Podvodnik

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, эта. . погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлмордал и кричит: - Чёрт, это же настоящая моча!!! Голос: -Молодец, угадал. Дальше гадать будем?

Вел кам!

Это мы тама живём. А на этом сервисе слегка подремонтируемся. Привет и тебе. Тока не заметил, когда меня словил.

Встречаются мужики. Один говорит: А я теперь на рыбалку с женой езжу. - Ну и как она??? -Да ничего. Ну поначалу-то ловила, а потом втянулась....

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: - Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщившийся- без претензий, тут же уйду. Тот согласился. Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера... Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

АВТОВАЗ — мечты сбываются http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=2E6BwfNOlqw Если вы вдруг не знали, в России создается Объединенная Ракетно–Космическая Корпорация (ОРКК), которая возьмет под свое крыло все предприятия ракетной отрасли, включая Ракетный Центр им. Макеева, компанию "Стратегические пункты управления", "Московский институт теплотехники" (у института такое название, чтобы враги не догадались, на самом деле клепают баллистические ракеты) и компанию "Комета", дочернее предприятие Роскосмоса. Объединение скорее всего возглавит Игорь Комаров, нынешний президент АВТОВАЗа. Видно, что решение зрело давно. Еще три года назад в Интернете появились первые "вирусные" рекламные ролики. Все думали — шутка, прикол, а вон оно как, погляди–ты.

http://my-files.ru/570y.Былина. Кличко-Поветкин.mp3

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!

Снимаешь накладку консоли, пропускаешь под неё РОЗОВУЮ ленточку - и вот оно щасте! ))) А серьёзно. Может "липучку" самоклеящуюся? По небольшому кусочку - нагрузка-то небольшая.

http://www.yapfiles.ru/show/707737/073740e...5874d0.flv.html

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье. Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью. Торможу, обочина, аварийка. И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?" Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите? Привстает на ципочки (паджеро у меня). И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут? Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца! Начинается изучение документов. И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!! Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет! И: Не 10 а 5 дней! Новый закон! Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку).. И: И что, у вас прямо все в порядке? Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. ))) Он кривится, думает, что сказать... В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!! Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

Ну тады пойдём через зад, т.е. через задний фонарь. Хотя крыши-то, обычно, одинаковые делаются.

Я сумасшедший. Психопат. Уже полчаса сижу под столом, мерно раскачиваюсь и что-то бурчу себе под нос. Открывается дверь, в комнату заглядывает жена. – Милый, ты где? – Под столом, дорогая. – А что ты там делаешь? – спрашивает она после некоторой паузы. – Так, ничего. Я с ума сошёл. – Давно? – Часа два назад. – Всё ясно. Опять ты, с утра пораньше, за своё. Входишь в новый образ? – Ы-ы. – Похоже, уже вошёл, – вздыхает жена. – Что же мне теперь делать? – Санитаров вызывай. Слышу, как жена снимает телефонную трубку и набирает номер. – Алло, скорая? У меня муж сошёл с ума. Почему я так решила? Он мне сам сказал. Родной, – это уже мне. – Они бросили трубку. После недолгого раздумья отвечаю ей заливистым лаем. Чертыхаясь, жена снова куда-то звонит. Завязывается разговор. На том конце провода некий профессор Заратустров. – Он у меня писатель, – голосом, полным скорби, говорит жена. – Время от времени входит в образы персонажей своих книг. Это помогает ему глубже раскрывать их характеры. В прошлом месяце был Чапаевым, всё норовил кого-нибудь шашкой рубануть. Сейчас пишет о психопатах. Посмотреть зрачки? Хорошо. Солнышко, – направляется жена ко мне. – Профессор сказал, чтобы я осмотрела тебя. Для установления диагноза. В ответ лишь глухо рычу. Жена заглядывает под стол. Я клацаю зубами и пытаюсь укусить её за ногу. Супруга взвизгивает и отпрыгивает в сторону, оставляя у меня во рту добычу – кусок платья. Добыча, по большому счёту, так себе. Хотя для психа-непрофессионала совсем неплохо. – Профессор, он кусается. Быть настойчивей? Ой, ну что же делать?! Киса, профессор спрашивает, какие у тебя зрачки? – Скажи ему – неестественно большие. – А руки дрожат? – Дрожат?! Да они ходуном ходят! – А ты не обманываешь? – Слово психопата! – гордо бросаю я из-под стола. – Да, доктор. Зрачки расширены, руки сильно дрожат. Мерно раскачивается и что-то бормочет? Да, в последнее время непрерывно. Некоторое время спустя жена, с явным облегчением, объявляет: – Милый. Ты у меня идиот. Мелковато, морщусь я, хотя жена, кажется, довольна. – Мне казалось, что я психопат, – решаю поднять свой статус. – Идиот, – настаивает супруга. – Психопат. – Идиот! – Пси-хо-пат! – Ну, не капризничай, милый. Идиот – совсем неплохо. – А-а-а!!! Следует новая консультация с Заратустровым. – А пена изо рта у тебя идёт? – деловито осведомляется жена. – Нет, – честно говорю я. – Значит, точно не психопат. У них пена просто фонтаном бьёт. Так говорит Заратустров. Ох, не нравится мне этот Заратустров. Я с рычанием начинаю грызть ножку стола. А не написать ли мне роман о бобрах? Нет, не потяну. Дерево грызть ещё куда ни шло, а вот в воде куковать, чтобы прочувствовать бобриную сущность... Впрочем, кажется, бобры и не кукуют вовсе. А жаль. «По ком кукуют бобры» – совсем не плохое название для книги. С мыслей меня сбивает голос жены: – Что? Палкой по голове? Это его успокоит? Профессор, вам не кажется, что это слишком радикально? Конечно, конечно, доктор здесь вы. Так сколько раз, говорите? Ага. Не маловато ли будет? А скалка подойдёт? Супруга идёт на кухню, гремит там посудой, вскоре возвращается. – Заратустров говорит, если идёшь к психу, обязательно возьми с собой что-нибудь потяжелее, – торжественно говорит она, подходя ко мне со скалкой в руке. – Ну-с, больной, приступим. Мир взрывается миллионами, нет, миллиардами ярких искр. Я погружаюсь в темноту… Жуткая головная боль. С трудом открываю глаза, медленно оглядываюсь. Так, похоже, что я на больничной койке. Рядом на стуле сидит с заплаканным лицом жена. – Очнулся, милый! – радостно восклицает она и всхлипывает. Слабо улыбаюсь ей в ответ. – Представляешь, Заратустров – вовсе не профессор! Просто какой-то ненормальный. Он был на приёме у врача, врач вышел, а в это время туда позвонила я... – Не выкидывай скалку, оставь на память, – перебиваю я её. – Не получится. Скалку я выбросила. – Её вид приводил тебя в тягостное состояние? Что ж, не удивительно! Оказавшись игрушкой в руках тёмной злобной силы, она едва не лишила русскую литературу одного из её ярчайших талантов. И скалка, как мрачное напоминание о едва не содеянном зле, не могла не томить душу верной спутницы моей жизни. Теперь уже слёзы бегут из моих глаз. Милая, милая моя жёнушка! Что пришлось вынести ради меня этой добрейшей, сострадающей натуре! Остановись, мгновенье, ты... – …ужасно. – Извини, ангел мой, я что-то задумался. Повтори, пожалуйста. – Что? Повторить? Кисуля, ты меня совсем не слушаешь. Скалка, она сломалась. После первого же удара. Это так ужасно. Хорошая была скалка. Я больше не плачу.

На клубной закупке незамерзайки DenDRoID сказал, что в машинах с люстрами есть под релингом в крыше отверстие с резинкой для ввода проводов от лампы в салон. А на машинах без люстры оно есть? Т-31 конца 2007 года. Ведь крыши-то одинаковые должны быть. Просто не хочется тянуть через задние фонари - лишние метры получаются, да и салон больше разбирать.

Видел на заправке у мужика в Хёнде Старекс кронштейн на липучке длиной см 70. Кронштейн гнётся, держалка вертится если надо. А планшет получается по нашим меркам в районе нижнего бардачка открывающегося. Но времени распросить и сфотографировать не было - заправка.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он захрюкает. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Быстрее жизненно, чем прикольно...: Что дальше?

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как .... по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Разогреваешь водку, в неёпакетик Терафлю - и болезнь с испугу убегает! А если рядом ещё и луковицу положить.... Всем доброго утра и здоровья! Не болейте!

Учёные - они такие (с) Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – "на одну женщину приходится 10 метров этих самых детородных органов и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки. ----------- «В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1». ---------- Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт. ---------- Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но еще и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

Удивительные медицинские факты 1) Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и вытянуть язык дальше губ. 2) 90% из Вас, только что попытались это сделать. 3) 100% поняли, что это было не правдой. 5) Небольшое большинство (51+%) посмеялись. 6) Большинство этих людей не заметили, что мы пропустили номер 4. 6) Большинство, только что посмотрели и проверили. 7) Большинство не увидели, что мы так же пропустили номер 2. Cool Ты опять попался. 9) Ты словил нас на повторении 6? 10) Ты не хотел проверять, не так ли?

Я родом из той эпохи, когда для настоящего мужчины подать руку женщине выходящей из автобуса было абсолютно правильным и обязательным. И тяжелую сумку донести до дома - обязательно, и дверь открыть, и в ресторане самому заплатить. И вообще считалось правильным подчеркивать, что женщины не ровня мужчине. Женщины лучше. И никто не считал это проявлением мужского шовинизма. Пусть по нынешним временам меня будут считать сексистом и ярым противником гендерного равноправия, но я и здесь молчать не буду! Женщина не ровня мужчине! Женщина лучше. И поэтому требует моей пристальной опеки... Лет пятнадцать супружества моя жена ещё сопротивлялась. "Ну чо ты мной рулишь?" - раздраженно спрашивала она. " Даже когда мы просто идём под ручку по улице, ты меня толкаешь именно туда, куда тебе надо!". А я то чо? Я же заранее вижу что там лужа, там асфальт кривой, где киця может ножку подвернуть, а вот сюда надо идти просто потому, что это самый короткий путь. Вот и рулю по жизни. Жена потом поняла и смирилась. Я ж не по злобе, а даже наоборот. Люблю я жену, вот и забочусь... Так вот, про автопилот. Не секрет, что очень много действий в современном мире люди совершают автоматически, не задумываясь. Особенно те, которые делаются регулярно, вот как поход на работу. Так сложилось, что мы с женой работаем очень рядом. По меркам нерезиновой, вообще близко. Каждое утро мы вместе выходим из дома, едем три остановки на троллейбусе, потом одну остановку на метро, потом три минуты пешком вместе, а потом расходимся по своим офисам. Вечером всё то же самое, только в обратном порядке. И так день за днём, неделя за неделей, месяц за месяцем. Чуете регулярность события? Полностью на автомате. А сегодня жена записалась на приём толи к косметологу, толи к гинекологу, не суть важно. Важно, что мы встретились как обычно, спустились в метро и тут расстались. Она на переход на другую ветку. А я, как обычно, на ветку домой. Фигня вопрос. Еду. Одна остановка. В метро я как дельфин в океане, ноги расставил, циркуль изображая, за поручень не держусь. Привычка многолетняя. Не упаду. И тут... Поезд тормозит не очень корректно. Рывками. А передо мной девушка. Она не настолько опытна в езде на метро и я вижу, что она падает. У меня бошка занята обычными ежедневными мыслями и я рефлекторно ловлю эту, мотыляющуюся без опоры, девушку в свои крепкие объятья, как я всегда делаю со своей женой. Привычка. Правой рукой в раёне пуза, а левой рукой за титьки. И выношу это тело из вагона на "нашей" остановке. Потом так же машинально закладываю её руку на сгиб своего локтя и профессиональным кроссом чешу к выходу. Ход у меня быстрый. Руку на локте держу матёро, не вырвешься. Четверть века супружеской жизни это вам не шалям-балям. Ловко лавируя между сонмом пассажиров, я уже только у самого эскалатора на выход, вдруг слышу робкий девичий голос: - А мне на переход надо в другую сторону... Смотрю в бок, а там реально глаза по восемь копеек, посторонней девушки которую двухметровый детина реально стырил из вагона метро! Я, конечно, извинялся и пытался объяснить, что это всё случайно, но боюсь она мне не поверила. А вы бы поверили? Вот такой вот автопилот, блин. Четверть века.