Юмор

[Andrew68 101]

[Дмитрий Сталь 522]

На фоне отмены сделок под влиянием мошенников.

Говорят, некоторые мужики собираются оспаривать регистрацию брака,

мол в своё время женились под влиянием мошенников

[Дмитрий Сталь 522]

Попалось на глаза. Понравилось.

Пpocыпaeтcя мужик в кутузке. Гoлoвa бoлит. Двepь oткpывaeтcя, вxoдит cлeдoвaтeль.
- Hу paccкaзывaй, кaк былo.
- Пpиглacил мeня дpуг нa oxoту нa кaбaнa... Приехал, нoмepa выcтaвили, кapaбины зарядили, ждём... Нeт кaбaнoв...
- Пили?
- Дa, он ко мне подошёл, выпили... пoдoждaли eщe нeмнoгo...
- Cнoвa пили?
- Дa, выпили и cнoвa ждaли, и пoтoм, вpoдe, eщe выпили, тут дpуг и предложил идти нa дpугoй нoмep, тaм тoчнo ecть. Дoшли, я cpaзу cмoтpю - КАБАН.
Я БAX - гoтoв! Тaм cpaзу втopoй, тpeтий, я вcex cлoжил! Bдpуг, тoлпa кaкaя-тo, я думал oxoтники чтo ли c нoмepa тoгo.
Pужьe oтняли, в мopду дaли - вce, дaльшe я ничeгo нe пoмню...И тут oчнулcя, гoлoвa бoлит. .
Cлeдoвaтeль:
- Лaднo, тaк и зaпишeм: нa cвинoфepмe я oкaзaлcя в cocтoянии cильнoгo aлкoгoльнoгo oпьянeния...

[enot777 78]

Давно ничего не писал в форум.

Но вот случилось. Рассмотрю это как юмор.

Весь день  чистил снег и вечером запаренный заезжаю на Лукойл заправиться (двиг. бензиновый ))

Заправщика нет.

Сую в горловину пистолет...не суется...я злой...надавливаю и нажимаю пуск.......

Осенило примерно на 6 литре....Я ЗАЛИВАЮ СОЛЯРУ! )))

Бегу к девочкам на кассу и под их удивленные взгляды оплачиваю 6 литров соляры и докупаю полный бак 95экто )))

Ну в общем, сразу в инеты....там инфа 50/50   - срочно эвакуатор и сливать/залить своего бенза до полного и забить.

Я выбрал второе....

X сожрал эти  6 литров и даже не чихнул ))))) 

Уже 200 км накатал после 

 

Итого:

Пистолет с соляркой толще бензинового! Если не лезат - вы делаете что то не так. Я этого не знал (46 лет )))))

6 литров солярки бензиновому иксу 2.5 пофиг (я сверху налил 35 литров бенза сразу) )))

 

С прошедшими !!!!

 

 

[Радист 183]

В качестве законодательной инициативы предлагаю на федеральном уровне запретить с 1 по 23 февраля продажу женщинам мужских носков, пены для бриться и прочих бритвенных принадлежностей, а также галстуков, одновременно временно снизить цены на элитный алкоголь, спиннинги, охотничьи ружья и спортивные автомобили...

[Дмитрий Сталь 522]

Когда тебе 53, и в метро ты вдруг встречаешься взглядом с нестерпимо хорошенькой дамой лет 25–ти, в душе и организме образуются две взаимоисключающие волны: удочерить на месте и что–нибудь подкатить.
Вставая сегодня утром с кровати, ты сделал не два движения, а двенадцать, пять из которых принесли боль, а одно испортило воздух.
Поэтому, как воспитанный реалист ты мгновенно переключаешь свет своих очей с дальнего, который видит сквозь свитер, на ближний, пригодный для ориентирования среди бесполых и престарелых. И с достоинством отводишь в сторону очки с колотящимися о линзы глазами.
Но успеваешь заметить. Что пронзительная красота тоже тебя увидела.
И поправила прическу, легкую пепельную бурю над огненными губами такой формы, что Анджелина забросала бы весь угол окурками.
Из богатого книжного и кое–какого своего опыта ты знаешь, что этот жест — невольная реакция женщины на привлекательного самца.
И на мгновение мертворождается надежда.
Что ты и она чисто теоретически могли бы механически так возвратно–поступательно дополнить друг друга, что постучали бы не только снизу, но и через этаж.
Краткое видение вызывает обильное потоотделение.
Это защитная реакция лысины, чтобы кепочка прилипла, не слетела, и она не поняла, что ты — прекрасно помнящий Брежнева пожилоид.
Есть ракурс, под которым ты выглядишь моложе, все дело в этом.
Есть время года, когда бес пытается выломать ребра клетки.
Весна...
Когда беснуется все живое, а все еле живое начинает хлопать себя по складкам в поисках пестиков и тычинок.

Евгений Шестаков

[Pzm76 21169]

@Дмитрий Сталь туда же: 

Вроде вчера ещё был молод, а сегодня ходишь и свет за всеми выключаешь. 

[Дмитрий Сталь 522]

Когда Крылова пересказывали под чачу
Однажды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один, как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка —И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щёл лиса.
И колбаса — нет, сыр почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит: — Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два...
Нет! Три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо — какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом сам Софи Лорен
Как рядом с роза — огородний хрен!Прекрасен верх твой и прекрасен низ,
И пусть с ума сойдет от зависти Борис...
Вот этот, как его там, Моисеев!
Твой задний низ — гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе — хитрий, шоб его, чувиха!

Ворон — молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз, как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул —
И снова: — Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты — гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт,
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу —
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!

Так говорит лисиц.
И ближе-ближе к ворон свои пододвигает лыжи...

Ворон — молчит. Надулься, как индюк,
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: — О Господи! Неужьто я влюбилься!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка! Сейчас повещусь, вот на этот ветка!
Нет — отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь,
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо, Точь-в-точь похожий на мое лицо.
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт!! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все, навсегда замри.
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей «ноль три»!

И он упал, рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон... А щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил — из рот его не винул,
И каркнул так, щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний бил, ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал ворон уж не такой, как бил...

Мораль: Когда имеещь сыр — сиди и куший
И никого и никогда не слюший.