Podvodnik

ПРЕДЧУСТВИЕ Дедушке стало плохо. То ли сердце прихватило, то ли язва разыгралась. Бог его знает. Но факт, что бабушка вызвала скорую помощь. И она приехала. Через час. Дедушка лежал на диване, так что двери открыла бабуля. На пороге стоял мужчина лет тридцати в белом халате. Он тяжело икнул и сказал: - Скорую вызывали? Где больной? От мужика яростно несло спиртом. Бабушка посторонилась и показала ему рукой вглубь квартиры. Мужчина нёс в руке большую сумку. Он неуверенным шагом ринулся вперёд и прошел бы… Прошел бы, если бы не дверь. Которую он не заметил, что не удивительно в его состоянии. Он треснулся лбом прямо в неё. Рухнув на пол, прежде чем потерять сознание, он прохрипел: - Я фер, фер, фер. Шал, и отключился. Бабушка бросилась к упавшему. Дедушка с трудом, постанывая от боли сполз с дивана и тоже пришел в прихожую. Кот. Большой и черный, примчался и вместе со всеми уткнулся в распростёртое тело. Совместными усилиями фершал был притащен в залу и усажен на диван. Дед и бабуля сели по сторонам, поддерживая его руками. Кот сидел на полу и смотрел на мужика в белом халате широко раскрытыми глазами. Фельдшер постепенно пришел в себя и посмотрев направо и налево заметил: -Что у вас болит? Он него пахнуло такой яростной волной перегара, что руки сидящих по бокам разжались сами собой. Мужик рухнул с дивана лицом вниз прямо на ковёр, покрывавший пол. Бабушка и дедушка упали на колени возле него, а кот… А кот пробежался по лежащему телу в белом халате, как по мосту и заглянул ему в лицо. Фершал раскрыл глаза и увидев прямо перед собой усатую кошачью мордочку вымолвил: -Я сейчас немножко полежу, потом встану и сделаю вам укольчик. Снимайте штаны. Черный кот раскрыл глаза ещё шире и взвизгнув от ужаса полез под диван. Общими усилиями стариков фершала поместили на место, которое раньше занимал дед. Бабуля всю свою жизнь работавшая мед сестрой пошла вниз, и переговорила с водителем скорой. Она порылась в медикаментах и найдя физ раствор и какие-то ампулы, дала водителю несколько бумажек. -Ты вот что, сказала она. Ты поезжай и перекуси пару часов. На звонки не отвечай. А потом приезжай. Я приведу его в норму. -Хороший он мужик, сказал водитель. Да вот, дома у него неприятности. Вы уж помогите ему, а я всё сделаю. Бабушка вернулась назад, и используя вешалку поставила фершалу систему. Вену ей пришлось искать довольно долго. Глаза то уже не те. Такие вот дела. Минут через сорок фельдшер пришел в себя. Кот уже сидел рядом, и с интересом наблюдал за новым лицом. Тут же примостился и дед, временно забывший о всех своих проблемах. -Что с тобой, сынок, спросила бабушка. Что ж ты, так вот? Мужик тяжело вздохнул и начал. -Жена вот от меня ушла и детей забрала. -А что ж так, спросили хором дедушка и бабушка. -С хирургом она познакомилась у нас в больнице, продолжал фершал. Вот и ушел из дома, чтобы им не мешать. Квартира моя, но я себе новую найду, пусть живут. -А взял то с собой что, спросил дед. -А сумку со своими вещами, ответил фельдшер. Всё остальное оставил. Квартиру и машину. Там ведь мои дети, вот я и оставил им всё. -Значит, они с хирургом сейчас в твоей квартире живут, помрачнел дед. На твоей машине ездят, и из твоей посуды едят, всё мрачнел и мрачнел дедушка. -А ну закрой рот, старый, перебила его бабуля. Не видишь, что человеку и так плохо. Кот вдруг подошел к лежавшему фершалу и забрался на него. -Ты смотри. Понравился ты ему, удивилась бабушка. Ну ничего, ничего, садись-ка сынок. Я тебе сейчас супчика горяченького принесу. Они с дедом суетились и постепенно приводили фельдшера в человеческий вид. Кот принимал посильное участие. Он тёрся о человека в белом халате, показывая ему своё расплоложение. -Где же ты спишь то, сынок, спросила бабушка. -А на кушетке в больнице устроился, ответил фершал, поглощая горячий, сытный супчик. Бабушка с дедушкой переглянулись и бабуля продолжила. -Ты вот что, приходи ка к нам вечером, после смены. Посидим, покушаем и переночуешь тут. Помоешься, побреешься. -Неудобно как-то замялся фершал, потирая шишку на лбу. -Ты приходи, сказал дед. Заодно, меня посмотришь. -Ну, если так, то приду, пообещал фельдшер и пошел вниз. Там уже сигналила машина скорой помощи. Весь оставшийся день дед и бабуля убирали комнату оставшуюся после сына, давно уехавшего за границу, и так больше никогда не появившегося. Они поехали в магазин, приобрели небольшой телевизор, и дед вытащив старый набор инструментов долго вешал его на стену. А вечером они сидели за столом и переживали. -А как вдруг не придёт, в сотый раз спрашивала бабуля. -А я говорю придёт, отвечал ей дед. Тем более, у меня предчувствие. -Предчувствие у него, скривилась бабуля. -Предчувствие у меня, сказал ещё раз дед, и поднял вверх указательный палец правой руки. Иди старая, открывай дверь. Бабуля покрутив пальцем у правого виска всё же встала и пошла. На пороге стоял фершал в белом халате с большой сумкой в руке. Он тянул руку к звонку и стеснялся. Через час они сидели за столом и ужинали. Напротив на персональном стульчике сидел большой черный кот. Он переминался с лапы на лапу и щурил глаза. Ему было хорошо. Ему нравилось всё, что происходит. Он одобрял. Кот смотрел на мужчину, уплетавшего куриный суп и тихонько мурлыкал. Так фершал и остался жить у бабушки с дедушкой. А вскоре к ним приехала проведать внучка, лет этак двадцати пяти. Так всё и случилось. Теперь они живут все вместе. А дедушка всё никак не может вспомнить, по какой такой причине они вызвали тогда скорую? Он говорит, что это бабушка плохо себя чувствовала. Ну что с него возьмёшь – склероз. А может это черный кот виноват? Кто их знает, этих черных котов. Они на такое способны, что мама моя родная. ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

Про кота и питомца У кота был человек, и он его очень любил, потому что больше ему любить было особо некого. В семье, конечно, имелись и другие люди, но они оказались жутко вредными. Регулярно ловили его и мыли под неприятной водой, а потом заворачивали в тесное полотенце. И это коту не нравилось. — Мы от природы чистоплотны и прекрасны! — вопил он, пока за ним гонялись по всему дому. — Не нужно нас улучшать! Но люди по своей безграмотности не понимали кошачьего, продолжая загонную охоту. Первое время он сражался со стойкостью обречённого, царапаясь и кусаясь, однако специально приобретённые толстые варежки отобрали и эту возможность. Пришлось смириться и учиться терпеть. Получалось плохо. Каждый раз, с ненавистью ощущая, как по телу елозит пупырчатое мочало из зоомагазина, четвероногий человековладелец придумывал новые кары для мучителей. Однако врождённое воспитание и чувство собственного достоинства не позволяли ему ссать в тапки и точить когти о свитера. Ограничивался фантазиями. Мучителей в обиходе называли женщинами. Непостижимые существа. Вот встал с утра — милые, добрые, за кормом в миске следят, а потом клинило что-то в их мозгах — и тебя уже волокут на помойку. Проходит полчаса — снова нормальными прикидываются. Но кот точно знал — ненадолго. И ничего против них не помогало. Пробовал ластиться, спать на коленях — нарвался на хитрость. Тискают, целуют, балуют, а потом — под кран. Опытные. Внимание убаюкивали, нехорошие существа… С тех пор он всегда держался настороже. А человек — предатель! Сколько раз он звал на помощь, буквально молил о спасении! До хрипоты! Но нет. Сидит себе, указания раздаёт, жалеет издали. — Вы, — говорит, — помягче с кисей. Он у нас нервный. — С вами станешь нервным! — орал в ответ кот. — Свободу мне! Свободу!!! Женщины же отвечали: — Он опять всю пыль по дому собрал. Щётки не надо. И в сковородке сидел, которую помыть не успели. Глупые... Как же в ней ни посидеть, ни облизать вкусный и блестящий жир? Сами не едят, так пусть другим не мешают! Опять же, следы классные потом на полу остаются. Аккуратные и много. Красиво ведь! Если побегать как следует — картина получается. Хочешь — натюрморт, хочешь — сюрреализм… — Это да, — бубнил человек, строго посматривая на скрученного пленника. — Снова всё перемажет. В общем, в доме кота царили полное бескультурье и интеллектуальная отсталость. Любовно созданные эскизы будущих шедевров безжалостно вытирались тряпкой, лапы пачкались мылом, цепкие руки норовили оттягать за загривок. Что поделаешь, таланты всегда страдали от происков завистников... По окончании незаслуженной экзекуции пострадавшему срочно требовалось вернуть душевную гармонию. Физкультурой. Ибо ничто так не помогает успокоиться, как усердная тренировка. Из всех видов спорта кот больше всего уважал бег по пересечённой местности. Работают все мышцы, да и в тонусе держит. Стандартный распорядок упражнений: стремительный рывок по прямой, затем ускорение по спинке дивана, после — перемахнуть через кресло, пролететь по замысловатой траектории между ног всех присутствующих и умчаться вдаль, предоставив прокладку маршрута вдохновению. В дни особого возбуждения он, не жалея себя, добавлял к обычным препятствиям более сложные задачи — забег по стене или скачок на холодильник. Последнее, правда, имело некоторые риски. Цветные магнитики, неизвестно зачем портящие белоснежный агрегат, осыпались при малейшем касании гулким дождём. За это почему-то ругались. После тренировки полагался покой. Кот забирался в местечко поукромнее и ждал, когда он простит предателя. Его, при этом, никто не искал, что обижало ещё больше. Так и сидел до вечера. А смысл выходить? Все заняты, болтают между собой или телевизор смотрят. Процесс прощения затягивался, но добрая душа всегда брала верх над огорчением. И лишь когда все укладывались спать, он приходил к человеку и тихо жаловался тому на ухо. Негромко изливал накопившееся горе. А человек уютно гладил, чесал за ухом и говорил: — Угомонился, стервец? Перебесился? — Глупый ты, — отвечал ему кот и укладывался рядом, мурча. Он очень любил своего питомца.

Немного чёрного гумора....

Категорически присоединяюсь ко всем поздравлениям! С Новым Годом! И пусть Железный бык прогонит все беды и напасти!

Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста? — Кидал лебедям хлеб. — И что тут противозаконного? — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере». - Здравствуйтё Семён Маркович! - Здравствуйте Фима! - Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках? - О ком? - О Вашей маме? - В каком смысле? - Ё... вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите? - Абрам Исаакович! А Ви знаете, что Мойша таки пи.....с? - Шо, занял денег и не отдаёт? - Нет, я в хорошем смысле...

Что-то этот год никак не угомонится - умер Валентин Гафт....

Это , правда , не тот фильм.

Фильм 10 года. "Мужик" проехал почти по всем улицам более или менее обновлённого посёлка. И в втсапе уже тоже недоступно.

Там была не "природа с каким-то мужиком" , а было продолжение разговора о Камчатке, даже, скорее, о Рыбачем, из темы "Юмор". Что бы там не флудить - выложил сюда. Сутра смотрелось всё нормально. Да, сейчас недоступно. почему-то удалено тем, кто его добавил. Скорее на ютюбе удалили.

http://youtu.be/zGZby0_wmtw

Опять меня на флуд подбиваете. Одна надежда,что господина насяльника Сэм не забанит.... Прислали тут видео. Выложу в "Только что".

Я даже знаю этот магазин и остановку!

Не обижай край - Камчатка только с большой буквы! А сколько нас здесь Камчадалов набралось! Надо бы это как-то отметить!

СКАЗКА ЕЩЁ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ.... – Ах ты, чудище поганое, – прокричал Иван-царевич и рубанул по толстой чешуйчатой шее мечом. Оружие, издав глухой звук, отскочило от шеи дракона, даже не оставив царапины. И тогда Иван-царевич, замахнувшись, ударил еще несколько раз. Однако всё также без какого-либо эффекта. – Слушай, отвянь, а? – попросила откуда-то сверху голова на тонкой шее. – Я ж тебя не трогаю? Чего ты до меня докопался? – Зло должно быть наказано! – проверещал Иван, срываясь на фальцет и вновь нанося удар. – Аллё, дурашка? Какое зло? Кому я чего плохого сделал? – с недоумением и возмущением спросило чудище. – Ты дракон! – гневно сказал царевич, наконец-то задирая голову вверх и разглядывая морду противника. – И? Иван не нашелся, что ответить и потому ударил по шее дракона еще раз. Всё также, без какого-либо видимого результата. – Да отстань же ты от меня! – рявкнуло чудовище с плаксивыми интонациями в голосе. – Ну, сижу я в лесу, медитирую, никого не трогаю. Да чего ты пристал? Я же ведь даже не плотоядный. Замахнувшийся было для очередной атаки Иван-царевич замер с занесенным над головой мечом. – В смысле, не плотоядный? – переспросил он. – В прямом, блин. Травку щиплю. Огнем не дышу. Лицо Ивана стало задумчивым и он опустил меч. – Веган, что ль? – Не-е-е-е, – помотала головой рептилия, – дракон я, – и, выдержав небольшую паузу, полюбопытствовала: – А кто такой веган? Иван с интересом посмотрел на змея. – А ты, видимо, от реальности совсем оторванный? – Чего это? – обиделся дракон. – Травку щиплешь, принцесс не воруешь, золото не копишь. Кто такие веганы не знаешь. Что такое интернет хоть в курсе? – Интернет? – глаза дракона округлились еще больше и стали похожи на выпуклые чайные блюдца. Иван-царевич помолчал, разглядывая рептилию, а потом вынес вердикт: – Н-да. По ходу, действительно, безобидный, – царевич полез в карман и достал черную прямоугольную штуку. Поводил над ней пальцами, и та засветилась холодным белым светом. – Вот смотри, – и уже обращаясь к прямоугольнику: – Алиса, кто такие веганы? Что-то в плоском прямоугольничке дзынькнуло и оттуда донесся женский голос: – Веганство – наиболее строгая форма вегетарианства, исключающая потребление продуктов животного происхождения… – Так а я мясного и не ел! – возмутился змей, не обращая внимания на то, что голос из прямоугольника продолжал что-то объяснять. – Я сам по себе травоядный. Это во мне природой заложено. Царевич стукнул пальцем по устройству и голос оборвался на середине фразы. – А-а-а-а! – протянул Иван. – Вон оно чего! Ну, тогда извини, что я на тебя драться кинулся. – Бывает, – примирительно мотнул головой змей. – А ты-то какого черта в эту часть леса полез? Сюда ж даже самые отбитые грибники не ходят. – Грибники? – переспросил парень. – О, точно! И принялся рыться в карманах. – Что точно? – не поняла рептилия. – Да погоди... Сейчас... Вот! – и Иван-царевич достал из кармана надкушенный мухомор. – Это вот он меня сюда завел. Говорит, мол, ты царевич, а царевичам положено подвиги совершать. Ну-ка, говорит, бегом в самую глухую чащу, найдешь там, говорит, дракона и совершишь подвиг. – И? – настороженно спросил дракон. – И вот я с тобой чуть не подрался. – Мухомор, значит... – проговорил дракон, протягивая лапу, беря из рук принца мухомор и задумчиво разглядывая надкушенный гриб. Немного помолчал, собираясь с мыслями, и сказал: – когда-то, давным-давно, много-много веков назад, когда люди чтили совершенно других богов, имена которых не сохранили ни летописи, ни людская память, такие грибы, как этот, были говорящими. Не просто говорящими, но ведающими суть вещей. И способными рассказывать о грядущем тому, кто исполнит пред ними ритуал воопрошания. – Ритуал воопрошания? – Да, – рептилия печально вздохнула, – но последовательность действий этого ритуала тоже затерялась в веках. – Хм, – Иван-царевич скептично пожал плечами. – У грибов еще чего-то спрашивать, тоже мне... – Помнится, когда-то, когда я был еще молод, я проходил этот ритуал. – Чего, правда? – Да. – И что же ты попросил тебе показать у грибочка-то? – Мне было интересно, как будут выглядеть в будущем принцы, которые будут идти на бой с драконами. Тут мухомор в лапе змея дернулся, открыл глаза и заявил: – Да тебя, я смотрю, знатно накрыло, – мухомор поправил надкушенную шляпку. – Ты о принцах меня спросил всего час назад. Я, вот, как раз тебе и показываю, какими принцы-царевичи в будущем станут. Дракон испуганно дернулся. – Твою ж боярыню! Говорящий гриб! Три тысячи лет такого не встречал! – Не говори ерунды! – возразил мухомор. – Каких три тысячи? Ты час назад, – мухомор постучал по откушенному краю шляпки, – всего час назад от меня откусил. Понимаешь? Осознаешь? Ну-ка, быстро отдай меня своей галлюцинации, – гриб кивнул в сторону Ивана-царевича, – и бегом на болото, умываться и в себя приходить. Посмотрел, какими принцы в будущем будут? – Ага, – кивнул змей. – Ну и хорош с тебя. Не хватало ещё, чтоб единственный в Тридевятом царстве дракон от передоза загнулся. Тебе еще сегодня принцессу воровать и царского коня жрать. – Я травоядный! – возразил дракон. – Ты, в первую очередь, упоротый, – объяснил мухомор. – Накрыло тебя, понимаешь? – Не очень, – призналась рептилия. – Побочный эффект. При употреблении некоторых наркотических веществ такое случается, – принялся объяснять надкушенный мухомор. – Ты допускаешь какую-то, зачастую бредовую, мысль и так заморачиваешься на ней, что в конце концов принимаешь её за правильную. Понял? – Не очень, – повторился дракон. – Короче, на самом деле ты не травоядный и воровать принцесс – твоё любимое хобби. Просто поверь. И смирись, – порекомендовал мухомор. – Отдавай меня принцу и бегом в болото, откисать. Как отпустит, сам вспомнишь, что плотоядный. Змей протянул царевичу мухомор и сказал: – Держи. А я пойду в болото, откисать, в себя приходить, – рептилия грустно вздохнула. – Мухоморам лучше знать, таращит меня или нет. И змей, грузно топая, скрылся в кустах. – Вот это дела, – пробормотал Иван-царевич, смотря на кусты, за которыми скрылся дракон. – Так, теперь с тобой решать давай, – очень серьезно сказал надкушенный гриб. – Ты в курсе, что ты не Иван-царевич? – А кто? – Ты Семен Сергеевич Полянский, тысяча девятьсот девяностого года рождения, отставший от своей группы туристов и нажравшийся галлюциногенных грибов. И дракон, равно как и я, это видения, существующие только в твоём мозгу. – Я царевич, – обиженно проговорил парень. – Да какой ты царевич?! Турист бестолковый. – У меня меч! – Да? Парень поднял меч, который держал в другой руке и изумленно протянул: – Да ла-а-а-адно! – в руке у него была обыкновенная увесистая палка. – Вот тебе и «да ладно». А теперь на дерево просмотри, которое слева, – посоветовал надкушенный мухомор. Парень повернул голову и увидел дерево, кора которого была содрана. По виду повреждений было понятно, что по стволу лупили палкой. И, скорее всего, той самой палкой, которую он держал в руке. – Узнаешь дракона? – хохотнул гриб. – Так ты же только что говорил, что будущее ему показывал… – растерянно пробормотал недавний царевич. – Но факт остается фактом: дрался ты с деревом, а вместо меча у тебя палка, – констатировал мухомор. – У тебя ж была мечта, стать сказочным героем? Считай, что она исполнилась посредством пластинчатого гриба семейства Аманитовых. Парень отбросил палку в сторону и аккуратно положил надкушенный мухомор на землю. – Вот это вштырило, – сказал он сам себе. – Ну их нафиг такие эксперименты. Хорошо хоть в голове просветлело и в реальность вернулся. Он достал смартфон, разблокировал его, тапнул по привычному значку и попросил: – Алиса, проложи кратчайший путь до ближайшего населенного пункта. Смартфон дзынькнул и женский голос сообщил: – Сказка еще не закончилась. Продвигайтесь на восток и через двести метров поверните налево. Дойдите до дуба и ныряйте в кроличью нору, расположенную под ним… © VampiRUS

На собачьих форумах регулярно пишут одни и те же люди "кАбель" - в смысле половой принадлежности собаки.Раз десять объясняешь - кабель бывает электрический, телевизионный, оптический... Проходит не деля - Пошла гулять со своим кАбелем и ...

ЭПИДЕМИЯ БЕЗГРАМОТНОСТИ "Цель врагов России достигнута. Наши дети- неучи. Доцент журфака МГУ: "В этом году мы набрали инопланетян" “Нез наю”, “генирал” и “через-чюр” — возможно, именно такое написание слов мы увидим в газетах лет через пять, когда нынешние первокурсники факультета журналистики МГУ получат свои дипломы. Вот такие феноменальные результаты продемонстрировали набранные с помощью ЕГЭ студенты, среди которых есть даже стобалльники. Как и ожидалось, проверочные работы новобранцев в вузах обернулись скандалом. Подробнее об этом рассказала доцент кафедры стилистики русского языка Анастасия Николаева. — Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали? — Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3—4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24—25 ошибок. Практически в каждом слове по 3—4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение. — То есть? — Ну что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи (врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать. Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян. — У вас и правда был такой слабый набор? — В том-то и дело, что формально сильный: средний балл по русскому языку — 83. То есть не просто “пятерка”, а “суперпятерка”, поскольку отличная оценка по русскому языку в этом году начиналась с 65 баллов. И это очень скверно, поскольку, когда ребята завалят первую же сессию, нам скажут: “Вы получили “супертовар”. А сейчас ребята не могут воспроизвести простеньких русских слов. Как это вам удалось сделать из суперотличников супердвоечников?!” Кстати, в этом году благодаря ЕГЭ победители олимпиад и золотые медалисты не смогли поступить на дневное отделение: все они учатся на вечернем. Мало и москвичей. Впрочем, журфаку еще грех жаловаться. Сколько-то самых безнадежных студентов нам удалось отсечь с помощью творческого конкурса. А вот что получил, скажем, филфак, страшно даже подумать. Это национальная катастрофа! — В чем ее причина? — В какой-то степени в “олбанском” интернет-языке. Однако главная беда — ЕГЭ. По словам первокурсников, последние три года в школе они не читали книг и не писали диктантов с сочинениями — все время лишь тренировались вставлять пропущенные буквы и ставить галочки. В итоге они не умеют не только писать, но и читать: просьба прочесть коротенький отрывок из книги ставит их в тупик. Плюс колоссальные лакуны в основополагающих знаниях. Например, полное отсутствие представлений об историческом процессе: говорят, что университет был основан в прошлом, ХХ веке, но при императрице Екатерине. — С этим можно что-то сделать? — По итогам диктанта прошло заседание факультетского ученого совета. Вырабатываем экстренные меры по ликбезу. Сделаем, конечно, что сможем, но надо понимать: компенсировать пробелы с возрастом все труднее, и наверняка выявятся ребята необучаемые. Да и часов на эти занятия в нашем учебном плане нет. Так что, боюсь, кого-то придется отчислить, хотя ребята не дебилы, а жертвы серьезной педагогической запущенности. — Многих можете потерять? — Не исключаю, что каждого пятого первокурсника. ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Это бессовестный обман в национальном масштабе. Суровый, бесчеловечный эксперимент, который провели над нормальными здоровыми детьми, и мы расплатимся за него полной мерой. Ведь люди, которые не могут ни писать, ни говорить, идут на все специальности: медиков, физиков-ядерщиков. И это еще не самое страшное. Дети не понимают смысла написанного друг другом. А это значит, что мы идем к потере адекватной коммуникации, без которой не может существовать общество. Мы столкнулись с чем-то страшным. И это не край бездны: мы уже на дне. Ребята, кстати, и сами понимают, что дело плохо, хотят учиться, готовы бегать по дополнительным занятиям. С некоторыми, например, мы писали диктант в виде любовной записки. Девчонки сделали по 15 ошибок и расплакались." Да, уж! Мимо этой информации нельзя пройти, оставшись равнодушным. Кем они станут, эти нынешние студенты? Как и чему они будут учить следующие поколения? Или уже не будут? Помнится, какой-то дядька говорил, что и четырёх классов вполне достаточно... Предпосылки зрели давно, неграмотность стала привычной, и на фразы, произнесённые дикторами ЦТ, вроде "порядка пятиста человек", уже никто не обращает внимания. Это норма, увы. А ведь это было только начало всеобщей (а она уже таковой стала) неграмотности. Пушкинский русский исчез практически полностью. "Ёшный", "ейный", " евойный", "ихний" - прочно вошли в обиход, и, даже звуча из телевизоров, уже не вызывают улыбку у подавляющего большинства прильнувших к экранам. Безграмотность стала нормой. ЕГЭ и "реформа" образования сделали своё чёрное дело. Неужели это не ясно верхам, ратующим за продолжение образовательной вакханалии? Почему нельзя отменить глупость? Не хочется думать, что это делается специально, да результаты говорят о другом. "Левые" учебники в школах, бессмысленные рабочие тетради, где только и надо, что вставить в слове нужную буковку, и Т9, в виде корректора для самых "продвинутых" учеников... Теперь на помощь ЕГЭ пришла дистанционка. Видимо, темпы деградации не так быстры. Народ, куда катимся?! "Не" и "ни", " ча" и "ща", " тся" и "ться" - давно уже вне всяких правил. Про "кто то" - вообще молчу. И всё больше "умников" в комментариях к замечаниям по поводу безграмотности того или иного автора: "Ну чё вы взъелись? Ведь смысл понятен!". Понятен. Пока. Тут один претендент на работу в анкетной графе "Образование" написал - "ВИСЧЕЕ. ФЕЛФАК". Мы с коллегами долго смеялись, а потом вдруг одновременно замолчали, и всем захотелось заплакать, как тем девчонкам, написавшим с 15-ю ошибками диктант в виде любовной записки. ©Dr.OSZ