MichaelRaZor

Поддержу ув. Q-Q-Q, насчет топлива - явный развод. Очевидно, что беда в системе охлаждения, и, похоже, конкретно в датчике температуры, раз он показывает норму, пока не закипит. Хотя, я, конечно, не знаю всех тонкостей устройства системы... А экспертиза топлева по описанной Q-Q-Q процедуре в данном случае явно не повредит - будет козырем в разборках с сервисом.

Прошу не пинать за бороду – старое, но здесь нигде не видел... Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно. Автомат Колашникова – преобразователь стека в очередь.

Не "так же", а совсем по другому! Июль гораздо лучше, ибо лучше иметь 5 пятниц, чем 5 понедельников!!!

Если умножить 7 (кол-во дней в неделе) на 4 (период повторения високосного года) то получится 28 - еще одно интересное число. Ровно с таким периодом календарь поторяет сам себя. Т. е., октябрь 2039 года будет ровно таким же, как и в этом году (если вообще будет ). И октябрь 1983 года тоже был таким Откуда взялось волшебное число 823 - не понимаю...

Пока не открыли ветку "Баян"... Идет мужик по Дерибасовской, видит большую вывеску с изображением часов. Заходит внутрь, там старый одесский еврей. Мужик: – Это я удачно мимо проходил, как раз надо часы отремонтировать! Хозяин: – Молодой человек, щто ви мне здесь втираете, ми зьдесь часов не ремонтируем! Мужик: – А что ж вы тогда здесь делаете? Хозяин: – Обрезание делаем. Мужик: – Тогда почему у вас при входе часы висят? Хозяин: – Молодой человек, а щто по ващему я должен был там повесить?

– Как живёте-можете? – Живём, но не можем... – Выходит, плохо? – Выходит хорошо, входит плохо!

Верблюд может не пить неделю. Уважаю!..

Вот мне здесь проголосовать не за что - нет моего варианта, тем более, что приходится менять стиль заправки в зависимости от ситуяции... Тоже всегда так ездил, пока не грянул топливный кризис. Как раз возвращался из отпуска, решил не искушать судьбу и, как только ниже 3/4 опускалось, заливал на ближайшей нормальной заправке под горло...Неудобно, конечно, ехать и только и думать, когда же будет заправка, но встать где-нить в Карелии без соляры - еще неприятнее. А в нашей стране всё возможно: мой знакомый ехал на днях по трассе Питер-Мурманск, так чуть не обсох - говорит, вот-вот лампочка загорится, а на заправке бензина нет. И на следующей - тоже. Пришлось съезжать с трассы и в ближайший нас. пункт, хоть там повезло... Кстати, у дизелистов есть еще 1 нюанс: осенью, накануне первых заморозков, надо держать на грани загорания лампочки и не заливать больше 10 л - чтобы не встретить морозы с полным баком летней соляры

В Сосницу (в едиственном числе, во множественном - это совсем другие нас. пункты в других местах) От южной части озера (Осташкова) до Сосницы километров 75, если ехать сначала по восточному берегу, а потом по мосту через Полоновку переправиться на западную сторону. Можно ехать сразу по западной стороне, но, во-первых, так, вроде бы, заметно длиннее выйдет, а, во-вторых, я там лет 15-20 уже не ездил и не знаю, какова там дорога... По первому варианту ехал в прошлом году, топлива (я на соляре) от зубцовского Шела хватает за глаза, но дорога там... Не завидую собравшимся... Песчаная грунтовка, стиральная доска с периодическими (и апериодическими ) ямами. 40-60 идти можно, местами быстрее, местами - медленнее, но главное - быть всегда начеку и не жалеть тормозов. Если интересует более подробная инфа - спрашивайте, маршрут записан до километра... Но зато место там действительно красивейшее, если соберетесь - не пожалеете! Жаль, не в конце августа едете, а то я бы тоже к вам заехал, как раз в то время буду в Полнове (самая северная точка озера), а там - рукой подать...

Молодцы!!!! Кстати, действительно модцы и красавцы! Хотел проголосовать за фотку, не нашел где Что-то qIp последнее время стал доставать своей навязчивостью и невменяемостью...

Да, удалась акция... Бедные власти, как им пришлось тяжело!... Не готов наш народ к подобным выступлениям, а потому всегда его имели и иметь будут! Только не надо упрекать меня, что, мол, хорошо вам там, в глубинке, критиковать, ничего не делая. Будь я в Москве, обязательно бы присоединился. И всем присоединившимся - глубочайший респект! Спасибо, что еще хоть сколько-то людей болеет за судьбу страны! Вот только жаль, что "присоединившиеся" - это не "народ".

Xtrail навеял чукчей. Борода, но нравится: Едут геологи на вездеходе по тундре (без дороги), вдруг упираются в шлагбаум. У шлагбаума чукча: — Пароля, аднако!... Геологи: — Пошел на ##й! Чукча открывает шлагбаум, геологи проезжают, чукча задумчиво чешет тыкву: — Аднако, много лет здесь стою, а пароля всё тот же...

Пациент (очень возбужденно): — Доктор! Вы обязательно должны мне помочь! Дело в том, что я уважаемый человек, доцент, у меня студенты... А я писаюсь!!! Сделайте что-то, доктор! Доктор (успакаивающе): — Ну зачем Вы так нервничаете? Всё будет хорошо, вот вам рецептик, попринимаете реланиум по таблеточке 3 раза в день, а через недельку приходИте... Пациет (очень возбужденно): — Но вы наверно не поняли! Я уважаемый человек!... Студенты!... Писаюсь!... Доктор (провожая пациента из кабинета): — Да вы не беспокойтесь, пропейте таблеточки и приходите... Через неделю. Доктор: — А, здравствуйте! Вы пропили таблеточки? Как Ваши дела? Писаетесь? Пациент (очень меланхолично): — Писаюсь... Ну ичто?...

— Истец, почему вы решили развестись с женой? — Видите ли, Ваша честь, у нас с ней разная сексуальная ориентация: она любит мужчин, а я — молоденьких девушек... ----- Стоит на мосту полиционер ( ), а по реке плывет г0вно. Оно ему: — Привет, коллега! Он: — Какой же я тебе коллега! Я мент, ты — г0вно! Оно: — Но мы же оба из внутренних органов!

Брак подобен осажденной крепости: те, кто снаружи, рвутся вовнутрь, те, кто внутри, рвутся наружу... ----- Хорошее дело браком не назовут...

А еще лучше ездить по хорошим.Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. И лучше пересть, чем недоспать! Да я, сопсно, и не предлагал меряться Просто чиновьничье воровство из нашего кармана достало не меньше остального чиновничьего беспредела. Однако, сорри за офтоп. И тему закрыли.

Я понимаю, у москвичей свои проблемы... Но замкадышам, кмк, ближе акция против зарытых в землю дорожных денег... Всё таки, при всей протяженности московских дорог, протяженность дорожной сети остальной России, думается мне, немного больше, а качество - много хуже...

(К)расная (Ш)апочка несет лесом пирожки бабушке. Вдруг, откуда ни возьмись, (С)ерый (В)олк, хватает КШ и тащит в кусты. КШ: — Трусы снимать? СВ: — Ты что, сюда ср@ть пришла, что ли! Пирожки давай, пирожки!!!

Сара: — Абрам, и шо ты всё ворочаещься, сам не спишь, мне не даёщь... Абрам: — Да занял сегодня у Рабиновича рубль, завтра отдавать придётся... Сара (стучит в стенку): — Рабинович! У тебя Абрам сегодня рубль занимал? Рабинович (из-за стены): — Таки занимал. И щто ви мне имеете сказать? Сара: — Та только то, шо он тебе его не отдаст! Спи, Абрам, спокойно, пускай теперь Рабинович ворочается... -------------

Ох, щас напостю!... Всю тему осилил за 2 дня от безделья, так что, надеюсь, без повторений будет. Много старого, но оно, имхо, от этого не портится Сортировать, извиняюсь, было лень, поэтому всё в куче... ------------- — Дорогой, но ты же обещал на мне жениться!... — Ну мало ли что я мог на тебе обещать! ------------- — Девушка, а, девушка! Как Вас зовут? — А Вам какая разница? — Но как же! Мы ж с Вами только что переспали! — Ну и что? Это же не повод для знакомства... ------------- — Девушка, можно Вас на минуточку? — А за минуточку успеете? — Так долго ли умеючи? — Умеючи-то долго! — Ну девушка, ну я как нибудь... — А как нибудь мне и мужа хватает! ------------- Мужская мудрость: Жена друга всегда лучше, чем друг жены. ------------- Ком. части перед строем: Те, кто не может бросить курить, кончают раком, а тот, кто бросает — оттягивает свой конец! ------------- Никто так не умеет жить, как мы не умеем! ------------- Нет такого обманутого вкладчика, который не готов был бы обмануться снова! ------------- Гаишник тормозит спокойно едущий Геленваген. Открывается окно, водитель недоуменно спрашивает: — Слышь, командир, ты чо? Я, вроде, ничего не нарушал... — А мои дети не могут ждать, пока ты что-нить нарушишь! ------------- Идеальный муж тот, кто, застав жену с любовником, скажет: — ребята, вы тут кончайте, а я пойду пока сварю вам кофе. Идеальный любовник тот, кто сможет выполнить такое пожелание... ------------- Жена, вырвавшись с работы в обед, решает заехать в офис к мужу (большому боссу). Заходит в кабинет и видит, как тот имеет прямо на столе секретаршу. Муж тоже замечает жену и, закончив дело, застёгивается и говорит в адрес секретарши: — На первый раз просто вы##ал, а ещё раз повторится — вообще на ##Й уволю! ------------- Для успевших пожить в СССР: — Доктор, что-йто у меня в дж0ппе застряло? — Таак, щас посмотрим... О, так у Вас там газета! — Что, правда? — Нет, "Известия"... ------------- Для них же: — что у вас из свежей прессы? — "Правды" нет, "Россию" продали, остался "Труд" за 3 копейки... ------------- Для них же: — Тук-тук... — Кто там? — Это КГБ. — А что вам нужно? — Поговорить нужно... — А сколько вас? — Двое... — Ну вот и поговорите... ------------- Для них же: — Алло... — Здравствуйте, Мойшу можно? — Ви ощиблисъ, здесь таких не живёт... — Ой, звиняйтэ... Мне бы Мишу... — Ах, Мишу! Секундочку... Мойша, тебя к телефону... ------------- Грузынский баснь. ВорОн лэтел-лэтел — и сэл. Лиса бэжал-бэжал — и встал - ВорОн во рту кансэрв дэржал. Тогда лиса ворОн сказал: — Спой, мы дадим тэбе таблица, Што ты балъшой и райский птыца! ВорОн запэл, кансэрв упал, Лиса схватыл и пабижал... Маралъ весъ этот баснъ такой: Колъ будищъ всякий падла слущить, Ты никагда нибудищъ кущить, Хотъ ты как райский птыца пой! ------------- ЗАО "Русская выхухоль" вывело 2 новых породы пушных зверей — нахухоль и похухоль. ------------- Телеграмма: Вася! <что>б твою мать! Подробности письмом. Ржевский. ------------- Штирлиц сел в кресло и грубо, по мужски овладел собой... ------------- Штирлиц склонился над картой — его неудержимо рвало на родину... ------------- Штирлиц встал с Позаранку. Это была его последняя ночь с румынской разведчицей... ------------- Папа с сыном на прогулке в парке: — Папа, папа, мне жарко! — Потерпи сынок... — Папа, ну мне очень жарко! Папа, купи мне мороженного! Я хочу мороженного! — Сынок, я тоже хочу мороженного, но денег у нас — только на водку! ------------- С точки зрения профессионалов водители делятся на 4 категории: ездок, ездюк, ездец и любитель... ------------- Сара приходит домой и с порога говорит: — Абрам, вот я сегодня маху-то дала! Абрам: — Это какому ещё Маху?! — Да ты не так понял! Я рубль потеряла!... — Тьфу!... Лучше бы ты Маху дала! ------------- Сидит ворона на дереве. Мимо — заяц. Остановился: — Ворона, ты чего делаешь? — Да ни##я не делаю! — Во, блин! А можно, я тоже буду ни##я не делать? — да ради бога! Заяц ложится под дерево и начинает ни##я не делать... Идет мимо охотник, смотрит, заяц под деревом лежит, прицелился, пальнул, убил. Забрал зайца, ушел. Ворона: — Чтобы ни##я не делать — высоко сидеть надо!... ------------- — Что такое чистоплотность? — Ну, это конкретно чисто масса, деленная на чисто объём, в натуре!... ------------- — А может "Твикс"? — Нет, лучше две палочки... ------------- Английский: Молодая леди впервые отправляется в круиз и, вырвавшись из-под опеки родителей, напивается коктелями до беспамятства, когда лайнер пересекает Индийский океан. Наутро, очнувшись в постели, она обнаруживает на себе здоровенного мужика и, не зная, что делать, решает хотя бы завести светскую беседу: — Is it still India? — спрашивает леди. Мужик отвечает: — Yes, it still in, dear! ------------- — Я кузнец. Я не куя не могу! ------------- Выпивают 2 мужика. Уже хорошие. — Слушй, Петрович... Вот ты можшь коня... Нскку... Астнвить... — Неа, нмогу... — А в хату... грящую... полезшь? — Я? В грящую? Зачем?! Ну ево!... Нихачу! — За што я тбя лблю, Птрович, — што ты не баба! ------------- На колхозном собрании песочат тракториста, который напился и утопил в реке трактор. Долго обсуждают, как бы его наказать. Тут с заднего ряда встает кузнец: — А давайте я ему вмажу... Народ переполошился: — Ты что, с ума сошел? Он у нас один, кто потом трактор-то водить будет?! Сядь и забудь! Снова долго обсуждают варианты наказания, вдруг опять встает кузнец: — А давайте я конюху вмажу, их у нас двое... ------------- Если в слове "хлеб" сделать 4 ошибки, то получится слово "пиво". ------------- Без выпивки закуска превращается в тривиальную еду... ------------- Поговорки: С кем поведешься — так тебе и надо! Не плюй в колодец, вылетит — не поймаешь! Лысый голодному не товарищ. Сытый конному не пеший. Оговорки: Бронетёмкин "Поносец". ------------- Очередь к стоматологу. Прибегает девица и лезет вне очереди. Её пытаются не пустить. Она: — Да граждане, не беспокойтесь, я даже заходить не буду, мне только спросить! Просовывает голову в дверь: — Доктор, я не у Вас, случайно, колготки забыла? ------------- Объявление: Хороший хирург поможет плохому танцору. ------------- — Алло! Это булочная? — Нет, сливочная! — Вы что там, сливки делаете? — Нет, г@вно сливаем... -------------

Ну, если я в этом определении собака лающая, то не ради запугивания я лаял А укусить в обоих случаях было элементарно, - подрезать и тормознуть, подставив задницу. Только оно мне надо? Полный бред был бы. Так что, зря Вы подначиваете, кусание себе же боком и выйдет А так, может, хоть что-то у людей в мозгах отложится...

Оно, конечно, можно попробовать, только вот Кремля у нас нет, и город из конца в конец пешком за 20 мин. пройти можно (на случай, если дороги перекрыты)...

Я извиняюсь, влезу со своими нюансами, чтобы не создавать отдельную тему... 1. Еду по пустой дороге, 2 полосы в 1 сторону, через 200м развилка (Y-образный перекресток). Разрешенная скорость 60. Передо мной Volvo XC-90, едет меж двух полос со скоростью 30 км/ч. Торможу, нервничаю, но молчу. Он выезжает в левую полосу и показывает поворот направо. Мне налево. Дожидаюсь, когда он свалит вправо и жму клаксон, чтобы обозначить человеку свое, мягко сказать, недовольство. 2. Еду в левом ряду из двух, передо мной какое-то авто, скорость - 50 (ограничение 40), справа на уровне предыдущего авто - газель, вровень со мной - Volvo XC-70 (везет же мне на вольвовские кросоверы ). От меня до предыдущей машины - метров 5. Сзади ни у меня, ни у Вольвы - никого. Вдруг Вольва без обозначения поворота ускоряется и пытается вклиниться между мной и впереди идущей машиной. Сдерживаю гнев и давлю по тормозам, и, только пропустив хама, давлю клаксон. Сигналю в обоих случаях не ради поскандалить, а дабы указать хаму на недопустимость его действий. В результате супруга меня пилит, что я стал ездить нервно, за 3 дня две неприятные ситуации, а 3 года до этого такого не было. А я виноват? Раскритикуйте, плиз.

В первый раз пожалел, что я не москвич - не смогу присоединиться к правому делу Неужели получится?!... Дай-то бог! Хотя, конечно, "сумлеваюсъ я, однако"... Слишком уж заранее опубликовали намерения, власти успеют подготовиться и присечь "безобразия"... А жаль

Если это в мой адрес, то зря - я действительно ничего не понял, а подставить вместо ноля двойку не догадался - боковой клавой для цифр не пользуюсь, а допустить что 0 и 2 перепутались на верхнем ряду, сами понимаете, не придёт в голову... После пояснения, конечно, всё очевидным кажется...