Таблица лидеров

Сорри за сумбур.

Отлично провели время , удалось протестить две машины .

Десант x-trail-club на мероприятии. Тест драйв Наши!

Летние зарисовки о Крыме. Анапа Парк Атамань Плантация лотосов Водопад Джур-Джур Ай-Петри Воронцовский дворец Канакская балка Ханский дворец в Бахчисарае Тропа Голицина

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: — А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: — Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: — Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: — А где твои варежки? На что мальчик ответил: — Я запихал их в ботинки… Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? - Да! Секс отвлекает тебя от кухни! - Девушка, а девушка, купите мне мороженое! – Альфонс, что ли? – Нет, пломбир Жена известного народного целителя Геннадия Петровича Малахова в постели боится даже заикнуться, что у неё болит голова. Уж лучше отдаться, чем конскую мочу пить… Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик! ---- Пенсионный фонд РФ разрешает пенсионерам спать за рулём. - Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде! - Это не шоколад. Годы уже не те, но хотите выглядеть молодо? Ответ прост! Возьмите в руки две лыжные палки, и вы уже не старик, а занимающийся скандинавской ходьбой молодящийся пенсионер. - Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Мать - дочери: — Тань, вы уже три года женаты, почему у вас нет детей? — Ты знаешь мам, никак не могу заставить себя проглотить эту гадость.

Блондинка идёт по берегу узкой реки. Вдруг видит другую блондинку на том берегу. Сложив руки рупором, кричит ей: — Простите... а как мне попасть на другой берег? Та замешалась на секунду... и кричит в ответ: — Да вы УЖЕ на другом берегу!!

Теща на смертном одре. Глаза закрыты, почти не дышит. Рядом сидит зять. Вдруг муха начинает летать рядом с тещиным лицом. Она приоткрывает глаз... начинает следить за мухой. Зять: — мама... Не отвлекайтесь!

Спасибо одноклубнику Timtom, благодаря тебе я тоже узнаваем с нашей символикой!!!

!

@ALARM_45 по любому увеличится.. АТшная резина пожестче будет.. но не критично..

Если вы думаете что страна про вас забыла, то попробуйте например, разок не заплатить налоги.

Ставь лайк 39742JG72B хомут большой 39742JG73B хомут маленький. только их по моему отдельно не купишь. Они в составе ремкомплекта. Или цена космос и ждать 73дня

@Al Amigo аргументы?

@Ровермен отлично логику сделали 5 =120, 25=140. а разница в скорости 20 км.ч при 1600 и 1620 есть? не уловили? ладно. не буду спорить. ездите как хотите. ни гвоздя, ни жезла. без обид.

@kochetkov_da это теория. на практике будет одно и тоже. если вы не сможете сделать на 140 маневр, то вряд ли будет успех на 120. сам еду 160-170 иногда. но это не езда. это напряжение и готовность ко всему. на этом авто это не комфортная скорость. да и расход велик. на дальнеке стараюсь держать 120-130. и расход терпимый и скорость не дает заснуть как при 90 ) хоть 90 и безопаснее в плане скорости, но в сон клонит будь здоров

давайте не будем по себе равнять и присваивать некие звания? ничем 140 от 120 ( те что вы похоже допускаете) не отличаются. Результат один и тот же. Так что не нужны тут ярлыки.

Точно!!! Страшилки!!! Маленький мальчик в карьере купался, С высоковольтки провод сорвался. Ток в этом проводе очень крутой: Мальчик бежал по воде как святой.

Маленький мальчик на крышу залез, Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез. Алая кровь по бетону течет - Видно в моторчике был недочет.

Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу» в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - «Запорожец" стоит. Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю - от тестя!"