Podvodnik

СКАЗКА ЕЩЁ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ.... – Ах ты, чудище поганое, – прокричал Иван-царевич и рубанул по толстой чешуйчатой шее мечом. Оружие, издав глухой звук, отскочило от шеи дракона, даже не оставив царапины. И тогда Иван-царевич, замахнувшись, ударил еще несколько раз. Однако всё также без какого-либо эффекта. – Слушай, отвянь, а? – попросила откуда-то сверху голова на тонкой шее. – Я ж тебя не трогаю? Чего ты до меня докопался? – Зло должно быть наказано! – проверещал Иван, срываясь на фальцет и вновь нанося удар. – Аллё, дурашка? Какое зло? Кому я чего плохого сделал? – с недоумением и возмущением спросило чудище. – Ты дракон! – гневно сказал царевич, наконец-то задирая голову вверх и разглядывая морду противника. – И? Иван не нашелся, что ответить и потому ударил по шее дракона еще раз. Всё также, без какого-либо видимого результата. – Да отстань же ты от меня! – рявкнуло чудовище с плаксивыми интонациями в голосе. – Ну, сижу я в лесу, медитирую, никого не трогаю. Да чего ты пристал? Я же ведь даже не плотоядный. Замахнувшийся было для очередной атаки Иван-царевич замер с занесенным над головой мечом. – В смысле, не плотоядный? – переспросил он. – В прямом, блин. Травку щиплю. Огнем не дышу. Лицо Ивана стало задумчивым и он опустил меч. – Веган, что ль? – Не-е-е-е, – помотала головой рептилия, – дракон я, – и, выдержав небольшую паузу, полюбопытствовала: – А кто такой веган? Иван с интересом посмотрел на змея. – А ты, видимо, от реальности совсем оторванный? – Чего это? – обиделся дракон. – Травку щиплешь, принцесс не воруешь, золото не копишь. Кто такие веганы не знаешь. Что такое интернет хоть в курсе? – Интернет? – глаза дракона округлились еще больше и стали похожи на выпуклые чайные блюдца. Иван-царевич помолчал, разглядывая рептилию, а потом вынес вердикт: – Н-да. По ходу, действительно, безобидный, – царевич полез в карман и достал черную прямоугольную штуку. Поводил над ней пальцами, и та засветилась холодным белым светом. – Вот смотри, – и уже обращаясь к прямоугольнику: – Алиса, кто такие веганы? Что-то в плоском прямоугольничке дзынькнуло и оттуда донесся женский голос: – Веганство – наиболее строгая форма вегетарианства, исключающая потребление продуктов животного происхождения… – Так а я мясного и не ел! – возмутился змей, не обращая внимания на то, что голос из прямоугольника продолжал что-то объяснять. – Я сам по себе травоядный. Это во мне природой заложено. Царевич стукнул пальцем по устройству и голос оборвался на середине фразы. – А-а-а-а! – протянул Иван. – Вон оно чего! Ну, тогда извини, что я на тебя драться кинулся. – Бывает, – примирительно мотнул головой змей. – А ты-то какого черта в эту часть леса полез? Сюда ж даже самые отбитые грибники не ходят. – Грибники? – переспросил парень. – О, точно! И принялся рыться в карманах. – Что точно? – не поняла рептилия. – Да погоди... Сейчас... Вот! – и Иван-царевич достал из кармана надкушенный мухомор. – Это вот он меня сюда завел. Говорит, мол, ты царевич, а царевичам положено подвиги совершать. Ну-ка, говорит, бегом в самую глухую чащу, найдешь там, говорит, дракона и совершишь подвиг. – И? – настороженно спросил дракон. – И вот я с тобой чуть не подрался. – Мухомор, значит... – проговорил дракон, протягивая лапу, беря из рук принца мухомор и задумчиво разглядывая надкушенный гриб. Немного помолчал, собираясь с мыслями, и сказал: – когда-то, давным-давно, много-много веков назад, когда люди чтили совершенно других богов, имена которых не сохранили ни летописи, ни людская память, такие грибы, как этот, были говорящими. Не просто говорящими, но ведающими суть вещей. И способными рассказывать о грядущем тому, кто исполнит пред ними ритуал воопрошания. – Ритуал воопрошания? – Да, – рептилия печально вздохнула, – но последовательность действий этого ритуала тоже затерялась в веках. – Хм, – Иван-царевич скептично пожал плечами. – У грибов еще чего-то спрашивать, тоже мне... – Помнится, когда-то, когда я был еще молод, я проходил этот ритуал. – Чего, правда? – Да. – И что же ты попросил тебе показать у грибочка-то? – Мне было интересно, как будут выглядеть в будущем принцы, которые будут идти на бой с драконами. Тут мухомор в лапе змея дернулся, открыл глаза и заявил: – Да тебя, я смотрю, знатно накрыло, – мухомор поправил надкушенную шляпку. – Ты о принцах меня спросил всего час назад. Я, вот, как раз тебе и показываю, какими принцы-царевичи в будущем станут. Дракон испуганно дернулся. – Твою ж боярыню! Говорящий гриб! Три тысячи лет такого не встречал! – Не говори ерунды! – возразил мухомор. – Каких три тысячи? Ты час назад, – мухомор постучал по откушенному краю шляпки, – всего час назад от меня откусил. Понимаешь? Осознаешь? Ну-ка, быстро отдай меня своей галлюцинации, – гриб кивнул в сторону Ивана-царевича, – и бегом на болото, умываться и в себя приходить. Посмотрел, какими принцы в будущем будут? – Ага, – кивнул змей. – Ну и хорош с тебя. Не хватало ещё, чтоб единственный в Тридевятом царстве дракон от передоза загнулся. Тебе еще сегодня принцессу воровать и царского коня жрать. – Я травоядный! – возразил дракон. – Ты, в первую очередь, упоротый, – объяснил мухомор. – Накрыло тебя, понимаешь? – Не очень, – призналась рептилия. – Побочный эффект. При употреблении некоторых наркотических веществ такое случается, – принялся объяснять надкушенный мухомор. – Ты допускаешь какую-то, зачастую бредовую, мысль и так заморачиваешься на ней, что в конце концов принимаешь её за правильную. Понял? – Не очень, – повторился дракон. – Короче, на самом деле ты не травоядный и воровать принцесс – твоё любимое хобби. Просто поверь. И смирись, – порекомендовал мухомор. – Отдавай меня принцу и бегом в болото, откисать. Как отпустит, сам вспомнишь, что плотоядный. Змей протянул царевичу мухомор и сказал: – Держи. А я пойду в болото, откисать, в себя приходить, – рептилия грустно вздохнула. – Мухоморам лучше знать, таращит меня или нет. И змей, грузно топая, скрылся в кустах. – Вот это дела, – пробормотал Иван-царевич, смотря на кусты, за которыми скрылся дракон. – Так, теперь с тобой решать давай, – очень серьезно сказал надкушенный гриб. – Ты в курсе, что ты не Иван-царевич? – А кто? – Ты Семен Сергеевич Полянский, тысяча девятьсот девяностого года рождения, отставший от своей группы туристов и нажравшийся галлюциногенных грибов. И дракон, равно как и я, это видения, существующие только в твоём мозгу. – Я царевич, – обиженно проговорил парень. – Да какой ты царевич?! Турист бестолковый. – У меня меч! – Да? Парень поднял меч, который держал в другой руке и изумленно протянул: – Да ла-а-а-адно! – в руке у него была обыкновенная увесистая палка. – Вот тебе и «да ладно». А теперь на дерево просмотри, которое слева, – посоветовал надкушенный мухомор. Парень повернул голову и увидел дерево, кора которого была содрана. По виду повреждений было понятно, что по стволу лупили палкой. И, скорее всего, той самой палкой, которую он держал в руке. – Узнаешь дракона? – хохотнул гриб. – Так ты же только что говорил, что будущее ему показывал… – растерянно пробормотал недавний царевич. – Но факт остается фактом: дрался ты с деревом, а вместо меча у тебя палка, – констатировал мухомор. – У тебя ж была мечта, стать сказочным героем? Считай, что она исполнилась посредством пластинчатого гриба семейства Аманитовых. Парень отбросил палку в сторону и аккуратно положил надкушенный мухомор на землю. – Вот это вштырило, – сказал он сам себе. – Ну их нафиг такие эксперименты. Хорошо хоть в голове просветлело и в реальность вернулся. Он достал смартфон, разблокировал его, тапнул по привычному значку и попросил: – Алиса, проложи кратчайший путь до ближайшего населенного пункта. Смартфон дзынькнул и женский голос сообщил: – Сказка еще не закончилась. Продвигайтесь на восток и через двести метров поверните налево. Дойдите до дуба и ныряйте в кроличью нору, расположенную под ним… © VampiRUS

На собачьих форумах регулярно пишут одни и те же люди "кАбель" - в смысле половой принадлежности собаки.Раз десять объясняешь - кабель бывает электрический, телевизионный, оптический... Проходит не деля - Пошла гулять со своим кАбелем и ...

ЭПИДЕМИЯ БЕЗГРАМОТНОСТИ "Цель врагов России достигнута. Наши дети- неучи. Доцент журфака МГУ: "В этом году мы набрали инопланетян" “Нез наю”, “генирал” и “через-чюр” — возможно, именно такое написание слов мы увидим в газетах лет через пять, когда нынешние первокурсники факультета журналистики МГУ получат свои дипломы. Вот такие феноменальные результаты продемонстрировали набранные с помощью ЕГЭ студенты, среди которых есть даже стобалльники. Как и ожидалось, проверочные работы новобранцев в вузах обернулись скандалом. Подробнее об этом рассказала доцент кафедры стилистики русского языка Анастасия Николаева. — Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали? — Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3—4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24—25 ошибок. Практически в каждом слове по 3—4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение. — То есть? — Ну что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи (врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать. Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян. — У вас и правда был такой слабый набор? — В том-то и дело, что формально сильный: средний балл по русскому языку — 83. То есть не просто “пятерка”, а “суперпятерка”, поскольку отличная оценка по русскому языку в этом году начиналась с 65 баллов. И это очень скверно, поскольку, когда ребята завалят первую же сессию, нам скажут: “Вы получили “супертовар”. А сейчас ребята не могут воспроизвести простеньких русских слов. Как это вам удалось сделать из суперотличников супердвоечников?!” Кстати, в этом году благодаря ЕГЭ победители олимпиад и золотые медалисты не смогли поступить на дневное отделение: все они учатся на вечернем. Мало и москвичей. Впрочем, журфаку еще грех жаловаться. Сколько-то самых безнадежных студентов нам удалось отсечь с помощью творческого конкурса. А вот что получил, скажем, филфак, страшно даже подумать. Это национальная катастрофа! — В чем ее причина? — В какой-то степени в “олбанском” интернет-языке. Однако главная беда — ЕГЭ. По словам первокурсников, последние три года в школе они не читали книг и не писали диктантов с сочинениями — все время лишь тренировались вставлять пропущенные буквы и ставить галочки. В итоге они не умеют не только писать, но и читать: просьба прочесть коротенький отрывок из книги ставит их в тупик. Плюс колоссальные лакуны в основополагающих знаниях. Например, полное отсутствие представлений об историческом процессе: говорят, что университет был основан в прошлом, ХХ веке, но при императрице Екатерине. — С этим можно что-то сделать? — По итогам диктанта прошло заседание факультетского ученого совета. Вырабатываем экстренные меры по ликбезу. Сделаем, конечно, что сможем, но надо понимать: компенсировать пробелы с возрастом все труднее, и наверняка выявятся ребята необучаемые. Да и часов на эти занятия в нашем учебном плане нет. Так что, боюсь, кого-то придется отчислить, хотя ребята не дебилы, а жертвы серьезной педагогической запущенности. — Многих можете потерять? — Не исключаю, что каждого пятого первокурсника. ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Это бессовестный обман в национальном масштабе. Суровый, бесчеловечный эксперимент, который провели над нормальными здоровыми детьми, и мы расплатимся за него полной мерой. Ведь люди, которые не могут ни писать, ни говорить, идут на все специальности: медиков, физиков-ядерщиков. И это еще не самое страшное. Дети не понимают смысла написанного друг другом. А это значит, что мы идем к потере адекватной коммуникации, без которой не может существовать общество. Мы столкнулись с чем-то страшным. И это не край бездны: мы уже на дне. Ребята, кстати, и сами понимают, что дело плохо, хотят учиться, готовы бегать по дополнительным занятиям. С некоторыми, например, мы писали диктант в виде любовной записки. Девчонки сделали по 15 ошибок и расплакались." Да, уж! Мимо этой информации нельзя пройти, оставшись равнодушным. Кем они станут, эти нынешние студенты? Как и чему они будут учить следующие поколения? Или уже не будут? Помнится, какой-то дядька говорил, что и четырёх классов вполне достаточно... Предпосылки зрели давно, неграмотность стала привычной, и на фразы, произнесённые дикторами ЦТ, вроде "порядка пятиста человек", уже никто не обращает внимания. Это норма, увы. А ведь это было только начало всеобщей (а она уже таковой стала) неграмотности. Пушкинский русский исчез практически полностью. "Ёшный", "ейный", " евойный", "ихний" - прочно вошли в обиход, и, даже звуча из телевизоров, уже не вызывают улыбку у подавляющего большинства прильнувших к экранам. Безграмотность стала нормой. ЕГЭ и "реформа" образования сделали своё чёрное дело. Неужели это не ясно верхам, ратующим за продолжение образовательной вакханалии? Почему нельзя отменить глупость? Не хочется думать, что это делается специально, да результаты говорят о другом. "Левые" учебники в школах, бессмысленные рабочие тетради, где только и надо, что вставить в слове нужную буковку, и Т9, в виде корректора для самых "продвинутых" учеников... Теперь на помощь ЕГЭ пришла дистанционка. Видимо, темпы деградации не так быстры. Народ, куда катимся?! "Не" и "ни", " ча" и "ща", " тся" и "ться" - давно уже вне всяких правил. Про "кто то" - вообще молчу. И всё больше "умников" в комментариях к замечаниям по поводу безграмотности того или иного автора: "Ну чё вы взъелись? Ведь смысл понятен!". Понятен. Пока. Тут один претендент на работу в анкетной графе "Образование" написал - "ВИСЧЕЕ. ФЕЛФАК". Мы с коллегами долго смеялись, а потом вдруг одновременно замолчали, и всем захотелось заплакать, как тем девчонкам, написавшим с 15-ю ошибками диктант в виде любовной записки. ©Dr.OSZ

В 83 в феврале-марте на стажировке был там. А, чтобы не уходить от темы "Юмор", на нашем представлении по прибытию в экипаж (обычная пьянка на природе) с механиком (Царствие ему Небесное) - самый старый в экипаже _ поспорили : Кто из нас раньше на Камчатке появился? Петрович гордо заявляет : Я в 67, а ты? Я в ответ : В 1961! Он аж подпрыгнул : Как!? Я говорю : Отец здесь служил, вот после рождения и попал сюда. Даже дома , в которых мы с родителями жили, сохранились . У меня 45 и 10дипл.

С 1983 по 1989 на Камчатке на РТМ. А как фамилия родственника.

Этого го....шума хватало постоянно! А вот что говорит кит, когда в него ночью атомовоз врезается - не передать, основная масса старпомов - это Наташа Ростова... А что говорил наш Командир, после команды : "Турбине назад 80, аппараты пли!" это слышала только БЧ-3. Правда, они перед этим общением за пять минут ( после того как выяснилось, что торпеды навелись и всплыли - это мы , акустики частично их спасли) повыщипывали электробритвой "Бердск" двухнедельную щетину! Вот это была атака, вот это был выход в море!!!!!!!!!

Эх! Если Вам рассказать о звуках под водой... Пер...пук селёдки покажется такой ерундой! (Бывший лучший акустик ТОФ С.А.Поляков, ныне известный как "Podvodnik") Жаль, что в наши времена плёнки магнитофонов изымались органами, а там такое писАлось!

Это, по-моему, уже не "зарегистрировался", а "законсервировался"! :))))))

Это точно. Ребята питерские, которые делали дорогу Осташков (почти) - Ржев, за сезон сделали 30, за следующий 40, и в этом году, с учетом климакса, ещё 20. Сделали качественно и, говорят , взяли на себя 5 лет гарантийного облуживания. С учётом того, что по этой дороге кроме легковушек, автобусов и прочей "мелочи", ходя 60-тонные карьерные самосвалы и лесовозы - дорога держится. А там, где потребовались заплатки, их не ощущаешь. Сделали качественно, молодцы. Посмотрим что дальше будет.

Давненько я в этой теме не отмечался. И вот... Сегодня около 9 утра в районе Бутово Парк в сторону области меня обогнал чёрный борт 721 с клубной наклейкой и фигуркой рыбака с "Золотой рыбкой" на заднем стекле. Заметил его только после светофора, но, после суточного зае...работанности и погодных условий, гоняться и сигналить не стал. Хотя, коллега меня обогнал по соседнему ряду - должен был заметить мой пепелац, обклееный кучей всего. Может тоже - только дорога в такую прелестьную погоду!?

Я там не ездю...

Проведя на днях инспекторскую поездку на Селигер, выяснил, что в результате выполнения Программы по дорогам, от Ржева до Осташкова осталось капитально неотремонтированной дороги 12 (двенадцать) километров. За исключением дополнительно куска в 10 км от Верхних Котиц до самого Осташкова. Кусок в 12 километров можно идти на 120 спокойно - проверено на Ларгусе. На свежеотремонтированной дороге не везде ещё разметка нанесена. Поэтому - вэлкам на Селигер, только соблюдайте режим - в соседней деревне в школе шесть детей заболели, школа на карантине. В Осташкове на 15-16000 человек - 160 как минимум больных официально.

Это на Угре?

Значит закрыли, если бы нет - то почувствовал бы. Мы иногда угорали от этих ароматов на другом берегу бухты.

Суна и Янишполе - это почти одно и тоже. У дядьки дом был на противоположном берегу этой бухты. А птицефабрику там что - закрыли?

И мы мечтаем туда же смотаться. Правда, не знаем куда, да и кампанию бы найти подходящую. У меня под севернее Петрозаводска (в Лижме 100 км и Суне 40 км) много времени в детстве прошло. Давно это было.

Я и не говорю, но....За границу - нет загранпаспорта, на Камчатку - нет денег. А куда ещё? Стар я стал, ленив...Да и собак никуда не денешь, а их трое.

Не а , не будет. На самолётах последний раз летал в 89 году. А дальше - только машина, и , в основном, - Селигер.

Электрик Фёдор Степанович сидел на скамейке в родном дворике, попыхивая сигареткой и наблюдая за ребятнёй, носящейся по детской площадке. Каждого ребёнка он знал по имени, знал, где живёт и знал, кто родители. Ну почти. Фёдор Степанович - местный аварийный электрик, без малого сорок лет проработавший на одном месте. Из-за угла дома показалась знакомая электрику парочка. Парень торопливо шёл впереди, поглядывая на наручные часы. Девушка как обычно говорила по телефону: - Да, Светлана Юрьевна, я отчёт переделала, у Вас на столе лежит. И оставшихся клиентов я из дома обзвоню. Да, хорошо. А вскоре через двор, со стороны продуктового, зашагала Александра Ивановна Головина, в прошлом знаменитая пианистка. Несмотря на более чем почтенный возраст, её осанке могли позавидовать молодые девчонки. Жаль, что теперь она крайне редко музицировала, только когда становилось скучно. А скучно пианистке не было, её развлекал новенький телевизор, подаренный сыном. Одна из девочек на площадке завизжала. Упала и ушибла коленку. К ней тут же подбежала её мама, взяла на руки и направилась к дому, нашёптывая что-то рыдающей малышке на миниатюрное ушко. А вот и ещё один местный идёт, гремит бутылками в пакете. Молодой ещё парень. По пятницам он зазывает друзей - отдохнуть и развлечься под орущую музыку. Сегодня как раз пятница. "Пожалуй, сегодня самое время", - подумал Фёдор Степанович. Похолодало. Осень как никак. Через час двор опустел. Зайдя в квартиру, Коля ринулся к компьютеру. Сегодня запланировано многое. Лена набирала номер очередного клиента и с досадой увидела, что батарея телефона скоро сдохнет. Опять забыла зарядить. Из комнаты донеслись выкрики Коли. Лена даже вникать не стала. С тех пор как муж увлёкся играми онлайн, они всё реже проводили вечера вместе. Да и у неё работы навалом.***Александра Ивановна принесла в комнату кружку с чаем, тарелочку с пирожными и царственно села в кресло. С минуты на минуту начнётся её любимый сериал. Точнее, один из любимых. В прошлой серии выяснилось, что мать Игоря вовсе и не мать ему. Родная мама отказалась от сына и предложила Клавдии деньги, чтобы она усыновила плод незаконной любви. Игорь поклялся отыскать биологическую мать. Пианистка предвкушала интересный вечер.***Варя неотрывно смотрела в планшет. Она и думать забыла про разбитую коленку. Мама включила ей зарубежные мультики, хотя сама считала их тупыми. Но по-другому успокоить дочку не получилось. В последнее время Варьку только планшет и радует, может часами глядеть в него. Даже на улицу гулять идёт неохотно.***Лёха встречал гостей. Из квартиры доносился смех и кашель. Посреди комнаты, извиваясь, танцевали две девушки. Парни одобрительно заорали, когда одна из танцовщиц стянула с себя футболку. Какофонию из этой квартиры слышал весь двор.***Ещё через полчаса дом, в котором жили все эти люди, погрузился во тьму. Свет тут отключали стабильно, раз в две-три недели.Фёдор Степанович, гремя рабочими ключами, вышел из подъезда и набрал по памяти номер телефона.- Татьяна, здравствуй! Ну что, опять в шестом доме авария. Я тут пошуршу, звонить будут, говори как обычно, ага?- Степаныч, привет! Поняла тебя, авария так авария, часа на два значит.Электрик потянулся и решил прогуляться эти пару часов.***"Твою мать!" - схватился за голову Коля, смотря в тёмный монитор. Лена наощупь искала свечи. Телефон совсем сдох, зарядить его она не успела, так что прозвон клиентов на сегодня отменялся.- Ну что за дом такой! Вечно какие-то аварии! И так холодно без отопления, а они свет вырубают! - девушка заплакала. Она вовсе не была истеричкой. Просто бывает такое, навалится всё и сразу, поддержки никакой, а тут ещё и света нет, а темноты Лена побаивалась. Вот и не выдержала. Коля услышал всхлипывания. Защемило сердце.- Ленка, ну ты чего? Не плакай, маленькая моя, иди ко мне, я тебя не вижу, - всматриваясь в темноту, произнёс парень, - я знаю, что мы сейчас делать будем! Я сейчас зажгу свечи и мы с тобой будем под одеялом греться!В комнате мерцали ароматические свечи. Двое, закутавшись в одеяло, разговаривали обо всём на свете. Впервые за две недели.***Надолго планшета не хватило. Старенький, батарея быстро разряжается. Минут через двадцать после отключения электроэнергии Варя обиженно заплакала.- Сейчас, Варюша, подожди, - мама девочки поставила посреди комнаты детскую палатку и зажгла внутри фонарик.- Варюш, полезли в палатку, как настоящие туристы, а я тебе сказку почитаю!Варя не хотела палатку и сказку тоже не хотела. Но другой альтернативы не было. Мама девочки начала читать. Давненько она дочери не читала вслух. Женщина вспомнила, как в школе, а потом и в университете здорово пародировала голоса. И детские, и мужские, и сказочные. Перевернув страницу, она решила применить свои умения.Из палатки посреди комнаты торчали две пары ног - большие и маленькие. Каждые пять минут маленькие ножки болтались в воздухе, а их обладательница уморительно хохотала. Варя и не знала, что мама может так смешно читать сказки.***Понятное дело, басы больше не раздавались из Лёхиной квартиры. Зато раздавалась классика. Шуберт, Чайковский, Брамс, Бетховен. Александре Ивановне стало скучно без любимого сериала. Привычно двигая длинными пальцами, пианистка вдруг поняла, как она соскучилась по любимому инструменту. И какое это удовольствие - играть.***Ближе к полуночи местный электрик вернулся в свой двор. Отметив великолепную игру Головиной, Фёдор Степанович закурил сигарету. Он свято верил, что такое вот отключение света сближает людей, помогает понять что-то важное, что-то своё для каждого. "Послушаю пять минут и пойду врубать", - подумал электрик.© Кристина Агрицкая