Юмор

[Ainstain 708]

Скетч "Лихорадка"

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?

Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.

Я: - К черту физиологию, зачем так много?

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...

Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...

Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.

Я: - Зачем?!!

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...

Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.

Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...

Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.

Я: - Привет, парни!

Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?

Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.

Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?

Гипоталамус: - Легко.

Иммунитет: - А что, так можно было?

Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!

Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!

Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?

Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!

Печень (зевая): - Который из?

Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?

Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...

Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?

Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...

Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!

Печень: - Ты уверен?

Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.

Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.
Я: - Не получится, уже 36,6.

N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)

Иммунитет: - Это еще кто?

Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.

Иммунитет: - А чего это я?

Печень: - Ну ты настоял.

Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.

Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?

Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!

Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.

Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!

Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.

N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!

Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!

Глутатион: - Кусь!

Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!

Я: - Иммунитет, что за хрень?!

Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.

Я: - И сколько тебе нужно?

Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С

Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?

Мозг: - Ну... Гипоталамус?

Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.

Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.

Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.

Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.

Поджелудочная железа: - Я всё слышу!

Гипоталамус: - 38,5!

Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).

Вирус: - Опаньки.

Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!

Макрофаги: - Кусь!

Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!

Вирус: - Я еще be back...back...back...

Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.

Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?

Все хором: - НУЖНО!!!

Я: - Фух. Справились.

Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!

Все: - Ну **, твою ****!!!

[Rokets 207]

"Минет один год".

Ученые лингвисты установили, что практически никто из русских людей не может воспринять эту фразу как "пройдет один год".

[Pzm76 20163]

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

[Pzm76 20163]

Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

[Pzm76 20163]

 

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал
14-летие своего червя.

 

 

[Rokets 207]

Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные.

Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.

А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина

[Podvodnik 5372]

ЕЩЁ ОДИН СПОСОБ БОРЬБЫ С ТЕЛЕФОННЫМИ МОШЕННИКАМИ

(не моё, стырено...)

 

Живу я за городом в частном доме. Телефон там ловит, а интернеты я себе провел - ляпота.

Но не суть. У меня есть секретный способ боротьбы с телефонными мошенниками - называется "сосед". Между участками, где живет он, и где живу я, когда-то был забор, но потом он упал и сгнил, еще до того, как я заехал. Соседа зовут Дядьмиш. Он почти глухой, но к окружающим не агрессивен. Правда любит выражаться матом (служил акустиком на подводной лодке) и скор на язык. По старости очень общителен, а еще я узнал, что у него где-то в Новосибирске живет "унучка". И да, так как он плохо слышит, он ОЧЕНЬ ОРЕТ.
Каждый раз, когда мне звонят какие-нить уроды, я просто иду к Дядьмише и даю ему трубку, говоря - Дядьмиш, тебе внуча звонит. Происходит примерно такой диалог:

-Здравствуйте, мы СБ СБ.
- Ой здравствуй, хорошая моя! А я тут малинки подсобрал! А к вечеру РЕШИЛ АГУРЦОВ ЗАСОЛИТЬ!!!!111!

- По вашей карте был совершен подозрительный платеж...
- ОГУРИКОВ! МАЛОСОЛЬНЕНЬКИХ!

- Вы можете продиктовать номер карты или сфотографировать ее с двух сторон?
- КАК ТЫ ЛЮБИШЬ! ХРУСТЯЩЕНЬКИЕ!

- Вы не могли бы
- А ПРИРОДА КАКАЯ! Я ТУТ К РЕЧКЕ ХОДИЛ ( и далее полчаса рассказывает, как он ходил к речке).

Редко кто из звонящих выдерживает такое дольше минуты. Никто из звонящих не перезванивает никогда вообще. Один как-то раз попытался все-таки добиться до деда за карту примерно в течение получаса, но дед, повторюсь, подводник, он ему ваще все проорал за карты, и как он имел секретчика противолодочным зигзагом.

via

 

[Podvodnik 5372]

ОФИСНЫЙ ПЛАНКТОН

 

Альт Таб – волшебные кнопки! Грандиозная космическая феерия свернулась, оставив на экране скучный логотип какой-то компании, сделанный в фотошопе лишь наполовину. “Ну вот! Только новый уровень открылся…”.

Причиной столь внезапного срыва межгалактических планов, которые строил в рабочее время дизайнер Шустряков, было появление самого.

– Семен!

Строгий, требовательный тон не сулил ничего хорошего. Сам подошел к столу Шустрякова, бросил распечатки, истерзанные чьими-то корявыми красномаркерными пометками.

– Заказчику не понравилось. Слишком броско, вычурно, а у них солидная фирма. Вот, погляди правки. Приглуши цвета, поиграй со шрифтами.

Семену очень хотелось гордо вскочить, кинуть бумажки в воздух… Или нет, даже не в воздух, а в лицо! Да, прямо в лицо самому! Кинуть и крикнуть: “да изначально же все так и было – красиво, спокойно. А вы сами попросили добавить жизни, сделать повеселее, так вас растак!”.

– Конечно, Аркадий Евлампиевич! – он кивнул головой, подумав, что снова впарит им первоначальный вариант с минимальными изменениями. Пусть подавятся!
– Все сделаем.

Сам еще постоял секунду, для острастки, важно крякнул и ушел к себе в кабинет.

“Придется поработать. Эх…”.

Сама собой открылась пустая страничка ворда.

– Ты чо? Глючный, – Семен закрыл своенравное окно, сосредоточился – сейчас будем работать!

Снова открылась пустая страничка. Дизайнер удивленно взглянул на клавиатуру, мышь. Он к ним даже не прикасался! Дальше случилось и вовсе странное: из ниоткуда стали появляться буквы, складываясь в слова.

“Псс! Мужик! Да, ты, офисный планктон”.

Семен затравленно огляделся. Разыгрывает что ли кто? Системщик опять придуряется?

“Да не вертись! Внимание только привлекаешь. Дело есть. На миллион”.
Облизнув сухие губы, Семен коснулся клавиш.
“Кто это? Что еще за дело?”.
“Ты погряз в Матрице, Нео!”.

Офисный планктон приоткрыл рот, откатился на кресле назад.

“Шутка. Извини, не удержались”.

Семен снова подъехал к рабочему месту, осмотрел заднюю стенку системного блока, покрытую пылью. Вернулся к клавиатуре.

“Димон, если это ты, я тебя…”.

Но кто-то снова перехватил управление.

“Братья мы. По разуму. Зеленые человечки. Андестенд? Сема, нам дозаправка нужна”.
“Откуда вы знаете мое имя?”.
“Страничку вконтактике посмотрели. Ну так что, поможешь?”.

Семен подумал, что даже если это и розыгрыш, то весьма изощренный, грех не подыграть. Потом будет о чем с друзьями посмеяться за кружкой пива.

“Чем я помогу? У меня доступа к космическим технологиям нет”.
“Да нет же, чувак, нам темная материя не нужна. Сойдет и спирт. В крайнем случае водка”.

Ну что ж, все проясняется. Решили молодого за пузырем послать. Ладно, давайте поиграем! Наверняка Димон, больше некому…

“Ребят, вы меня простите, но до зарплаты еще четыре дня. Я на мели. Не смогу вам купить несколько тонн водки. Для перелета в галактику Кин-Дза-Дза”.
“Шутить изволите? Не надо нам несколько тонн. Пол литра хватит. Семен, сбегай, а? Как человека просим!”.
“Сами-то чего не купите?”.
“Паспортов у нас нет, не пропустят на кассе”.
“Ну если куплю, дальше что?”.
“Дальше мы тебе скажем! Сгоняй по-быстрому, будь другом. Магазин же на первом этаже”.

Семен ухмыльнулся, хотел было встать, но гордость не позволила. А с другой стороны… Ладно! Прикалываться, так прикалываться! Димон за эту бутылку ему потом по гроб жизни должен будет, не отвертится. О, пусть на служебном компе доступ на порнхаб откроет! Точно!

Обуреваемый предвкушением сладкой мести, Семен закрыл волшмордаю страничку ворда, встал, и, прошмыгнув украдкой мимо кабинета самого, веселым полугалопом бросился к лифту.

К счастью народу в магазине было немного. У кассы стоял школьник с пачкой чипсов и… О боже! Бухгалтерша со своим традиционным йогуртом. Сконфузившись, Семен вжал голову в плечи, хотел отвернуться, но поздно – его уже обнаружили. Строгий взгляд скользнул по дизайнеру, задержавшись на водке. Ничего не сказала бухгалтерша. Но в глазах ее ясно читалось: “Оборзели креативщики! Среди бела дня! Уже не могут без допинга! Не видать им годовой премии…”.

Семен рассчитался, и, чтобы ненароком не попасть с бухгалтершей в один лифт, бросился вверх по лестнице.

“Не-е-ет, одним порнхабом он у меня теперь не отделается!”.
В кармане звякнул смартфон. Смс от неизвестного номера: “Сема, давай в туалет”.

Сейчас, сейчас. Ты у меня попляшешь.
Распахнул дверь туалета, напугав своим гневным, запыхавшимся видом двух мужиков из конторы, арендующей офисы на том же этаже. Они переглянулись, сочли за лучшее ретироваться. Семен толкнул несколько дверей в кабинках – пусто. Достал смартфон, начал набирать: “ну, и где…”. Закончить не успел – о стекло узкого окна что-то стукнуло. На шестом этаже. Он медленно обернулся. Бутылка водки удержалась у него в руках каким-то чудом, когда Семен увидел летающую тарелку. Все как положено – сверху выпуклость, по центру диск, снизу еще что-то, с мигающими огоньками – классическая летающая тарелка, прямым рейсом из зоны 51. С первого взгляда ему показалось, что громадина висит между двух новостроек, в полукилометре отсюда. Но он тут же сообразил, что это оптический обман, и на самом деле тарелка почти касалась краем окна. То есть размер ее вряд ли превышал тридцать сантиметров в диаметре.

Прозвенела еще одна смс: “не тупи, Сема, открой окно”.

Отдирая бумажные полоски, которыми окно утеплялось еще на прошлую зиму, дизайнер рывком распахнул сначала внутреннюю створку, потом внешнюю. Тарелка плавно влетела в туалет

Дзынь! “Быстрее распечатывай бутылку, а то кто-нибудь придет. Эх, ладно – давай в кабинку”.

Семен попятился, сел на опущенную крышку унитаза. Тарелка влетела следом и дверь, словно сама собой, закрылась. Глухо стукнула щеколда.
Опомнившись, Семен принялся откручивать крышку бутылки.

– А куда заливать-то? – он чертыхнулся, включил смартфон, собираясь набрать смс, но тут же заметил, как на корпусе инопланетного корабля открылся небольшой люк. Тарелка парила в воздухе на уровне его коленей и он чувствовал, как от нее исходит слабый поток теплого воздуха.

Семен аккуратно, стараясь не разлить, принялся заправлять аппарат братьев по разуму. Поместились почти все пол литра, оставшиеся на донышке десять или пятнадцать граммулек он не задумываясь влил в себя.

Дзынь! “Спасибо, друг. Мы в долгу не останемся. Скажи нам номер своей карточки”.
– Какой… карточки?
Дзынь! “Все равно – кредитной, дебетовой. У тебя их много? Ну зарплатной, скорее всего”.
Дрожащей рукой Семен достал кошелек, извлек карту, продиктовал номер.
Дзынь! “Прощай, друг Сема!”.
Тарелка поднялась над кабинкой и бесшумно покинула туалет на шестом этаже офисного здания.

Кто-то зашел, недовольно проворчал, закрывая окно:

– Опять курили. Ну что за люди! Ясно же написано – запрещено.
“Не может быть. Да ну, херня какая-то… А если это дрон? Да, новый дрон, бесшумный! Китайцы сейчас чего только не делают. Ну конечно…”
Семен с облегчением вздохнул. “Все-таки розыгрыш. Надо вставать, идти работать. Ипотека сама себя не выплатит”.

Дзынь! “Зачисление 100 000 000 руб. от отправителя З. Чел.”.

Александр Прялухин | Fantstories.ru

[Podvodnik 5372]

Кое-что о русском языке

Выражения ,,ты мне очень нужен" и ,,очень ты мне нужен" имеют противоположный смысл.

Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и стоят, когда висят.

Забавно, но ,,чайник долго остывает" и ,,чайник долго не остывает" - это одно и то же.

Кто- то пишет ,,все, что НИ делается - к лучшему" , а кто- то -,, все, что НЕ делается - к лучшему".
И те, и другие правы.

Странный русский язык. ,,Бесчеловечно" и ,,безлюдно" не синонимы.

Головоломка для иностранцев. В русском языке слова ,,порядочная" и ,,непорядочная" могут быть синонимами , если речь идет о сволочи.

Что не так с кухней? В квартире идут в спальню, в коридор, в детскую, но НА кухню.

Фраза ,,Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково. А вот фраза ,, Я тебя запомню" - уже как- то угрожающе.

Те, кто был до нас - ПРЕДки, те, кто будут после нас - ПОТОМки. А кто мы? ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?

Фраза ,,да нет, наверное" одновременно несет в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но все же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

Ох уж эта русская пунктуация: ,,Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею,там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решен".

Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов : ,,Решили послать сходить купит ь поесть".

Кроме исключительного русского сочетания ,,да нет" есть еще уникальное ,,бери давай".

На грубом, бранном, некультурном русском языке можно сделать человеку блестящий комплимент, высоко оценить и воодушевить его, а на культурном, литературном, вежливом русском языке возможно опустить человека ниже плинтуса.

Как иностранцу перевести фразу :Если сильно окосел- пора завязывать!"
Или ,,Руки не доходят посмотреть".И как перевести фразу ,,Не стой над душой "?

На косе косой косой косой косой косой косил покос. Перевод: на неровном берегу реки заяц- инвалид сломанным инструментом срезал траву

Только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита : ,,Где ёж?"

Только в русском языке фраза ,,Ноги в руки и вперед" несет в себе какой- то смысл, а не является простым набором слов.

На вопрос ,,Почему?" можно получить исчерпывающий ответ ,, Потому что!"

Фраза ,,Ничего не получилось" выражает досаду, а фраза ,,Ничего получилось" - удовлетворение.

Как перевести на другие языки, что ,,Очень умный" - не всегда комплимент, ,,Умный очень" - издевка, а ,,Слишком умный" - угроза.

[lazarewih 396]

[Сэм 6772]

В 80-х годах гидроакустика ВМС Швеции улавливала подозрительные сигналы, которые идентифицировала как шум советских подлодок. Поисковые группы месяцами пытались найти следы вторжения, но всё безуспешно.

После развала СССР и прекращения Холодной войны, загадочные сигналы всё продолжали поступать. Поэтому шведское руководство отправило исследовательскую группу для изучения происходящего.

В 1996 году профессор Магнус Уолберг провёл исследование и выяснил, что это был звук, который издаёт селедка, когда ее плавательный пузырь сжимается и излишки газов выходят через анальный канал в виде пузырей воздуха. Такая структура уникальна, и встречается только у сельди.
---------
Когда тебе кажется что ты занимаешься бессмысленной работай вспомни:  военные моряки Швеции  15 лет слушали как пердит селёдка.

[lazarewih 396]

@Сэм Мне это напомнило анекдот: Маленькое, серенькое в половую щель шмыгс..? - Мышка.. - Мышь в пи...., оригинально... 

[Pzm76 20163]

Мама коту:

— Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК))) 

[Podvodnik 5372]

20 часов назад, Сэм сказал:

военные моряки Швеции  15 лет слушали как пердит селёдка.

Эх! Если Вам рассказать о звуках под водой... Пер...пук селёдки покажется такой ерундой! (Бывший лучший акустик ТОФ С.А.Поляков, ныне известный как "Podvodnik") Жаль, что в наши времена плёнки магнитофонов изымались органами, а там такое писАлось!

Изменено 25 ноября 2020 пользователем Podvodnik

[ССМ 331]

8 минут назад, Podvodnik сказал:

Если Вам рассказать о звуках под водой.

Выкладывайте, тов. акустик))

[Pzm76 20163]

@Podvodnik и квакеров слышали?

[Podvodnik 5372]

4 минуты назад, Pzm76 сказал:

квакеров слышали?

Этого го....шума хватало постоянно! А вот что говорит кит, когда в него ночью атомовоз врезается - не передать, основная масса старпомов - это Наташа Ростова...

А что говорил наш Командир, после команды : "Турбине назад 80, аппараты пли!" это слышала только БЧ-3. Правда, они перед этим общением за пять минут ( после того как выяснилось, что торпеды навелись и всплыли - это мы , акустики частично их спасли) повыщипывали электробритвой "Бердск" двухнедельную щетину! Вот это была атака, вот это был выход в море!!!!!!!!!

Изменено 25 ноября 2020 пользователем Podvodnik

[Сэм 6772]

3 часа назад, Podvodnik сказал:

Если Вам рассказать о звуках под водой...

Не думаю, что меня сможете чем то удивить))) 

3 часа назад, Podvodnik сказал:

лучший акустик ТОФ С.А.Поляков

А в каких годах и в чьём экипаже? 

Может статься, что с моим дядькой пересекались, он был командиром АПЛ. 

[Podvodnik 5372]

12 часов назад, Сэм сказал:

в каких годах и в чьём экипаже?

С 1983 по 1989 на Камчатке на РТМ. А как фамилия родственника.

Изменено 26 ноября 2020 пользователем Podvodnik

[Сэм 6772]

46 минут назад, Podvodnik сказал:

С 1983 по 1989 на Камчатке на РТМ. А как фамилия родственника.

Не, спросил у дядьки, не пересекались вы, похоже. 

Бобриков С. А. он. 

 

И мы не пересекались))) - я с Камчатки в 1981 году в Москву уехал.