Юмор

[Podvodnik 5372]

Рассказик?

Ботик Петра Первого

Закончился опрос жалоб и заявлений, но личный состав, разведенный по категориям, остался в строю.

- Приступить к опросу функциональных обязанностей, знаний статей устава, осмотру формы одежды! - прокаркал начальник штаба.

Огромный нос начальника штаба был главным виновником его клички, известной всем - от адмирала до рассыльного, - Долгоносик.

Шел инспекторский строевой смотр. К нему долго готовились и тренировались: десятки раз разводили экипажи подводных лодок под барабан и строили их по категориям: то есть в одну шеренгу - командиры, в другую - замы со старпомами, потом - старшие офицеры, а затем уже - мелочь россыпью.

В шеренге старших офицеров стоял огромный капитан второго ранга, командир БЧ-5, по кличке «Ботик Петра Первого», старый, как дерьмо мамонта, - на флоте так долго не живут. Он весь растрескался, как такыр, от времени и невзгод. В строю он мирно дремал, нагретый с загривка мазками весеннего солнца; кожа на лице у него задубела, как на ногах у слона. Он видел все. Он не имел ни жалоб, ни заявлений и не помнил, с какого конца начинаются его функциональные обязанности.

Перед ним остановился проверяющий из Москвы, отглаженный и свежий капитан третьего ранга (два выходных в неделю), служащий центрального аппарата, или, как их еще зовут на флоте, - «подшакальник».

«Служащий» сделал строевую стойку и...

- Товарищ капитан второго ранга, доложите мне... - проверяющий порылся в узелках своей памяти, нашел нужный и просветлел ответственностью, - ...текст присяги!

Произошел толчок, похожий на щелчок выключателя; веки у «Ботика» дрогнули, поползли в разные стороны, открылся один глаз, посмотрел на мир, за ним другой. Изображение проверяющего замутнело, качнулось и начало кристаллизоваться. И он его увидел и услышал. Внутри у «Ботика» что-то вспучилось, лопнуло, возмутилось. Он открыл рот и...

- Пошшшел ты... - и в нескольких следующих буквах «Ботик» обозначил проверяющему направление движения. Ежесекундно на флоте несколько тысяч глоток произносят это направление.

- Что?! - не понял проверяющий из Москвы (два выходных в неделю).

- Пошел ты... - специально для него повторил «Ботик Петра Первого» и закрыл глаза. Хорош! На сегодня он решил их больше не открывать.

Младший проверяющий бросился на розыски старшего проверяющего из Москвы.

- А вот там... а вот он... - взбалмошно и жалобно доносилось где-то с краю.

- Кто?! - слышался старший проверяющий. - Где?! И вот они стоят вдвоем у «Ботика Петра Первого».

Старшему проверяющему достаточно было только взглянуть, чтобы все понять, он умел ценить вечность. «Ботик» откупорил глаза - в них была пропасть серой влаги.

- Куда он тебя послал? - хрипло наклонился старший к младшему, не отрываясь от «Ботика». Младший почтительно потянулся к уху начальства.

- Мда-а? - недоверчиво протянул старший и спокойно заметил: - Ну и иди, куда послали. Спрашиваешь всякую... - и тут старший проверяющий позволил себе выражение, несомненно относящееся к животному миру нашей родной планеты.

- Закончить опрос функциональных обязанностей! - протяжно продолгоносил начальник штаба. - Приступить к строевым приемам на месте и в движении!

 

 

[Дмитрий Сталь 341]

Лето выдалось удачным, жарким, особенно для Москвы. Без кондиционера в хрущевке было душновато. Нужно было дергать из города.
Границы были закрыты. В Крым не хотелось, а Сочи уже был не по карману. До пенсии теперь нужно было ждать ещё пять лет.
Поэтому выходные Иван Петрович решил провести на озере, половить рыбку, поплавать на лодке, посидеть у костра.

Вспомнить молодость. Проверенный эконом вариант.
Но, всё сразу пошло наперекосяк.
Парковка возле знакомого магазина рыбака оказалась платной.
Деньги на телефоне внезапно кончились.
Пока разбирался с паркоматом - уже прилетел огромный штраф за парковку.
На кассе выяснилось, что и карточка не работает, ее заблокировали приставы и сразу списали все деньги за неоплаченный капремонт за пару лет.
Иван Петрович не платил принципиально. Считал, что все оплатил ещё в Советское время, но вместо капремонта на горизонте ему маячили реновация и переезд.
- Мля, купил мотыля...
Выругался, закинул корвалол под язык, представил котелок с ушицей и немного отпустило. Главное - до озера добраться.
Желающих выбраться за город было много, трасса стояла. Добраться вышло дольше, чем самолётом слетать в Сочи.
Все знакомые съезды к озеру были перекрыты блоками ФБС. Там, где стояли шлагбаумы - просили мзду и за проезд и за постой.
А потом ещё выяснилось, что и порыбачить с берега теперь тоже стоит денег.
Проехал ещё пару километров и направил свою "Ниву" прямо в кусты между двух деревьев.

Машина не подвела, получив пару тройку новых царапин, преодолев метровые лужи - он добрался до прекрасного берега.

Достал свою проверенную лодку "Нырок", накачал и поплыл в знакомые камыши донку закинуть.
Повезло, за три-четыре часа, вытащил пару щучек и карпа.
Вдруг, на горизонте замаячила моторка, уверенно приближающаяся в его направлении.
Парочка красномордых сотрудников ГИМС впаяли ему по полной: и за отсутствие номера на лодке, и за то, что спасжилет не надел, ещё и браконьером обозвали.

Сетей не нашли, сплюнули и недовольные ушли в даль.
- Порыбачил, мля...
Крякнул, плюнул, поплыл к берегу.
Пошел в лес, набрал хвороста, поставил котелок с ушицей, накатил соточку.
Сидел, медитировал, глядя на пламя, - отпустило.
Вдруг, над костром, прям из темноты проявились силуэты очередных двух молодцев.
- Забодай меня лягуха, Мля...
Моргнул, протер глаза, только сильнее прорисовались. Стоят, лыбятся.
Свернул и положил в карман очередной штраф за самовольный проезд в лес, нахождение автомобиля вблизи воды и розжиг костра в пожароопасный сезон.

Ещё стращали незаконным сбором валежника и рубкой деревьев.
- Да, сегодня не день Бекхема.
Костер уже не горел, недоваренная ушица остывала, так и не закипев. Сон не шел, в желудке урчало, зуб на зуб не попадал.
С утра настроение было паршивейшее, желание отдыхать на природе отбили напрочь.
Быстро собрав все манатки, отправился в обратный путь.
На въезде в город машину неожиданно выдернул из плотного потока наряд ДПС и остановил.

Они внимательно рассматривали номер. Иван Петрович вышел, почесал затылок и тоже посмотрел в направлении взглядов инспекторов.

Номера не было, вместо него свисали водоросли и тина из вчерашней лужи.
Иван Петрович нервно заржал.
Два продавца полосатых палочек заинтересовано посмотрели на водителя и заставили дыхнуть в трубочку.

Иван Петрович немного посопротивлялся, попробовал не дышать, просто взяв трубку в рот.

Но инспекторы были опытными и "задавили" авторитетом. Он дунул...
Обречённо посмотрел.
Удивительно, но тест на алкоголь ничего не показал. Иван Петрович опять нервно заржал, - и его, автоматически направили на медосвидетельствование.
Лаборатория определила наличие фенобарбитала в крови от принятого корвалола.

Несмотря на микродозу, не помог ни дорогой адвокат ни логика. Штраф 30 тыс. рублей и лишение прав.

Полностью опустошенный, Иван Петрович вышел в парк. В голове пульсировал всего один вопрос: "ПОЧЕМУ?"
Почему раньше все эти же действия были нормой, а теперь ничего нельзя и за всё он должен денег.

В глазах потемнело, он присел на лавочку.

Издалека, в направлении него, уже бежали два молодца.

В их голове радостно пульсировало: без маски, без перчаток, без прививки, ещё и на лавочку сел...

[Всеволод 4336]

В начале недели ехал в больничку сдавать тест на Ковид. Тормозит меня сотрудник ГИБДД. Остановился, надел маску, жду. Подходит, представляется.

— Документы на авто, водительское...

Сам почти в салон через окно залез. Принюхивается. А я ещё в начале лета в Ленте купил омывайку с ароматом яблока и она у меня в салоне успешно вылилась на пол через трещину в пробке. Вижу, глазки у сотрудника разгорелись:

— Снимите очки!
Снимаю. Глаза красные. ОРВИ же, температура немного повышенная.

— Выходите из машины, снимите маску и дыхните!

Объясняю, что приболел, еду сдавать тест, есть вероятность, что Ковид, даже запахи не ощущаю. Настаивает. Зовёт второго, мол, наш клиент. Говорю, что у меня время назначено на тест, уже опаздываю. Предложил им проехать со мной в больницу, а после теста я добровольно с ними поеду на освидетельствование. Объяснил про омывайку.

— Я сказал - дыхните! Дыхнул. — А теперь без маски!

А сегодня я получил результат теста. Короче, капитан, тормознувший во вторник серебристую Камри утром на Суворова в Краснодаре, сдай тест. Я же предупреждал.

[Den-djan 1998]

Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!

Вот скажите, население, которое добровольно привилось в количестве только 10%, так как "эти власти точно что-то мудрят с этой прививкой" и то, что проголосует в сентябре за "Единую Россию" ну никак не менее 75-ю процентами - это точно один и тот же народ?

30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.

Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.

Вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих на скамейках и безопасен для гуляющих.

Шок!!! … позвонил друг, говорит заразился …
А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!!
Правда, заразился триппером.
Но что это меняет!

Сделал прививку – даже в лесу теперь вай-фай ловит.

Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые "Спутником V", могут въезжать в квартиры антипрививочников.

- Спутник-V эффективен против всех штаммов коронавируса, а также против СПИДа, насморка и энуреза!... Вакцинация не только не приводит к бесплодию, а наоборот, повышает фертильность у самок и потенцию у самцов!..
- Товарищ Гинцбург, вы молодец, но чуть-чуть сбавьте, пожалуйста.
- Ой, Владимир Владимирович, простите, премию получил, расчувствовался...

Внимание! Зарплата за июнь будет выдаваться только при предъявлении справки о приобретённом иммунитете.

Народ, кто нить после года ношения маску уже стирал? Как она, не растворяется?

[Den-djan 1998]

[Podvodnik 5372]

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

 

- А вызываю тебя на бой, чудовище! – закричал рыцарь в золотых доспехах, направив сверкающий меч на дракона.
- Вы посмотрите на него! – ответил дракон неожиданно приятным женским голосом. - Настоящий герой выискался. Прям мужик, с большой буквы М. И не стыдно тебе в женщину заточенной железякой тыкать?
- Простите… - смутился рыцарь. – Я не знал… Нет, ну сами посудите, вокруг башни куча человеческих костей, да и люди в окрестных деревнях такое рассказывают…
- Кости еще от моего отца остались. С год назад он на пенсию ушел, триста лет стукнуло. Да и привыкла я к такому виду. Это же почти как сад камней, только с черепами. Ну а люди… А ты их больше слушай. В одной стороне королевства кто-нибудь чихнет, знаешь, что скажут люди в другой части королевства?
- Скажут, что обос… Э… Будут не правы, в общем. И я тоже не прав. Искренне прошу прощения.
- Эх, ладно, прощаю. Пользуешься моей добротой.
- Ну я пойду?
- Ага. Счастливого пути. – драконица приняла непринуждённую позу и начала насвистывать «Ах мой милый Августин».
Рыцарь попытался пройти к двери в башню, но дорогу ему преградил как-бы невзначай передвинутый хвост.
- Э… Хм… Леди-дракон, не соблаговолите ли убрать свой хвост, дабы я мог пройти в эту башню и жарким поцелуем любви разбудить Спящую Красавицу?
- А?! Что?! Ах, это вы, сэр рыцарь. Я думала, что вы решили покинуть это место.
- Я дал Слово Чести что разбужу Спящую Красавицу и освобожу ее из этой башни, и я намерен выполнить данное мной обещание.
- А за одно стать её мужем и королем окрестных земель. – закончила за рыцаря драконица.
- Ну, не без этого – смутился рыцарь. – Но все только из благих побуждений! Этим землям нужна крепкая и справедливая рука.
- Налоги значит собрался ввести.
- Да. …Нет. Да какая тебе разница! – возмутился рыцарь. – Я должен освободить Спящую Красавицу!
- Ладно. Не кипятись. Вижу, что ты нормальный такой мужчина. Поверь мне, оно того не стоит. Езжай домой. Скажи, что не нашел башню…
- Да какого черта! – взорвался рыцарь. – На шпиле башни маяк стоит. Его видно на три дня пути в любую сторону! Поэтому либо ты пускаешь меня внутрь, либо мы возвращаемся к вопросу о поединке! Нет славы в убийстве женщины, но ты, кроме прочего, еще и дракон, так что тут можно сделать исключение!
- Ну если ты настаиваешь… - драконица убрала хвост от входа. – Но не говори потом, что я не желала тебе добра.

Рыцарь неопределенно хмыкнул и распахнул дверь в башню. Какое-то время слышался звон шпор о каменные ступени, но потом стих и он.
Прошло пол часа. Драконица завершала полировать когти на правой лапе, когда скрипнула дверь и на улицу вышел рыцарь. Он был зелен лицом, походка его была не твердой, а взгляд смотрел в никуда.

- Так вот ты какая, Спящая Красавица! – изображая бас проговорила драконица.
- Как тебя зовут, чешуйчатая? – с трудом выговорил рыцарь.
- Идилаида.
- Иди… Иди, иди в попку! Что это, ко всем чертям, такое?! Как?! – рыцарь сел прямо на землю и схватился за голову.
- Ну как бы вот. – сделала драконица неопределенный жесть – Она и в лучшие свои годы была не Венерой Милосской. Но кто же наследной принцессе такое в лицо скажет? Потом эта дурацкая прялка с этим дурацким заклятием. Это когда было? Почти четыреста лет тому назад! Еще при моем деде. И вот дед мой её охранял, потом отец. Теперь вот я. Она же не жрет все это время ничего! Откуда там формам взяться? Мумия-мумией! Не моется, опять же. Ну и, ясное дело, не молодеет. Триста восемьдесят лет барышне. Как еще жива – не понятно. Но ты, конечно, силен. Поцеловать такое – нужно быть очень целеустремленным и жаждущим власти человеком. Да ладно отнекиваться, по остаткам завтрака в бороде вижу, что все же поцеловал.
- Я дал Слово Чести! Но в поцелуе любви было явно недостаточно. – рыцарь схватился за рот и с трудом удержал рвотный позыв. - Черт, что же теперь делать?
- Эмигрируй. Смени имя. Скрывайся.
- Только и остается. Нет, ну ведь скажу кому – не поверят. Ты и то симпатичней, чем это.
- Правда? Я, кстати, сегодня работаю до шести.

©

[Podvodnik 5372]

Пришли к Бабе Яге имущество описывать...

Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!

— Там, — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?

— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу.

За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг. Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.

— Почто налоги не платишь, старая?

— А за что мне их платить? — удивилась она.

— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?

— Собираю, — кивнула Яга.

— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…

— Как это невосполнимый? — перебила Яга. — Грибы-то обратно вырастут.

Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.

— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?

— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.

— Дым идёт?

— Идёт.

— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.

— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма. За что платить?

Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.

— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?

— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!

— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!

Баба-Яга захохотала.

— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.

Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.

— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.

Яга выругалась.

— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.

— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без Государственного участия образовался!

— Мы это проверим.

— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!

— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.

Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.

— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.

Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.

— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.

— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!

— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.

— Надоел, — Яга отряхнула ладони. — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

[Podvodnik 5372]

Притча про ум

Ослик сказал тигру:

- ′"Трава синяя".

Тигр ответил:

- ′′Нет, трава зеленая!"

Вспыхнул спор, и они пошли ко льву, лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия. Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:

- ′′Ваше величество, а правда ли, что трава синяя?".

Лев ответил:

- ′′Так точно, трава синяя".

Осёл обрадовался и продолжил:

- ′′Тигр со мной не согласен, противоречит мне и раздражает, пожалуйста, накажите его".

Царь зверей объявил:

- ′′Тигр будет наказан 5 годами молчания".

Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольный, повторяя:

- ′′Трава синяя..."....

Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:

- ′′Ваше величество, за что вы меня наказали? Ведь трава-то зеленая?"

Лев ответил:

- ′′Действительно, трава зеленая".

Удивленный тигр спросил:

- ′′Тогда почему ты меня наказываешь?".

Лев ответил:

- ′′Это не имеет никакого отношения к вопросу о том, какая трава синяя или зеленая. Наказание за то, что смелое и умное животное вроде тебя не может тратить время на споры с мулом, а потом приходить ко мне с этим вопросом".

Самая страшная трата времени - спорить с дураком и хамом, которому не важна ни правда, ни реальность, а только победа его убеждений и иллюзий. Никогда не тратьте время на смехотворные споры.... Есть люди, которые, сколько бы доказательств и показаний ни получили, не могут понять, ослепленные ненавистью и оскорблением. Единственное, чего они хотят - это быть правыми, хотя это далеко не правильно.

Когда невежество кричит, ум молчит.

[Podvodnik 5372]

ЭТО ОДЕССА

 

Дамы с веерами у дороги продают овощи и фрукты. Лечу мимо них на скутере. Краем глаза замечаю помидоры и персики. Возвращаюсь.

– Здрастье девочки! Почем ваше счастье?

– Помидоры 20, огурцы 15, персики 25.

– Сладкие?

– Любчик, такие сладкие шо даже осы дуреют. Вон видишь сидят, обожрались, взлететь не могут. Это ж не персики это ж мед в сахаре. Мягкие как попа ребёнка. Берите.

- Ну, попы ребёнка меня не привлетают, а вот осам вашим – верю. Я смотрю они у вас не только летать не могут, но ещё и икают от счастья.

- * смеётся.

Привёз домой. Разделся до трусов. Помыл. Сел на крыльце и стал дегустировать.

Персики, арбуз и кукурузу меня учил кушать мой покойный дядя Алик. Он жил на Чкалова в 100 метрах от Привоза. Летом он с утра делал базар, а к вечеру накрывал стол на балконе во дворе.

После мяса, рыбы, овощей и всяческих закусок у него было две коронки. Раки и арбузы с персиками. Дядя был толстый и рыжий. Кушал он виртуозно. К нему приводили всех соседских детей с плохим аппетитом. Он их не заставлял, не уговаривал. Он садился напротив и начинал кушать. Маленькие толстые пальчики отправляли в пухлый рот кусочки курочки, синенький, перчик, рулетки из корейки, шейку, бутреброд с икрой, хлебушек и так далее.

Дядя чмокал, причавкивал, сопел, стонал и охал. Через 5 минут рядом с ним к куску хлеба с солью и красной степной помидорой потянулся бы даже мёртвый. Когда дядя ел раков, на это выходили посмотреть все соседи и их родственники. Слезами умиления обливались старушки, показывая его как пример своим полупрозрачным внукам.

Персики дядя учил меня есть именно так, в трусах на балконе. В августе наши персики это поэзия. Они как спелая, загорелая женщина, от которой может развиться диабет. Сок от персиков течёт по локтям, по животу и этот поток делает тебя липким и сладким как патока. От твоего вида дуреют пчелы, осы и мухи, все дуреют. От спелого хруста их мякоти кружится голова и во рту так вкусно, шо не дай Бог остановится в этот момент. Это как целоваться в 15 лет, за уши не оттянешь.

Килограмм персиков начался и кончился за 15 минут. Сижу с осоловевшими осами и вместе с ними икаю. Все лицо и щетина в соку. Локти прилипают к коленям. На пузе сладкий островок, а на душе абсолютное счастье.

За лесом садится Солнце. Пришла прохлада, запели сверчки. От соседей потянуло шашлыком. Где-то играет Чиж и звонко смеются женщины.

Это моё лето.

Завтра опять поеду.

[Reksman 1317]

6 часов назад, Podvodnik сказал:

в трусах на балконе

Обожаю так есть арбуз или дыню))) Но лучший вариант - на полянке, на свежем лесном просторе!

 

[Podvodnik 5372]

*Насчёт водки, отрывок из книги*

*_"Занимательная наркология"_*

 Получение истинного удовольствия от водки совсем не обязательно связано с картиной заснеженного леса, ощущением мороза, хрустящего репчатого лука, подмёрзшего сала и чёрного хлеба, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.

 *Во первых, возьмите хорошую водку*.

Проверенно хорошую, это совсем не обязательно самая дорогая.

Так вот, возьмём хорошую водку и поставим её в холодильник.

Ни в коем случае не в морозильник!

Охлаждённая до минус пятнадцати, загустевшая, как масло, водка никакого отношения к водке уже не имеет, и, кроме ожога гортани, никакой радости вы от неё не получите, как молодецки не крякай.

Водка должна быть именно охлаждена – до лёгкого запотевания бутылки.

*Далее – компания*.

 Лучше, если она не очень большая и состоит из дорогих и близких вам людей мужского пола, понимающих толк в водке.

Один, пусть даже очень хороший человек, пьющий вино или коньяк испортит вам весь праздник.

Повод – совсем не обязателен.

Напротив, он, на мой взгляд, сильно вредит. Он придает вашему празднику какую то дополнительную, навязанную извне ценность.

На фиг нужно!

Ваша встреча – это уже праздник. И поверьте – если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад – праздник будет не в пример ярче. Счастье – внезапно.

*Теперь – закуска*.

Рекомендую несколько радикальных вариантов.

 Правильное сало.

Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом – при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться

(гениально сказала Людмила Сенчина – «сало должно быть мягкое, но твёрдое») и прямо на этой дощечке подадите к столу и ещё на неё положите несколько очищенных зубчиков чеснока.

А рядом – хрен, горчица и бородинский  хлеб – под это дело можно выпить очень хорошо и много.

Хотя истинное счастье даёт первая и главным образом вторая рюмка.

Здесь очень важно глубинное ощущение времени – я имею в виду интервал между ними.

Он не измеряется секундомером и может варьироваться от полутора до четырёх минут в зависимости от коллективного состояния.

Если вы в хорошей компании – это чувство не подведёт.

Человек, который, выпив первую рюмку, заводит длинный рассказ или, не дай Бог, подняв вторую, затягивает многоступенчатый тост, – дилетант, он глух к происходящему, гоните его к чёртовой матери.

После первой – тишина. 

Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам?

Теперь посмотрите в глаза друзьям.

Видите – с ними то же самое?

И в момент открытия последней дверцы выпивается вторая.

На отрезке жизни между второй и третьей наступает пик гармонии с миром, и если бы человечество нашло способ это состояние удержать – вопрос вечного счастья был бы решён...

(Авторство приписывают А.Макаревичу)

[Ровермен 11027]

40 минут назад, Podvodnik сказал:

 

(Авторство приписывают А.Макаревичу)

Совершенно верно.

Оттуда же:

"Водки вкусной не бывает. Вкусной считается та водка, которая наименее противная...."

Как то так...

[Voldemarik 798]

А у меня бутылка "Смак" от Макаревича в баре стоит. Может уже испортилась за столько лет.)))

[Ровермен 11027]

@Voldemarik да что ему, спирту будет! Если только водичка не прокиснет)))

[Podvodnik 5372]

Дневник фельдшера скорой помощи. "Как встретить змею, выпив серной кислоты".    

 

Эту историю мне рассказал наш преподаватель по реанимации Юрий Геннадьевич. Думаю что он не будет против, если я ее опубликую, художественно изложив.

Дежурство в районной больнице выпало на второе января 1999 года. Население этой страны в эти дни, как с цепи сорвавшись, поглощало алкоголь и тому подобное.

Мужик - главный герой этой истории, на свое счастье жил напротив больницы.

Утро. 2 января. Свет солнца, сквозь изморозь на стеклах, пробивался в комнату. Сначала пришел сушняк, потом головная боль, потом открыл глаза:

- ..Чёрт.., надо же было вчера так "нахрюкаться". ..Похоже всё выжрали, на опохмел по-любому не осталось... - думал мужик. - Пойду хоть воды попью.., сушняк душит.

Старенький холодильник "Полюс", брякая изношенным компрессором, стоял на кухне. Рука автоматически потянула на себя дверцу, а взгляд в надежде направился в недра холодильника.

-Ох Йопт!!! Осталось! Осталось со вчерашнего!!!!

На дверце холодильника стояла початая бутылка "Русской", со скрученной газетой вместо пробки.

Выдернув пробку и обхватив губами горлышко бутылки, он начал жадно глотать "спасительную жидкость". Только вот жидкость оказалась совсем не спасительной, и после второго жадного глотка он понял, что это серная кислота, а если точнее, то электролит для аккумуляторной батареи автомобиля.

Оказалось, что сын принес накануне вечером электролит, и поставил его в холодильник, предварительно заткнув бутылку газетой, чтоб,видимо, не пахло кислотой.

К сушняку и головной боли прибавились раздирающие боли во рту, пищеводе и желудке. Вода, которой он пытался запить, не помогала и толком не глоталась, что-то мешало сделать глоток(отёк слизистой, в результате химического ожога). Поэтому, быстро накинув на себя кое-какую одежду, он рванул в приемный покой районной больницы.

Медсестра с санитаркой и дежурным врачом находились в приемнике. Мужик заскочил сразу в кабинет, и, "кхекая и крякая", рассказал что случилось. Исходящий запах серной кислоты изо рта дополнил сбор анамнеза и ускорил постановку предварительного диагноза, определив дальнейшую тактику поведения медперсонала.

- Лидокаин!.. Желудочный зонд!! Набирайте морфин, соберите систему, подключайтесь! - быстро и сухо продиктовал доктор, усаживая больного на кушетку. - Позвоните в лабораторию, вызовите лаборанта, надо смотреть, не произошел ли гемолиз(гибель и растворение клеток крови).

Произведя местную анестезию, а попросту говоря "напшикав в рот и горло" больному 10% раствором лидокаина, Юрий Геннадьевич не церемонясь ввел зонд для промывания желудка.

- Позвоните в реанимацию, у него возможно отек мозга начнется.

Медсестра и санитарка слаженно работали, помогая доктору.

Через несколько минут после промывания желудка холодной водой, больного "приспичило в туалет по-большому".

Соматические показатели были в пределах нормы(А/Д, ЧСС, ЧДД,), поэтому доктор сказал:

-Иди. Только дверь не закрывай, мало ли что.

Мужик скрылся в туалете. Через пару минут он выскочил оттуда с глазами полного ужаса и прокричал несмотря на торчащий изо рта зонд:

- ЗМЕЯа-а-а!!! Там ЗМЕЯ!!!!

Юрий Геннадьевич произнес:

-Вот и отек мозга начался, галлюцинации пошли...Звоните на скорую, пусть фельдшера придут, "вязать" его надо и в реанимацию, пока он в окно не выпрыгнул.

Прибежавшие со скорой два парня фельдшера, долго не разговаривая, скрутили буйного пациента, привязали его к каталке и покатили в сторону лифта.

- Да я в натуре говорю! Змея там! Из меня выползла!!- не унимался кислотник.

Лифт захлопнулся, загудел подъемный механизм и в приемнике стало тихо.

- Надо прибрать всё тут. - сказала санитарка и пошла в туалет за шваброй. Через три секунды она выскочила из туалета с криками:

-ЗМЕЙА-А-А-А...!!! там ЗМЕЙА-А-А-А-А...!!

Сначала доктор подумал, что она передразнивает пациента, но взглянув на нее и увидев ужас в ее глазах, он задумался:

- Что, черт возьми, происходит?

- Юрий Геннадьич! Там правда змея на унитазе.... Белая...

На унитазе лежал бычий цепень.

Бычий цепень - паразит, живущий в кишечнике скота и человека.

Видимо, после принятой пациентом внутрь серной кислоты, цепню стало "некомфортно" в хозяине, он и выпал.

Этот бычий цепень по сей день выполняет роль учебного демонстрационного пособия в медицинском училище.

Источник

С уважением, фельдшер.

[Podvodnik 5372]

Уговор

- Дракоооооон!!! Выходи! Сразись со мной и умри!!!

Дракон нехотя выполз из пещеры, оглядел с головы до ног грозящего ему рыцаря. Маленький, слишком мелкий даже для гнома. Ярко размалеванный щит: розовая бабочка на фоне синего цветочка. Дракон не мог вспомнить, какому дому принадлежит этот герб. Доспехи какие-то странные, сбоку, где нагрудник чуть надорван и выгнут, видно, что они вовсе не из металла, скорее, из крашеного картона. На голове плюмаж, который волочится по земле ввиду низкого роста воителя. В руках меч… деревянный.

- Ты кто? – удивленно спросил дракон.

- Я великий воин! Выходи! Сразись со мной! – запищал рыцарь.

Дракон сузил глаза, что-то подозревая, приблизился, аккуратненько двумя когтями взял шлем за гребень и приподнял.

- Девочка? – он испуганно отпрянул от белокурого существа.

- Неважно! – сердито буркнул рыцарь, выхватывая у дракона свой шлем. – Сражайся и умри!

- Но… зачем?.. Ты же девочка!

- А ты – дракон!

- Да… но…

Девочка грозно зарычала и ткнула противника деревянным мечом в живот.

- Чего это ты? – удивился тот.

- Хочу тебя... - она не переставала молодить по чешуйчатой броне зверя, - убиииить!

- Хм… - дракон задумчиво приложил палец к щеке. – Убить… Угу… А зачем?

- Что. Тут. Непонятно?! – говорила она, с трудом переводя дыхание, но не оставляя своего занятия. – Я – принцесса! Ты – дракон! Я должна сразиться с тобой!

- Нееет, - дракон растянул зловещую пасть в снисходительной улыбке, - ты просто все перепутала, девочка. Это принцы и рыцари сражаются с драконами. А принцессы, - с легкой мечтательностью пояснял он, - принцессы – для красоты. Они сидят в башне, в плену, поют, вышивают. Плачут иногда. Ну и ждут… Пока принц или рыцарь их освободит. Тебя разве этому няни не учили?

- Знаю я это! – ворчала девочка, изменив тактику – теперь она не рубила живот дракона, а колола пальцы его задних конечностей.

- Ой, щекотно… - нервно хихикнул дракон. Он подумал немного, затем наклонился, подставляя воителю свой нос, - Слушай девочка, а можешь вот здесь порубить? – Нос зудел со вчерашнего вечера, и дракону было неудобно его чесать. Девочка тут же переключилась на новый объект. Дракон закатил глаза от удовольствия и заурчал.

- Ну, так если ты все знаешь, - продолжил рассуждать зверь, - зачем ты тогда пытаешься меня убить?

- Не хо-чу… – выкрикнула принцесса, сопровождая каждый слог яростным ударом. – Не хочу, чтобы меня спасали! Не хочу, чтобы за мной пришел этот вредный принц Ник!

- В чем же его вред? – спросил дракон, его сейчас беспокоило только одно – чтобы нос подольше чесали.

- Во всем! Он меня за волосы дергает и язык показывает! А если ты меня похитишь, и он меня спасет, то придется за него замуж выходить! Я тебя на куски изрублю!

- Значит, ты поэтому решила меня убить?

- Поэтому!

- Странные вы, люди, создания. Нет, чтобы просто договориться… - проворчал дракон, и принцесса неожиданно остановилась.

- Ну… - зверь поерзал, подставляя нос, хотелось еще. – Руби же!

- Договориться?.. – удивленно повторила девочка, видимо, эта идея раньше ей в голову не приходила.

- Ну да, - вздохнул дракон, поднимаясь – чесания носа больше не будет. – Поговорить спокойно, как цивилизованные существа, прийти к соглашению.

- А ты умеешь? – недоверчиво сощурилась девочка.

- Я-то умею. Я же не человек какой-нибудь. Итак, давай договариваться. Ты меня не убиваешь, а я тебя не похищаю. Хорошо?

Девочка опустила деревянный меч, почесала затылок.

- А гарантия?

- Честное драконье слово!

- А тебе можно верить?

- Конечно! Я же не принц какой-нибудь! Уговор?

- Ну ладно… Уговор, - и принцесса, забрав свой шикарный шлем, меч, красивый щит, срывая по пути цветочки, удалилась.

Три года спустя.

- Дракоооооон! Выходи!

Дракон нехотя выполз из пещеры. Пришедшую к нему принцессу трудно было узнать, особенно без шлема, доспехов и плюмажа, но у дракона в запасе, кроме зрения, нюха и слуха есть еще и магические инструменты идентификации личности.

- Что? Опять убивать меня пришла? – ворчливо спросил он.

- Нет. Но наш уговор... – принцесса сложила руки на груди и насупила брови, глядя куда-то мимо дракона. – Короче, я передумала… Похищай меня!

- Да что ж такое? – фыркнул он. – Вы, люди – сплошное непостоянство. Теперь, значит, ты хочешь, чтобы тебя похитили?

- Угу.

- И зачем?

- Этот вредный принц Ник сказал, что никогда не женится. А если ты меня похитишь, а он меня спасет, то ему ПРИДЕТСЯ это сделать!

- То есть… - дракон прекрасно помнил прошлый их разговор, ведь у подобных ему существ отличная память, - сначала ты хотела, чтобы тебя не похитили, чтобы ему не пришлось жениться на тебе. А теперь ты хочешь, чтобы тебя похитили, чтобы ему пришлось жениться?..

- Да! То было необдуманное решение. Я была маленькая и глупая. А сейчас, я уже взрослая и умная!

- И замуж, значит, хочешь?

- Да. Нельзя же позволять этому вредному принцу Нику делать все, что ему вздумается.

- И сколько тебе сейчас лет?

- Много! Целых десять!

- Ну да… Много… А вредному Нику сколько?

- Одиннадцать!

- Ты знаешь, мне кажется, - дракон задумчиво потер свой подбородок, - что он еще слишком мал. Ты-то нет, ты, конечно же, взрослая и умная. А вот он… боюсь еще маленький и глупый.

- Ты уверен?

- Да, я слышал, что мальчики взрослеют позже девочек.

- И что теперь делать?

- Давай подождем десять лет. Ровно через десять лет я тебя похищу, и ему придется тебя спасти. Хорошо?

- А десять лет – это долго?

Дракон задумался. Однажды он проспал десять лет к ряду, потом вышел из пещеры и увидел, что вокруг ничего не изменилось.

- Нет, совсем не долго. Уговор?

- Ну ладно… Уговор - Принцесса отвернулась и побежала в сторону своего замка, срывая по дороге цветочки.

- Эй! Принцесса! – крикнул ей вслед дракон.

- Что?

- Ты, случайно, не захватила свой меч?

- Нет.

- Жаль… А то нос так чешется…

Пять лет спустя.

- Дракоооон! Выходи!!!

Дракон проснулся, перепугано огляделся по сторонам, с трудом понял, где он, и наконец вылез наружу.

- Ну что случилось? Уже десять лет прошло?

- Нет!

- Только не говори, что ты передумала.

- Я передумала!

- Но почему?! – дракон совершенно не мог понять такого непостоянства.

- Вот что я хочу сказать: не похищай меня!

- Чтобы вредному принцу Нику не пришлось на тебе жениться?

- Да!

Дракон шумно вздохнул, улегся на землю, положив голову на сложенные передние лапы.

- Ну, выкладывай.

- Ник мне больше не нравится. Мне нравится Майкл.

- Это тоже вредный принц?

- Нет. Да.

- Принц, но не вредный?

- Да!

- Ну так, пусть он тебя спасет и женится. Зачем же отменять похищение?

- Он не сможет, - шмыгнула носом принцесса. – Он не любит драться. Он пацифист и выступает в защиту редких животных, особенно драконов.

- О! Этот Майкл мне тоже начинает нравиться. А Ник?

- А Ник говорит, что с драконами надо сражаться.

- Тогда понятно.

- Если я пообещаю тебя не похищать, ты не передумаешь?

- Нет, конечно! Мое решение твердо, - она пнула носком туфли какой-то булыжник, - как скала!

- Отлично. Потому что, если передумаешь, я заставлю тебя чесать мне нос! – сказал дракон, затем подумал и добавил: - И за ухом. И под подбородком. И…

- У тебя что блохи?

- Нет! – смутился дракон.

- Вот и хорошо. Уговор?

- Уговор.

Три года спустя

- Дракооон! Выходи!!!

- Чтоооо?!! Опяяяяять?!! – взвыл дракон, не вылезая из пещеры.

- Собирайся! – кричал знакомый, хоть и повзрослевший голос. - Я тебя похищаю!

От удивления дракон пулей выскочил наружу.

- Нет, девочка, ты все перепутала! Принцессы не похищают драконов! – раздраженно и чуточку тревожно возразил дракон – до этого дня никто не грозился его похитить. Мало ли что…

- Придется, - вздохнула она, оглядывая со всех сторон зверя, словно бы ища, за что его ухватить. – Будет лучше, если ты пойдешь сам! – наконец сделала она вывод.

- Такого уговора не было!

- Ну значит, будет!

- А прежние наши договоренности? И вообще, зачем это тебе понадобилось? До такого, надо заметить, еще никто не додумывался.

- Майкл, - вздохнула принцесса. – Он сказал, что мечта всей его жизни – изучить живого дракона. Но поймать его он никогда не осмелится.

- И что теперь? – возмутился дракон. – При чем здесь ты? А самое главное, при чем здесь я?

Девушка пожала плечами.

- Еще он сказал, что не женится, пока не осуществит мечту всей свой жизни. А ты?.. Ты – просто жертва обстоятельств.

- Ничего себе! – присвистнул дракон. – А если эта жертва обстоятельств возьмет и сожрет прямо сейчас невесту этого трусливого, как заяц, но наглого, как еж, Майкла?!

- Что?! – глаза принцессы округлились и недобро засверкали. – Какую такую невесту?! Он уже успел себе невесту найти?! Ах так!

- Ну… я тебя имел ввиду, - стушевался дракон от такой вспышки гнева.

- Ааа… - девушка вновь погрустнела. – Я нет. Я не невеста.

- Тогда какой вообще смысл? А если он не оценит? Ты станешь похищать огромное огнедышащее чудовище, рисковать жизнью ради того, кто тебе еще предложение даже не сделал?

- Ну а как быть, если он сидит себе и все! Книжки свои умные читает! Драконами бредит! А меня в упор не замечает!

- А Ник?

- Что Ник?

- Ну был же еще вредный принц Ник. Он куда делся?

- А, - принцесса махнула рукой, - Ник это Ник. Он мне не нужен.

- Знаешь что, принцесса. Я бы конечно мог тебя испепелить или, там, сожрать. Ну, или в башне запереть. Но так как ты ко мне уже в четвертый раз приходишь, и мне уже как родная, я тебе, так и быть, помогу. Значит, давай так, ты приводишь сюда этого своего Майкла, а я разрешаю ему за мной наблюдать, в естественной, так сказать, среде обитания. И тебе хорошо, и риска никакого. Уговор?

- Уговор! – просияла принцесса.

Год спустя.

- Дракон… - услышал он тихий голос в пещере у себя под ухом. – Подвинься…

Дракон открыл один глаз:

- Ты мне снишься?

- Нет.

Дракон закрыл глаз.

- Ну и?..

- Пришла, вот… Буду у тебя жить.

- А что так?

- Надоели все эти принцы. С тобой спокойнее.

- Так получается я тебя похитил? – спросил дракон.

- Нет. Ни в коем случае. Я сама пришла. И, смотри, помалкивай, что я здесь! А то еще явятся, спасители несчастные.

- А ты замуж уже не хочешь?

- Не-а.

- Все равно ведь через год-два передумаешь.

Принцесса промолчала.

- А ты не боишься?

- Нет.

- Доверяешь мне?

- Конечно, ты же не человек и не принц какой-нибудь...

Дракон открыл на этот раз оба глаза, внимательно посмотрел на девушку, прижавшуюся к его большому боку.

- Что? – буркнула она.

Он положил голову на пол пещеры.

- Ничего. Нос почеши.

© Владислав Скрипач

[Podvodnik 5372]

Ну очень правильная сказка

— Дракон! — дрожащим голосом позвал Мужик.

— Я! — отозвался Дракон из пещеры.

— Выходи на свет божий, нечисть поганая.

Дракон высунул из пещеры удивлённую голову. Мужик выронил из рук дубину.

— Повтори?

— Выходи на свет божий, нечисть поганая, — испуганно прошептал Мужик. — Пожалуйста.

Дракон вышел.

— Ну?

Мужик собрался с духом.

— Биться будем. Не на… Как же там? Минутку.

Выудив из-за пазухи листок бумаги, Мужик развернул его, прочитал и убрал обратно.

— Биться будем, не на жизнь, а на смерть!

— Уверен? — уточнил Дракон.

— В чём?

— В необходимости битвы.

— Да, — ответил Мужик. — У любого действия есть последствия. Я — твоё последствие за похищение царской дочки.

— Ух ты! — восхитился Дракон. — Даже не запнулся ни разу. Репетировал?

Мужик скромно кивнул.

— А тебе-то самому это зачем надо? Ты не из Богатырей, судя по запаху. Я прав?

— Почти. Я вольнонаёмный Богатырь.

— Вольнонаёмный? — удивился Дракон. — Это как?

— Ну вообще я горшечник, — пояснил Мужик, — но иногда берусь за разную работу, не связанную с изготовлением горшков.

— Зачем?

— Деньги нужны. У меня одиннадцать детей.

— Понятно, — ухмыльнулся Дракон. — А про защиту не слышал?

— Почему же? — Мужик встал в защитную стойку. — К бою я хорошо подготовился. Две книги прочитал.

— Про сражения?

— Одна про сражения, другая по кораблестроению.

— А её-то зачем?

— Интересная.

— Чудак, — улыбнулся Дракон. — Ладно, пора бой начинать, у меня ещё дел полно.

— Да, — согласился Мужик. — Мне тоже ещё крышу чистить и конюшню перестилать.

— Нервничаешь?

— Заметно, да?

— Очень, — кивнул Дракон. — Нападай.

Мужик поднял дубину с земли. Глубоко вдохнув, он зажмурился, поднял дубину над головой и, издавая громкий клич, побежал на Дракона.

— Глаза открой, — подсказал Дракон. — Мимо пробежал.

— Это тактическая хитрость, — смущённо ответил Мужик. — Так надо.

Размахнувшись, он ударил Дракона по лапе: дубина отскочила Мужику в лоб.

— Зелье забыл выпить? — предположил Дракон.

— Зелье? — переспросил Мужик, потирая лоб.

— Для силы. У тебя же нет богатырской силы, значит, тебе нужно зелье. Ты у Бабы-Яги не был, что ли?

Мужик покачал головой.

— Чудак! — вздохнул Дракон. — Без зелья тебе меня не одолеть.

— Совсем никак? — расстроился Мужик.

— Совсем. Оставь это дело Богатырям, а сам ступай перестилать крышу. Чего вот ты вообще сюда пошёл? А если бы я был в плохом настроении и сжёг тебя?

— Деньги же нужны. Одиннадцать детей. А за освобождение Царевны обещали приличную сумму. Перестилая крыши столько не заработаешь.

— Делай больше горшков, — предложил Дракон.

— Мои горшки уже в каждом доме есть, — сказал Мужик. — Они хорошие, новые людям ещё не скоро понадобятся.

— А ты делай так, чтобы они быстрее приходили в негодность, тогда чаще покупать будут.

Мужик возмущённо фыркнул:

— Я лучше на Драконов ходить буду.

— Смотри-ка, какой правильный! — захохотал Дракон.

— Зато мне ни перед кем не стыдно, — ответил Мужик. — И никто про меня ничего плохого не скажет.

— Чудак. Слушай, Царевну я тебе не отдам. У меня на неё планы.

— Съешь?

— Нет. Мне нужно иноземного Принца выманить, Царевна приманкой будет. Потом домой её верну.

— А если Богатыри придут? — спросил Мужик.

— С ними я договорюсь, — подмигнул Дракон. — А тебе я вот что скажу: бросай-ка ты свою вольнонаёмную деятельность. Если тебя съедят или с крыши упадёшь, кто о твоих детях позаботится?

— А кормить чем?

— Горшки будешь делать. Сейчас, погоди.

Дракон зашёл в пещеру и вернулся с увесистым мешком в лапе.

— Мне нужно десять тысяч горшков, — сказал он. — Это задаток. Будешь приносить по горшку в месяц. Понял?

— Я столько не проживу, — развёл руками Мужик.

— Наверняка ты этого не знаешь, — махнул лапой Дракон. — Что, берёшься за мой заказ?

— Спрашиваешь!

Мужик схватился за мешок и, пыхтя, потащил его в сторону деревни. Дракон проводил его взглядом, усмехнулся, и пошёл обратно в пещеру.

— Тебе правда нужно десять тысяч горшков? — спросила Царевна.

— Нет, не нужно, — ответил Дракон.

— Я так и думала. Помочь захотел?

Дракон кивнул.

— А чего просто так золота не дал?

— А он бы не взял. Он правильный. Письмо для Принца дописала?

— Ага, — Царевна зевнула. — Вон, на сундуке лежит. Жалобное, чуть сама не поверила. А не боишься, что твоё золото того Мужика испортит?

— Таких ничем не испортить, — улыбнулся Дракон. — А если он хотя бы половину своих детей вырастит такими же, как он сам, то именно ими будут восхищаться и ставить в пример остальным. А если в мире всё будет плохо — из них получатся отличные ориентиры добра. Посмотрим через пару сотен лет, что из этого выйдет.

Автор : Роман Седов

[Podvodnik 5372]

Дневник домового:

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

Кот назаложил под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как

то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на

пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и

вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там

пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал

вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что

умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его

недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.

Рубились с котом

на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что

кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и

жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что

раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал

вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает

же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели

песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,

что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.

Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.

Хреново... Молока бы...

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,

потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её

хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю

гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.Хахаль

в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже

толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.Кот

отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль

воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож

ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.Играли с

котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на

неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.

За глаза, конечно же.

8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.

Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.

Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с

бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он

утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.

Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел

обозвать меня солнышком. Два раза.

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью

пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.

Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А

не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот назаложил (!) ей в галоши. Видать,

она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота

мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда

останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных

говна…

22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.

Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.

Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

(с)

[Podvodnik 5372]

ДЕД МОРОЗ

Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо - интерактив.

В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.

Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т.д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик " живет в этой деревне.

Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...

Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:

-Че надо?

-Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите.

Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:

- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?

Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:

- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.

Тетка:

- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром выпей рюмочку какао надо... Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...

***

Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят:

-Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.

- "Нормально", говорю. " Обещаю, что все будет красиво"

Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:

-Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи..

Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:

- А где у вас телевизор?

- Да был...Сломался.

Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю:

-Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.

Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жаренный поросенок. Все настоящее и очень не дешевое.

Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:

- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.

-Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.

Тетка продолжала:

- Скатерть самобранка! Повезло же вам Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.

Я говорю:

-Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.

-Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.

Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.

Я говорю:

- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор- подарок деда мороза.

Немая сцена.

Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью, убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:

-Стойте не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!

С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу.

Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.

Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...

Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены.

Тетка:- Вот пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.

Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:

- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию. С наступающим.

***

К детям, которые не верят в Деда мороза, приходит злой Бабай с мешком!))

Автор: #Грубас@

[Дмитрий Сталь 341]

Попалось на глаза. Понравилось.

Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный внедорожник.
Машина солидная и, как бы, не для новичков.
Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя - обзор закрывает.
Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?
Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит: "Если кто будет на тебя матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно,
как символ восклицательного знака, типа: "Я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему: "Я новичок" и он мне в ответ: "Да я сам новичок",
да еще злобно так... почему-то...