Podvodnik

Несколько лет назад из жизни ушли два замечательных пожарных Москвы _ Женя Чернышов, Герой России ( погиб на пожаре ) и Дима Ермошин (от болезни ).Они через ТАКОЕ прошли рядом... Что одному, что другому правительство обещало памятники... Три года прошло - уже и не ждём. И деньги собирали...Да воз и ныне там. Обидно. Это навеяло сообщение Alex Puff.

- Мама, а мороженное полезней чем сосиски? - Сынок, сейчас даже курить полезней, чем сосиски! В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. ... Так и появился первый гей. Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала: - Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Торжество абырвалга- много букв - но читать до конца!!! (18 фото) В течение нескольких лет я с ослабевающим интересом наблюдаю за тем, как люди превращают русский язык в его жалкое подобие. Тенденции сохраняются: по-прежнему, например, слово «координальный» употребляется вместо «кардинальный». А недавно тема координальности получила долгожданное развитие: появился горячо встреченный общественностью «серый координал». «Нелицеприятный» повсеместно употребляют в значении «неприятный». Всё те же трудности вызывают «несмотря» и «невзирая»: люди отказываются понимать, когда это пишется слитно, а когда раздельно. Та же история с «в виду» и «ввиду». Желающие сказать, что на них произвело большое впечатление что-то вкупе с чем-то, по-прежнему настаивают на том, что они находятся «в купе»; вся страна куда-то едет. «Вкратце», пережившее периоды «в крадце» и «вкраце», выродилось в блистательное чудовище «в крации» (впервые с ним столкнувшиеся наивно искали «крацию» в словарях). Наречия, конечно, всегда страдали. Многое вываливается на чьё-то несчастное лицо: проблемы в образовании — на лицо, факт супружеской измены — на лицо, дурные манеры — на лицо, кризис власти — на лицо, плохие дороги — на лицо, произвол начальства — на лицо, и так будет продолжаться, пока население не выучит наречие «налицо» (чего население делать явно не собирается). Люди упорно мучают неизвестную мне женщину-инвалида, действуя «в слепую», и играют с гранатами, когда пишут «быть на чеку» вместо «быть начеку», но никогда прежде они так не изощрялись. Без специальной подготовки и не догадаешься, что «не в домек» — это «невдомёк», а не в какой-то там домик. Шагает по планете слово-монстр «вообщем». Страдают подмышки: попытки сделать выбор между «подмышкой» и «под мышкой» заводят людей в тупик, потому что русский язык жесток, и правильно бывает то так, то эдак. Живёт и процветает дело чеховского персонажа; невольные последователи бессмертного «подъезжая к сией станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа» радуют самыми затейливыми вариациями. Приведу парочку тревожных примеров из женской жизни: «Став законой женой муж просто наплевательски стал ко мне относиться», «Лёжа в кресле у гинеколога, врач может сказать, есть беременность или нет». Из новых трендов не могу не отметить внезапное массовое удвоение «н». На нашем столе появились свинные рёбрышки, куринные грудки, крысинные хвосты и даже орлинные глаза, присоединившиеся к традиционным лакомствам — мороженному и пироженному. Раз в год весёлые блиноеды коллективно насилуют масленицу, называя её масленницей, масляницей, маслинницей, маслянитсей и так далее. Иногда авторы опережают своё время. В сети есть женщина, сочинительница потрясающих белых стихов, убеждённая, что следует писать «карау» (хоть карау кричи, как она выражается), а «караул» — это исключительно тот, который караулит Ленина. Робкие попытки отдельных граждан её переубедить не увенчались успехом, и она до сих пор кричит карау. Вне контекста иной раз очень сложно понять, о чём толкует пишущий. «Они ему потыкали» — это не застенчивое описание свального греха, а грустный факт: родители потакали ребёнку. «Потыкали» вместо «потакали» стремительно захватывает новые территории. «Задрапездый» — не подумайте плохого, имеется в виду затрапезный. «Про итьбу» — я подумала плохое, а оказалось, что это про еду. «Во стольном» — это не «во стольном граде Киеве», а «в остальном». «Смерился» — смирился. «Преданное» — приданое. «Теракот» — не кот и не теракт, а терракот. «Приижал» — приезжал.«Икронизация» — экранизация. «Розалик Сембург» — Роза Люксембург. «Геки Берифин» — Гекльберри Финн. «Не соло нахлебавши» — не солоно хлебавши. «Упал вниц» — упал ниц. «По счёчина» — пощёчина. «С посибо» — спасибо. «Приемник» — преемник. «Вокурат» — в аккурат. «Из-за щерённый» — изощрённый. «Не на вящего» — ненавязчиво. «Пинай себя» — пеняй на себя. «Кастанеды» — кастаньеты. «Подвязаться» — подвизаться. «Мёртвому при парке» — мёртвому припарки. «Давилось» — довелось. «Козьи наки» — козинаки. «От нють» — отнюдь. «На бум» — наобум. «На иву» — наяву. «Наовось» — на авось. «Гимогогия» — демагогия. «На еде не с собой» — наедине с собой. «Со прелестнья» (увы, и это не в шутку) — с ранья. «К та муже» — к тому же. «Отжика» — аджика. «Пока не мерии» — по крайней мере. «Дочь Ротвейлера» — дочь Рокфеллера. Опрометчиво выйдя в сеть, неофит будет смыт волной новых слов и выражений: дискуссировать, дискурсировать, кормить ментаём, тексты нечитаймы, выйгрыш, пройгрыш, мошейник, андройд, эмпанировать, ухожор, мотодор, онаним, осиметрия, ньюанс, миньет, фиерия, медальйон, граммотность и неграммотность, пораметры, бороккоко, уедиенция, везулизация, нигляже, дезабелье, мувитон, проминат, понибратство, эдилия, эфария, иракес, подсигар, перламудр, лейбмотив, гибсокортон, штукотур-моляр, персона нон-гранда, норкоман, завсегдатый, беззаговорчный авторитет, предрассудительный поступок, поднагодная, муха дрозоофила, чревоточина, литоргия, кострация, иички, испод носа, во-время, по-сытнее, по-пробовать, по-чуть-чуть, по не множку, по раскинь мозгами, по техоньку, на по следок, чутли не плакал, с умничал, за падло, не в проворот, без условно, без мозглый, без грешный, без искусен, без прекрас, не готивный, за служеный, за душевно, за гвоздка, знак без конечности, сееминутная выгода, вывернутые на ружу, с под кавыркой, с ног шибательно, в просак, в плодь до, в нутри, в переди, в апреоре, в отчаине, в не конкуренции, в перемешко, к со желению, какразтаки, впринцепи, через чур, через щур, метамфаричиски, пошел во банк, воочие, ерезь, предъидущий, занозчивый, неизглодимый, наврятле, не дуг, за не мог, на тощак, на изусть, наиборот, ни кому не оддам, оддельно, не родивый, во истину, ни на роком, боле ни мение, боле нимения, более лимиение, темни мение, спасибо за рание, в коем веке, в коетом веке, из покон веков, еже дневно, с ново и с ново, с право на лево, из не откуда, от тудаже, не по далёку, на вскидку, из редко, от хватили по-полной, про анализировал, осветил в церкви куличи, шапка с бубоном, салафановый пакет, помаззоничество божие, английская чёперность, каширная пища, медицинский полюс, изнемождённый, симпотичный, локаничный, щепятильный, веслоухий кот, гиена огненная, тварь дрожайщая, нервапатолог, педиатор, психиатор, не людивый, лижбы, лижьбы, на абум, близлежайщие места, места нахождение, не ужели, остаться неудел, на ощюбь, всплотиться, не долюбливать, не взлюбить, трапездничать, строеный шкаф, неодекват, в разных ипостасьях, тайлерантность, девственная плевра, Анна Коренина, Эльф и Петров, Эльфовая башня, Ален де Лон, Шведция, Кинецберг... Полностью тут http://fishki.net/1242054-torzhestvo-abyrvalga--mnogo-bukv---no-chitat-do-konca.html

Какая же ты умница! Ответ в личку дашь?

Блин! Якие Вы такие УМНЫЕ!!!!!!!!!!!! Тут грошев от зарплаты до зарплаты.....

Попытка - не пытка...( Л.Берия )

Типа резюме в личку.

Мы, когда на лодке задачу сдавали, никуда не могли уйти. У меня опухоль на роже из-за уха видна была. Док держал на режиме: две таблетки анальгина - 2 часа две таблетки седуксена - и так каждые 2 часа. через неделю попал на удаление - задачу сдали. Хирург 1 м 90 см рост, руки волосатые, борода - даже наркоз делать не стал - выломал с куском челюсти (осколок сам потом довыковыривал резаком для резьбы по дереву). Очень помогла трёхлитровая банка шила, которую старпом выдал за мучения. Так вот шило и есть самый главный наркоз! И обеззараживатель!

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в попку свечку и уходит. Парень спрашивает: - Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь то стучали? ----------------------------------------------------------- Мужик - врачу: - Как вылечить глистов? Тот: - А что у них болит?

Ребята, тока без обид! )) Папе сделали операцию во рту, в общем ему два дня нельзя говорить. Мы с мамой издеваемся над ним, он просто любитель возражать на любое слово. Он купил пистолет на пульках и теперь стреляет в нас, ходим блин в шлемах и куче одежды, чтобы больно не было.

- Как прошли выходные? - В Простоквашино ездили!!! - Чем занимались? - Просто квасили!!! ------------------------------------ Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор полиции! --------------------------------------------- Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка "поделиться".

Чем дольше стройка - тем больше отпил и откат

По прогнозу в воскресенье -5, -2. Главное с местом определиться - либо поле, либо бор.

Держитесь , други! Береги зубы смолоду. У нас есть дедушка на работе. Так пикольно смотреть, как он после приёма писчи челюсть свою полоскает в раковине. Хотя, нас всех это ждёт в своё время... ))

.Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция: - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица... Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!.. --------------------------------------------------------------- - Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш! - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу, - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем.И вообще меня стеснятся не надо. Для меня нет не какой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты на ощупи. - Придумаешь тоже на ощупь...Ладно, открой рот.На вот глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова робота - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Оказывается что по чукотски - (вегетарианец) - означает - (криворукий охотник) В автомагазине - Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки.. - А колодки на какую модель? - А ты сам-то как думаешь?

А ведь уже многие уже подзабыли уже, что до изобретения интернета, люди иногда получали в харю за свои слова.... ------------------------------------------------------ Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к мастурбации. ----------------------------------------------------- Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

А глупый вопрос можно? Бензонасос-то крутит? Может в нём всё дело? Да, а тащить машину в тепло можно и не париться. Главное, не быстрее 30 и на нейтралке. При тащении ) помни, что тормоза ОЧЕНЬ жёсткие будут и малоэффективны. Про руль уже написали.

Может уже было, но смешно. Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5 км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от празднества. Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду «быстрей». Приезжает на новое место, глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. бежали по снегу внутри бытовки.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается. --------------------------------------------------- Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно. ---------------------------------------------------- Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи еру...ни!», и он растеряется. ----------------------------------------------------- - Мужики, Вы не поверите, она такая! Она такая! - Ну какая она? Какая? - Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади?

Это с вечера надо делать , что бы к утру приход был. )))

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? - Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет... - Да? Вы мне льстите! И шо плохого, если встанет? - Да, но я таки за сердце. (((( Объявлен кастинг на участие в порнофильме. Заходит немец: - Возьмите меня в фильм. Режиссёр спрашивает: - Чем богаты? - У меня ..... длиной пол метра!!! - Да-а-а...Берём! Заходит итальянец: - Я тоже хочу у вас сниматься! - А вы чем можете похвастать? - У меня ..... всего 25 см, но зато стоит четыре часа без перерыва!!! - Хорошо, берём! Заходит маленького роста еврей. - Ну а вы что нам можете предложить? - Ну...конечно, у меня ..... длиной всего 6 сантиметров...И не стоит почти...А что, вам таки отрицательный герой не нужен??? Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться: - Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке? Официант: - Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например - несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!! - Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит? - Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку дёрг и витащил.....руки даже не пачкаю!!! - Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки ви свой писюн, обратно засовуете? - Обратно? Ну как же - конечно же ложечкой!!!

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. — Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое ( на копейке и форде ) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. — Что случилось? — Да вот, жену встретил, на роликах…

Женщина-начальник отдела вбегает в комнату админов, кладёт на стол пачку документов, листов сто: — Это надо срочно отправить по электронной почте! Админ, не отрываясь от компа: — Не получится… — Это почему еще? Админ невозмутимо: — Электронные конверты закончились. --------------------------------------------------------------- — Мам, я уже сижу почти полчаса, можно я наконец покушаю? — Погоди, эк ты нетерпеливый! Видишь у матери «Инстаграм» не грузится, выложу фотку, потом поешь. ------------------------------------------------------------ Поздно вечером, жена с мужем занимаются любовью: - Вова, что-то не то,....как-то туго идет... - Зина, это я его вдвое сложил.... ------------------------------------------------------------ Маленькая дочка спрашивает: - Мам, а куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком, отвечает: - Ну..., как тебе сказать... туда, откуда берутся дети. Дочка, офигев: - В аиста, что ли?..

Ну вот, Дениса и спалили.... ))