Podvodnik

Хороша тема "Кто каким дезодорантом пользуется?" Главный советчик - ПАЯЛЬНИК! Мда...)))

Ну, обычно, это от носков. Что посоветовать? Дык запатентовать формулу аромата и открыть фабрику. На западе своё, а у нас - родное, душистое!

Надемся только темы о запахах? А в остальном Вы нас не осиротите?

А вааще наши девушки такие переменчивые...То в одном виде нам предстанут, то в другом! ....))

А кто сказал, что это ТЕХНИЧЕСКИЙ форум? Форум подразумевает общение людей (не выходящее за рамки приличия) на ЛЮБЫЕ темы.Есть разделы технические, а есть - ..У Вас отторжения чтение анекдотов не вызывает? Ну и...? Чем один анекдот от другого отличается? Глубиной мысли! ))

А что? Здесь не только автомобили, но и люди живут! Не нравится запах изо рта - отойди в сторону, и ты вместе с запахом. ( М.Жванецкий ) Здеся люди живут. Пример: Запах в салоне. помогите. Ответ: Не пукай, проветривай,...А ведь машина попахивает после длительной езды : сцепление. подтекание масла из коробки, тормоза.. И чем вопрос новичка отличается?!

Подарок. По дороге от метро, я встретил Антона - соседа с верхнего этажа, домой пошли вместе. Сосед был одет в новую, красивую куртку камуфляжной раскраски. Новую, потому что на воротнике даже веревочка от этикетки еще болталась. Я это заметил и показал, Антон поблагодарил, оторвал и спросил: - Посмотри, больше ничего не висит? - Да вроде бы нет. Классная, кстати, куртка. - Ну, вот и хорошо, сам буду носить. А не видно, что она на три размера больше, чем нужно? - Я бы не сказал, нормально на тебе смотрится. А что, с размером ошибся? - Да я ее вообще не себе покупал, а старшему брату в подарок, он толще меня и выше. Вчера на день рождения к нему пришел, а он развернул подарок, глянул, сразу глаза кровью налил, слово – за слово, поругались, и он, скотина, с лестницы меня спустил вместе с ней. Да и пошел он, козел, шуток не понимает… - А шутка-то в чем? - В том что она камуфляжная... - Ну, и... Антон некоторое время шел молча, потом решился и рассказал: - Тут без предисловия не поймешь. Короче говоря, брательник мой - заядлый охотник, в прошлом году, летом, купил себе классный почти новый джип, чтобы рысачить по лесам, а я в тот момент в Германию ездил по работе и привез в подарок брату, отличную вещь, специально для его новой машины. Классная штука, собирается в маленькую сумочку, а как развернешь, получается чехол для машины. Материал тонюсенький, но очень крепкий. От дождя и грязи машину спасает. А смысл в том, что чехол этот был НАТОвской камуфляжной расцветки, вот точно такой же (Антон показал на рукав своей куртки). Брат обрадовался и поехал с сыном на охоту в Брянские леса. Забрались они в какую-то топь и глушь, накрыли машину моим камуфляжным чехлом, чтобы дикие звери не заметили присутствия человека (так брат говорил), взяли ружья и пошли охотиться. Вечером вернулись, а машины нет. Ну, то есть, она стояла где-то под камуфляжем, только где? Искали три дня и три ночи, так и не нашли, повезло еще, что ружья, деньги и документы у них были с собой. Делать нечего, пришлось возвращаться в Москву. Через неделю брат опять поехал на поиски, опять не нашел. Потом снова ездил, снова не нашел. В ментовку не заявишь, а то ведь менты найдут - себе заберут, а так хоть есть надежда, что никто не заметит и машина достоит. Беда… И вот только уже поздней осенью, они с сыном в очередной раз поехали и сразу же нашли. Оно и понятно – мокрый снег, вокруг голый лес чернеет, а тут торчит такая веселенькая летняя «клумба». Колеса поздувались, внутри вонь от гнилых продуктов, ужас, задние сидения потом пришлось выбросить, никакая химчистка не брала… …Короче, нет у моего брательника чувства юмора…

Главное - за собой каку не оставить, чтобы последующие участники могли нормально отдохнуть.

А мы их знаем!

По мне - это САМЫЙ главный пункт. А по еде/питью - везите всё на свой вкус и на себя. Потом всё сносится в общий стол, а там -....Каждый сможет новинку домой отвести...

У меня такая. Но врачи уже пару раз по каким-то показателям в День донора отказали. Звиняйте. Можу тока на плазму или как это там...

Да ... Большая грудь, шашлык, выно,....Заманчиво...

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня. А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел. — Папа, все говорят, что я лошара!!! — Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!! Печальная статистика запросов Googlе. Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц. Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья! Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром! Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть. В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? » Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней! Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

И санки на ( пардон ) пердячем пару! ))

Даже стесняюсь спросить - А это хто?

К циррозу печени! Запасайся печёночными таблетками! )) Ну и Сиалексом...

Не! Вопрос : у нас авто форум или садистский? Ну собрались, ну выпили... А остальные слюной захлслуживайтесь!?!? Я вот щаз больным прикинусь и Ирину ( по её предложению ) в доставщики подпишу. И шо? Я до дома живым доеду? Или на работу забьём на неделю? Я ж не можу так над ЧЕЛОВЕКОМ издеваться!!!!!!!!!! )))))

У меня жена прочитала : Гармония, ящик, любовь ,океан. О как! А гармония совпала!

Это не балда, а привычка всякие сканворды в метро разгадывать. Попытки не ограничены!

Кто сказал "ЗлобныХ"? После таких праздников - скорее сочувствующих.

http://x-trail-club.ru/forums/topic/24557-vstrecha-na-zakrytie-sezona/?hl=%2B%D0%BF%D0%BE%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%BA%D0%B0+%2B%D1%8D%D1%82%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D1%80 Ну типа так

РЕПОСТ ОЧЕНЬ ЖЕЛАТЕЛЬНО!!!ПУСТЬ УЗНАЮТ ВСЕ И УБЕРЕГУТ СВОИХ ПИТОМЦЕВ 13 января 2014 догхантеры объявили день зачистки от собак. Это значит, что эти выродки ПО ВСЕЙ РОССИИ будут раскидывать отраву в парках, скверах, на дрес. площадках, у помоек,

РЕПОСТ ОЧЕНЬ ЖЕЛАТЕЛЬНО!!!ПУСТЬ УЗНАЮТ ВСЕ И УБЕРЕГУТ СВОИХ ПИТОМЦЕВ 13 января 2014 догхантеры объявили день зачистки от собак. Это значит, что эти выродки ПО ВСЕЙ РОССИИ будут раскидывать отраву в парках, скверах, на дрес. площадках, у помоек, и даже на детских площадках. ВЕЗДЕ! Будьте бдительны. Не разрешайте собаке лизать, чтобы то ни было. Как правило дх используют Изониазид. Противоядие: 5 кубиков витамина В6 внутримышечно. Хуже от него собаке не будет! Это в

http://luxtv.ua/showSingleNews.do?objectId=24292

Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Кот удирает от собаки и думает: aнeкдoтoв.nеt "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!" Несмотря на провокационное название, "Анальгин" его все же лучше принимать через рот, "Насалин" надо принимать в глаза, а "Галазолин" в нос… А логику можно засунуть в… опу. ------------------------------------------------------------- - Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. - Ну и что? - Но что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно... -------------------------------------------------------------- - Откройте, полиция ! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток ! - Нас вызвали ваши соседи. - Ну так пусть они вас и ...!!! ----------------------------------------------------------------- Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ? --------------------------------------------------------------------- - Моня, что это за байда – Актимель? - Нет, Изя, это не ерунда! Это компания людей, которая может делать отличный гешефт. Они продают 100 грамм обыкновенного кефира по цене литрового пакета, и никто на них не завёл дела в прокуратуре!