Юмор

[Podvodnik 5372]

РУСЬ НА ВЫДУМКУ СИЛЬНА

 

Итак, собрался я в Афины, по делишкам.
Вот, лечу, как в омут головой. Зима, ПРИКЛЮЧЕНИЯ, настроение постновогоднее соответствующее.

Жить предстояло у хлебосольного земляка на его яхте. Вписал на недельку-другую. Ясно, что без подарка ну никак не комильфо заявляться. Взял в Казани пару бутылок "Ханской" водки. Хороша, чертовка! В Греции такой не найти. Дорогая.

Из экономии летел лоукостером, без багажа. Максимально загрузив ручную кладь.
Не "бедой"!!! Ну их к черту, жуликов.
Хитрость проста: у меня два рюкзачка и пакет.
В первом бауле вся одежда.
Во втором, в городском рюкзачке, подарки и мыльно-рыльное. И перекус (чтоб в аэропорте дорогое малосъедобное не покупать). Тут все под завязку, разрешенные 9,5 кг.

В пакете "личные вещи": книга, ноутбук, зарядное устройство. Они в вес ручной клади не считаются.
Перед регистрацией фокус-покус: разбираю баул, напяливаю на себя всю одежду в три слоя, распихав мелкие вещи по карманам. Баул в рюкзак, теперь там 9,8 кг. Потом, перед самолетом, все обратно переложу.
С победной ухмылкой прохожу регистрацию. Все ок.

Беда подкралась на контроле.
- Молодой человек, выложите-ка ваши две бутылки водки вот в этот мусорный бак, пожалуйста.
- ???
- Или сдайте в багаж. В самолет запрещено проносить жидкости в таре емкостью более 0,1л.
Водку?!! В мусор?!! Да я ж!...
Нежданчик. Багаж? Водка даже не золотая, платиновая станет! Без подарка лететь не вариант, другой за минуты до вылета уже не купить. Опять же - самое святое - и этим?!! Мысли зашарахались по наморщенному праздниками мозгу.
- Девушка. А сколько емкостей по 0,1л можно с собой в самолет?
- Десять.
- Отлично!!!

В мозгу идейно коротнуло так, что в глазах искры брызнули. Рванул обратно в зал. Где, где взять в аэропорте такие емкости?!! В ларьках все бутылки больше.
Внезапно взгляд уперся в красный крест аптеки.

- С прошедшими! Девчонки, милые, выручайте! Есть у вас ма-аленькие бутылочки? - показал руками - По 0,1л ?
Девушки поискали-поискали... Увы.
- Мужчина, только баночки для анализов...
- ДАВАЙТЕ!!!
До окончания посадки остается совсем мало времени. Под вытаращенными глазенками медичек, под хихиканье и щелканье мобильников, оперативно перелил литр водки в баночки с красненькими крышечками. Десять. Проверил герметичность. Норм.
- Вам пакет дать?
- А давайте!

На таможне произвел неслыханный фужер... То есть фураж... Развеселил всех. Может, оттого и пропустили бумажную сумку с рекламой аптеки, полную анализов на содержание водки в организме. Фурор.

К двум пустым бутылкам "Ханской" в рюкзаке тоже претензий не было - они ж пустые и не являются ни оружием, ни культурным наследием.
А уж как греки в Афинах потешались над лихостью! Специально остановили спросить, нафига я ЭТО к ним везу. Но ничего, пропустили в страну.

На яхте переливать обратно в бутылки не стал: так эпичнее вышло. Оригинальную тару поставили как декорацию, пили же из тары удачного экспромта под шумное обсуждение.

Все хорошо, что хорошо. Не повторяйте. Может не проканать. Купите подарки в мелкой расфасовке. Или носки.

Изменено 4 февраля 2020 пользователем Podvodnik

[Podvodnik 5372]

Вот пытаюсь представить, как мог бы самому себе тридцать лет назад объяснить возможность в два часа ночи заказать доставку на дом еды из Макдональдса.

– Ну, понимаешь, ты достаешь умный телефон и через приложение…

– Через что?

– Ну там на телефоне не круглый диск, а экран, как на телевизоре, и на него можно нажимать.

– А лампы как туда засунули?
– Да без ламп, на микросхемах. Как в игрушке «Ну, погоди».

– Ага, ладно. И что дальше?

– На экране картинки гамбургеров, колы, картошки. Выбираешь, оплачиваешь…

– Погоди, а как деньги в телефон совать?

– Да там безналичный расчет. Деньги в банке лежат.

– И Макдональдс звонит в сберкассу что ли? Она закрыта ночью.

– Через компьютер связывается, чек на почту приходит.

– В почтовый ящик бросают?

– Ну, почти… Короче, оплатил, Макдональдс подтверждает и через полчаса курьер привозит биг-мак с картошкой.

– Слушай, ты чо несешь вообще, ненормальный? Ну ладно умный телефон, ладно «Ну, погоди» со сберкассой ночью разговаривает, но чтобы из Макдональдса через полчаса на дом принесли? Без очереди на два часа вокруг сквера? Ты лучше про летающие автомобили в 2019 году наври, мне это сильно легче представить. Может еще скажешь, что Макдональдсов больше одного в СССР будет?

– Ну вообще-то да… Но вот СССР…

– Так, ну-ка залез обратно в машину времени и пшел отсюда! У вас в этих умных телефонах, похоже, уйма возможностей и доступ к удивительным вещам, а вы на них по ночам хрючево заказываете…

via

[Podvodnik 5372]

В избушке Бабы-Яги: На мой взгляд это решительно невозможно

 

 

— Дорогая моя бабушка, — пропел Баюн, развалившись на печи, — ты у меня такая хорошая! Нет слов, как я счастлив жить с тобой в одной избушке.

— Так, — нахмурилась Баба-Яга, отложив книгу. — Чего опять натворил?

Баюн возмущённо махнул хвостом.

— Стыдно, бабушка! Стыдно думать обо мне плохое! В кои-то веки решил выразить переполняющие меня чувства, а ты сразу — чего натворил?

— То есть ты ничего не натворил?

— Почему же, — пожал плечами Баюн, — я банку разбил. Но всё равно стыдно сразу думать обо мне плохое. Могла бы для начала подумать хорошее. Вот скажи, ты счастлива жить со мной в одной избушке?

— Пока ты не бьёшь банки — да, — ответила Яга. — Днём тоже бываю счастлива. А вот когда ты по ночам носиться начинаешь, тогда я очень даже несчастлива.

— С этим я ничего поделать не могу — в эти моменты меня будто переполняет великая сила! Я чувствую, как кровь закипает в моих жилах и поддаюсь скрытым во мне желаниям, одно из которых — бежать!

— Я однажды не выдержу и тоже поддамся своим скрытым желаниям, одно из которых — вывернуть тебя наизнанку.

— Хорошо, что мы оба будем контролировать свои желания, — испуганно залепетал Баюн. — Мы хозяева над своими желаниями, а не они над нами. Мы сможем их сдержать. Правда? Сможешь ведь?

— Постараюсь, — заулыбалась Яга.

— Чудно! А теперь перейдём к самому важному вопросу сегодняшнего дня — что на ужин?

— Пирог. С рыбой.

— Ура! — радостно заорал Баюн. — А когда? Сейчас?

— Сейчас не получится, — виновато развела руками Яга. — У нас гости.

В дверь уверенно постучали.

— Заходи, девонька.

В избушку зашла Девица, держа за руку мальчишку лет девяти.

— Здравствуй, бабушка, — поздоровалась Девица. — Привела вот тебе оболтуса. Нужен?

— Ох, глаза подводят, не видать отсюда, — прищурилась Яга. — Подойди-ка ближе, милок, дай погляжу на тебя.

Мальчишка испуганно помотал головой и спрятался за Девицей.

— Ишь какой! Не слушается?

— Не слушается, — кивнула Девица. — Пакостит, балуется, за ум браться не хочет.

— Кого-то он мне напоминает, — Яга подмигнула Баюну. — Ну это ты правильно его мне привела, я вредных очень люблю.

— А я не вредный, — пробормотал Мальчишка.

— Нет? Надо же! Неужто сестра твоя меня обманывает?

Мальчишка на секунду задумался и кивнул.

— Ай-яй-яй! — деланно нахмурилась Яга. — Ну тогда я её сейчас ругать буду. Выйди-ка на улицу, милок.

Мальчишка показал Девице язык и выбежал наружу. Девица вздохнула и села на лавку. Яга позвала Баюна и показала на окошко — кот вздохнул, слез с печи и забрался на подоконник, внимательно следя за Мальчишкой.

— Одни остались? — спросила Яга. — Давно?

— Свыклись уже, — ответила Девица. — Сложно мне с ним, бабушка. Никакой помощи. Понимаю, что он маленький ещё, но я ведь немного прошу. Хоть бы слушался, а то вообще все мои слова мимо ушей пропускает. Да и это бы стерпела — знаешь, кем он хочет стать, когда вырастет? Бродячим музыкантом! На гуслях играть!

— А ты против?

— Конечно против, бабушка! Что он этой игрой заработает, как себя обеспечит? А когда семья появится?

— Разумно, — согласилась Яга. — И как же ты стараешься его переубедить?

— Не переубеждаю, а говорю прямо, — фыркнула Девица, — что не стану платить, чтобы его на гуслях играть научили. И гусли эти не куплю!

— И удивляешься, что он тебя не слушает и слова мимо ушей пропускает?

Девица хмыкнула и задумалась.

— Тут, милая, нужно действовать тоньше, — подсказала Яга. — Нужно до него эту мысль донести так, чтобы ему казалось, что он сам так решил, понимаешь?

Девица, радостно улыбнувшись, кивнула:

— О-о-о! Понимаю, бабушка!

— Главное, не переусердствуй. Я-то понимаю, что ты ему добра желаешь, но если он и через год будет хотеть стать музыкантом, значит, судьба у него такая, ничего не попишешь. А сейчас посиди здесь, я пойду с твоим братцем поговорю.

Яга, кряхтя, поднялась с кресла и вышла на улицу. Мальчишка, увидев её, спрятался за деревом.

— Не боись, милок, догонять не буду, — усмехнулась Яга. — Можешь спокойно домой идти, а сестра твоя у меня насовсем останется.

— Как насовсем? — удивился Мальчишка.

— Ну вот так. А чего ты так удивляешься? Нечего меня обманывать было, что ты её не слушаешься.

Мальчишка шмыгнул носом и вышел из-за дерева.

— Я пошутил.

— Правда чтоль? — прищурилась Яга. — Слушаешься?

Мальчишка кивнул.

— И дальше будешь слушаться? Не обманываешь бабушку?

— Буду слушаться, — пообещал Мальчишка. — Отпустите её, она хорошая.

***

— Думаешь, теперь начнёт её слушаться? — зевнул Баюн. — Я бы не начал. С чего бы?

— Ну это и неудивительно, — заулыбалась Яга, помахав вслед Девице с Мальчишкой. — На своих ошибках-то только умные учатся.

— Тогда бы начал, значит. Я ведь умный. Но вот твой совет, бабушка, вызывает у меня вопросы. Как ты себе это представляешь? Как можно вложить мысль так, чтобы ему казалось, будто он сам так решил? На мой взгляд это решительно невозможно. Переубеди, если сможешь.

— Сам поймёшь, раз такой умный. Некогда мне тебя переубеждать, дел полно и пирогом заниматься нужно.

— Пирог! — довольно закатил глаза Баюн. — С рыбкой! Через час готово будет?

— Нет, котёночек, часов через шесть, — еле заметно улыбнулась Яга. — На рынок нужно сначала сходить, ткань забрать, потом к Водяному зайти, записку передать и к Кикиморе забежать, в гости на выходные пригласить. Пока везде пройду, пять часов пройдёт. А вот как вернусь, сразу пирогом заниматься буду.

— Слишком долго. Давай, бабушка, поступим так: я быстрый, поэтому я сбегаю на рынок, к Водяному и Кикиморе, а ты пока пирог готовь. Как тебе идея?

— Ну не знаю, — протянула Яга, широко улыбаясь. — А тебе не сложно?

— Ни капельки! — самодовольно воскликнул Баюн. — Заодно успокою своё желание бегать, чтобы не беспокоить тебя ночью.

Взяв у Яги записку для Водяного и выслушав, где забрать ткань, Баюн выпрыгнул в окно и быстро побежал через лес. Яга потянулась и села в кресло:

— «На мой взгляд это решительно невозможно!» — смеясь, передразнила она. — Что б ты в этом понимал, бегущий валенок!


© Роман Седов

[Voldemarik 798]

После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
- 50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.

Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной.
Я начинаю сомневаться в своем браке.
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.

Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!

Роберт Де Ниро

[Pzm76 19602]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!! !!! " ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил. . 

[Podvodnik 5372]

Хотите посмеяться?
Пророческий рассказ Ципкина

«Коля жил в публичном доме уже третью неделю и прошел все стадии семейной жизни.
Безудержный секс, секс по расписанию, увиливание от секса, ненависть к сексу, пьянство, футбол.
Те же стадии он прошел сначала за три года с женой, потом за год с любовницей, и когда судьба упекла его в храм разврата на неопределенный срок, а дао повторился Коля отчаялся. Отмечу, что находился он в борделе по весьма прозаичной причине. Его хотели убить, и он прятался.
Коля-башня, бандит средней руки не рассчитал прыжок в финансовое будущее и падал. За ним летели на истребителях кредиторы и неубитые конкуренты. Добрые люди сказали ему залечь на дно немедленно, где бы он сейчас не находился, потому что хвост висел на Коле, как бобровый воротник на шубе Шаляпина. В момент того звонка Коля лежал на моральном дне, а именно на Кристине и Карине, если быть до конца точными, то между ними. Телефон сообщил, что выходить из борделя Коле не следует. Возможно никогда, но точно ближайшие пару недель»

А теперь к новостям короновируса. Как пишет местная пресса, в Валенсии закрыли на карантин местный бордель ВМЕСТЕ со всеми находящимися там на тот момент клиентами. Если это все не кончится драмой, то можно писать по этому сюжету е....нистическую комедию. Ну начнем хотя бы с того, как жены готовят мужьям передачи в бордель.

@Александр Ципкин

[Ровермен 11021]

52 минуты назад, Podvodnik сказал:

начнем хотя бы с того, как жены готовят мужьям передачи в бордель.

[Arkadiy_82 649]

Письмо из армии:

 

 Дорогие мама и папа! !

 

 У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

 

 Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.

 

 На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

 

 А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

 

 Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.

 

 Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо.

Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.

 

 Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

 

 P. S. Кстати - посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.

 

 Ваша дочь Галина.

[Ровермен 11021]

@Arkadiy_82 пацталом!!!

[Podvodnik 5372]

Наталья Мозилова

13 ч.

Читала тут мемуары Георгия Данелии, освежила в памяти прекрасную историю создания "Кин-дза-дзы"

Режиссер рассказывал, что странное название появилось благодаря Леонову: «У нас поначалу в пепелаце висел гамак. В нем раскачивался Леонов. К нему подсел Любшин, поинтересовался: „Что у тебя в портфеле?“ Леонов за ним, как эхо, повторял: „Феле-феле-феле...“ Дальше отвечает: „Зелень“. — „Какая?“ — „Кинза“. И давай петь: „Кин-дза-дза-дза...“ Всю дорогу пел. „Не можешь заткнуться?“ Песня испепелилась — название осталось...»

«После выхода фильма „Кин-дза-дза“ ко мне обратился американский режиссер с предложением делать спецэффекты для его картины. Сказал, что его впечатлило, как у нас летает пепелац. А я ему: „А там нету спецэффектов. Военные дали нам гравицаппу. Мы поставили ее на декорацию, и она летала. Вы обратитесь к русским военным. Это их разработки. А то вдруг я вам тайну расскажу. У нас с этим строго, меня будут считать шпионом“. Он и обратился», — рассказывал Данелия.
По его словам, американец действительно обратился в Минобороны, откуда Данелии потом позвонили и попросили «не валять дурака».

В фильме используется большое количество выдуманных слов, происхождение некоторых из них Георгий Данелия объяснил позже. "Эцилоп" - это анлийское слово police, прочитанное наоборот. "Пепелац" - от грузинского "пепела" - бабочка, "Пацак" сложилось из двух слов украинского "кацап" и русского "пацан", "Чатл" на некоторых восточных языках используется как ругательство и означает нехорошего человека, негодяя.

После окончательного монтажа продолжительность фильма была равна 105 минутам. Однако «Мосфильм» отказался выпускать его односерийным: согласно обязательству перед Госкино, киностудия должна была выпустить 2 отдельных фильма или 2 серии одного и того же. В противном случае около 5 тыс. человек недополучили бы зарплату. Поэтому фильм был перемонтирован — все вырезанные сцены были «вписаны» обратно — и превращен в 2-серийную ленту длительностью 135 минут.

Перед премьерой в кинотеатре Евгений Леонов вышел к зрителям и сказал: «Мы, конечно, понимаем: длинная картина получилась. Надо бы было отрезать метров 300, но тогда, знаете ли, „Мосфильм“ не выполнил бы плана... Люди без премии останутся. Вы уж потерпите. Она... это... хорошая».

Уже в 2010-е Данелия рассказывал в интервью, что слышал беседу одной российской журналистки с сестрой Барака Обамы. Та спросила: «Что ваш брат знает про Россию?» Сестра ответила: «В доме родителей была русская кассета с каким-то идиотским фильмом, который он смотрел бесконечно. Потом на все вопросы Барак отвечал: «Ку!»

[Podvodnik 5372]

М. ЖВАНЕЦКИЙ: “ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…”

[Pzm76 19602]

Спросите у siri, "как по французски будет 'охота на сов'". )) 18+.

[Ровермен 11021]

Цитата

А здорово нам, не состоявшимся историкам, прикоснуться к эпохе средневековья: Америка опять закрыта для Европы, в Европе чума, на Руси распри между Московским и Киевским княжеством, растёт мощь опричнины, а бояре опять уговаривают царя вернуться на царство.

 

[Кронус 115]

14.03.2020 в 11:22, Pzm76 сказал:

Спросите у siri, "как по французски будет 'охота на сов'". )) 18+.

и как? (для тех кто не является обладателем огрызка)

[Pzm76 19602]

2 минуты назад, Кронус сказал:

и как? (для тех кто не является обладателем огрызка)

Правила форума не дают мне это процитировать. 

Спросите у знакомых с огрызком. Только не у детей.

[Всеволод 4320]

5 минут назад, Кронус сказал:

и как?

Ну что, яндекса нет что ли? 

[Pontiac 334]

@Кронус 

Скрытый текст

 

 

[Pzm76 19602]

@Pontiac тайна раскрыта. 

[Rokets 207]

ПРЕЗИДЕНТ ДАЛ НАМ МЕСЯЦ

ПЕРЕДОХНУТЬ

ВОТ НЕ ЗНАЮ КУДА ПОСТАВИТЬ УДАРЕНИЕ

[antmaster 3]

Учимся общаться по новому