Таблица лидеров

Доброе утро, клубни! Сегодня впервые за 3 года одел галстук

Доброе утро !

доброго утра пятницы! еще немного - и майские праздники! МИР-ТРУД-МАЙ!

"Этужужжащуюпадлу" нашла, лёгкую утреннюю зарядку сделала пока искала... Всем доброе утро!

Доброе утро всем! Разговор двух блондинок: - Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер? - Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! - Чушь! - Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел! Всем хорошего настроения!

Доброе утро всем! сегодня ночью почувствовала "дыхание лета", проснулась и минут 15 с тапком в руке искала "этужужжащуюпадлу"))) нашла.

Уважаемые друзья! Рассматривается возможность посещения в Звёздном городке Научно-исследовательского испытательного Центра подготовки космонавтов имени Ю.А.Гагарина. Далее всё с официального сайта Центра www.gctc.ru А теперь то, что удалось узнать мне … 1. Центр проводит экскурсии только в РАБОЧИЕ ДНИ с 10 до 17 с перерывом на обед для работников Центра с 13 до 14. 2. Минимум в группе 15 человек. Если даже один-два человека, то оплата как за 15 человек, т.е. минимальная сумма за экскурсию для взрослых 150р.*15 чел.=2250 р. Естественно 20 человек – 150 руб.*20=3000 руб. По максимуму в группе - 40 человек. Если смешанная группа до 15 человек – дети и взрослые, то алгоритм взимания платы с такой группы понятен лишь одной заведующей, а именно - может указать, что минималка 2250 и баста, а может следовать возрастной тарификации… Экскурсия в Музей космонавтики для взрослых 120 руб., для школьников 100 руб. Минимум 20 человек. Деньги на месте сдаем организованно экскурсоводу. Дети до 13 лет на экскурсию не допускаются. Дети под полной ответственностью родителей или лиц их сопровождающих. 3. Есть турфирмы, которые запрашивают за такой объем экскурсии и 500 и 1000 рэ с человека… 4. Время…Как указывалось выше (п.1) – экскурсия по будням с 10 до 17… Прошу обратить на это внимание. Понятно, что многих это кардинально не устраивает, в том числе и меня, но… по другому и быть не может, потому придётся отпрашиваться с работы . Прошу это понять. 5. Определена дата экскурсии в ЦПК 5 ИЮНЯ 2014 года (четверг) в 10.00 6. Определена дата экскурсии в Музей космонавтики 5 ИЮНЯ 2014 года (четверг) 12.00 У школоты каникулы – их отпрашивать не придётся)))). И это позитивно в корне меняет настрой, с учётом вышеизложенных пунктов)))). 7. За неделю до 5 июня я оформляю и отправляю Заявки на имя заместителя начальника Центра с нашими (кто будет на экскурсии) ФИО, паспортными данными (серия, номер, кем и когда выдан), госномера автомобилей (ЗАТО как ни как). Естественно, присылая мне свои паспортные данные, Вы соглашаетесь с тем, что я их буду знать, но никому не скажу)))). Заявка нужна для оформления коллективного пропуска-проезда на территорию закрытого административно-территориального образования (КПП, военные, другие известные всем органы и т.д.). Просьба высылать в личку контактные телефоны. 8. В конце мая будет рассылаться напоминание с просьбой о подтверждении участия в экскурсии. 9. При наличии сформированной группы менее 15 человек минимальная цена за экскурсию по Центру в 2250 руб будет распределяться на группу. Такое же правило и для экскурсии по Музею при минимальной цене за группу 2400 руб (минимум 20 человек). 10. Варианты проезда: Электропоездом с Ярославского вокзала в направлении на Монино, выходить на платформе Циолковская (время в пути 1 час 10минут). Маршрутным такси № 380 (станция метро Щелков­ская, выход к Автовокзалу), время в пути 40 минут. Проезд на личном автотранспорте по Щелковскому шоссе (от Московской кольцевой автомобильной дороги до Звездного городка - 25 км). Просьба отнестись к вышеизложенному с пониманием и отписываться об участии в теме, в ЛС, подписываться на тему для оперативного слежения за изменениями в оной. Ну по случайному стечению обстоятельств, вдруг в Звёздном городке имеются клубни... Отписывайтесь - Страна должна знать Героев!

на все.

На очередной клубной закупке авточехлов не хватает всего одного человека.. Мож кто из земляков-соседей составит компанию? http://x-trail-club.ru/forums/topic/20644-chekhly-na-nissan-x-trail-ot-avtoatele-bm/page-43

Хантер на Гусинобродском шоссе. Только попасть надо обязательно к Ботанову Александру. его тел. 913-902-71-92. Остальные там мастера хуже

Блок Б в моторном отсеке, пред Ef 45, 10А ,красненький.

Лампочки проверь. Скорей всего они просто перегорели

Фонарь надо аккуратнейшим образом расшатать.

он вроде на скотче еще вдобавок приклеен, помучаться придется, по-аккуратнее отрывайте

Спасибо за списочек!!! Сегодня поеду забирать своего бегемотика с делегацией из членов семьи, и будем все дотошно сверять/проверять/крутить/вертеть и пр.=))) При прошлой покупке нового фокуса заметил на резинке лобового стекла срез небольшой. Указал на это манагеру, так он срез аккуратно убрал и подрихтовал, а в "подарочек" за косяк подарил коврики в салон и багажник, и защиту движки))

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Про дизеля лучше задать вопросы в "Дизельном" разделе.

Приезжай, найдем чем заняться. А ты с женой приезжай.

Да вроде все элементарно, на пистонах, несколько болтиков еще. По одному, там где шторка распирается по бокам, по одному, где крючки для сумок и вроде еще гдето, там все видно. Ничего не ломается, сдергивай смело.

Уролог? Отвратительнейший тип! — Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал... -------------------------------------------- В одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?.. ------------------------------------------- Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: — Доктор, с этим можно что-то сделать? — Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача. ------------------------------------------- "Дааа..."- сказала бабка, рассматривая стринги на рынке -" случись что... и обосмешиться не куда!!!" ---------------------------------------- — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

http://www.youtube.com/watch?v=DvR8t9uSMMg

Не уверен, что они этим занимаются, но попробуй позвонить +79529281632 Алексей. То, что делал у них по электрике/электронике - все очень качественно и по приемлемым ценам. Если есть необходимость - выдают все финансовые документы.

На днях менял жижу в варике,сегодня обнаружил в холодильнике это первая мысль,что это за жижа CVT,какого ее поставили в холодильник. Оказалось молоко.

Около дома стоит Патфайндер новый. Месяц назад я на этом месте фоткал новый Кашкай - его спустя 2 недели начали продавать. Ждем через пару недель анонс нового Пафика? Обратил внимание на размер колес - 235/65/18

В продолжениии к Alter Ego :

Менял разов сто!Фоток нет, там делов на пять минут: снимаешь ролик (кстати есть моя тема "Сюрприз натяжного ролика", советую почтать), выбиваешь подходящей выколоткой старый подшипник, новый запрессовываешь в тисках. Всё! Осталось поставить на место и надеть ремень (новый!) .

привет землякам! вот ссылочкаwww.club-nissan.ru/forums/showthread.php?t=189877

ну вот и я пополняю ряды иксов с китайскими андромофонами)) сегодня заказал http://ru.aliexpress.com/item/Android-Capacitive-Screen-Nissan-juke-qashqai-almera-tiida-x-trail-pathfinder-note-X-TRAIL-bluebird-Sylphy/1414495744.html

Наверное надо бы это в ветку "Мысли", ну не знаю..... Немного за Одессу Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. - Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! - Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! - Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? - На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! - Вы шо, с мозгами поссорились??? - Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? - Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. - Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! - Фима, не расчесывай мне нервы… - Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! - В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… - Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… - Зять — это инородное тело в доме… - У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! - Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. - Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. - Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! - Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. - Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. - Вы шо, спешите скорее, чем я?! - Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… - Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. - Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! - Не делайте мне нервы! - Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю.... - Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! - Откройте дверь, кошка имеет выйти! - Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! - Учительница: - Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! - Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?» Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!» - В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю! - В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин… - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали… - На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия – за которую нельзя заплывать. Вторая линия – за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо! - Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду. - В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, Help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? - Изя, куда все бегут?! Шо там дают? - По морде! - По целой??!! - Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Уваха! Ховорыт Кыйыв. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов. - - Рабинович, а сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем?

Хорошая мысля, тоже об этом мыслил. Уж больно хреновый тот самый китайский микрофон, как будто из подвала разговариваешь. Штатную проводку пока жалко курочить, машина на гарантии. Как времечко свободное появиться буду снимать мафон, чтоб передний разьем usb выкинуть назад, тогда и посмотрю что можно там придумать с микрофоном.

-тонировка задних фонарей, до первого ДТП в зад....

22401-5M014 это NGK PLFR4A-11 "горячая свеча", 22401-5M015 это NGK PLFR5A-11 "стандартная свеча", 22401-5M016 это NGK PLFR6A-11 "холодная свеча" - ВСЕ ЭТО ПЛАТИНОВЫЕ СВЕЧИ 22401-8H514 это NGK LFR4A-11 "горячая свеча", 22401-8H515 это NGK LFR5A-11 "стандартная свеча", 22401-8H516 это NGK LFR6A-11 "холодная свеча" - ВСЕ ЭТО ОБЫЧНЫЕ СВЕЧИ "горячая свеча" применяется в случаях: 1) частый запуск двигателя 2) низкая температура окружающего воздуха "холодная свеча" применяется в случаях: 1) продолжительное движение по автомагистрали 2) двигатель часто работает с высокими оборотами При нормальных условиях эксплуатации применяются стандартные свечи, то есть 22401-5M015 если хочется платины или обычные 22401-8H515

Насколько мне известно, отображается на Кашкае, а на Трейле - нет.

У вас двигатель 2,0 MR20. Смею Вас разочаровать: гидрокомпенсаторы для двигателя MR20 не предусмотрены. Регулировка клапанов производится путём замера клапанных зазоров и подбора толщины сменных толкателей клапанов. Двигатель QR25 - в данном двигателе нет гидрокомпенсаторов, нет регулировочных шайб, а есть регулировочные стаканы в количестве 16 шт (с диапазоном для регулировок клапанного зазора из 26 номинальных размеров с шагом 0,02)