Podvodnik

Причём почти все "игрушки" - плоды нашего употребления. ))))

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже. ----------------------------------------------------------------- — И смех и грех. Сказал священник покуривая травку. ----------------------------------------------------------------- Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! ------------------------------------------------------------------ - Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. Муж дома полку пытается повесить: (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! (М) — Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню

Одну ёлочку наряжаем на работе, а вторая на Селигере со Снегурочкой и Дедом Морозом

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке — Давай, старая, молодость вспомним!.. — А как?.. — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!.. — Ну давай! Заняли позиции... Бабка: — Свет будем гасить? — Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: — Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: — Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: — Да чё "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!. Звонок бухгалтеру от директора... -Коля, ты там чем занимаешься?... –Ну, как обычно, сводкой, сверкой..... – Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!))) ------------------------------------------------------------------------------- Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. ------------------------------------------------------------------------ Я вчера свою жену в оперу водил. Отелло давали. - И шо? Культурная программа? - Шоб да так нет ... профилактика. --------------------------------------------------------------------------- В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. - Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку - Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда! Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Мамаша Четвёртый час утра. Звонок на 03. - Это скорая? - Да, что случилось? - У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день. - Ну... вполне разумно... - Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста! Оступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие. Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: "Ребята, вы свободны!" и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала. Около четырёх утра. Звонок на 03. - Здравствуйте. - Здравствуйте, что случилось? - Я звонила где-то час назад по поводу того что у моего малыша кислые ножки. (Наверняка диспетчер в этот момент подумала "О боже мой!") - И... - Мой муж сказал что я дура и сказал позвонить и извиниться перед всей скорой... Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

http://www.adme.ru/itogi-goda/35-fatalnyh-oshibok-perevoda-601855/

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!! — Ну, раз такие дела - показывайте сиськи. --------------------------------------------------------------------- Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам, у которого сходится все до сотой доли копейки... Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох?!... Спрашивает Абрашу: - Вот у вас веники используют? - Hу, конечно.... - А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают? - Так у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников... - Да-а... А вот у вас свечки в синагоге используют? - Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек... - Вот дьявол!…Все правильно.... - А вот ещё у вас висит объявление, что вы обрезание делаете. Что у вас с обрезками происходит? - Так, видите ли, у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем, и когда он наполняется, мы его посылаем в Москву... - И что же обратно вам присылают?!!!? - Ну, это, когда как... Сегодня вот, Вас прислали... ----------------------------------------------------------------------- Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю! Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Новая модель - "Лада-Кутузов".

При наличии двух пьющих легче вычислить кто вложил.

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно – они вяжут ------------------------------------------------------------- Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком. ------------------------------------------------------------- - А почему вы с ней расстались-то? - Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". - И что? - Убедила -------------------------------------------------------------- Тёща разговаривает с дочкой: - Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!! - Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза! --------------------------------------------------------------- Ивана Педофилова не берут на работу воспитателем из-за радикулита.

Ну ежели они сказали, что глюканул КОМПЬЮТЕР в трамвае, то может и рубильник глюканул. А токоприёмник в ручную опускается. А при растормаживании почему БАШМАК под колесо не поставили?

Много лет пьём и ничего, не ослепли. Да, ещё говорят в районе Коптево есть фармацевтическая фабрика. Там тоже вроде продают. А где такая РСОАлания?

Хитрила с наклейкой с московскими номерами. На пермском наклейки нет. Да и вторую машину когда новой показывали - тоже 199 регион. А во всём этом безобразии с трамваем непонятно, а нельзя что ли было токоприёмник опустить? И не разогнался бы так, да и может где бы и остановился.

Бражку делать , потом гнать...Муторное это дело. Проще поехать к Брынцалову, купить за 700 рублей пятилитровую канистру спирта - и твори , выдумывай, пробуй....

Ага! Дуэль на мясорубках до первой крови!

Стемнело в этот вечер рано, как и положено в конце ноября. Фонари еще не зажглись, но город щедро освещали рекламные вывески и огни торгового центра, уродливого здания эпохи соцреализма, слишком монументального, чтобы на его месте построить новый и слишком старого, чтобы гармонично смотреться в современном городе. Тогда он и появился. Не скажу точно в котором часу, но случилось это, когда температура упала под «ноль». Мороз вобрал в себя ненавистную сырость, сделал воздух сухим и прозрачным. Именно тогда он возник ниоткуда, материализовался в толпе людей, покидавших торговый центр, слишком озабоченных, чтобы обратить на это внимание и хоть как-то удивиться. На вид ему было около пятидесяти. Обычный мужичок среднего роста, щуплый, с хитрыми живыми глазами на небритом лице и широкой улыбкой с золотой фиксой в углу рта. На нем были серые мешковатые брюки, из-под расстегнутой зимней куртки виднелся клетчатый пиджак серо-горчичного цвета и видавшая-виды шляпа на голове, которую надеть можно лишь от нежелания мерзнуть, потеряв перед этим китайскую вязаную шапочку. Живой походкой прошел к остановке, где толпились люди в ожидании маршруток, которые шли отсюда почти во всех направлениях, и слился с толпой. - Скоро буду. Да не забыла я, - недовольно бубнела какая-то женщина в мобильный. - Опять забитая, - прокомментировал появление маршрутки чей-то голос из толпы. Та проехала не останавливаясь. Неподалеку ссорилась молодая пара. Наш герой, успев затеряться среди толпы, одернул куртку и посмотрел в темное небо. - Снег пошел, - негромко, но внятно произнес он. Никто не обратил внимания. Какое кому дело до снега в пятницу вечером, когда надо поскорее добраться домой? В ту же минуту зажглись наконец-то фонари, стало чуть светлее. - Снег пошел! – уже громче и веселее повторил мужичок, показывая рукой на мелкие снежинки в луче фонаря. Толпа оглянулась, но в то же время к остановке подлетели три маршрутки, и люди засобирались, перекладывая сумки и пакеты в одну руку, доставая второй заранее приготовленную мелочь. - Пешком пойду! – мужичок радостно обвел взглядом людей, залихватски сдвинул шляпу на затылок, широко улыбнулся, развернулся чуть не в прыжке и зашагал по тротуару, смешно, словно пародировал танцора танго, подбирающегося к своей партнерше. «Чудак или пьяный», - подумали люди. - Снег пошел! – крикнул он водителю маршрутки, проходя мимо и замахал рукой. Тот растеряно ответил на жест и продолжил собирать мелочь. Люди набились в маршрутку. Кто успел зайти первым, сразу попадали на свободные места, остальные столпились в проходе, устраивая поудобнее свои пакеты. Водитель захлопнул дверь и нажал на газ. - Снег пошел, - весело и задорно перекривил нашего героя какой-то долговязый парень в вязаной спортивной шапочке. На секунду воцарилось молчание, а затем вдруг все прыснули со смеху. Пассажирам почему-то вдруг сделалось легко и весело. - А ведь в самом деле, - заметил кто-то в конце салона. Во второй маршрутке у окна сидела женщина, которая перед этим говорила по телефону на остановке. За холодным запотевшим стеклом мелькали еле заметные снежинки. «И вправду снег что ли?» - подумала она. Маршрутка обогнала смешно вышагивающего мужчину, который по-прежнему смешно двигался по тротуару, подставляя улыбающееся лицо первым снежинкам. Женщина улыбнулась. Из пакета на коленях пахнуло запахом купленных мандарин. «А ведь раньше мандарины только на Новый год были», - подумала она, вспомнив, как в молодости, этот запах был неотъемлемой частью праздника. Усталости словно не бывало. «Надо хоть раз домой с улыбкой после работы прийти», - подумала она и оглянулась вокруг, ожидая увидеть недовольные лица. Как ни странно - никто не хмурился. - Зима. - Внезапно для самой себя произнесла она. – С первым снегом, товарищи! Люди заулыбались в ответ. Водитель третьей маршрутки остановился на светофоре. «Это кто-то со мной поздоровался? - у водителя наконец-то появилось время, и он вспомнил человека, который махал рукой на остановке. - Может какой-то старый знакомый? – он перебирал в памяти лица людей, одновременно вспоминая нашего героя. – Но он не «здравствуй» крикнул, что-то другое». Несколько мелких снежинок прилетело на лобовое стекло, рука дернулась включить дворники. Нет, не стоит. Мелочь, еще и сухой. - Снег идет, - послышалось за спиной. - Снег пошел! – громко сказал водитель вслух. Он теперь точно знал, что ему кричал странный незнакомец. Испугавшись своего веселого вскрика, маршрутчик посмотрел в зеркало, где отражался салон. Люди кивали и улыбались в ответ. - Снег же! Да? – радостно переспросил людей в салоне. - Снег. Загорелся «зеленый», он включил первую передачу и тихонько, чтобы его ненароком не услышали, замурлыкал в усы старую и такую родную песню из известного фильма: "Чито-гврито, гврито-Маргарито да..." Снег в этот вечер шел недолго, а к ночи и вообще стих, и по небу рассыпались миллионы звезд. Но словно что-то произошло в городе. В этот вечер никто не пришел домой злым и угрюмым. Самый обычный ужин каждая семья в городе, не сговариваясь, превратила в праздничный. Люди звонили друг-другу, поздравляли с первым снегом и радовались, что на другом конце провода благодарили и поздравляли в ответ. В этот вечер даже те, кто любит задержаться на работе или с друзьями, почему-то поспешили домой. И дома их радостно встречали. Пусть у большинства не было ничего заготовлено для праздника, но разве это главное? Хорошего настроения хватало на всех. Пусть это настроение и было беспричинным. Таким же беспричинным, каким бывает угрюмое выражение на лицах прохожих, у которых по вечерам лишь одна забота - добраться домой после работы, на которую так и так все ходим. Хотим мы этого или нет. Следующий день. Суббота. Суббота выдалась морозной и солнечной. - Мы сейчас пойдем на качели. А потом будем пить чай! По улице вприпрыжку шла девочка лет четырех в розовом лыжном комбинезоне, рядом с ней – мама, молодая женщина в элегантном белом полушубке. - Мы будем долго-долго кататься? - Долго-долго, - подтвердила женщина, - держись за руку, доця. - Мех! Я буду держаться за мех, - ответила та и взялась за рукав полушубка. - Держись за мех, - улыбнулась мама в ответ. - Мама, смотри, - девочка показала рукой вдаль, - ангел! Девушка присмотрелась, но никого не увидела, кроме мужчины лет пятидесяти, невысокого роста, в мешковатых темных штанах, зеленой зимней куртке и видавшей виды фетровой шляпе. - Ну какой же это ангел? - А кто это? – девочка задорно посмотрела на мать. - Это просто мужчина куда-то идет. А мы с тобой идем на качели. - Нет, это – ангел! – упрямо повторила девочка и засмеялась. - Ладно, пусть будет ангел. «Какой прекрасный день, - подумала женщина, - зима только началась, а такое чувство, словно Новый год наступил. И впереди все только хорошее». От этой мысли стало безумно весело, она подхватила дочь на руки, прижала к себе и звонко поцеловала в щеку. Девочка засмеялась, и они пошли дальше. А тем временем мужчина в фетровой шляпе остановился, посмотрел по сторонам и свернул в арку ближайшего двора, сделал несколько шагов и растворился в морозном воздухе. Точно так же, как и появился накануне. Новый год скоро все-таки, а ему еще столько городов обойти…

Страшнее пьяного ежа — зверя нет! В Средние века венгерские крестьяне чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем… пьяный ёж. Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает… Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом. Ежи — большие любители спиртного — не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках. А собак крестьяне на ночь запирали, чтобы те не мешали ежам заниматься делом. Осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали «День Пьяного Ежа», подобный дням сбора урожая в других странах Европы. Так что, страшнее пьяного ежа — зверя нет!..

Доброго сНЕЖНОГО утра всем! Аккуратнее на дорогах!

Осталось выяснить - кто нырял и троса привязывал.

Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - НЕТ! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...

Как то в больницу поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили. Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент! " Операцию не могли начать еще минут 20...

http://www.yapfiles.ru/show/746712/45048d6fae29909847b8ca47e4ef55be.flv.html

Шо медсанчасть - понял, а иде она? Шоб может тоже на халяву прокатиться.

Не берите ..... на рыбалку! http://www.yapfiles.ru/show/744184/f4d019dd0cb075284b0017e72e680e9e.flv.html

А это чё? Ну для не местных. ))