичку к нему приставили, чтоб раз в сутки печень клевала, – объяснила Яга, заливая содержимое глиняного горшка кипятком. – Так же ж и сдохнуть недолго, – поморщились все три головы Змея. – В том-то и дело, что долго, – Яга накрыла горшок крышечкой и поставила возле печи. – Он бессмертный, прям как наш Кащей. За сутки рана на теле у него заживает и печень восстанавливается. – Гы-ы-ы, – улыбнулась голова, торчавшая из левого окошка, – царь-батюшка такую печень оценил бы. – А на следующий день птичка снова прилетает печенью лакомиться. – Ужас, – скривилась голова в правом окне. – И долго он так страдал? – До сих пор. – Погоди, это ж ненормально! – заявила левая голова и покинула оконный проём. Снаружи донеслось: – Кащей, слыш чо говорю? Есть шанс записать в свой актив лишний подвиг... ВСЁ ЕЩЁ ЗДЕСЬ – На кой она вам? – подозрительно спросил царь. – Добро делать будем, – улыбаясь, сообщил Кащей. – Ну, по крайней мере, постараемся. – Я, между прочим, еще за иголку на тебя обиду затаил. – Это почему? Вроде же всё по полочкам разложили, добрых дел тебе понаделали, дочку от маньяка-хряка спасли. – Спасти-то спасли, – задумчиво теребя жиденькую бороденку, ответил царь. – Но осадочек-то остался. Самолюбие моё негодует. – Ну, так и потешь его, поделись на время артефактиком, – толкнул царя в плечо Бессмертный. Царь задумался ненадолго. Потом его лицо осветила довольная улыбка. – Хорошо, дам я вам сферу. – Ну и по рукам? – Кащей протянул государю ладонь. – По рукам, – сжал тот руку Бессмертного и, не спеша отпускать, добавил: – но только при условии, что всякое доброе дело, которое вы с её помощью сделаете, будете делать от моего имени. Вам всё равно, а мне плюс подвиг. – Это как? – попытался выдернуть руку Кащей, чувствуя неладное. – Каждый раз в конце подвига своего говорите: во имя справедливейшего из царей, защитника обиженных, безраздельного владетеля земель тридевятого царства, мудрейшего Златофила Первого. – Чо, серьёзно? – захихикал Бессмертный. – Златофил? – Нормальное имя, – насупился царь. – Это ж как родители тебя не любили-то… Златофил… Ну хоть не ошиблись. До золота ты охоч. Так вот почему предпочитаешь представляться «Царь, просто царь»? – Смотри, мы скрепили уговор рукопожатием, – хмуро пробормотал Златофил и, развернувшись на пятках, зашагал по коридору. – Василиса сферу тебе в замок сама принесет. ДО СИХ ПОР ЗДЕСЬ – Это чего, грозы ждать? – поинтересовалась странно вывернутая в оконном проеме голова Горыныча. В окна верхнего этажа было удобнее заглядывать с крыши, но для этого приходилось неестественно выкручивать шеи. – Да гроза вообще ни при чём, – увлеченно прикручивая медную проволоку к кастрюлеобразной конструкции, пробормотал Кащей. – А вот бабкины травки будут в самый раз. Где-то на улице грузно затопотало. Горыныч вынул одну из голов из оконного проёма, огляделся и сообщил: – Избушка пришла. С улицы послышалась возмущенная ругань Бабы Яги: – Стояла себе изба триста лет, всё нормально было. Нет же, давай, к замку перегоняй. Да вы думаете, это брёвна скрипят? Как бы не так! Это лапки у избушки скрипят. Старенькая она у меня. Кащей выглянул в освободившееся от змеевой головы окно и проорал: – Хорош ныть, старая! Тащи свои травки уже. Старуха задрала голову, прикрывшись ладонью от солнца, и прокричала в ответ: – Я старуха!? Ты себя-то в зеркало видел? Иголка твоя, если что, моложе тебя не делает. Только от смерти спасает, – но принялась доставать склянки и мешочки. Пока поднимали всё необходимое в башню замка, пришла Василиса, неся в руках завернутый в тряпицу хрустальный шар. – Только он не в идеальном состоянии, – предупредила девушка, водружая артефакт на кастрюлеобразный цилиндр. Кащей внимательно посмотрел на пересекающую артефакт трещину. – Не думаю, что это критично, – пожал плечами Кащей, располагая над шаром сложную конструкцию из по-разному наклоненных зеркальных осколков, зафиксированных при помощи всё той же медной проволоки. – Есть, конечно, небольшая вероятность, что пока мы будем там, кого-то перебросит сюда, в качестве компенсации. Но угол падения лучей-то мы всё равно заранее настроим, так что... ГДЕ-ТО – Заранее настроим, заранее настроим, – кривляясь, прошамкала Яга. – Настроил? – Видимо трещина всё же… – Видимо трещина всё же… – вновь передразнила Яга. – А Василиса тебе говорила! Кулибин бессмертный! – Ты незнакомыми словами-то не выражайся! – вяло огрызнулся Кащей. – Какие в словарном запасе сохранились, такими и буду выражаться! – топнула ногой старуха. – Василису по пояс в песок телепортировал, меня на два метра от земли, а Горыныч вообще неизвестно где. Кулибин и есть! Тот тоже квадратные колёса изобретал. На круглых ему, видишь ли, не ездилось! Не мог на мышах сначала эксперимент провести? – Мыши-то в чём виноваты? – перебила Ягу Василиса, вытряхивая из походных башмаков песок. – И, кстати, где это мы? – В пустыне, – мрачно буркнул Кащей. – Чтоб твою кочерыжку хромая обезьяна перед смертью помусолила! – выругалась Яга. – Мы с Василисой тупые и не видим, что песок до горизонта во все стороны? Ты конкретнее как-то можешь… Яга замолчала на полуслове, потому что из-за ближайшего бархана стала доноситься песня без музыкального сопровождения. – Арабская но-о-о-очь, – пел кто-то, – Волшебный восто-о-о-ок! Здесь чары и яд погибель сулят. Священный джихад! Из-за песчаного холма показался верблюд и ведущий его в поводу мальчишка в широких штанах, жилетке и тюрбане. – Эй, человек, – позвала Яга, щелкнув над головой пальцами. – Подь сюды! Парнишка подвёл к троице верблюда, поклонившись, поздоровался: – Долгих лет вам и доброго пути, о достопочтенные путешественники, меня зовут Тесеус и я путешествую. – И тебе, о достойный сын своих родителей, доброго здравия и пути, – отвесила Яга не менее витиеватый поклон, здороваясь в ответ. – Не подскажешь ли, о любезный Тесеус, куда держишь путь в этом бескрайнем море раскаленного нещадным солнцем песка, простирающемся от горизонта до горизонта? – Слышишь, – прошептала Василиса, толкая Кащея локтем в бок, – а ты не задавался вопросом, как Яга не умеет разговаривать? Кащей пожал плечами. – О почтенная женщина, обходительность которой может сравниться с мягкостью шелков в покоях нашего падишаха, да будут дни его долгими и радостными, держу я путь к развалинам старого города, что расположены в трех горизонтах отсюда. – О учтивый отрок, достойный сын своего народа, не поведаешь ли ты о цели, манящей тебя к руинам некогда величественного, а ныне покинутого людьми города. – О обходительнейшая из встреченных мною на моём коротком жизненном пути, иду я туда, дабы прочесть начертанные на стенах храмов письмена. Надеюсь я найти среди оставленной в заброшенном людьми городе мудрости ответы на тревожащие меня вопросы. – О наилюбознательнейший из всех встреченных на моём долгом жизненном пути юноша, что же за вопросы будоражат твой пытливый ум в столь молодом возрасте, на которые ты не можешь найти ответы в свитках библиотек своего города, что приходится тебе совершать столь изнурительный путь по горячим пескам пустыни? – Не знаю, – наконец ответил Василисе Кащей так же шепотом, – но сдается мне у них это надолго. К тому моменту, когда жгучее солнце почти спряталось за горизонт, а Бессмертный с Василисой, скорее от скуки, чем по надобности, развели небольшой костерок из собранных в округе, выбеленных солнцем и отполированных ветром и песчинками веток, выяснилось три вещи. Первая – у юноши есть лампа с джином. Вторая – Тесеус хочет попросить джина, чтобы тот сделал парня героем. Третья – джин не хочет покидать лампу, чтобы исполнить желание. – Сломался? – предположила Василиса. – Да нет, – ответила Яга и потрусила лампу. – Голову себе потряси, – донесся тоненький голосок из отверстия для фитиля. – Трясёт она. – Вылазь, болезный! – позвала Яга. – И чего я там не видел? – поинтересовались из лампы. – Опять дворцы строить, да принцесс воровать? Пускай их ворует тот, кто Бременских музыкантов возит. А мне и тут неплохо. – Да нахрен ты сдался, дворцы тебя строить просить, да принцесс воровать. У нас тут своя принцесса сидит. Хозяин твой уже глазами насквозь её проел. Василиса захихикала, а парнишка стыдливо отвёл глаза. – Тогда на кой я вам нужен? – Да ну… – задумчиво начала Яга, – была мысль попросить тебя, чтобы ты нас кое-куда перебросил. Но, сдается мне, ты из лампы потому и не носа не кажешь, что разучился даже элементарное делать. – Чив-о-о-о-о? – возмущенно пропищала лампа, и из отверстия для фитиля повалил густой дым. Яга подмигнула сидящим у костра и сообщила: – Восток. Горячие люди. Их «на слабо» что угодно можно заставить исполнять. – Да будет тебе известно, – громовым голосом сообщила покинувшая лампу полупрозрачная субстанция, наконец-то становясь джином, – что без контакта с внешним миром я становлюсь только сильнее, ибо не расходуется энергия, а аккумулируется. Но что ты, женщина, можешь знать о физике, ведь удел твой – гарем. – Молчал бы уже, банка Лейденская! Аккумулирует он, – не на шутку завелась Баба Яга. – Про физику он мне тут будет рассказывать. Ландау масляный. Кто тебе поверит-то!? Сидишь там, бирюк-бирюком, позабывал, поди, всё. – Я!?! – возмущенно зарычал джин. – Ну не я же, – хихикнула Яга. – Телепортацию, небось, в первую очередь забыл. – Я ничего не забыл! – Ну, телепортируй нас в древнегреческие мифы, коли не забыл, – продолжала провоцировать Яга, – или всё-таки разучился? – Слушаю и повинуюсь! – хлопнул в ладоши джин. И в следующее мгновение около костра остался только он, его лампа и верблюд. ГДЕ-ТО ЕЩЁ – Старая дура, чтоб меня от мухоморов никогда не таращило, – выругалась Яга, оглядывая изменившуюся местность. – Вот что мешало конкретнее место указать? – Что это за коридоры такие странные? – спросила Василиса, оглядываясь. – Куда мы перенеслись, о достопочтенные путешественники? – подал голос юноша. Он тоже был здесь. – Я не понимаю, где мы, – развела руками Яга. – И еще меньше понимаю, как отсюда выйти. – Чтобы выйти, нужно идти, – заявила Василиса, доставая из холщевой сумки клубок и бережно опуская его на землю. Тот несколько раз дернулся, словно не мог определиться с направлением, а затем, всё-таки, неспешно покатился в левое ответвление. Компания пошла следом: Василиса, за ней – Яга с парнишкой и замыкал процессию Бессмертный. ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ЗДЕСЬ – Видали? – спросила левая голова у средней и правой. Те внимательно рассматривали хрустальный шар, внутри которого было видно, как компания вместе с каким-то незнакомым, нелепо одетым парнишкой пробираются по каким-то мрачным коридорам. – А чего нас-то не зашвырнуло? – наконец спросила средняя голова. – Один из лучиков и на меня же направили. Эти исчезли, а мы тут, в замке остались. Не понимаю. – Ну, как в замке, – скептично пробормотала правая голова, оглядываясь. И действительно внутри замковой башни находились только головы. Туловище же, цепко держась всеми четырьмя лапами за черепицу, расположилось на крыше. Широкого, позволяющего поместиться внутрь полностью, входа в лабораторию Кащея не было. – О, вы гляньте-гляньте, – затараторила левая голова, возвращая внимание соседок к шару, – за ними херня какая-то идет. – Хм, – пробормотала правая, вглядываясь в шар, – действительно херня. Стараясь держаться в тени и на расстоянии, воровато следя из-за углов, за компанией следовало крупное двуногое нечто. – Подвинься. Не вижу из-за тебя ничего, – толкнула правая голова среднюю. – С другой стороны смотри, – боднулась та в ответ. – Не могу. Там одно из зеркал бликует. – Кащей! Сзади! – не обращая внимания на спорящих соседок, закричала левая. ВСЁ ЕЩЁ ГДЕ-ТО ЕЩЁ – Кащей! Сзади! – прозвучал взволнованный голос в голове у Бессмертного. И тот, не раздумывая, кто или что его предупреждает, выхватив меч, ударил с разворота наотмашь. Сталь зазвенела о сталь. Перед Кащеем стояло странное мускулистое существо, почти человек. Если бы не венчавшая человеческое туловище бычья голова. В руках у человеко-зверя был вычурный топор, от соприкосновения с которым и зазвенел меч Бессмертного. Где-то за спиной испуганно взвизгнула Василиса, за ней – Тесеус. Изумлённо выматерилась Яга. Кащей, скрежеща лезвием меча по топору, увёл его в сторону, еще раз развернулся и снова ударил. Меч чиркнул по плоти, врезался в кость, выворачивая Бессмертному руку. Чудовище взревело от боли, замахиваясь и нанося удар. Кащей дернул меч на себя и вверх, блокируя удар. Ухватив оружие второй рукой, стал выворачивать давящий на него топор. Урод с бычьей головой агрессивно сопел. И Кащей поступил так, как в честном бою не поступил бы ни один рыцарь, дорожащий собственной репутацией. Он изо всех сил пнул странное существо прямо в то место, которое мужчины прикрывают рукой, окунаясь в слишком горячую воду. К такому человеко-быка жизнь не готовила. Зверь зарычал от боли, выронил топор и упал на колени, схватившись за причинное место. А Бессмертный, из последних сил удерживая меч онемевшей от боли рукой, ударил его прямо по шее, отсекая бычью голову. – Во имя справедливейшего из царей, защитника обиженных, безраздельного владетеля… ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВСЁ ЕЩЕ ЗДЕСЬ – Зеркало слепит! – Ну, подвинь. – И подвину! – И подвинь! – Да тихо вы, там Кащея убить пытаются. – Да что ж оно так бликует! – правая голова подвинула носом конструкцию из осколков зеркал, и угол падения лучей изменился. НЕ ТАМ, ГДЕ ТОЛЬКО ЧТО – …земель тридевятого царства, мудрейшего Златофила Первого! – закончил Кащей неуверенно, понимая, что о мече в руке напоминает только онемевшая от боли кисть. – Клубочек путеводный там остался, – оглядываясь, пожаловалась Василиса. – И пацан, – добавила стоящая рядом Яга, начиная хохотать. – Чего ржешь, дура старая? – поинтересовался Бессмертный. – А желание парнишки-то сбылось, – сквозь смех сообщила Яга. – Хотел быть героем и стал. Вплелся авантюрист-халявщик в древнегреческие мифы, как родной. Не успел попасть в другой мир, а уже плюс подвиг в копилку. Тесей, итить его мамку рваным лаптем. Кстати, Кащеюшка, чего ты там орал-то, как оглашенный? – Да ну… – замялся Кащей. Бабка вновь захохотала. – Во славу Златофила? Это чего, царя нашего так зовут? То-то он постоянно «Царь, просто царь», – гримасничая изобразила государя Яга. Старушкин смех прервал чей-то стон и все трое наконец-то огляделись. Они стояли на небольшой, метров пяти в диаметре площадке, с одной стороны которой был глубокий обрыв, а с другой – на несколько метров возвышающийся кусок скалы. И к скале этой был прикован обнаженный мужчина. – Ну вот, таки попали, куда целились, – хлопнула в ладоши Яга и спросила Василису: – Где там твоя кислота заморская, которая железо разъедает-то? Девушка достала из сумки склянку с желтоватой жидкостью, подошла к узнику, вытащила пробку и плеснула на цепь. Жидкость зашипела, вгрызаясь в ржавые звенья, повалил едкий дым. Орел появился, когда кислота разъела обе цепи, фиксирующие ноги Прометея. Огромной тенью он пронесся над площадкой, схватил когтями Ягу с Василисой, заложил крутой вираж и разжал когти над соседней вершиной. Девушка и старуха упали на покрытый мхом уступ, а гигантская птица, изящно развернувшись в воздухе, вновь направилась к площадке, на которой остались Кащей с прикованным Прометеем. Подлетев, птица выставила лапы, взмахнула крыльями, зависнув на несколько мгновений, и приземлилась. ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПОКА ЕЩЕ ЗДЕСЬ, НО ВОТ-ВОТ… – В этот раз точно хана. – Не хана. – Хана. – Да нет же, я тебе говорю. Птичка его не заметит, гляди, как спрятался хорошо. От камня и не отличишь. – Отличишь. – Да не отличишь, я тебе говорю! – Да что ж такое, зеркала-то всё равно бликуют. – Ну, подвинь. – Да двигал уже! Солнце смещается и свет иначе падает. – Ну так еще раз подвинь. Вот так. Теперь левая голова ткнулась мордой в конструкцию из зеркал, слегка разворачивая её. Луч света ударил в шар, несколько раз преломился об трещину и тремя вспышками ударил в глаза трём головам Горыныча. – Ай! – вскричали те хором и Горыныч исчез. СНОВА НЕ ТАМ, ГДЕ ТОЛЬКО ЧТО Гигантский орел сделал два шага по каменной площадке и остановился, осматриваясь. Бессмертный, затаив дыхание, повторял одними губами, как мантру единственную фразу. – Только не влево. Только не влево, только-не-в-лево, тольконевлево… Птица мысленных увещеваний не послушалась. Орел повернул голову именно влево и увидел замершего за валуном Кащея. Развернулся в его сторону, намереваясь клюнуть. Зажатый в угол Бессмертный испуганно озирался, понимая, что бежать некуда. Да и поздно уже. Птица уже занесла клюв над Кащеем, но в этот самый момент воздух разорвал отчаянный вопль трех глоток Горыныча. А в следующее мгновение орла сплющило телом трёхголовой рептилии, рухнувшей на птицу из ниоткуда. Во все стороны полетели громадные перья. – Во имя справедливейшего из царей, защитника обиженных, безраздельного владетеля земель тридевятого царства, мудрейшего Златофила Первого, – пробормотал Кащей и добавил: – Пацан сказал – пацан сделал. Надеюсь, царь-батюшка, ты там икаешь. – Ну, прям, цыплёнок табака, – прокомментировала одна из голов, сходя с раздавленной птицы. – Ага, – согласилась вторая, – только надо было сначала общипать. А третья удовлетворенно заметила: – В шарике хрустальном такой громадной казалась. Но я все-таки побольше этой курицы буду. – Эй, уважаемые, – позвал Прометей, – вы, ежели меня спасать пришли, то спасайте, что ли? СНОВА НЕ ТАМ, ГДЕ ТОЛЬКО ЧТО – Ну и как теперь обратно? – спросила Василиса, украдкой разглядывая правый бок Прометея, выглядевший как один сплошной шрам. – Всё само произойдет, – вертя в руках гигантское перо, ответил Бессмертный. – В нашем мире время на месте не стоит. Скоро в окно солнечный свет попадать перестанет, а следовательно, и шар хрустальный освещать не будет. Как только это произойдет, мы все назад и вернемся. – Геракл расстроится, – задумчиво сообщила Яга. – Чего это? – Мы ему подвиг испортили. Хоть и не основной. – Да ладно. Плюс-минус подвиг, в его-то случае какая разница? – успокоил старушку Прометей. – Я вот, знаете, за что переживаю, – начал Кащей и видя, что взгляды обратились к нему, продолжил: – если всё так вкривь и вкось из-за трещинки этой в хрустальном шаре пошло, мы назад точно вернемся? И в нашем мире точно никого в качестве компенсации не останется? – Нашли из-за чего переживать, – отозвалась одна из голов Горыныча. – Вы мне лучше скажите, голова орла этого точно с нами обратно не вернется? – Нахрена тебе? Своих трёх мало, что ль? – Да не! Она здоровая, просто. Бульон бы наваристый получился. Солнце вот-вот должно было спрятаться за грядой скал. ГДЕ-ТО ПОБЛИЗОСТИ ОТ ЗДЕСЬ Машенька поняла, что что-то идёт не так, когда после вопроса папы-медведя: – Кто лежал на моей кроватке? В комнату ворвался мужчина в странном плаще и шляпе-цилиндре, достал два пистолета и, сделав по выстрелу из каждого, уложил наповал и папу-медведя и маму-медведицу. После чего бодрыми подпопкниками выпинал из домика перепуганного медвежонка, а вернувшись обратно, сообщил: – Спокойно, Маша. Я Дубровский. ©VampiRUS

Новый знак ограничения скорости.

По объяснению этой к...ы на входе - заявление считается сдачей их в ГАИ до оформления новых. А без прав ездить - сами понимаете. Согласен, но пробовать не стал. Пробился через Госуслуги. А если есть желание на эксперименты - полный вперёд!

https://www.yapfiles.ru/show/2247924/2cbca891582119cf4c4abbe2cfde981a.mp4.html

АБС А потом неделю оленеводу за общественный транспорт платить? Да и не везде он удобно ходит.

Для тех, кто не в курсе. В МФЦ права делают ДЕВЯТЬ дней. При этом , пользоваться старыми с момента подачи заявления нельзя. Это на сайте и нигде не указано, проболталась только к...а на входе, которая электронную очередь оформляет. И пошлина 2000 р, а через Госуслуги 1400 .

Pzm76. У меня тоже периодически не высвечиваются выкладываемые тобой картинки. Вижу "Опубликовано 22 минуты назад", потом пустое поле, черта и @+ и "цитата". И усё. Не всегда, но частенько.

Это да. Причём такое не в первый раз.

Ничего не мешает - час уже бьюсь с ГУ. Просто возмущает подобное оказание"услуг" : на сайте про эти 9 без прав дней ничего не сказано (если бы не ко... на входе - так бы ничего и не узнал), госпошлина больше, чем через ГУ. А реклама по ТВ данной организации прёт.

Я балдею от конторы под названием "Мои документы"! Мало того, что они берут "госпошлину" не 1400, а 2000 р., так они права делают 9 (прописью - ДЕВЯТЬ ) дней. При этом ты своими старыми правами в эти ДЕВЯТЬ дней пользоваться не имеешь права! Офигеть!!!! Конечно, оленем в тундре девять дней без прав можно управлять, но ведь автомобиль нужен постоянно! Дурею!

Очень даже может быть, только к проекту исчо не приступали. И куда этот проезд поведёт? А светофоры через два сняли, а столбы остались.

СКАЗОЧКИ Сестрица Алёнушка Пошли как-то в лес сестрица Алёнушка и братец Иванушка. Идут себе, идут и тут Алёнушка говорит, - Видишь те грибы, Иванушка? Не ешь их никогда, от них глюки бывают. Иванушка штук пять грибов тут же сорвал и в рот запихал. Идут дальше, а Алёнушка снова, - Видишь эту траву, братец? Никогда её не кури! Иванушка сразу косячок свернул и пыхнул. Долго ли коротко, вышли на полянку, а там цветы кругом. Алёнушка снова говорит, - Видишь эти цветы? Никогда не суши их сок! Иванушка всё сделал назло сестрице. Пошли они дальше. Алёнушка идёт, а Иванушка то летит, то ползёт. На руках по еловым лианам прыгает, бино зубрей поражает с одного удара, крако цаплей кормит сусломухами. Вышли они к деревне. Алёнушка руками всплеснула и как заорёт, - Люди добрые! Держите наркомана!!! Сбежалась к ним вся деревня. Увидали люди, как Иванушка из лужи пьёт, и вызвали скорую. Упекли его в наркодиспансер и признали невменяемым. А Алёнушка сидит дома, рыдает напоказ соседям, а про себя думает, Подловато вышло, конечно, но дом-то в наследство у нас был один на двоих. Поросёнок и шесть свиней Ниф-ниф прихлслуживал пиво, грыз семечки и плевался шелухой во все стороны. Нуф-Нуф развалился в кресле-качалке, курил водяную сигарету и чесал брюхо. Чуть поодаль Ниф-Нифа строгала керамическим ножом диетические салатики, а Нуф-Нуфа, вытянув пятачок «уточкой», сэлфила пати. Наф-Наф сидел в стороне и, нахмурившись, смотрел, как маленькие Нифчик и Нуфчик играют на заднем дворе. Дети строили шалаш из соломы, прутьев и опавших листьев. - Возьмите палки потолще! – не выдержав, крикнул им дядя, но те никак не отреагировали. Наф-Наф сложил очки и направился к племянникам. -Убежище всегда должно быть надёжным! – назидательно сказал он и лёгким движением копытца выбил из-под сооружения одну из опор. Шалаш рухнул в одно мгновенье и Нифчик с Нуфчиком истерично захрюкали сквозь сопли. - Он сломал наш шалаш!!! – завизжали они и рванули жаловаться родителям. На плач прибежали Нифа и Нуфа. - Опять дядя вам мозги засирает! – возмущённо хрюкнула Нифа, - Наф! Ну сколько можно лезть к детям? Они играют! Это же не настоящий дом! Долго ещё ты будешь всех доставать своим занудством?! Сколько можно вспоминать ту историю с волком? Тем более он давно уже сдох! Подошедшие на шум Ниф-Ниф с Нуф-Нуфом одобрительно захрюкали, поддерживая жён. - Брат, да уймись же наконец! Сколько можно?! Или ты всю оставшуюся жизнь будешь помнить того волка? Братья засмеялись в захрюк, подмигнули друг другу, выпили по стакану водки и, подхватив детей и жён, закружили их в нелепой пляске под любимую песню "Нам не страшен серый волк..." Сказка о дураке и дуре У самого синего моря жили-были старик со старухой. Бедно жили. Домишко у них был старый и обветшалый. Хозяйство старики имели небогатое, огород небольшой, да кур штуки три. Старуха сидела дома и ворчала на правительство, а старик ловил рыбу. Вот пришёл он как-то на берег, забросил невод и вытянул его с одной лишь рыбкой. Неказистой оказалась та рыбка – кости да чешуя. Опечалился старик, но делать нечего, взял он этого несчастного окуня, и поплёлся было домой, как тот вдруг ему говорит человеческим голосом, - Не жарь меня, старче, я тебе ещё пригожусь. Научу, как стать богатым! Только отпусти меня обратно в море! Ухмыльнулся старик, не поверив своей голодной галлюцинации, и покрепче прижал к себе рыбу. А окунь опять взмолился, - Что тебе с меня толку? Малый я. Ни ухи из меня не сваришь, не закоптишь. Дай мне копейку и отпусти с миром, а завтра приходи на берег, я тебя озолочу! Понял старик, что терять ему нечего, дал копейку последнюю и выпустил рыбу в море. Вернулся домой, рассказал всё старухе, а та давай его проклинать, да унижать. - Ах, тупой ты пень! Такую диковину поймал и выпустил. Это ж рыба говорящая! Мы бы её на ебее загнали, да жили бы припеваючи. Пригорюнился старик, понял, что облажался, а наутро вернулся на берег, вытащил невод, а там снова вчерашний окунь. - Вот! – говорит ему рыба, - возьми навар с копейки! Шесть своих тысяч! У нас в подводном казино всё честно! Вернулся старик домой радостный, рассказал всё старухе, деньги предъявил в доказательство, а та давай его опять поносить, - Вот дурак, так дурак! Надо было больше у рыбы взять! Киданула она тебя! За твою копейку минимум десять тыр полагается! Понял старик, что опять оболванился и вновь пошёл на берег. Не успел он невод в воду окунуть, как окунь сам тут как тут. - Чего тебе надобно, старче? - Хочу ставку поставить, - ответил старик, - вот шесть тыр! А окунь плавники в бока упёр и смеётся, - Совсем ты ничего не понимаешь, старый! Это же последняя наша встреча, так что беги и заложи всё, что у вас есть. Дом, корыто, лодку с вёслами и сетями. Всё в бабло переведи, а потом возвращайся. Так и сделал старик. Пришёл на берег, отдал все деньги рыбе и пошёл к своей старухе. Всю ночь они не спали, прибыль будущую подсчитывали. Прибежал старче на утро к морю, а никого нет. Забросил он невод, вытащил окуня и спрашивает, - А где же мои деньги? А тот ему рыбьим глазом хитро подмигивает и отвечает противным голосом, - Внимание всем игровым! Заходи на сайт «рыболох точка ком» и отыграйся! Курочка-дурочка Жили-были дед и баба и была у них курочка Ряба. По двору ходила, лапкою на песке чертила. Дед с бабой нарадоваться на неё не могли. Эко чудо у нас, а не курочка! Узоры те за буквы принимали, разумницей её считали. Перья ей чистили, да кормом отборным кормили, от себя последние крохи отрываючи. Каждое снесённое ею яичко золотым считали. Однажды утром вышла курица во двор, взглянула в небо синее и вдруг поняла, что она достойна лучшей жизни. Крыльями помахала, думая взлететь, но нет - не летается. Но точно была уверена курица, что где-то далеко очень хорошо живут куры, а не так как она. Разогналась Ряба, что есть сил, плетень перепрыгнула и побежала навстречу счастью своему. Долго ли коротко ли бежала, наконец увидела огромную изгородь, за которой паслись тысячи кур. Вот он куриный рай! - подумала Ряба, затрепетала от счастья, прыгнула на проволоку, а та её током «хрясь»! Обиделась курочка и поняла, что ей туда, во что бы то ни стало попасть нужно, потому что счастье всегда труднодостижимо. Изловчилась она и перепрыгнула через ограду. В коллектив местный сразу влилась, комбикормами одурманилась, фосфатами объелась и давай про жизнь свою прошлую и трудную местным счастливицам рассказывать. А те посмотрели на неё, как на дуру и говорят, - Окстись, болезная! Какой такой куриный рай?! Птицеферма это. Нас тут на убой растят. Бирюзовая Лосинка Жила была на свете девочка и звали её Бирюзовая Лосинка. Говорит ей как-то мама, - Вот тебе клетчатая сумка, сходи, проведай бабушку, да отнеси ей заодно гостинец. Я туда положила топлёное синтетическое австрийское масло, салями соевую польскую и юппи десять пакетов. Бирюзовая Лосинка пузырь из жвачки надула и пошла на остановку. Но не успела девочка, последняя газель уже уехала, и пришлось ей идти через лес. Шагает она, грибы ногами в берцы обутыми пинает, а тут на полянке бац - Серый Волк. Смотрит он на Лосинку из-под капюшона свитшота своего и спрашивает, - Куда ты идёшь, тинейджерка? А она ему отвечает, - В соседний ПГТ, бабушке гостинцы несу. Залез Волк к ней в корзинку, порылся там, вынырнул через пару секунд и говорит, - Неси-неси, я такое не ем. Лосинка дальше пошла. Принесла бабушке гостинец, а та с голоду и от задержки пенсии всё разом сожрала и начала помирать от аллергии. Мимо шли охотники, услышали вопли, залетели в дом, распороли бабушке живот, из неё кишки и выпали. Офигели охотники, а Бирюзовая Лосинка больше всех. Дело в том, что сценарий сценарием, а мозги иногда включать нужно. Жизнь штука изменчивая. Три сына Жила-была семья. Три сына, отец, мать и куча родственников - прихлебателей, потому что семейство богатое было. Младший сын был недоумком явным - орал, ссался, капризничал и всячески показывал свою неполноценность, а вот средний и старший хорошими да умными уродились - умели из рогаток стрелять, жвачку надувать и матюкаться. Отец с матерью в них души не чаяли, бубли-гум покупали килограммами и камни для рогаток. Пришло время сыновьям жениться. Средний со старшим вышли в чисто поле, и давай пулять по белкам, воронам и лягушкам. Всю живность в округе перебили и довольные домой вернулись без жён. Пока старшие братья фигнёй страдали, младший вырос. Научился писать в унитаз, перестал орать и капризничать. Выучился, пошёл в библиотеку и там познакомился с умной и красивой девушкой. Потому что младшие иногда бывают умнее старших. Кащей Купил как-то раз Кащей бессмертный Lamborghini Diablo. Сел в неё, а рядом поставил сундучок со смертью своей. Разогнался вначале до сотки, потом до ста пятидесяти, потом до двухсот кил, да и влетел под Краз. Сработали подушки безопасности, кресло анатомическое компенсировало удары. Но всё одно - помер Кащей. Ведь сундук он никак не обезопасил. От удара раскололся он. Зайца о лобовуху размазало, утка от разрыва сердца померла, яйцо из неё выпало и разбилось. А иглу нечаянно МЧСовцы раздавили. Не заметили и наступили на неё, когда Кощея из автомобиля покорёженного вырезали. А мораль в том, что, хоть ты на трассе и бессмертным себя мнишь, зато яйца твои очень даже смертные. Курочка и ваучер Жили-были старик со старухой, и была у них курочка Ряба. Несла она яички простые, а не золотые. Одни дед с бабой так ели, из других птенцов получали и обратно в птиц растили. Вот такая была у них рекурсия. Однажды утром случилось непредвиденное. Снесла курочка ваучер приватизационный вместо яйца. Ошалели старики, не поняли, что с ним делать нужно. Мял его дед мял, да так и не смял. Баба мочила, мочила, не размочила. Сели дед с бабой на крыльце и плачут, как поступить с бумажкой важной не знают. Тут мимо ехидна пробегала, хвостиком махнула, зубками цокнула и предложила забрать ваучер за копеечку. Дед с бабой повеселели и с радостью отдали. Копеечку они сразу проели, спохватились, что надо было больше за ваучер просить, да время ушло. Прошло много лет. Совсем обеднели старики. Дед плачет, баба плачет, а ваучер уже не вернуть. А курочка сидит себе в сарае, прохлаждается и ничего не несёт, потому что договора на несение яиц с ней не заключали и контракт она не подписывала. Рыночная экономика, ёпта! Цари и лягушки Лет двадцать минуло с тех пор, как братья выбрали свои судьбы, пульнув наугад из луков. Старший прятался от своей кикиморы в гараже, бухал с собутыльниками что есть сил, не щадя ничего, даже коня и любимых доспехов. Средний в качалку ходил каждый день, в надежде найти деваху помоложе. На диете сидел, носил стринги и презирал родню. Оба они горевали и не знали, как избавиться от выбранных наугад жён. А младший, как достала его царевна-лягушка придирками своими да капризами, поцеловал её однажды ночью и отнёс обратно на болото. И овцы – овцы и волки - волки За высокими холмами, за красивыми горами жили-были овцы, козы, да бараны с козлами. Паслись они на огромном, красивом лугу. Был тот луг зелёным, цветущим и ароматным. Всем хватало и травы и цветов вкусных. Солнце грело каждого из них одинаково, и не было у них недостатка ни в чём. Но однажды это великолепное пастбище узрели жадные волки. Собрались на его краю в тенистой роще и стали думать, как сожрать всех этих вкусных товарищей. Одни предлагали всем сразу напасть и утащить каждому по одному копытному. Другие говорили, что надо тихо, по одному красть, чтобы остальные не заметили. Они хоть и козлы с баранами, а затоптать всей толпой могут на раз. Бежала мимо лисичка сестричка, услышала волчий базар и говорит, - Всё-то вы не то думаете, тут умно надо подходить! А сама одному из волков ехидно подмигнула, напомнив, как он по её совету зимой хвост в проруби оставил, а потом ещё и на своём горбу её таскал. В общем, понял всё тот калека серый, вышел в центр и говорит своим братьям, - Вы Рыжую слушайте! Она дело своё знает и фуфла не гонет. Ну, волки заднюю дали и лисе доверились. - Я так сделаю, что сами они к вам в лес на закланье пойдут, - вещает рыжая, - только процент с этой сделки мне нужен хороший. Серые погыгыкали радостно и отвечают, - Так бери сколько надо! Прищурилась лиса, - Нет уж! За такую работу, что я сделаю, процент брать буду только изделиями. Дублёнками и кожанками. Волки вначале поднапряглись от таких слов, но делать нечего, согласились. Наутро вбежала лиса на холмик в центре пастбища и как заорёт, - Да что ж это, товарищи, деется!!! Где это видано, чтобы бараны с козлами на одном лугу траву ели? Неужто чести у вас нет и духа свободы? - и включила им «винд оф чейндж» для пущей затравки, чтобы они атмосферой прониклись. Задумались бараны и козлы, жевать перестали, а потом встрепенулись и давай друг друга бодать, что есть силы. Так бодались и сяк, многих своих до смерти ухайдакали. К вечеру устали, а лиса среди них бегает и подбадривает, - Молодцы! Начинаете понимать. Только убитых в лес снесите, а то антисанитарно тут как-то. Согласились копытные и исполнили. Волки просто офигели. Им бараны и козлы сами себя на ужин притащили. Жрут серые, только за ушами трещит, хвалят лису, да поклоняются, а та лыбится довольно, - Это только начало! Утром вернулась она на холмик, а копытные очухались от вчерашнего побоища и спрашивают, - Ты чего это нас на смертоубийство подзадорила? А лиса спокойно отвечает, - Это не я, это вы сами. А хотите точно узнать, кто из вас лучший? Кивают бараны с овцами да глазами, остекленевшими от заманчивых перспектив, хлопают. - Нечего друг друга бодать! – хитро скалится лиса, - вот вам две корзины. В зелёную пусть серут все те, кто баранов считает круче других, а в красную, те, кто козлов. Кто говна больше соберёт, того и сила. Ломанулось стадо к тем корзинам, чтобы насмешить побольше. Начали пихаться и опять бодаться. К вечеру снова куча павших. А лиса опять их укоряет, - Экие вы и вправду бараны! Вас только насмешить попросили, а вы вновь драку затеяли. Уберите трупы опять в лес, а завтра, так и быть, я вам помогу с вашей проблемой. Второй день у волков пир. На третий день снова пришла лиса на холм и говорит, - Набодались вы, назаложились, а толку нет. Только поголовье потеряли. Пришло время делом заняться. Выберите себе главного вожака. Без него никак. Иначе все перебьётесь. Тут новый замес начался. Летят рога, копыта и шерсть во все стороны, выбирает стадо вожака… К вечеру опять горы трупов. Опять в лес их отнесли. А волки нарадоваться не могут. Посадили лису на самое почётное место и спрашивают, - Что же это такое? Как так стадо нам само еду носит? А лиса откусывает мяска свежего и отвечает, - Это технология такая. Называется демократия. Тут волки про обязательства свои вспомнили, - Мы же тебе дублёнки и кожанки должны, а шить не умеем. Лапки у нас. Что делать? Рассмеялась лиса. - Какие же вы, серые, всё-таки глупые! В Турцию шкуры везите, они пошьют. Дятел-патриот Жил-был Дятел. Был он патриотом своего леса, ел всё родное: вареники, кулеш, пироги. А тут в его лесу появилась пиццерия, шаурмятня и какие-то суши-бары. Как заорёт дятел от возмущения, - Караул!!! Измена!!! Интервенты у нас святое отбирают!!! Собрал он всех своих дятлят и говорит, - Есть наша еда, она вот таким штрих кодом помечена. А есть вражья, её не ешьте никогда! Опасная она! Поняли всё дятлики, подросли немного и стали есть чипсы колу и бургеры, потому что на них свой родимый штрих код стоит. А просто ведь всё. Неважно патриот ты или нет, важно не быть дятлом. смолкар©

Вот кто может разъяснить тупому сермяжную правду установки светофора в этом месте. Это выезд из Москвы по Востряковскому проезду в сторону деревни Измайлово и загородного клуба "Завидное".

Там очень хитрый плавный поворот, вот его и видишь только в зоне действия камеры. А кто спорит? Тем более, что стоит она сразу после перехода и недалеко культурно-детская площадка.

Это да, но мы же начинали с "Не заводится" и поиск причины незаведения. Ну да ладно.... Такая зараза на колёсиках почти постоянно стоит на дублёре Варшавке в область после Пражской. Там знак 40, а все летят, особенно вечером, когда основная стоит.