Таблица лидеров

Альберт, реализовали ) Надеемся, получится также вкусно как у вас. Из нюансов - 20 минут для наших кабачков было чуть многовато, та часть которая с семечками слегка разварилась. В остальном - все четко, ровно 6 литров ) Какую банку брать на встречу? выбирайте, тут же подпишу: (все банки явно до встречи не доживут)) Пысы: а еще должен быть рецепт "борща", ждём )

С добрым утром ! (хотя может уже и днем) Всех москвичей с днем города позвольте поздравить !!

На всякий случай распечатала всем программку завтрашнего дня в Этномире. Пока будем ехать- штурманы могут ознакомиться и выбрать себе по душе посещения мастер-классов и Этно-дворов) Стоимость входного билета: взрослого 500 руб, льготного (дети от 5 до 12 лет, при предъявлении документа, подтверждающего возраст ребёнка!) 250 руб. Что входит в стоимость билетапосещение всех этнодворов (без входа в жилища); посещение Улицы Мира фото и видео съемка; экскурсии и мастер-классы по программе дня; парковка у входа в парк.

Добрейшее субботнее утро! Прекрасная погода сегодня) оттого и настроение соответствующее- чего и вам всем желаю)

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу....

Плохое утро — это когда пили все вместе, а на работу только тебе. --------------------------------------- Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое! ----------------------------------------- Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон? …В кафе. — Девушка, принесите пасту! — Дома зубы надо чистить... — Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом. — Господи, чем только люди зубы не чистят...… --------------------------- …В детстве я не мог почистить лук и бабушка говорила: "если тонкая на снимается, снимай толстую". Этот совет до сих пор помогает мне в жизни...… --------------------------- Игра `Веcнушки`. Какается большая куча, вcе cадятcя вокруг неё и берут по палке в руку. Потом вcе начинают колотить по куче. Выигрывает тот, у кого больше веcнушек.

- А ты научишь меня делать то, что нельзя? - Тебе сколько лет? - 14. - Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Спасибо! Мы будем стараться..... Лариса, а это тебе, за добрые слова. Кусочек Селигера.

Данька и Масянька

Спасибо Вы первая от кого я получил смс, хорошый знак

Итак, завтра, в 8.30 утра, в Кубинке встречаются ТОЧНО 4 экипажа: 1. КРОХА & её сыновья 2. Друзья Крохи на Хонде 3. DenDRoID & его дефффчонки 4. Lau & её Саныч Место встречи- "Поворот на Гаражи") Юлич, это там, где я вас на дороге встречала! Я с утра вам наберу, пока вы ехать по Минке будете- но ты нас жди там, где ты написала) Берём с собой бутеры и кофА-чай в термосах, хорошую погоду и настроение) Всем желающим присоединиться к поездке будем очень рады!

Я конечно понимаю, что для вас гаражи, это уже святое и не в коем случае на них не претендую )) Но, если мы едем какой-то секретной дорогой, тогда в 8.30 будем ждать вас на съезде с моста, который через минку, в сторону Акулово. Там магаз еще какой-то, вроде должен стоять.

В 8.30 - "Место встречи изменить нельзя")))) "Поворот на гаражи"))))

Денис! Ура!!! Вы с нами!!! Вот, как обычно, первым и поведёшь нас))) Записала тебя вместо Кирилл-джана, потому что позвонила ему и выяснила, что он, к сожалению, завтра занят(

Блин... 1. Двигатель КАКОЙ? 2. Ошибка в минус сорок - это где? 3. Заслонку дроссельную обучали? 4. Гидрокомпенсаторов на двигателях Т30 НЕТ!

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, п..сать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, п..сал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

У ёго бошка сквзь ошейник со свистом прлетает. Вот в коневязи и ходим. Вторая серия вчерашних забегов

Очень печально, что не предусмотрена "люстра" на этом агрегате. Зимнее путешествие по Финляндии на T31 показало, какая это классная вещь! ИМХО

а я всегда думала, что спать удобнее лёжа))) как скучно я живу))) Доброго всем дня, и хорошего настроения!

Утро доброе! Ночь отстояли, еще день продержаться.... )))))

Доброго всем утра, хорошей погоды и позитивнейших выходных дней !!

Приятного пятничного утречка и не менее приятного денька и уж совсем-совсем приятного вечера! Для меня вообще самый лучший выходной-это пятничный вечер!

А это сегодня в бору.

Ниссановцы просто идут в ногу со временем и конкурентами Все его конкуренты уже давно обрели округлые формы

С добрым утром, уважаемые икстрэйловоды! С первым днем осени и с Днем знаний!

Ну даёшь ! КЛАСС! Пиши ещё.Можно издаваться где- нибудь.

Дневник домового, новая тетрадь. 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Товарищи из братского управления материально-технического снабжения уверяют, что победить нас все же нельзя. Потому что мы уже все, включая самих себя, победили сами. В качестве доказательства приводят историю борьбы русского разума с западным железом. Года три назад орлам нашим, геологам, для расковыривания вечной мерзлоты в особо крупных масштабах, занадобилось странное устройство. Как его назвать, они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а потом позвонили в представительства “Комацу” и “Катерпиллера”. В “Комацу” высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не занимаются - а вот в “Кате” удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор . Трактор - это было слабо сказано. Даже по фотографиям было ясно, что трактором это чудовище можно было назвать только условно, потому что других подходящих слов не было. Единственная его функция, согласно ТЗ, была - ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. Делал он это весьма просто - сзади у него был пятиметровый… лемех, кажется… в общем - КЛЫК сложной формы из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор вибрационно вонзал на всю длину в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Стоило это сооружение под миллион долларов и весило примерно в пятьдесят раз больше “Кировца”, однако единственной альтернативой ему было взрывание мерзлоты взрывчаткой, что обходилось дороже и муторнее с точки зрения организации. Снабженцы, поливаемые словами из финансового управления, чудовище заказали, предоплатили, через пол-года получили и еще три месяца везли на севера. С северов в представительство “Ката” позвонили через день после поставки агрегата. Агрегат не заводился. Из представительства флегматично ответили, что такого не бывает. Но направили на место специалиста. Специалисту понадоблся один взгляд, чтобы убедиться, что дело не в бобине, а в кабине. Кабина трактора оформлена была в мотивах американских дорогих грузовиков - отделана кожей, снабжена всем возможным и невозможным комфортом и, разумеется, магнитолой. Которую местный инженер немедленно отсоединил и выдрал из гнезда, переставив к себе в “Опель”. Система управления двигателем, не найдя установленного в магнитоле датчика, блокировала запуск. Инженера отмутузили, оштрафовали, магнитолу воткнули на место и трактор послушно завелся.Работал он два дня. Потом в представительство “Ката” с северов позвонили снова и сообщили, что сломали трактору “пахательный клык”. На этот раз флегматичности в представительстве уже не было. Было тихое изумление. Клык ковался из какой-то легированной особым образом стали и способен был делать свое дело дольше, чем способен был ездить сам трактор. По прочности на излом его проектировали с трехкратным запасом. Сломать его было нереально по той простой причине, что трактор, несмотря на размеры и мощность, неспособен был тянуть с такой силой. Однако по мэйлу с северов пришла фотография: трактор, мерзлота, траншея, люди, клык. Отдельно от трактора и не отсоединенный, а явно отломанный. Судя по всему, клык не выдержал именно своей положенной работы, случай, стало быть, являлся гарантийным и на место бедствия отправилась представительная делегация. После недолгого разбирательства причина стала ясна. Осмыслив ее (не с первой попытки), глава делегации высказался грустно и кратко: “вас не победить”. Трактор два дня честно пахал. Вспахал километров тридцать на радость геологам. А потом он… застрял. Уперся клыком во что-то под землей и принялся окапываться на месте.Геологи пригорюнились, техники - напротив, оживились. Не вдаваясь в подробности и ориентируясь, надо понимать, на опыт колхозных механизаторов - трактор решили дернуть. Для этого, договорившись с местными вояками, техники пригнали - танк . Старенький Т-62 до Европы, может, и не доехал бы, и до Китая, наверное, тоже не доехал бы - но весил много и на рывке усилие развивал внушительное.Танк делу не помог, он просто принялся окапываться вместе с трактором. Механики слегка удивились, но второй ящик поставили. И вояки пригнали второй танк. И дернув все вместе - они сумели сломать клык. Кстати, механики больше всего были впечатлены скоростью, которую развил в этот момент неторопливый в обычных обстоятельствах трактор.Сломанный клык упирался в край базальтового массива. Плиты километр на пятнадцать километров, невыясненной толщины. Ее-то и пытались сдвинуть с места бравые техники совместно с русскими танкистами. Гарантия не предусматривала в качестве причины для отказа буксировку. Клык заменили. И, отдельным пунктом договора, попросили больше не пахать такие крепкие штуковины. А если пахать, то только трактором, без помощи танков, артиллерии и авиации.

...На асфальте написано: "НАТАША, дай мне шанс!"... Я не удержался... и припарковался на слове "шанс" --------------------------------------------------------- Живем, как в Китае: в школу — дань, чиновнику — сунь, гаишнику — кинь, врачу — вынь, а зарплаты — хунь. --------------------------------------------------------- Училась со мной вместе девочка по имени Стефания. Дура была редкостная. А звали бы Маша - это не так сильно бросалось бы в глаза ------------------------------------------------------- Футбол остаётся последним легальным способом купить негра. -------------------------------------------------------- arista: приветик) как тебя зовут? sasha79: Денис, но друзья зовут меня Игорь arista: хи) Почему Ведь ты не Игорь)) sasha79: я и не Денис ---------------------------------------------------------- Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

Сегодня установлены Textar 92167400. Такие аккуратные, жёлтая коробка, 18.5 килограмм. Этого не учёл, когда из магазина забирал..... Еле донёс до машины. Встали идеально, пока обкатываю....

Ночь на Байкале Байкал. Сейчас будет сильно дуть