Юмор

[Ainstain 708]

[Andrew68 101]

[Dima Krotov Arhara 1480]

09.03.2022 в 19:42, kistrail сказал:

Когда становиться скучно и грустно, захожу и читаю тему "Масло какое?".

Фееричный подкат . С 2000 года нового ничего , но 349 страниц новых изысканий , пытливых людей . 

 

О . однако , теперь ещё и про промывки мотора будем читать с Пивком по вечерам . 

 

И про то  - АХ КАК ЖЕ ТАК , Я ЗАЛИВАЛ ДОРОГУЩЕЕ МАСЛО КАЖДЫЕ 7 тыщ , но масложор всё равно пришел на 150 000 км . А я такой стою в сторонке , и тихонечко кричу - А я менял всякую какаху на какаху , раз в 15-20 ткм , и у меня малсожор пришёл , ОЙ , на пробеге 149 000 км . ....

 

Изменено 14 июля 2022 пользователем Dima Krotov Arhara

[Дмитрий Сталь 355]

С охотничьего форума. Понравилось. Поделюсь.
Расскажу вам историю, как я пил бобриную струю. Порекомендовали мне сие священнодействие друзья охотники.
Мол иммунитет укрепишь, природный стимулятор а не химия, что хорошая штука и все такое.
10 дней типа пропьешь - и как новенький...
День 1.
Налил рюмку бобриной струи, понюхал для пробы. Очнулся через полчаса. Больше нюхать не буду.
День 2.
В этот раз хитрее, зажал нос прищепкой и рюмка струи пролетела как надо.
Следующий раз надо заранее приготовить запивку, а то жена не поймет почему исчезает вода для полива цветов на подоконнике.
День 3.
Потихоньку начинаю привыкать к этому запаху, можно даже сказать он немного начинает мне нравится.
Попробовал выпить без прищепки.
детка! Очнулся уже минут через 15. Прогресс налицо.
День 4.
Появился побочный эффект от приема бобриной струи. Виагру больше покупать не придется.
Жена довольна.
День 5.
Мои домашние коты стали вести себя странно, сходу прячутся, на руки не идут.
День 6.
Жена стала прятаться, наравне с котами. Говорит устала.
Хороший побочный эффект.

День 7.
Утром остановил гаишник, попросил дыхнуть. Привел его в чувства минут через 40.
Слабак!
День 8.
Проснувшись, обнаружил следы зубов на деревянной прикроватной тумбочке.
Мысли только о том когда же следующий прием струи.
День 9.
Решил поэкспериментировать и увеличил дозу в два раза. Коты шипят, жены не видно.
Хочется отгрызть ножку стула.
День 10.
ГДЕ ЭТИ ЧЕРТОВЫ ОСИНЫ???? Я ХОЧУ СОЖРАТЬ ИХ ВСЕ!!!!!!!
Комменты:
День 14. Жена уехала к маме.
День 15. Приехала теща с огоньком в глазах...

[Ровермен 11424]

[Pzm76 20159]

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несёт автоматы. 

[Podvodnik 5372]

ИМИДЖ

 

— Значит, запретить тебе жениться, на ком захочешь, они не могут? — уточнила Баба Яга.

— Не могут, — сказал царевич. — По царёву указу, всем его сыновьям позволено взять в жёны любых девиц, которые им приглянутся... Батюшка ещё добавил, когда подписывал: "Может, хоть вам повезёт!".

— И как? — полюбопытствовала Яга. — Повезло?

— Какое там, — вздохнул царевич. — Матушке не угодишь! Старший женился на боярышне — небогата, средний выбрал купцову дочку — незнатна. Чуть что, в слёзы: "нашли себе кого попало, мать не спросили, ничего хорошего не выйдет!". Обе невестки слова лишний раз сказать боятся. Недавно вот, именины у царицы были, одна ей в подарок рубашку вышила, вторая каравай испекла. Так матушка и тут в обиде: каравай-де непропечён, рубашка плохо шита... Братья с жёнами живут хуже некуда, ссоры да скандалы что ни день.
Царевич ещё раз горько вздохнул и махнул рукой.

— От меня-то тебе чего надо? — спросила Яга у пригорюнившегося гостя.

— Жениться я хочу, — в третий раз вздохнул царевич, — и невесту себе уже присмотрел... да как на братьев погляжу, с души воротит!

Яга задумчиво поцокала языком и распорядилась:

— Обожди тут.

И ушла куда-то за избушку.

Вернулась она с мокрыми по локоть руками, выпачканными в болотной тине.

— Держи, — с этими словами Яга сунула царевичу в руки свежепойманную жабу.

— И что мне с ней делать? — царевич, как было велено, ухватил жабу поперёк туловища, та возмущённо заквакала.

— Скажешь матушке, что жениться на ней хочешь, — объяснила Яга.

— На жабе?!

— Угу.

— Жениться?!?

— Да, — кивнула Яга. — И что бы царица не говорила, тверди одно: люблю-де не могу, только вот на этой жабе, слушать ничего не желаю.

Царевич попытался было схватиться за голову, но, поскольку в руке у него была зажата будущая жена, только шлёпнул холодными, мокрыми жабьими лапами себе по носу. Жаба заорала вдвое громче.

— Скандал же будет, на всё царство!

— Всенепременно будет, — согласилась Яга, — но ты стой на своём. А как настанет день свадьбы, веди во дворец свою девушку... Как её звать-то?

— Василиса...

— Веди её во дворец и всем говори, что это жаба красавицей обернулась. От большой и светлой любви. Если всё сделаешь правильно, матушка твоя будет счастлива, что невестка у неё — не жаба, а человек. Тут уж не до караваев с рубахами... Ну, а если всё же придираться начнёт, ты ей намекни, что от ссор да раздоров Василиса может и обратно в жабу превратиться.

— Понял, — сказал царевич. — А жабу мне потом, после свадьбы, куда девать?

— Обратно принесёшь, — ответила Яга. — В целости и сохранности. И смотри, обращайся с ней хорошо, невеста, как-никак! А для убедительности мы вот что ещё добавим... Иллюзия, конечно, но главное — имидж, да и впечатление произведёт...

Яга прищёлкнула пальцами — и аккуратно надела на жабью голову, невесть откуда взявшуюся, крохотную золотую корону.

Автор: Юлия Ткачева

[Дмитрий Сталь 355]

Попалось на глаза. Понравилось.

Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший — ужас; глаза просто слипаются.
Укладываю его в кровать, а он мне — расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать).

Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю:
- Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков...
Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал. Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал,
так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо-взволнованным видом лица спрашивает:
— Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...

-------

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок.
Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли.
Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает"

[Podvodnik 5372]

ВЕЗЁТ КОМУ-ТО

 

Никогда не забуду свой первый день в компании «Удачник». Мой наставник мне тогда сразу сказал:

— Кому попало повезти не может!

Сидя за рулём своего старенького, потрепанного всеми невзгодами грузовичка, он изучал список фамилий, параллельно объясняя мне порядок работ:

— Это никакая не рулетка, как многие думают. Есть система, и она всё определяет.

Я тогда весь горел энтузиазмом, рвался в бой, мне хотелось нести в мир удачу, а Вадим — мой боевой товарищ и командир в одном лице — почему-то не спешил.

— Не суетись ты. Удача любит терпеливых. Если хочешь счастья, надо уметь ждать. Некоторым может повезти лишь в глубокой старости, за пять минут до конца — как моему вчерашнему клиенту. Успех настиг его лишь в во-семь-де-сят шесть лет! — Вадим гордо потряс карандашом.

— Ого! Восемьдесят шесть? Вы его специально испытывали столько лет? Хотели, чтобы он по достоинству оценил свалившееся на него счастье?

Голос у меня ломался от волнения. Мне не терпелось познать все азы профессии.

— Нет. Просто его личное дело завалилось за мой стол и пролежало там пятьдесят лет. Но сути это не меняет, — отрезал Вадим и завёл двигатель.

Первой в списке значилась женщина тридцати пяти лет с совершенно обычным именем и максимально сложной судьбой.

— Так. Мать-одиночка, трое детей, тяжёлая работа, бывший муж не платит алименты, медицинские показатели средние, — ставил галочки в личном деле клиентки Вадим, расхаживая по её квартире.

— Прекрасный кандидат! — благоговейно произнес я, чувствуя, что сейчас мы выполним первый заказ.

— В выдаче удачи отказать, — сказал Вадим и поставил галочку, завершив свой осмотр.

— То есть как отказать? — я смотрел на него, как на кофейный аппарат, который и деньги сожрал, и кофе и не налил.

— Трое детей, дорогой мой студент, это невероятная удача! Многие люди всю жизнь бездетны и умоляют судьбу о маленьком счастье, а тут — счастье в тройном размере! — объяснил мне Вадим, закрывая дело.

— Так ведь она еле концы с концами сводит! Муж бросил, на работе не ценят — платят копейки, здоровье неважное! — кричал я в недоумении.

— Всё верно. От мужа-идиота избавилась — одним нахлебником меньше. Работа стабильная, без лишних стрессов. А здоровье сейчас у всех не ахти — кушать надо нормально и нервничать меньше. Всё, поехали, — кивнул он в сторону выхода.

— Но она же плачет…

— Слезы счастья, слыхал о таких? Тут удачи — вагон и маленькая тележка. Всё, уходим.

Повесив нос, я проследовал за ним.

Следующим по списку был студент-второкурсник.

— Сирота, девушки нет, живёт на пособие, выплачиваемое институтом за хорошие оценки, в свободное время изучает физику и химию, изгой и мальчик для битья, — бубнил себе под нос Вадим, ставя галочки.

— Может добиться больших успехов в науке, если мы ему поможем, — попытался я подействовать на Вадима. — Физику изучает.

— Угу. И химию, — постучал карандашом по своим передним зубам мой наставник.

— Круто же?! — спросил я с надеждой. — Выучится, станет инженером с нашей помощью, начнёт ракеты в космос запускать!

— Ага, или в своих обидчиков. Дадим ему удачи — начнёт всё быстро схватывать, изобретать, потом решит отомстить тем, кто над ним измывался, создаст оружие массового поражения… И пошло-поехало.

— Да с чего ты взял?! — крикнул я, не выдержав этой чуши.

— С того, что всё указывает на это! Нельзя таким оболтусам везение дарить! Он только и ждёт, чтобы всё спалить дотла! — тоже повысил голос Вадим.

— Но он же старается! У него в жизни и так было много всего плохого! — не сдавался я.

— Не было хорошо — нечего и начинать. Удача любит храбрых! Она должна нести добро и пользу.

Я боролся до последнего, но Вадима было не переубедить — упёрся как баран. «Что ж, ему виднее, опыта-то больше», — решил я и успокоился.

Исколесив еще с десяток адресов, мы наконец нашли того, кого Вадим не отмёл в первые пять минут изучения дела.

— Так, — достал он свой обгрызенный карандаш и начал составлять портрет потенциального «удачника». — Семьянин, зоозащитник, трудяга, спортсмен, добряк, но при этом совершенный неудачник, — Вадим то осматривал квартиру клиента, то обнюхивал его самого и морщил нос.

— То есть ты хочешь сказать, что я могу выдать ему везения? — заулыбался я. Этот тип мне тоже понравился. Реально хороший и достойный парень.

— Ага, давай скорее, я домой хочу, — торопил меня Вадим.

Через несколько минут мы уже подходили к нашему грузовичку, чтобы взять удачу, как вдруг к нам подъехала какая-то чёрная машина с затонированными окнами.

— Везучий случай, — негромко выругался Вадим, глядя на автомобиль, — только вас не хватало.

— Что? Кто это? — спросил я дрожащим голосом у наставника.

Тут же из машины послышался хруст ручника, а затем её двери открылись. Наружу быстро вышли двое абсолютно лысых мужчин в черных костюмах.

— Мы из Закона Подлости, — представился один из них. — Нам поступил звонок, что вы в сорок вторую квартиру наведались, — обратился он ко мне.

— Отвалите, младенцы-переростки, мы первые приехали, — рявкнул на него Вадим.

— Ой-ой, посмотрите на него, первый он приехал, — начал дразниться второй лысый, который находился со стороны водительской двери.

— Да, первый! И этот парень получит сегодня столько везенья, что ему в обеих руках не унести.

— А потом мы его догоним, и он еще раз получит! — вставил я, и Вадим посмотрел на меня, как на идиота.

— Короче, дачники, или как вас там…

— Удачники! — снова встрял я, и Вадим взглядом предложил мне заткнуться до конца дня.

— Да по мне хоть муда…

— Только попробуй договорить! — скрипя зубами перебил его Вадим.

— Ладно, проехали… — немного сконфужено произнес лысый и дрожащей рукой ослабил свой галстук, словно тот мешал ему дышать. — Этот тип под нами уже восемь лет ходит, сунетесь к нему — и мы позвоним куда надо.

С этими словами лысый достал бумаги и показал их Вадиму. Тот нервно вырвал папку из рук и, быстро пролистав, сунул обратно.

— Да пошли вы… в сторону вечного счастья, — сказал он и, потянув меня за собой, увёз в сторону следующего клиента.

Следующие несколько часов мы то и дело натыкались на другие ведомства. То это были люди из «Несчастного случая», то нас отправляли восвояси ребята из «Гороскопа». Были девчонки из «Родовых проклятий» и старики из отдела «Кармы».

— Обычная практика, — объяснил мне тогда Вадим. — Каждый продвигает своё ведомство. Иногда наши клиентские базы пересекаются.

Ближе к вечеру, когда от усталости смыкались глаза, Вадим свернул к травматологическому пункту. Без слов вручив мне мешок удачи, он потащил меня прямиком в кабинет неотложной помощи.

Там на приеме сидел мужчина с застрявшей во рту лампочкой.

— Что мы тут делаем? — спросил я у Вадима.

— Вот наш идеальный кандидат, — указал он на потерпевшего.

— С чего ты взял? — спросил я у напарника, который в этот момент читал данные, которые мужчина оставил у врача на столе.

— Судя по его паспорту, страховому полису и остальным справкам, этот мужчина проживает с родителями, не работает, живёт тем, что постоянно попадает в дурацкие, но безобидные истории: кирпичи головой разбивает на спор, лампочки глотает, проверяет утюг прикосновением, пытается вырастить плоды авокадо на подоконнике. В общем, ему уже должно наконец повезти. Доставай удачу, вручай и пошли, — командовал он.

— Подожди, — недоумевал я, — но это же просто какой-то дурак!

— Вот именно. Дурак. А дуракам, как всем известно, везёт. Так что никто не удивится. Доставай и поехали домой, мне смену закрывать надо, спать хочу, — ворчал Вадим, дергая за мешок.

— То есть ты хочешь сказать, что мы просто отдадим ему весь наш сегодняшний запас? — не отпускал я удачу.

— Именно. Он проходит по всем пунктам, — пропыхтел Вадим.

Вырвав у меня мешок и достав удачу, он швырнул её в парня с лампочкой, которому в этот момент что-то устало выговаривал пожилой доктор.

И тут произошло нечто невероятное. От монотонного голоса врача пациенту жутко захотелось спать, и он зевнул так широко, что лампочка сама выпала у него изо рта и разлетелась на мелкие осколки.

— Этого… Этого не может быть! Как вы смогли? Это чудо… Это удача! — бормотал доктор, глядя на странного пациента.

Обрадовавшись такому везению, мужчина вскочил со стула и тут же, поскользнувшись, упал на пол, да так удачно, что не только не поранился о стёкла, но и чудом выпрямил себе позвоночник при падении, а еще нашёл лотерейный билетик, который обронил предыдущий пациент. В этот же вечер парень выиграл несколько тысяч и удачно поставил их на футбольный матч. Эта ставка впоследствии принесла ему несколько миллионов, и он стал героем новостей.

***

— Но ведь ты сам сказал, что кому попало повезти не может, что есть система… — допытывался я у Вадима при прощании, когда мы припарковались возле офиса.

— Есть. И мы действовали строго по правилам, — ответил мой наставник и, захлопнув дверь грузовичка, вручил мне список.

Я пробежал по нему глазами и понял, что все фамилии были зачеркнуты. Мы объездили всех, а этот везунчик просто оказался в конце списка. Повезло.

Александр Райн

[Дмитрий Сталь 355]

Улыбнуло.

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы.
"Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая.
На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке.
Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться.
"Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот.
Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился.
"И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе".
"Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка.
Кстати, она не Яна, она Наташа.

[Podvodnik 5372]

— Сёма! Сёма, скажи, шо ты миня любишь.
— Сонечка, у тибя же есть моя банковская карточка.
— Сёма! Скажи…
— Сонечка, там шо, закончились средства?
— Сёма, скажи, шо ты миня любишь.
— Сонечка, если ты брала мою машину и с ней шо-то случилось… ничего страшного, это всё-таки железяка.
— Сёма!
— Сонечка, если к нам приезжает твоя мама, то я ей всегда рад.
— Сёма! Скажи…
— Сонечка, даже если твоя мама захочет с нами жить, я тоже буду рад, правда, не очень.
— Сёма, отложи кроссворд и скажи, шо ты миня любишь.
— Сонечка, шо случилось? Ты заболела? У тибя температура? Кашель?
— Сёма, блин… ты шо… адиёт? Скажи немедленно, шо ты миня любишь или я тибя прямо сейчас прибью.
— Сонечка, я тибя люблю.
— Очень?
— Очень.
— Сильно?
— Сильно.
— Ну и хорошо… Тада сделай мине чашечку кофе.
— Слава богу. С сахаром?
— Без.
— С бутербродом?
— Без.
— С лимоном?
— Без.
— С коньяком?
— А виски нет?
— Есть.
— Тада с коньяком. А сигаретки с ментолом нет?
— Есть.
— Не хочу. А пироженки нет?
— Есть эклерчик.
— Не хочу. Сёма, у миня наверное депрессия. Шо-то я хочу, а кого, не знаю.
— Может, тибе разбить немного посуды? В прошлый раз помогло.
— Не хочу.
— Давай тада сначала выпьешь чашечку кофе, может, что-нибудь придёт на ум.
— Хорошо. Только кофе у мою любимую чашечку… с розочками… и пироженку давай. И бутерброд… с сыром… два. И пепельницу… и де там твой недоразгаданный кроссворд… надо ж его прикончить. И вот эту фигню повесь на стену, я в неё пару раз пульну. Как она называется?
— Сонечка, это дартс.
— Во, во… она мине нервы успокаивает. Щас я всех на фиг… расстреляю. А ты садись рядом, шобы я в тибя не попала случайно, как в прошлый раз. О-па… это в Цилю… паразитка, она, таки, купила этот парфюм Tom Ford, который мне нравится… о-па, а это в Михаила Наумовича, шоб ему стало грустно, ему дали премию на работе… О-па, а это в соседку Нинку… сволочь… похудела на 2 кило. Хорошая игра… отпускает помаленьку. Давай, шо там в тибя в кроссворде?
— Утренний напиток… пять букв.
— Пиши «коньяк».
— В коньяке шесть букв. Наверное «какао».
— Фуууу, коньяк лучше.
— С утра лучше какао.
— А я говорю, что коньяк… лучше… в любое время суток.
— Да, Сонечка, да, ты конечно, как всегда, права. Пишу «коньяк».
— Там же шесть букв.
— А я напишу без мягкого знака. Мы то знаем, шо это правильное слово.

Честно  ......с просторофф

[Pzm76 20159]

В колумбии дети слепили снеговика...

стоимостью три миллиона долларов.. 

[Pzm76 20159]

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп не так ароматен.

 О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму. 

Изменено 17 октября 2022 пользователем Pzm76

[Сэм 6771]

@Pzm76 Дим, у тебя там в цифре 50 опечатка )))

[Pzm76 20159]

@Сэм или в 60. )))

[Сэм 6771]

5 минут назад, Pzm76 сказал:

или в 60

До этой пока не дошел, потому не знаю ))

[lazarewih 396]

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить. 
— 10 баксов. 
— А еще движок от Опеля поставить. 
— 10 баксов. 
— И тюнинг сделать внутри и снаружи. 
— 10 баксов. 
Мужик: 
— Да ты гонишь!
Мастер: 
— Да ты первый начал!!!

[Pzm76 20159]

Мама очень хорошо вяжет. В 90-е вязала на заказ, чтобы прокормить троих детей. Работала, сажала огород, а ночами вязала, чтобы успеть в срок. Как-то тётка, жена папиного брата, сказала, что раз мама хорошо вяжет, то все её племянники должны ходить обвязанные с головы до ног. Мама растерялась даже. Зато не растерялся мой брат и сказал, что раз тётка гонит на продажу самогон, то мы, её племянники, должны постоянно пьяные ходить.

[Pzm76 20159]

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал!

[lazarewih 396]