Podvodnik

О меркантильности женщин, московской прописке и мужчинах, которые не умеют зарабатывать ИМХО годное чтиво на фоне вирусни и конституЙцонности. Опус не мой, спёрто под копирку))) Итак! Пока я снимала шубу, он похотливо ощупал меня взглядом и подобострастно прошептал: «Проходите, проходите…» — Гордик, твоя девушка уже пришла? — раздался с кухни дребезжащий старческий голос. — Пришла! — громко крикнул он в кухню, а мне тихо, словно оправдываясь, торопливо пояснил. — У меня мама дома… — Мама? — я слегка озадачилась: про маму мы не договаривались. Гордей превратно понял мою реакцию, и поспешил интимно добавить: — Она скоро уйдет. По делам. Надолго. Мы прошли в старомодную, плохо прибранную гостиную. Убирается тут явно старенькая мама. Гордей, наверное, только пылесосит. По воскресеньям. У Гордея есть московская прописка. Рост метр восемьдесят. И шрам над правым глазом. Шрамы украшают мужчину, поэтому шрам запишем в плюс (хотя это не брутальный шрам, полученный в бою или в драке. Наоборот — Гордей, подскользнувшись в гололед, рассек себе бровь о ступеньку подъезда. Ни грамма подвига — сплошная нелепость). Итак, что мы имеем? Высокий москвич Гордей со шрамом. Ну, вполне достаточно, чтобы женщины кокетливыми мотыльками вились вокруг его фитиля. Но они — не вьются. Вот не вьются — и всё. А Гордику уже 43. Для женщины это вообще возраст — аларм-аларм! — закат возможности деторождения. В этом возрасте женщины особенно отчаянно рожают «для себя». Гордик тоже хочет родить. Ну, в смысле, чтобы кто-то родил «для него». Ну и для его мамы, которая «видимо, так и помрет, не дождавшись внуков». Я представилась журналисткой. У меня — редакционное задание. Пишу материал о Москве как городе одиноких людей, о завидных женихах и невестах столицы. Рандомным способом вышла на Гордея. Дадите интервью? Только не обычное такое. Жесткое. Откровенное. Дадите? — Очень интересно. Дам, конечно. — Здравствуйте, уважаемая барышня! — в комнату неторопливо входит пожилая, но молодящаяся женщина, окутывает меня цепким взглядом. — Меня зовут Зинаида Макаровна. А вас как величать? — Ольга. — А по батюшке? — А не надо по батюшке, — улыбаюсь я. — Просто Ольга. — Ольга, я накрыла чай. Напекла плюшек с корицей. Вы кушайте, кушайте… Мы садимся за стол. Зинаида Макаровна разливает чай по чашкам. Беседуем о разном. О капризном декабрьском марте, о дырявом здравоохранении, о том, как Зинаида Макаровна 32 года отработала на одном заводе, об удачной корице в плюшках, о работе Гордея, о кризисе производства, о том, что я долго искала место для парковки. Зинаида Макаровна — хорошая женщина. Но пожилая. Она пережила тяжелые голодные времена и не смогла их забыть. Поэтому она постоянно говорит одну фразу «Вы кушайте, кушайте». Это, в принципе, обычная фраза. Но когда ее повторяют по сотне раз в час, она становится самой ужасной фразой в мире. МЫ КУШАЕМ, КУШАЕМ!!! Я пришла к Гордею взять интервью. Как к холостяку, потенциальному чьему-то жениху. Гордей не чует подвоха. Он — жених. Да. Завидный жених. А что не так?! Общаемся. Втроем. Мне с первой минуты очевидно со стороны, почему Гордей — одинок. Нет, дело не в том, что он латентный сладострастник, и не в давно не стираных усах. Просто он — никакой. НИКАКАШЕЧКА. Он человек с частицей «не». Не интересный, не веселый, не перспективный. Высокий — да. Но все остальное — не. Женщины сегодня избалованы соблазнами. Они знают, «как может быть», и не хотят «хоть как-нибудь». Они смотрят «Секс в большом городе» и думают: вон как бывает, оказывается. Красивые свидания, полуночные бары, туфли от «Маноло», звездное небо Манхеттена с черепичной крыши, струнный квартет за углом, лукошко клубники посреди зимы, цветы с курьером, гардеробная комната с откровенными зеркалами, ловкий поцелуй главного героя… Романтика. Гордей уверен, что всё это наносное, социальное, условное, никому не нужное. Его женщина оценит его глубокий внутренний мир. Глубину, кстати, Гордей определяет сам. На глазок. Мы с Гордеем переходим на ты. — Вы кушайте, кушайте. Надо нам женить Гордика, — говорит Зинаида Макаровна, причитает. Берет меня в сообщники в деле трудоустройства сына в семью. Диалог происходит при Гордее. Он никуда не вышел, вот, сидит рядом на табуретке и молчит, будто разговор не о нем. Не инициативный. — Да, может, сам как-нибудь справится, Зинаида Макарна, — хмыкаю я. — Не справится, — вздыхает мама. — За 43 года не справился… — Значит, не хочет. — Хочет, хочет!!! — испуганно адвокатирует сына мама. — Пока очевидно, что он хочет сидеть на табуретке, сложа руки, и плюшками баловаться. — Гордик, ну скажи! — приказывает мама. — Все женщины меркантильные, — выносит приговор Гордик. — Да? — удивляюсь я. — Да. Московская прописка всем нужна… — Это да, — легко соглашаюсь я. — А что еще у тебя есть, Гордей? — В смысле? — В прямом. Брак — это бартер. Мы вот с мужем вместе 14 лет. Я ему — детей, ноги, борщ. Он мне — юмор, легкость, деньги. Все честно. Не понимаю, почему ты с осуждением говоришь о женщинах, как об охотницах на твою прописку, если кроме нее у тебя ничего нет? — Как ничего? — обиделся Гордей. — Как ничего? — обиделась Зинаида Макаровна. — Ну, вот я и спрашиваю: что? Что есть? — Ну, я веселый… — Ну, он веселый…- вторит Зинаида Макаровна. — Гордей, расскажи анекдот, — прошу я. — Какой? — Любой. — Про что? — Про что хочешь. Любой анекдот. — Я так не могу. — Гордей, ты веселый, — напоминаю я. — Встречаются русский, поляк и немец. На острове. Ну, попали туда. После кораблекрушения. — Тааааак… — Ну… Вот… Короче… Слушай, я так не могу! — Вот, — резюмирую я. — Ни хрена ты не веселый, Гордей. Ты не удосужился выучить хоть какой-нибудь завалящий анекдот, чтобы рассмешить женщину. — А мне не нужен камеди-клаб, мне семья нужна. — Вы кушайте, кушайте, — растерялась Зинаида Макаровна: она понимает, что интервью получается какое-то странное, не таким она его себе представляла, но как вырулить из этой ситуации и спасти сына, пока не понимает. — А еще ты какой, Гордей? Ну, веселый, это мы поняли. А еще? — спрашиваю я. — Он хозяйственный. Он плов умеет, — вспоминает Зинаида Макаровна. — Гордей, у тебя есть казан? — я смотрю на Гордея в упор. — Казан? — переспрашивает Гордей. — Какие специи нужны в плов, Гордей? — У меня специальная приправа «для плова». Там все. Я не вникал по отдельности. — Зинаида Макаровна, не обижайтесь, но вот моему сыну шесть лет. Он тоже умеет плов. Ну, то есть порезать лук, морковь и мясо в мультиварку, засыпать рисом, посолить и приправу добавить он сможет. И режим установить, какой я скажу. Это, конечно, будет не плов. А слипшаяся рисовая каша с мясом, но… — Ольга! — Гордей произносит моё имя с возмущением. — Гордей, я сейчас не издеваюсь. Я просто помогаю тебе посмотреть на себя со стороны и оценить себя объективно. Пока ты смотришь на себя восхищенными мамиными глазами. И не понимаешь, почему другие женщины не делают также. Я вот и поясняю тебе, почему. Ты умеешь зарабатывать? — Я работаю с института!!! — Верю. Но я не спросила, как долго ты работаешь. Я спросила: ты зарабатывать умеешь? — Я же не бесплатно работаю! — Хорошо, — вздыхаю я. — Задам вопрос иначе. Где ты отдыхаешь? — В сентябре ездил в Крым. Очень хорошо, правда поезд ужасный, зато там хорошо, в частном секторе, рядом с морем жил. — А питался где? — Там столовая рядом, чтобы первое было, мне для желудка, и пирожки покупал у женщины там, по пути. Не дорого, по 20 рублей. Домашние. С капустой. И с мясом. — Ясно. — Что ясно? — Ты не умеешь зарабатывать. — Вы кушайте, кушайте, — суетится Зинаида Макаровна. Она явно сбита с толку даже больше, чем Гордей. — Ты, Гордей, усатый, — говорю я. — Это факт. И прописан в трехкомнатной квартире на улице Трофимова. Это тоже факт. У тебя вероятно есть сестра? — Есть. Откуда знаешь? — Ну, квартиру получили родители. Мама. 32 года на заводе. Трехкомнатную, вероятно, потому что были двое разнополых детей. Не сложный секрет. Очень распространенный. — Это к чему? — Гордей сливается с бежевой стеной. — К тому, что московская прописка — не твоя заслуга. Так получилось. Это была твоя фора при старте в жизнь. Но ты и ее не использовал. Думаю, даже за коммунальные платежи платит мама. Со своей пенсии. Угадала? При этих словах Зинаида Макаровна встает и уходит на кухню, бормоча «Кушайте, кушайте…», а я безжалостно продолжаю: — Тебе остается заработать только себе на еду. Ты и не напрягаешься. Зарабатываешь свои 20 рублей на пирожок с капустой. За что женщина должна тебя любить, Гордей? — А я ее за что? — Ну, началось. Как маленький. «А она мне что?» Вот из-за такой стратегии, Гордей, ты и едешь с ярмарки ни с чем. Занудный. Обиженный. Пустой. Бюджетный. Списаный трамвай. И уже в депо, Гордей, в депо. Не страшно? Вот так, без результатов? — Почему без результатов? — горячится Гордей. — У меня вон сколько грамот!!! Он бросается к заранее приготовленной папке. Он же готовился к интервью! Выпятил все свои заслуги, оформленные на типографском картоне в формате А4. Благодарность за активность, проявленную… Грамота за участие… — Гордей, — вздыхаю я тоном уставшей учительницы в конце рабочего дня. — Нематериальное стимулирование — это прекрасно. Оно отлично работает на мотивацию в тандеме с материальным, иногда подменяя его. Грамоты — это не показатель твоей успешности. Это показатель успешности работы отдела кадров по удержанию персонала на рабочих местах за копейки. А грамоты, будь они трижды приятные, не рожают детей, и не варят борщи… — Не понял… — Гордей, я не журналистка. Меня прислал сюда твой отец. Он был у меня на лекции по личной эффективности. Я веду лекции. Помогаю людям быть… эффективными. Твой отец очень переживает за тебя. И хочет тебе помочь. Поэтому… — Мааааааааааааам, — испуганно кричит Гордей в сторону кухни, не спуская с меня глаз. — Мааааааааааам… Зинаида Макарна входит в комнату и, обиженно полоснув по мне взглядом, говорит: — Я сейчас уйду, мне в сберкассу надо… — Мам, она от отца. Лазутчица. Зинаида Макаровна ошарашенно переводит на меня взгляд. — Вы от Павла? — От Павла Ивановича. — Она психолог, мам. Пришла меня лечить. — Я не психолог, Гордей Павлович. Я не говорила так. В данном случае я… диагност. Ваш отец заплатил мне. Чтобы я пришла и… была собой. Я потрошитель иллюзий. Но иногда это очень полезно. Он переживает за вас. Гордей встал с табуретки и мне, сидящей, его метр восемьдесят показался всеми двумя. — Мой отец — вор! — почти по слогам произнес Гордей. — Он чиновник. Берет взятки. Ворует у государства! *** — Ты работаешь в компании по производству канцтоваров, да? — спрашиваю я, резко встаю и подхожу к письменному столу. На нем лежат три стопки бумаги в упаковках, россыпь ручек, маркеры, новенький степлер. — Гордей, ты купил этот степлер? — Купил, — у пунцового Гордея раздуваются брови. — Ты врешь. Это очевидно. Ты его украл. Вынес с работы. Легко договорился со своей совестью. Раз вы мне платите грамотками, я вам — «честностью», подумал ты. Ты вор, Гордей. Как и твой отец. Только он ворует на государственном уровне, а ты — на уровне скрепок. — Ты меня в чем-то обвиняешь? — Боже упаси, Гордей! Я не из прокуратуры. Ловить преступников — не моя специализация. Я пришла разоблачить тебя. Но для тебя же самого. Для твоей же пользы. — Уходи. — Отец хотел выдернуть тебя из этой вязкой маминой заботы. И уходя от неё, от мамы, позвал тебя с собой. Сколько тебе было? 25? Когда ты укрылся с мамой одной обидой на отца, и свою слабость замаскировал совестью. Конечно, так проще. И сидишь, ждешь, что кто-то оценит. А ценителей всё нет. Вон мама только. Но мама не считается. У нее работа такая — любить тебя безусловно. И в компании, Гордей, в которой ты работаешь, женщины-коллеги видят тебя насквозь. Зачем им сорокалетний зануда со скрепками? Ты даже в любовники не годишься. Любовник, он же не только секс, он вдохновение и подарки. А ты что? Степлер и «встречаются немец, поляк и русский…»? Спустя 10 минут за мной обиженно закрывается дверь. Слишком быстро закрывается, чтобы это можно было назвать «сама ушла». Меня выгнали. Я набираю номер Павла Ивановича. — Ну что? — спрашивает он вместо приветствия. — Ну всё. — Всё? — Всё, как я говорила. Оставьте мальчика в покое. — Мальчику 43. — Он инфантилен как Карлсон, который живет на крыше, в моем шестилетнем сыне ответственности больше. Но он счастлив. — В смысле, «счастлив»? С мамой в 43? Без семьи и без детей? Кладовщик? Или кто он там… Моя дочь сегодня провела IPO для своей компании за границей. Черт! Как будто это дети от разных матерей, не в одной семье росли! — Пал Иваныч, нельзя осчастливить человека насильно. Нельзя вылечить от болезни, которую он не признает. Ему хорошо. С мамой и пирожком с капустой. Он слишком слаб, чтобы иметь смелость оценить себя со стороны. Ему хватает маминых оценок. В его проблемах виноват начальник, который не платит, бабы, которые не любят, правительство, которое не заботится, ржд, которое задрало цены, газпром, который сбывает не его мечты, отец, который «бросил» его, малыша, в 25 лет и ушел от мамы. Это самая легкая жизненная позиция. Он в ней застыл как в янтаре. И никуда. А что? Он и страдалец, и жертва, и благородный, и честный, и защитник, и человек слова. Прям герой. Нашего времени. Даже если вы насильно выдернете его, наймете психологов и тренеров, причините свое счастье, все зря. — Потому что 43? — Да нет. Возраст не при чем. Меняться можно и в 93. Но первый шаг — признать проблему. А у него их нет. — И что делать? — Говорю же: оставить его в покое. — Я не могу. Он мой сын. Он катится в пропасть. Я должен ему помочь. — Пал Иваныч, а вот это ваша проблема. Наймите коуча, и отработайте это неуемное желание нянчить сорокалетнего дядечку, свою латентную вину за «упущенного» ребенка отработайте. Это Ваша очевидная проблема, не Гордея. — Ясно. Поработаешь со мной?! — Нет, я не психолог. Я — диагност. Ну… Терапевт. Могу грипп вылечить. Насморк. Кашель. Могу прочитать гемоглобин в анализах. А если что серьезное — это к специалисту. Могу дать контакт… Иду домой. Сейчас отложу все дела и напишу про это пост, пока горячее, свежее, не прожитое. Изменю имена только. Вот она, объективная реальность, без прикрас. Безжалостная правда жизни. А вечером я приготовлю плов. У меня есть зира, шафран, куркума, барбарис… Ольга Савельева

ВСЕГДА РЯДОМ - Дед, а если на поезде поехать, то это быстро будет? - 10 часов. - А если на самолете? - Быстрее, наверно часа 2 вместе с посадками, высадками. - Ясно, - семилетняя девочка сидела на диване подтянув колени к груди. Она дулась, капризничала и донимала деда. В целом Аня была милой и веселой девочкой, улыбалась от души, озорничала. Капризила редко. Но тут был особый случай. Ее мама уехала в командировку в другой город на неделю, а Аню оставила с дедом. И вроде дед любимый и картошка, которую он сварил вкусная, а все не то. Ну вы знаете как это бывает. Дед понимал. Зря не тревожил, с разными развлечениями не лез, просто сидел в кресле с книгой в руках и разговаривал с Аней. - Вдруг мама задержится? - Думаю, что для этого нужна очень серьезная причина. Она хочет поскорее вернуться домой. - Ясно. Аня нахохлилась как воробушек. Когда тебе семь лет сложно справится с безусловной любовью в одиночку. - Анют, я знаю, как ты можешь повидать маму прямо сейчас. Девочка смотрела на деда недоверчиво, будто дикий зверек, которого приманивают на сомнительное лакомство. - Закрой глаза. Да не смотри ты на меня так! Закрой, закрой. Вот. А теперь вспомни, как вы с мамой на выходных в парке гуляли. Как она была одета, что говорила. Как пахло вокруг? Над чем вы смеялись? Просто побудь там с ней еще раз. Аня кусала губы с закрытыми глазами. Постепенно тревожная складочка на лбу разгладилась, девочка улыбнулась. - Ну вот. Память быстрее всяких там транспортов. *** Тридцатилетняя Аня пришла с работы. Прошла на кухню, плеснула себе в рюмку коньяку, села за стол. Молча сидела сжимая рюмку в руке. На столе стояло фото деда. Он улыбался, немного кривовато и очень уютно. Кухня постепенно погружалась в сумерки. Аня не хотела включать свет потому, что темная полоска на углу фотографии становилась менее заметной. Аня закрыла глаза. Она вспоминала. Горячую вареную картошку, молоко из холодильника (запивай холодным молочком, тогда не так горячо будет). Поездки на дачу, совместный просмотр мультиков и документальных фильмов. Нагоняи за плохие оценки. Ссоры и примирения. Аня не плакала. Она улыбалась. В семь лет она узнала маленький секрет. Память быстрее всяких там транспортов. © Татка Абрамова

С Днём Рождения, Александр! Сбытия мечт и желаниев!

Mikhail Cherny 12 марта 2016 г. Тихий шорох - не в ушах, а в сердце. Поступь лап, которых уже нету. Стук когтей, поскребыванье в дверцу, Тихий скул, тревожный, безответный. Никуда не деться и не скрыться От с ума сводящих этих звуков... И одно желание - напиться, Когда влево по привычке тянешь руку... Почему они нас выбирают? Почему уходят без возврата? Почему их жизнь так быстро тает, И нельзя года вернуть обратно?.. Только в сердце впустишь - и прощаться... И тонуть в слезах вины и горя.... Забывать, как много было счастья, С совестью потом годами споря. Замирать, похожего увидев, И реветь потом всю ночь в подушку... И себя тихонько ненавидеть, По привычке покупая сушку. Обижаться на друзей и близких. Не сумевших осознать потерю... И в кладовке обнаружив миски Долго плакать и шептать "Не верю..." Памяти Друга!

Последнее, что вместо смайлика - этого я и добивался. :))))

Не для паники, но показалось интересным. Климов Юра - молодой врач из РФ, работает в больнице Шэньчжэня, переведён на изучение вируса пневмонии Ухань, дал разьяснение. Если у вас насморк и мокрота при простуде, вы не можете быть носителем коронавирусной инфекции. Коронавирусная пневмония - это сухой кашель без насморка. Это самый простой способ определить, какая у вас инфекция. Вирус Уханя не является термостойким и погибает при температуре 26-27 градусов. Поэтому пейте больше горячей воды. Чаще и дольше будьте под солнцем. Горячая вода не лекарство, но она полезна для здоровья и эффективна при всех вирусах. Совет врача по коронавирусу: 1. Вирус достаточно большой по размеру (диаметр ячейки составляет около 400-500 нм), поэтому обычная мед. маска в принципе может его отфильтровать. Если заражённый чихает перед вами или пройдет на расстоянии до 3 метров от вас, замедлите шаг и зараза просто упадёт на землю, летать она не может. 2. Если вирус попал на поверхность металла, он проживёт не менее 12 часов. Поэтому, если вы соприкоснулись с какой-либо металлической поверхностью, тщательно вымойте руки с мылом. 3. Вирус может оставаться активным на ткани в течение 6-12 часов. Обычный стиральный порошок должен убить вирус. Зимнюю одежду достаточно просушить на солнце, чтобы убить вирус. О симптомах непосредственно самого заболевания, - пневмонии, вызванной коронавирусом: 1. После проникновения в горло может появиться сухость горла, которая встречается при ангине. Продлится 3-4 дня. 2. Затем вирус будет сливаться с носовой жидкостью, попадать в трахею, а затем в лёгкие и вызовет воспаление лёгких. Этот процесс займёт от 5 до 6 дней. 3. При короновирусной пневмонии появляется высокая температура и затруднённое дыхание. Заложенность носа не похожа на типичную заложенность, появляется ощущение, что вы тонете в воде. В этом случае следует немедленно обратиться к врачу. О профилактике: 1. Самый распространённый способ заразиться - это дотрагиваться до людей, поэтому нужно часто мыть руки. Вирус может жить только на ваших руках, в течение 5-10 минут. Но за эти 5-10 минут может произойти что угодно (вы можете потереть руками глаза или прикоснуться к носу). 2. В дополнение к частому мытью рук вы можете полоскать горло "Бетадином", чтобы устранить или минимизировать действия микробов, пока те ещё находятся в горле (перед тем, как попасть в лёгкие). Будьте предельно внимательны и осторожны, пейте больше подогретой воды. Климов Юра: Новый коронавирус NCP может не проявлять признаков инфекции в течение многих дней, тогда как можно узнать, инфицирован ли человек? По последним данным, инкубационный период может длиться до 28 дней, прежде чем симптомы COVID-19 станут очевидными. К тому времени, когда у человека поднимается температура и появляется кашель, и он попадает в больницу, - в лёгких обычно обнаруживают фиброз на 50%, и уже слишком поздно! Тайваньские эксперты советуют простую самопроверку, которую мы можем проводить каждое утро: Сделайте глубокий вдох и задержите дыхание более, чем на 10 секунд. Если вы успешно завершите его, не кашляя, не испытывая дискомфорта, заложенности, стеснения и т.п., то это доказывает, что в лёгких нет фиброза, и это указывает на отсутствие инфекции. КОНСУЛЬТАЦИЯ японских врачей, лечащих COVID-19. Каждый должен следить за тем, чтобы ваш рот и горло были влажными, а не сухими. Делайте несколько глотков воды каждые 15 минут. ПОЧЕМУ ? Даже если вирус попадёт в ваш рот, питьевая вода или другие жидкости вымывают их через пищевод в желудок, а там КИСЛОТЫ в желудке убьют весь вирус. Если вы не пьёте достаточно воды регулярно, вирус может проникнуть в ваши дыхательные пути и попасть в лёгкие. Это очень опасно. Поделитесь этой информацией с друзьями, близкими и родными. Пусть мир скорее излечится от вируса "короны". Будьте здоровы!

СОТНЯ Что ж, пора просыпаться, люди ждут помощи. Я встал с кровати, сонно потирая глаза. Щёлкнул кнопкой чайника, закинул хлеб в тостер и направился в ванную. Как раз к моему выходу завтрак был готов - все уже отработано за годы рутины. Под окном бибикнула машина. О, за мной уже приехали. На ходу проглотил остатки остывшего уже кофе, влез в ботинки и побежал по лестнице вниз. Как я и думал, Сергеич в нашей "ласточке" с красным крестом на борту уже ждал меня. — Утро доброе, Сергеич. Вызов есть уже? — Да, на Садовую. Ребёнку плохо. — Ну едем значит. Ты злой сегодня какой-то. Случилось что? — Да опять вчера "желалку" поймал - мол, ехали долго. Уже за восьмой десяток перевалило - ещё немного и все, конец. До места вызова ехали молча. "Желалка" - это пожелание тебе смерти от кого-то. Каждое такое пожелание регистрируется в системе на специальном сайте. Если на твоём счету набирается сотня таких пожеланий, то тебя убивают. Выглядит это как инфаркт, потому что специальный чип впрыскивает в кровь дозу яда. Если попытаться избавиться от устройства, то погибнешь сразу. Так что до старости сейчас доживают немногие, а случалось что умирали и совсем малыши, особенно те, что пошумнее да побеспокойней. Беда ещё в том, что ты не знаешь сколько у человека "желалок" уже есть, иначе, может быть, это бы и сдерживало энтузиазм некоторых личностей. Все-таки лично толкать человека к смерти желающих мало, а так ты вроде как и не при делах. За такими размышлениями мы доехали до Садовой. Сергеич остался ждать в машине, а я направился в квартиру. Мама пациента встретила меня на лестнице и потащила в квартиру. Сам малыш сидел на ковре и, весело хохоча, играл с железной дорогой. При опросе матери и осмотре мальчишки выяснилось, что у ребёнка вчера болел живот. Сегодня уже все в порядке, но ведь профилактика прежде всего, правда? Я погладил малыша по голове и, пожелав не болеть, направился к двери. Мама бросилась за мной с криками, пришлось послать её в поликлинику. Хотя хотелось совсем в другое место. Следующий вызов был на противоположном конце участка и, прорываясь через пробки, Сергеич сердито матерился, распугивая машины маячками. Пациента удалось откачать и довезти до больницы живым - это ли не чудо. Потом пришлось поехать на крупное ДТП. Фура врезалась в бок автобусу, многие пассажиры пострадали. Кабина фуры была невредима, однако водителя уже паковали в чёрный пакет. Совместные пожелания смерти от пассажиров убили его быстрее, чем полученные травмы. Меня передернуло от ужаса и отвращения. Не могу к этому привыкнуть. Человек человеку - волк? Почему? Когда это стало в порядке вещей? После того, как всех пострадавших перевезли в больницу и сдали на руки докторам, у нас появилось немного времени чтобы перекусить. Но стоило только нам с Сергеичем разложить обед, как нас снова вызвали. Пришлось бежать к машине, лишь ухватили по бутерброду. На этот раз от отека Квинке умирала девушка. Лекарства от аллергии не помогали и нам пришлось интубировать - вводить в горло трубку, чтобы позволить пациентке дышать. Мать девушки поехала с нами, не уставая благодарить за спасение жизни своей Анютки. Все-таки довезли, слава Богу. Оставалось лишь надеяться, что наши коллеги смогут её стабилизировать. Вызовы, вызовы, вызовы... То пустячные, то серьёзные. Лишь поздней ночью нам удалось сдать смену. Прежде чем отправиться домой, я зашёл в нашу больницу и подошёл к стойке администратора. — Привет, расскажешь как наши пациенты? — Привет, Саш, секунду. Так, вот. Из доставленных по скорой погиб только один парнишка с ДТП. Прямо на операционном столе, представляешь? — Вся операционная команда получила по "желалке", да? — Разумеется, как обычно. - А девушка с аллергией, Аня. С ней что? — Жить будет, уже все почти в порядке. При интубировании слегка зацепило голосовые связки, мама девочки расстроена этим, кажется. Сама она ещё не пришла в себя. — Ладно, спасибо, голос же не так важен, главное, что живёт. Я пошёл, денёк был тот ещё. Дома я наскоро разогрел ужин, открыл ноутбук. Сайт смерть.орг привычно помигивал зловещим огоньком непрочитанного сообщения. Ого, целых два? Неприятно. Я открыл первое. Смерти мне пожелала мама мальчишки с железной дорогой. В графе "повод" было указано, что я не госпитализировали мальчишку и не избавил мамашу от домашних хлопот. Да уж, на этом сайте не соврешь. Второе письмо гласило, что смерти мне желает мать Анечки. Я вздрогнул. Выяснилось, что я "загубил дочке карьеру певицы". Черт, наверное она права, но я ведь спасал Ане жизнь, разве нет? Живая дочь же лучше, чем мертвая певичка? Я раздражённо смахнул окно сообщений, оставшись на главной странице сайта. На чёрном фоне краснело число полученных пожеланий смерти. Я вздохнул и отправился спать. Завтра новый день и новые жизни, которые надо попытаться сохранить. *** Девушка открыла глаза в палате. Что-то настойчиво пищало, в нос бил неприятный и резкий запах лекарств. На стуле рядом с кроватью сидела мать и читала журнал. — Мама, мам, что со мной? - хрипло позвала она. - Почему у меня такой голос? — Анечка, очнулась. Дочка, тебе придётся забыть о песнях. Врач повредил тебе связки, когда устанавливал трубки. Девушка недоуменно глядела на мать. — Но он же спас меня, разве нет? — Он загубил твою карьеру, Аня! Тебе больше не видать популярности. Кому ты нужна без голоса? Девушка заплакала, уткнув лицо в ладони. — Да. Да, ты права. Чтоб он сдох, ему стоило быть аккуратней. Сергеич уже пятнадцать минут сигналил под окнами, но Сашка не выходил. Он даже не встал с постели. На открытом ноутбуке мигало число 100 и иконка непрочитанного сообщения, полученного в два часа ночи.

Ширвиндт о смысле жизни Я могу набросать портрет поколения. Но зачем? Мне кажется, сегодня наш опыт мешает. В словарях типа Даля написано, что «на сто лет считают три людские поколенья». Так что у меня идёт конец третьего поколения. Мы — моё и предыдущее поколение — как жили? Мы не знали, что такое деньги. Была зарплата и сберкнижки. На этих сберкнижках лежали мистические сбережения, в основном на чёрный день или похороны. Старички и старушки копили, чтобы их похоронили по-человечески. В остальном была коммунальная жизнь с кастрюлями борщей на неделю. То, что я ел при дефиците, я, стесняясь, ем и в изобилии. И считаю: носить нужно только то, что хочется, и старое. Деньги появились в моей жизни уже в конце второго поколения... Гениальный Перельман с авоськой молока и хлеба отказался от миллиона долларов не потому, что дебил, а потому, что вокруг дебилы. Стеснительная гордость... У нас всегда было тёмное прошлое, жуткое настоящее, светлое будущее... Светлое будущее — где-то на горизонте, а он, как известно, удаляется по мере приближения. Со времён Нерона, инквизиции, французской буржуазной революции или Великой депрессии мы ждём чего-то неслыханного и делаем вид, что стало лучше. Помню, как на телевидении снимали спектакль Театра сатиры «Безумный день, или Женитьба Фигаро» — милый, изящный, бездумно-музыкально-танцевальный спектакль о треугольнике любви, где Бомарше позволил себе в конце монолога Фигаро сказать: «Все вокруг хапали, а честности требовали от меня одного, пришлось погибать вторично». Эту фразу вымарали на всякий случай, потому что могут подумать... Не то Карякин, не то Афанасьев (не помню точно, кто из них, но оба Юрии, — я их очень любил и дружил с ними) сказал, что история с «шестидесятниками», все их прекрасные порывы — это было ускорение внутри прыжка. Очень образное и точное определение состояния того времени. А сегодня, когда все давно уже приземлились, народишко пытается ускориться после прыжка — тупик и бессмыслица. Я очень устал от этой страны. Но, во-первых, я её целиком заслужил (целиком я и целиком её), а во-вторых, другой уже не предвидится. Каждые полвека — ветер перемен. Обычно ветер перемен порывистый и мощный. Но ходить до ветру сегодняшних перемен надо дозированно и возрастно. А «пысать» против ветра перемен старческой струёй — чревато. Перемены... В наше время человек на трибуне не мог оторваться от бумажки, а теперь несёт бог знает что — без бумажки и очень грамотно. Сейчас спи с кем хочешь, мужикам даже венчаться можно друг с другом. А раньше люди сидели за это десятилетиями. Помню, возвращаюсь в «Красной стреле» из Ленинграда и попадаю в СВ с актёром Фимой Копеляном. Сразу коньячок, начинаем трепаться — редко видимся. В коридоре стоят два стройных мальчика, один в одном конце вагона, другой — в другом. Стоят, в окошко смотрят, друг с другом незнакомы. Поезд трогается, они ныряют в одно купе, закрываются. Мы пьём, дружим. Я говорю: «Фима, подумай — люди предаются этой пагубной страсти, рискуя свободой. Фимочка, живём один раз. Надо успеть попробовать». Он говорит: «Шура, я не смогу, я очень смешливый». Вчера тебя сажали в тюрьму за валюту, сегодня — пожалуйста, держи миллиардные долларовые счета. Вчера нельзя было купить и перепродать — сегодня на этом строится весь наш бизнес. Но как жить без идеологии, без чёткого государственного устройства? После того как мы решили освободиться от советского прошлого, мы ничего не создали, кроме эфемерных надежд. А вектора-то нет! И нет корней, потому что их всё время выкорчевывают. А теперешние саженцы крайне подозрительны. Смысл нашей жизни заключался в том, чтобы не потерять себя в определённом узком кругу знакомых, близких, друзей. Этот узкий круг был достаточно широк. Но он был один. Сейчас время диктует корпоративную дружбу, ведомственную. Тусовки стали синонимом дружбы. Я родился, жил, мужал, глупел и старился в Стране Советов. Хочу посоветовать человекам: на все позывы организма — физиологические, половые, социальные и творческие — нужно откликаться молниеносно. Любое промедление — а не рано ли, не поздно ли, не страшно ли и так далее — наказуемо. Я никогда не начинал жизнь с чистого листа, потому что у меня его никогда не было. Всё время на листе было уже что-то напачкано, и приходилось начинать с середины. А это трудно. Кроме того, в том, чтобы каждый раз начинать с чистого листа, есть колоссальный эгоцентризм: всё отмести и начать сначала. А шлейф предыдущих испоганенных листов куда деть? Выбросить? Это надо иметь большую силу воли и бессовестность. Утомительная цельность — выгодное, но очень скучное существование. Как говорил кто-то у Чехова и моя покойная нянька, все болезни от нервов. А нервы — это что? Нервы — это стрессы. А стрессы — это что? А стрессы — это жизнь. Поэтому я всю жизнь стараюсь себя обезопасить иронией. Но всё-таки с годами накапливается огромный запасник негатива. Поневоле что-то остаётся в осадке и уже не вымывается ни иронией, ни юмором, ни скепсисом, ни цинизмом. Это превращается в такую корку, которую не размочишь ничем. Тот же Чехов в письме к Суворину восклицает: «Боже! Как я себе надоел». Присоединяюсь к гению и робко добавляю: «Боже! Как я от себя устал». Выбрал лимит вожделений, надежд и мечт. Очень люблю своих детей и внуков. Правда, не хватило мне мужества, чтобы быть им душевно необходимым. Они относятся ко мне как к физиологической данности, без которой не проживёшь, а хотелось бы. Сегодня счастье для меня — это суммарное ощущение сиюсекундного относительного благополучия. Знаешь, где находятся внуки в данную секунду — ура! Коленка не болит — победа! На сцену идти не надо — радость! Скоро на рыбалку, уже есть путёвка на Валдай — виват! И когда всё это соединяется вместе, думаешь: хорошо. Ещё счастье — это когда возвращаешься после спектакля домой, ноги совершенно не ходят (в театре-то бегаешь — прикидываешься), выпиваешь пятьдесят шесть граммов, снимаешь все атрибуты, плюхаешься на кровать, вытягиваешься и — я высчитал — шесть секунд полного кайфа. Так что всё время хочется дойти, раздеться, лечь и вытянуть ноги (слава богу, пока не протянуть). Вернее, так: доехать или дойти и лечь, доиграть и лечь, допить, доесть и лечь, договорить и лечь, долюбить и уснуть. Вообще лежать в ногу со временем. Никак не могу сформулировать для себя смысл земного пребывания: животное ли только начало или смысловое? И кто этот смысл не для амёб запрограммировал? Смысл — остаться в веках? Или хотя бы в пятилетке после конца? Напротив Большого театра стоит памятник основоположнику. Его голова, как запрелестнная голубятня, олицетворяет относительность бессмертия. Да и к чему оно? Всё равно, очевидно, не узнаешь ТАМ, состоялось бессмертие или нет. Да и что это за бессмертие, когда ты сдох? А если ТАМ что-то и кто-то есть и ты будешь иметь возможность из-за черты новой оседлости наблюдать за земным бытом и услышишь, как вдруг о тебе разочек вспомнили после панихиды и, не дай бог, повесили над подъездом дома табличку, что ты здесь был и даже делал вид, что жил, — как воспользоваться этим триумфом, не имея возможности лично скромно поклониться и положить два цветочка на открытии своей доски? А если ТАМ ничего нет и ты этого не узнаешь, тогда вообще зачем? Старикам иногда по утрам или при неожиданно удачном стуле мерещится хорошее настроение. И они надеются на искренность. К вечеру эти надежды рассеиваются. Нынче существует жёсткий регламент скорби — от минуты молчания до вечного огня. Так что, если о себе сам не позаботишься, пиши пропало. Планета Земля в начале XXI века живёт в стиле гламурно-кровавого шоу, поэтому уходить с неё надо радостно и с блеском. Ростки этого «жанра» возникли давно, аж в 50-х годах прошлого века. Был такой дико элегантный, бессмысленно-красивый, знаменитый чтец Всеволод Аксёнов. Он сам написал подробный сценарий своих похорон. Я был. Панихида в Концертном зале имени Чайковского имела огромный успех... Умер Алеша Баталов. Мы никогда закадычно не дружили, но раз в десять лет, случайно пересекаясь на маршрутах кинотеатральных передвижений, бросались друг на друга и восклицали: «Боже, надо чаще видеться!» «Что имеем — не храним, потерявши — плачем» — вечный исторически-менталитетный лозунг нашей родины. Сегодня новая головная боль — не только не храним, но и не знаем, где, за чей счёт и как похоронить. А уж об увековечить... Материалы об ушедшем Баталове на денёчек вытеснили из всевозможных СМИ очередную фотосессию раскляченной в шпагате балерины на пляже в Майами. В газетах ханжески-слезливо умилялись дачей-сарайчиком Баталова в Переделкине, где он десятилетиями не мог выдворить со своего участка въехавшую туда баню соседа. И наконец, за неделю до кончины он узнаёт в больнице, что, кажется, суд начинает склоняться в его пользу и баньку снесут. Ищем всем миром деньги на памятник Тане Самойловой. Несколько лет играли благотворительные концерты и спектакли, чтобы воздвигнуть на кладбище памятник Лёвочке Дурову. Денег нет. Кто поставил памятник Петру Первому в Льеже? Может, у него попросить? Конечно, умирать надо вовремя, но как высчитать в наш меркантильно-прагматичный век, когда это вовремя, чтобы «благодарные» потомки тоже вовремя спохватились и поняли, кого они потеряли? Доски на стенах жилья, памятники на кладбище, названия улиц, пароходов, самолётов, огромное количество музеев-квартир и книги, книги, книги... Страшно, конечно, переборщить с просьбами об увековечении. Мне, например, не хотелось бы, чтобы где-нибудь на окраине Сызрани вдруг возник Ширвиндтовский тупик. Я прожил жизнь под девизом: «Мы можем всё, нас могут все». В промежутках между этими позывами-призывами мы пытались оставаться людьми. Из книги Александра Ширвиндта «В промежутках между»

Встретил в интернете. Терпения не хватило до конца пройти. https://mozgion.ru/zanimatelnaya-tablica-dlya-proverki-nablyudatelnosti/

М. ЖВАНЕЦКИЙ: “ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…”

Чукча не только не читатель, но и не писатель....

Обсуждение, конечно , не в тему (сейчас придут злые админы и заругают), но... А если рядом пожилой человек, которые чаще заболевают и более мнительные, с больным сердцем.

Как говорил один генерал , забывший про ень рождения Императора: Третий день пьём Ваше здоровье! Ириша, прости закаканца - без инета и связи. Но с ОЧЕНЬ большим опозданием (рекордсмен) Поздравляем теби и с Днём Рождения, и с Праздником!

Всеволод! Лично я прибил бы эту дуру! Дебилам , которые в метро так шутили до семи лет грозит. Поколение ЕГЭ и Блогеров, лучше бы сухой лёд жрала.

Пока только 300 км проехал - полёт нормальный. Сегодня благоверная почти заставила в глину заехать на очень беушной резине. Побуксовал, но к сцеплению вопросов нет.

Очередная БОЛЬШАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ коллективу за чуткое и чёткое отношение к клиентам! А , особенно, за то , что согласились взять меня в подопытные чайники! СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!

Разрушаю интригу напрочь! Взял я своего Хитрого в феврале 2013 года.Рад был до опы - зима снежная, а я - Король на именинах. Три месяца покатался в полном орг...счастье, а в мае начались заморочки: едешь, всё нормально, потом вдруг педаль сцепления становится пустой(как у Жванецкого :Пьёшь первую рюмку, вторую, третью, а в четвёртой - вода. Решил поменять сцепление(пробег по спидометру 65000). Нашёл БОШ-СЕРВИС на Кировоградской (никогда туда не ходите!!!)Сцепление меняли и заводили машину после этого четыре дня. Выдали, принял. Ровно год отъездил - машина встала. Прокатился по трём сервисам: Менять мозги. 75 тр. Доехал до Автоуниверсала. Ребята сначала машину завели и сказали : забирай. Приезжаю - главный идёт с Консалтом к моей машине. Спрашиваю : Не заводится? -Ага. Ребята кувыркались долго. Вердикт : Из-за неправильной замены сцепления на Бош ...(мат) повреждены регулировочные полукольца между 2 и 3 горшками. Выработка в блоке - до 5мм. Приговор - контрактный движок. Поменяли . На холостых несильный стук - вроде первичный подшипник коробки. Сцепление выжимаешь - всё тихо. Ездил нормально до лета2019. Проезжаю мимо ЧекИнжин, подумал - надо заглянуть. Через 300 метров встал. Грохот в коробке, машина не едет... Ребята с работы затащить к ЧекИнжину помогли.Разбор . Итог : Шлицы на диске сцепления стёрты в ноль.(дурак - не сфотографировал).Первичный вал коробки с задирами, подшипник подразбит. Итог - замена коробки на контрактную. (а б\у никому не надо?).Проходит ещё полгода, и -......Раковое стечение обстоятельств : померил уровень масла в ДВС, долил, отвлекли - забыл закрыть заливную крышку. Прогрев и проезд 20 км - всё подкапотное пространство залито маслом, хорошо крышку не потерял. Два дня мучился - вонь ,дым...Решил помыть движок... Ну и помыл, блин. Минут двадцать пытался завести, завёл - минут двадцать пытался тронуться, тронулся - проехал 3 км встал. Не хочет ехать, хоть убейся. Полчаса постоял - поехал. Приехал своим ходом к ЧЕКИНЖИНАМ - оставил бездыханное тело и пошёл пить горькую. В результате диагностики получился на...умерший маховик, цепь, сальники и прочеее....Начал искать выходы - маховик новый от 45 и выше, ну и прочее прочее... В сети нашёл ремонт маховика, а потом нашёл переделку двухмассового маховика(как у нас) на одномассовый. Вот и вдарился в эту авантюру. ПРИГОВОР: Джентельмены из ЧЕКИНЖИНАВТО, как всегда, оказались сочувствующими, пошли на все пожелания "недалёкого" клиента. Теперь я у них - "Подопытный Подводник". По аботе машины - всё хорошо, 500 км пробега - полёт нормальный. НУ НЕ МОЙТЕ ДВИГАТЕЛЬ КЕРХЕРОМ!!!!!!

Рискованное это мероприятие. Спросите у Евгения или "Чек инжин авто" о методе сухой мойки - оно надёжнее!

Я же написал - маховик, корзина, цепь, сальники и прочее... Шутю - рАковоестечение обстоятельств. Отойду немного и подробно опишу. Мойка - это повод.

Как говорит Евгений с "Чек инжин авто" :Никогда не мойте двигатель водой на Ниссанах! По-глупости ослушался умного человека и попал на замену цепи, ремонт и переделку маховика и корзины....НЕ мойте двигатель, а пользуйтесь услугами по "Сухой мойке" у Евгения! А так, ОГРОМНОЕ СПАСИБО дружному коллективу "Чек Инжин Авто" за реанимацию моего авто. Правда, сознаюсь, я и им немного приоткрыл глаза на некоторые "Хитрости". Теперь я - крыса подопытная. Не в плохом смысле слова "крыса", а в смысле - "подопытная". Главное, я - снова на колёсах!!!!! Ещё неделя - и спился бы, и меня из дома бы выгнали, а собаки на порог не пустили бы.

Как говорит Евгений с "Чек инжин авто" :Никогда не мойте двигатель водой на Ниссанах! По-глупости ослушался умного человека и попал на замену цепи, ремонт и переделку маховика и корзины....НЕ мойте двигатель, а пользуйтесь услугами по "Сухой мойке" у Евгения! А так, ОГРОМНОЕ СПАСИБО дружному коллективу "Чек Инжин Авто" за реанимацию моего авто. Правда, сознаюсь, я и им немного приоткрыл глаза на некоторые "Хитрости". Теперь я - крыса подопытная. Не в плохом смысле слова "крыса", а в смысле - "подопытная". Главное, я - снова на колёсах!!!!! Ещё неделя - и спился бы, и меня из дома бы выгнали, а собаки на порог не пустили бы.

Наталья Мозилова 13 ч. Читала тут мемуары Георгия Данелии, освежила в памяти прекрасную историю создания "Кин-дза-дзы" Режиссер рассказывал, что странное название появилось благодаря Леонову: «У нас поначалу в пепелаце висел гамак. В нем раскачивался Леонов. К нему подсел Любшин, поинтересовался: „Что у тебя в портфеле?“ Леонов за ним, как эхо, повторял: „Феле-феле-феле...“ Дальше отвечает: „Зелень“. — „Какая?“ — „Кинза“. И давай петь: „Кин-дза-дза-дза...“ Всю дорогу пел. „Не можешь заткнуться?“ Песня испепелилась — название осталось...» «После выхода фильма „Кин-дза-дза“ ко мне обратился американский режиссер с предложением делать спецэффекты для его картины. Сказал, что его впечатлило, как у нас летает пепелац. А я ему: „А там нету спецэффектов. Военные дали нам гравицаппу. Мы поставили ее на декорацию, и она летала. Вы обратитесь к русским военным. Это их разработки. А то вдруг я вам тайну расскажу. У нас с этим строго, меня будут считать шпионом“. Он и обратился», — рассказывал Данелия. По его словам, американец действительно обратился в Минобороны, откуда Данелии потом позвонили и попросили «не валять дурака». В фильме используется большое количество выдуманных слов, происхождение некоторых из них Георгий Данелия объяснил позже. "Эцилоп" - это анлийское слово police, прочитанное наоборот. "Пепелац" - от грузинского "пепела" - бабочка, "Пацак" сложилось из двух слов украинского "кацап" и русского "пацан", "Чатл" на некоторых восточных языках используется как ругательство и означает нехорошего человека, негодяя. После окончательного монтажа продолжительность фильма была равна 105 минутам. Однако «Мосфильм» отказался выпускать его односерийным: согласно обязательству перед Госкино, киностудия должна была выпустить 2 отдельных фильма или 2 серии одного и того же. В противном случае около 5 тыс. человек недополучили бы зарплату. Поэтому фильм был перемонтирован — все вырезанные сцены были «вписаны» обратно — и превращен в 2-серийную ленту длительностью 135 минут. Перед премьерой в кинотеатре Евгений Леонов вышел к зрителям и сказал: «Мы, конечно, понимаем: длинная картина получилась. Надо бы было отрезать метров 300, но тогда, знаете ли, „Мосфильм“ не выполнил бы плана... Люди без премии останутся. Вы уж потерпите. Она... это... хорошая». Уже в 2010-е Данелия рассказывал в интервью, что слышал беседу одной российской журналистки с сестрой Барака Обамы. Та спросила: «Что ваш брат знает про Россию?» Сестра ответила: «В доме родителей была русская кассета с каким-то идиотским фильмом, который он смотрел бесконечно. Потом на все вопросы Барак отвечал: «Ку!»