Podvodnik

Зачем? 92 вполне хватает.

Есть человек. Сейчас попытаюсь созвониться . В случае удачи/дозвона - скину номер. Покупали/продавали с ней не один объект недвижимости.

А я стараюсь на Шеле заправляться и в Москве и на трассах. Расход меньше и приёмистость выше. Две машины : Икс и Ларгус. А про Газель друга старенькую и не говорю - попёрла как новая.

ОФИСНЫЙ ПЛАНКТОН Альт Таб – волшебные кнопки! Грандиозная космическая феерия свернулась, оставив на экране скучный логотип какой-то компании, сделанный в фотошопе лишь наполовину. “Ну вот! Только новый уровень открылся…”. Причиной столь внезапного срыва межгалактических планов, которые строил в рабочее время дизайнер Шустряков, было появление самого. – Семен! Строгий, требовательный тон не сулил ничего хорошего. Сам подошел к столу Шустрякова, бросил распечатки, истерзанные чьими-то корявыми красномаркерными пометками. – Заказчику не понравилось. Слишком броско, вычурно, а у них солидная фирма. Вот, погляди правки. Приглуши цвета, поиграй со шрифтами. Семену очень хотелось гордо вскочить, кинуть бумажки в воздух… Или нет, даже не в воздух, а в лицо! Да, прямо в лицо самому! Кинуть и крикнуть: “да изначально же все так и было – красиво, спокойно. А вы сами попросили добавить жизни, сделать повеселее, так вас растак!”. – Конечно, Аркадий Евлампиевич! – он кивнул головой, подумав, что снова впарит им первоначальный вариант с минимальными изменениями. Пусть подавятся! – Все сделаем. Сам еще постоял секунду, для острастки, важно крякнул и ушел к себе в кабинет. “Придется поработать. Эх…”. Сама собой открылась пустая страничка ворда. – Ты чо? Глючный, – Семен закрыл своенравное окно, сосредоточился – сейчас будем работать! Снова открылась пустая страничка. Дизайнер удивленно взглянул на клавиатуру, мышь. Он к ним даже не прикасался! Дальше случилось и вовсе странное: из ниоткуда стали появляться буквы, складываясь в слова. “Псс! Мужик! Да, ты, офисный планктон”. Семен затравленно огляделся. Разыгрывает что ли кто? Системщик опять придуряется? “Да не вертись! Внимание только привлекаешь. Дело есть. На миллион”. Облизнув сухие губы, Семен коснулся клавиш. “Кто это? Что еще за дело?”. “Ты погряз в Матрице, Нео!”. Офисный планктон приоткрыл рот, откатился на кресле назад. “Шутка. Извини, не удержались”. Семен снова подъехал к рабочему месту, осмотрел заднюю стенку системного блока, покрытую пылью. Вернулся к клавиатуре. “Димон, если это ты, я тебя…”. Но кто-то снова перехватил управление. “Братья мы. По разуму. Зеленые человечки. Андестенд? Сема, нам дозаправка нужна”. “Откуда вы знаете мое имя?”. “Страничку вконтактике посмотрели. Ну так что, поможешь?”. Семен подумал, что даже если это и розыгрыш, то весьма изощренный, грех не подыграть. Потом будет о чем с друзьями посмеяться за кружкой пива. “Чем я помогу? У меня доступа к космическим технологиям нет”. “Да нет же, чувак, нам темная материя не нужна. Сойдет и спирт. В крайнем случае водка”. Ну что ж, все проясняется. Решили молодого за пузырем послать. Ладно, давайте поиграем! Наверняка Димон, больше некому… “Ребят, вы меня простите, но до зарплаты еще четыре дня. Я на мели. Не смогу вам купить несколько тонн водки. Для перелета в галактику Кин-Дза-Дза”. “Шутить изволите? Не надо нам несколько тонн. Пол литра хватит. Семен, сбегай, а? Как человека просим!”. “Сами-то чего не купите?”. “Паспортов у нас нет, не пропустят на кассе”. “Ну если куплю, дальше что?”. “Дальше мы тебе скажем! Сгоняй по-быстрому, будь другом. Магазин же на первом этаже”. Семен ухмыльнулся, хотел было встать, но гордость не позволила. А с другой стороны… Ладно! Прикалываться, так прикалываться! Димон за эту бутылку ему потом по гроб жизни должен будет, не отвертится. О, пусть на служебном компе доступ на порнхаб откроет! Точно! Обуреваемый предвкушением сладкой мести, Семен закрыл волшмордаю страничку ворда, встал, и, прошмыгнув украдкой мимо кабинета самого, веселым полугалопом бросился к лифту. К счастью народу в магазине было немного. У кассы стоял школьник с пачкой чипсов и… О боже! Бухгалтерша со своим традиционным йогуртом. Сконфузившись, Семен вжал голову в плечи, хотел отвернуться, но поздно – его уже обнаружили. Строгий взгляд скользнул по дизайнеру, задержавшись на водке. Ничего не сказала бухгалтерша. Но в глазах ее ясно читалось: “Оборзели креативщики! Среди бела дня! Уже не могут без допинга! Не видать им годовой премии…”. Семен рассчитался, и, чтобы ненароком не попасть с бухгалтершей в один лифт, бросился вверх по лестнице. “Не-е-ет, одним порнхабом он у меня теперь не отделается!”. В кармане звякнул смартфон. Смс от неизвестного номера: “Сема, давай в туалет”. Сейчас, сейчас. Ты у меня попляшешь. Распахнул дверь туалета, напугав своим гневным, запыхавшимся видом двух мужиков из конторы, арендующей офисы на том же этаже. Они переглянулись, сочли за лучшее ретироваться. Семен толкнул несколько дверей в кабинках – пусто. Достал смартфон, начал набирать: “ну, и где…”. Закончить не успел – о стекло узкого окна что-то стукнуло. На шестом этаже. Он медленно обернулся. Бутылка водки удержалась у него в руках каким-то чудом, когда Семен увидел летающую тарелку. Все как положено – сверху выпуклость, по центру диск, снизу еще что-то, с мигающими огоньками – классическая летающая тарелка, прямым рейсом из зоны 51. С первого взгляда ему показалось, что громадина висит между двух новостроек, в полукилометре отсюда. Но он тут же сообразил, что это оптический обман, и на самом деле тарелка почти касалась краем окна. То есть размер ее вряд ли превышал тридцать сантиметров в диаметре. Прозвенела еще одна смс: “не тупи, Сема, открой окно”. Отдирая бумажные полоски, которыми окно утеплялось еще на прошлую зиму, дизайнер рывком распахнул сначала внутреннюю створку, потом внешнюю. Тарелка плавно влетела в туалет Дзынь! “Быстрее распечатывай бутылку, а то кто-нибудь придет. Эх, ладно – давай в кабинку”. Семен попятился, сел на опущенную крышку унитаза. Тарелка влетела следом и дверь, словно сама собой, закрылась. Глухо стукнула щеколда. Опомнившись, Семен принялся откручивать крышку бутылки. – А куда заливать-то? – он чертыхнулся, включил смартфон, собираясь набрать смс, но тут же заметил, как на корпусе инопланетного корабля открылся небольшой люк. Тарелка парила в воздухе на уровне его коленей и он чувствовал, как от нее исходит слабый поток теплого воздуха. Семен аккуратно, стараясь не разлить, принялся заправлять аппарат братьев по разуму. Поместились почти все пол литра, оставшиеся на донышке десять или пятнадцать граммулек он не задумываясь влил в себя. Дзынь! “Спасибо, друг. Мы в долгу не останемся. Скажи нам номер своей карточки”. – Какой… карточки? Дзынь! “Все равно – кредитной, дебетовой. У тебя их много? Ну зарплатной, скорее всего”. Дрожащей рукой Семен достал кошелек, извлек карту, продиктовал номер. Дзынь! “Прощай, друг Сема!”. Тарелка поднялась над кабинкой и бесшумно покинула туалет на шестом этаже офисного здания. Кто-то зашел, недовольно проворчал, закрывая окно: – Опять курили. Ну что за люди! Ясно же написано – запрещено. “Не может быть. Да ну, херня какая-то… А если это дрон? Да, новый дрон, бесшумный! Китайцы сейчас чего только не делают. Ну конечно…” Семен с облегчением вздохнул. “Все-таки розыгрыш. Надо вставать, идти работать. Ипотека сама себя не выплатит”. Дзынь! “Зачисление 100 000 000 руб. от отправителя З. Чел.”. Александр Прялухин | Fantstories.ru

Это они её еще подлатали. Вот лет пять назад был полный ендец. И не поленитесь проехать к мемориалу Ржевскому солдату - впечатляет. Он стоит прямо на Рижской трассе, на 5 км дальше первого поворота на Ржев.

В продолжение темы Селигера...

Русский — невероятный язык. Одними и теми же словами могут обозначаться совершенно разные вещи и выражаться абсолютно разные эмоции. Что уж говорить о лексических оборотах, которые запросто могут сбить с толку иностранного гражданина. 1. Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания». 2. Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза? 3. Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице…»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)? 4. Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего. 5. Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений». 6. В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций. 7. В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения. 8. Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга? 9. Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть». 10. Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление? 11. В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я… победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным. 12. Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако, если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Я только вчера приехал их диких районов без интернета. А у нас в этом году клубной закупки незамерзайки не будет?

Все говорят : Селигер - рыбалка, грибы, ягоды... Как хорошо началось - беленький во дворе, чуть не наехали на него... А как продолжилось.... :(((((

Вчерась около 9 утра на 3 Дорожном встретил клубня - без номеров, без наклеек, без каких-либо внешних дефектов. Человек пешкодралом спешил на работу. Привет Андрей(в хорошем смысле этой фразы) , рыбу всю уже оприходовали?

Да, баян, знаю, но....

Я, конечно тупой военный, но вот про включение задних передачь - не догнал....

По клубным сервисам пробегись . По-моему, Файн сертифицированный.

На 11 сентября ещё и выпал День трезвости. Всё смешалось в доме Облонских!

Сегодня утром по пути на работу! Не стареют душой ветераны!

Андрей Стремберг 4 сентября в 07:20 · Скопировано из утренних новостей. Кpик души однoго филoлога. «Останавливаясь на чьих-то орфографических и синтаксических ошибках, я часто слышу этот невыносимый бред: – «Ты же понял, что я имел ввиду»; – «Мы не на экзамене русского»; – «Здесь не школа». Да что такое безграмотное животное, как ты, может предложить на экзамене? У тебя неожиданно проявятся скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии. Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос: – «Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 1 доллар за 300 рублей; – «Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб; – «Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню; – «Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников; – «Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей; – «Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему; – «Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины. Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким нерадивым остолопам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад. Всё, на что способен твой нетренированный мозг — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — двойка в дневнике, и оно давно уже позади. Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя. Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с отребьем, чего ты и заслуживаешь. Только такой безголовый гоминид, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.»