Podvodnik

Вот как надо материться!!!

Да, мама. Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых. Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил: - А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает. Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла: - Да, глупее не бывает. Правда, Робин? Пес поднял грустные глаза и четко ответил: - Да, мама, - и виновато опустил голову. - Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома. А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами. © Маратон Бугагашин

Ну даже не юмор......Так лёгкая ирония. Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

МЕЧТА Мой брат принес домой новенький собачий ошейник, пахнущий кожей и с магазинной биркой. — Так, — сразу все поняла мама. — Этого не будет никогда! — строго сказала она. — Собаки еще только в нашем доме не хватало! Брат молча прошел в комнату и повесил ошейник над своей кроватью. Получилось здорово. — Где ты взял деньги? — спросил папа. — Накопил, — уклончиво объяснил брат. — Три месяца откладывал помаленьку… — Понятно, — развел руками папа. — Значит, наш младший сын уже три месяца мечтает о собаке. — Я тоже мечтаю! Я тоже мечтаю о собаке! — встрял в разговор и я. — Уже целую неделю мечтаю! Даже нет, восемь дней! Это была неправда. О собаке я мечтал всю свою жизнь, с самого рождения. Но ведь не я же, втайне собирая деньги, которые родители дают на завтраки в школе и всякие другие пустяки, купил в конце концов великолепный новенький ошейник из желтой кожи и с заклепками. Я не мог обидеть моего брата и потому сказал всего про восемь дней! — Мечтать не вредно, — согласилась мама. Потом мы, как всегда, делали с братом уроки. Он свои, чепуховые, за третий класс, а я — серьезные, на сложение простых дробей. И время от времени поднимали головы от тетрадок и поглядывали на собачий ошейник, который висел над кроватью брата. — В прошлом месяце было тридцать дней? — вдруг начал вспоминать я. — Нет, тридцать один! Значит, завтра будет девяносто три дня, как ты мечтаешь о собаке! Брат мой в ответ угрюмо засопел. — А если к твоим дням прибавить девять моих, то получится сто два дня несбыточной мечты! — подсчитал я. — Да уж, — печально вздохнул наш папа. Он сидел в кресле с газетой и все слышал. — Несбыточные мечты… — повторил папа мои слова. — Такого не бывает. Если мечта правильная, она обязательно сбудется. А в субботу наш папа куда-то надолго ушел с утра. Вернулся и сразу же позвал всех нас в прихожую. — Вот… — сказал папа смущенно, когда мы собрались. — Я сложил три числа, и получилось, что мы мечтали об одном и том же тридцать четыре года, три месяца и одиннадцать дней… Это по состоянию на сегодняшнее утро! Сказав так, папа осторожно распахнул пальто и вытащил из-за пазухи серого лохматого щенка с черными сверкающими глазенками. Мы с братом онемели и остолбенели до такой степени, что даже не закричали «ура». Наша мама как-то странно посмотрела на папу. Он так и продолжал стоять в распахнутом пальто, прижимая щенка к груди. — Прибавь еще двадцать семь лет… к мечте, — вдруг изменившимся голосом попросила мама. — Нет, пожалуй, двадцать восемь!… Мама открыла шкаф и достала из самой его глубины запрятанную когда-то синюю собачью миску. Сергей Георгиев

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ...опу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

https://video.rambler.ru/video/moldavskie-fermery-perepeli-pesnyu-queen/?utm_so

Чтой-то ностальгия посетила

@PartyZan Юра! Доброе утро! Поздравляю с переездом! Ты уж тогда адрес в заголовке темы поменяй!

@Checkengine-Auto Очередное огромное СПАСИБО Ивану и ребятам! Приехал с подозрением на гул в трансмиссии. Ребята машину всю претрясли - гул не нашли.Зато нашли проблемму с подвеской подрамника и всё, как всегда, быстро и чётко починили. СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!

Лесные прогулки на Селигере в эти Новогодние каникулы.

@Навигатор Водила мог пойти с гаишником на конфликт - и вот результат. Меня тоже останавливали много раз в жизни, всё добром заканчивалось.

Взято с Ремблера Снег на госномере оставил без прав В ситуацию, в которой может оказаться любой автомобилист, отправившись в дорогу в снежную погоду, попал столичный водитель Сергей Смирнов (фамилия изменена по просьбе героя статьи). В январе суд лишил 20-летнего обладателя Hyundai ix35 водительских прав на два месяца за умышленное сокрытие госномеров. Административное дело было заведено по ч. 2 ст. 12.2 КоАП — «Управление транспортным средством с государственными регистрационными знаками, видоизмененными или оборудованными с применением устройств или материалов, препятствующих идентификации государственных регистрационных знаков, либо позволяющих их видоизменить или скрыть». Наказание по данной статье — административный штраф в размере 5 тыс. руб. или лишение права управления транспортными средствами на срок от одного до трех месяцев. %Соответствующий протокол на водителя в конце ноября составили инспекторы ГИБДД, которые и посчитали, что снег на госномера как спереди, так и сзади был нанесен намеренно. Хотя водитель утверждал, что получилось это само собой. «На дорогах грязно, а снег шел уже несколько часов подряд. Не выбегать же меня с щеткой каждые 10 минут — ноябрь, снег, грязь», — сетовал он в беседе с гаишниками, но безрезультатно. В итоге дело отправилось в суд. Там адвокат автомобилиста Марат Аманлиев попытался представить ряд аргументов в пользу своего подзащитного. «Я сказал судье, что в период, когда сотрудники ГИБДД остановили моего подзащитного, был снегопад, который продолжался несколько дней, — сказал Аманлиев. — И сказал, что готов затребовать эти сведения из Гидрометцентра. Однако суд сказал, что этого делать не надо, и снегопад, погодные условия не имеют отношения к делу о залепленных снегом номерах. Потом я попросил приобщить к делу несколько фотографий, сделанных мною на дорогах Москвы в аналогичных дорожных и погодных условиях. Автомобили на них, включая госномера, также были покрыты снегом, как сзади, так и спереди. Но мне также заявили, что это к делу не относится. После я предъявил несколько случаев из судебной практики, когда суд вставал на сторону автомобилистов с той формулировкой, что «снег или грязь не являются материалом, устройством, или помехой при распознавании госномеров, поскольку они смываются водой». Но и это не подействовало». По словам Аманлиева, единственное, что смогла сделать защита — это подробно описать путь автомобилиста от дома до работы и описать дорожные условия. После суд приступил к опросу сотрудников ГИБДД, которые составили протокол. «Судья спросила сотрудников ГИБДД, предлагал ли водитель на месте очистить госномера от снега, — рассказал Аманлиев. — Первый сказал, что да, предлагал. А второй — что такого не было. Кроме того, он (второй полицейский) заявил, что рассмотрел следы от пальцев на покрытом снегом госномере. При этом позже он сказал, что из служебного автомобиля не выходил и за происходящим наблюдал из окна. Как он смог разглядеть следы от пальцев на госзнаках, при чем с обеих сторон, при плохом освещении в шесть утра — для меня загадка». По словам Аманлиева, полицейские сфотографировали госномера, но качество фотографии было довольно плохим и рассмотреть на них наличие отпечатков было невозможно. В итоге адвокат попытался убедить суд, что в таком случае сотрудники ГИБДД должны были выписать предупреждение водителю или выписать штраф в 500 руб. Однако судья пришел к выводу, что объяснения полицейских последовательны и логичны. И оснований не доверять сотрудникам полиции не имеется. В Госавтоинспекции «Газете.Ru» ранее пояснили, что ситуации с «залепленными» госномерами могут быть разными и должны рассматриваться в зависимости от фактических обстоятельств нарушения. «Если, к примеру, на дороге слякоть и грязь, а у автомобиля часть номера залеплена белым снегом, а для надежности еще и залита водой, то, конечно, здесь уже идет речь об умышленном видоизменении номерного знака, создании препятствий для его обзора», — говорили в ведомстве. Юрист Коллегии правой защиты автовладельцев Марат Бикбов в беседе с «Газетой.Ru» посоветовал автовладельцам обязательно чистить госномера перед началом пути. И согласился с мнением ГИБДД о том, что каждый случай рассматривается индивидуально. «Я видел случаи, когда госномера явно залепляли снежками намеренно — это же довольно легко определить, — говорит Бикбов. — Если бы шла речь об уголовном деле, то заказывалась бы специальная экспертиза, но к делам административным у нас отношение более спокойное. Чтобы доказать отсутствие умысла водителю, попавшему в такую ситуацию, необходимо сделать качественные фотоснимки госномера, найти свидетелей с улицы, которые бы смогли оценить состояние госномера. В целом это нарушение не такое серьезное, чтобы занимало инспекторов ГИБДД, тратить время ради 500 рублей штрафа им не интересно. Поэтому, возможно, у них была поставлена какая-то задача, план по выписанным протоколам, вот и ловили за все подряд. В таком случае водителю уже никуда не деться. В целом мы же понимаем, что выходить из автомобиля каждые 30 метров в непогоду и мыть госномера — это бред. Но, согласно букве закона, все вполне логично». Ранее «Газета.Ru» писала о том, что тяжба подмосковного автовладельца 31-летнего Ивана Верещагина, которого гаишники поймали якобы пьяным за рулем, закончилась в пользу водителя. Жителю Химок грозили лишение водительских прав на срок до двух лет и крупный штраф. После разбирательств так и получилось: сначала мировой суд постановил подвергнуть Верещагина административному наказанию в виде штрафа в размере 30 тыс. руб. с лишением права управления транспортными средствами сроком на один год и шесть месяцев. Однако Верещагин при помощи адвокатов смог доказать свою невиновность в вышестоящей инстанции и добиться отмены прежнего решения, что в российских судах случается крайне редко. Далее: https://news.rambler.ru/auto/35877108/?utm_content=news&utm_medium=read_more&utm_source=copylink

https://ok.ru/video/239142701619

@chuk78 Так впечатления какие? Как счётчик крутится? И ,главное, - терморегулятор в комплект входит? А то 95 градусов - крутовато.

1. При проезде перекрёстка нельзя смотреть по сторонам. Вдруг ты увидишь что–то, что заставит тебя изменить скорость или направление движения? Взгляд должен быть направлен строго на цель — пусть отворачивают другие. 1.1 Зелёный сигнал светофора разрешает движение во всех направлениях. 1.2 Жёлтый сигнал светофора разрешает движение во всех направлениях, только очень быстро. 1.3 Красный сигнал светофора разрешает движение во всех направлениях, только очень медленно. 1.4 Красный, который горит долго, уже не считается. 1.5 Стрелка ничего не значит, особенно если тебе очень надо. 1.6 Стоп–линии для лохов. Реальный водила останавливается только у края пересекаемой проезжей части. Если лох встал на стоп–линии — смело становись перед ним. 1.7 Пересекать перекрёсток нужно по кратчайшей траектории — по диагонали. Если ты первый на светофоре и тебе нужно повернуть налево, то никого со встречки пропускать не надо. У тебя — преимущество, тебе очень надо. 2. Если дорога состоит из двух рядов, то занимай середину. 2.1 Ни в коем случае не заезжай в правый ряд. Даже если не можешь двигаться быстрее 40 км/ч — твоё место исключительно в левом! 2.2 В правый ряд разрешается выезжать только для обгона. Или для поворота направо. Или налево. 2.3 Кстати, налево из правого ряда поворачивать удобнее — в левом толпятся те, кто пропускает со встречки. Вставай перед ними — они всё равно не едут. 3. Поворотниками пользоваться нельзя. Но если уж ты снизошёл и моргнул ими — это сразу даёт железное преимущество в манёвре. Если же поворотник включен, а тебе не уступили — немедленно напугай своих пассажиров матерными криками. 3.1 Кстати, если ты — отъезжающий от остановки автобус или троллейбус, то это правило не действует. Впрочем, реальных водил в автобусах нет, поэтому на их поворотники всем плевать. Остановился — вот и стой, пока все проедут. 3.2 Всё же злоупотреблять поворотниками не следует — все и так видят, куда ты едешь. Вообще вывернуть бы эти лампочки, но почему–то без них не работает аварийка. 3.3 Включенная аварийка полностью освобождает от соблюдения правил остановки и стоянки, а также некоторых других. 3.4 Перестраивайся мгновенно — ты же не нюня, чтобы шарить по зеркалам. То же самое с выходом из машины, надо — вышел, немедленно и не оглядываясь. Вообще всё делай мгновенно, а то станешь много думать — ещё и пристёгиваться начнёшь. 4. Свет твоих фар должен варить кофе или нагревать кастрюлю супа. Остальные лампочки в машине можно ставить самые тусклые или не ставить вообще (кроме аварийки, а то прохожие не поймут, что ты в домике, и потребуют убрать машину с перехода). 4.1 Обязательно купи и поставь ксенон — самый яркий из самых дешёвых. 4.2 Самый ядрёный ксенон ставь в противотуманки. И никогда не выключай! 4.3 Ещё вперёд можно поставить светодиодные фонари рабочего света — они совершенно не освещают дорогу, но зато ночью можно увидеть филина или сову. 4.4 Если фары не дают возможности разглядеть чёртика, висящего на зеркале впереди идущей машины, свет всё ещё слабоват. Лох даст слабину и снимет тонировку с передних стёкол, а реальный водила купит дополнительные фонари дальнего света. 4.5 Если нет денег на ксенон — езди с дальним. Ты должен увидеть чёртика! 4.6 Зато днём можно ездить с габаритами вместо ДХО — генератору надо отдыхать. 5. Любое место, куда помещается твой автомобиль, прекрасно подходит для парковки. 5.1 Перекрёсток или пешеходный переход, середина проезжей части или тротуар — реально любое место. Не забудь включить аварийку (говорят, мигающие огоньки позволяют проходить сквозь машину не только одиночным пешеходам, но и целым группам, а также мамам с колясками). 5.2 У тебя кроссовер? Тогда для парковки годится вход в больницу или подъезд, газон или клумба, я же говорю — реально любое место (кроссовер с аварийкой проницаем даже для коммунальной техники). 5.3 О, внедорожник! Паркуйся на лестницах и в фонтанах, заезжай в детские сады и на надземные переходы. Джипы могут даже не включать аварийку — памятники кому попало не мигают. Ну а на прочих парковках обязательно займи два места — вдруг кто не заметит, что ты взял реально большую машину, а не обычную городскую пузотёрку. 5.4 Паркуйся иначе, чем остальные. Самовыражение начинается с парковки! Продолжается тонировкой и заканчивается брызговиками «Sparco». 6. Главное — помни: весь город построен именно для тебя и твоей машины. 6.1 На детской площадке, где ты паркуешь своего железного властелина мира, тебе грозят участковым? Лучше бы грозили домовым — его ты хотя бы видел в мультиках. 6.2 Иногда на дороге ты видишь мужчин в серой форме и зелёных жилетах, но это бывает так редко, что ты уже забыл, зачем они нужны. Ничего, они так запарены, что без раздражения смотрят на твой ксенон, твою тонировку и едва наброшенный ремень — вроде бы надо что–то сделать, но ты хотя бы не бухой. 6.3 Бабка грозит тебе клюкой, молодая мать смотрит с укоризной, мужик в возрасте шлёт проклятья? Они злы на жизнь, не давшую им личный автомобиль. Проводи их бибиканьем и весёлым матерком. Твоя жизнь удалась, других ты видишь только через стекло своей машины.

А кто-нибудь ЭТО юзал? По мне очень интересная штука. Только хотелось бы личные отзывы узнать.

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту. Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек. А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже отчаявшись, забрел в одну деревню. Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал: - Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе и полюбится! Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.» Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата в талии.» Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести с ней ребенка!!!!!!» Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка. Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так, в чем же дело, почему так несправедлива жизнь… Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»

@Lau Шалунья! :))))))))))))))

И ЗВЕРЯ НЕТ СТРАШНЕЙ ЧЕМ ЧЕЛОВЕК Он убегал… в него стреляли люди… Проваливаясь лапой в рыхлый снег, Волк твёрдо знал: спасения не будет... И зверя нет страшней, чем ЧЕЛОВЕК… А в этот миг за сотни километров, Был в исполненье смертный приговор… Девчонка малолетняя там где-то Уже четвёртый делала аборт… Малыш кричал!!! Но крик никто не слушал… Он звал на помощь: «МАМОЧКА, ПОСТОЙ!!! Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть нужным!!! Дай мне возможность жить!!! Ведь я живой!!!» А волк бежал… собаки глотку рвали… Кричали люди пьяные в лесу… Его уже почти совсем догнали… Волк вскинул морду и смахнул слезу… Малыш кричал, слезами заливаясь… Как страшно НЕ РОДИВШИСЬ УМЕРЕТЬ! И от железки спрятаться пытаясь, Мечтал в глаза он маме посмотреть… Вот только «маме» этого не нужно… Не МОДНО стало, видите ль, рожать… Она на глупость тратит свою душу… Своих детей «не в падлу» убивать… А волк упал без сил… так было надо… Он от волчицы ВАРВАРОВ увёл… Одна она с волчатами осталась, Когда он на себя взял приговор… Собаки рвали в клочья его тело! Но только душу волчью не порвать!!! Душа его счастливой мчалась в небо!!! РАДИ ДЕТЕЙ ЕСТЬ СМЫСЛ УМИРАТЬ!!! И кто, скажите, зверь на самом деле? И почему противен этот век??? А просто ЧЕЛОВЕЧНЕЕ НАС ЗВЕРИ… И зверя нет страшней, чем ЧЕЛОВЕК!!!

Честь семьи Сижу, телевизор смотрю на кухне, чай пью, никого не трогаю. Возвращается жена с работы вся в слезах и с порога жалуется: - «Сосед в лифте приставал, звал в гараж спирт пить, хватал меня за задницу!» Молча откручиваю ножку от табуретки, для уравнивания сил, ведь Демьян Героиныч мужик довольно здоровый и связываться с ним мне не очень бы хотелось, но честь жены... семьи... Звоню в квартиру соседям, дверь открывает супруга Демьяна – Наталья Семёновна. - «Здравствуйте, Наталья Семёновна, Демьяна можно на пару слов?» - «Ужинает он, Федь, только пришёл. А у тебя что табурет сломался, помощь нужна?» - «Нет, мне бы Демьяна на пару слов, личный вопрос» - «А у нас в семье секретов нет, говори мне» - «Хорошо, вот в чём дело» - И я поведал ситуацию его супруге. Та, ни слова не говоря, выхватывает у меня ножку от табурета и скрывается за дверью своей квартиры. Слышно только было: «Ааааа! Ааааа! За что!? Ааааа! Больно!» Через минуту вышла Наталья Семёновна, отдала мне ножку и пообещала, что такого больше не повторится. Возвращаюсь домой, вкручиваю ножку обратно со словами: - «Всё, жена, вопрос улажен, Демьян больше не будет и приносит извинения» Жена смотрит на меня и говорит: - «Какой Демьян? Это Костик с восьмого этажа был!» Откручиваю ножку обратно…