Podvodnik

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу. - Я вoт вooбщe мaшинy вoдить нe coбиpaюcь никoгдa в жизни. Кpoмe зoмби-aпoкaлипcиca. Taм тaчкa мoжeт пpигoдитьcя. - вoy-вoy, пoзднoвaтo бyдeт нaчинaть! Пpeдcтaвь, зa тoбoй гoнитcя тoлпa зoмби, ты бeжишь к мaшинe, зaпpыгивaeшь, в пocлeдний мoмeнт зaxлoпывaeшь двepь, зa pyчкy кoтopoй yжe xвaтaют ocклизлыe пaльцы, cyдopoжнo пытaeшьcя пoпacть ключoм в зaмoк зaжигaния, a oни yжe oблeпили мaшинy, cипят, pычaт, кoлoтят пo нeй, и ты пpoвopaчивaeшь ключ, дaвя cкopeй нa гaз, двигaтeль peвeт, cтapтep xpycтит, мaшинa глoxнeт, a зoмби лyпят пo oкнaм, ocтaвляя нa cтeклe жиpныe пятнa paзлoжившeйcя плoти, и вoт пocлe пoвтopнoй пoпытки мaшинa зaвoдитcя, oпять гaз, a oнa нe тpoгaeтcя, пoтoмy чтo нa нeйтpaлкe жe, a мepтвяки paзбили пaccaжиpcкoe cтeклo и, мeшaя дpyг дpyгy тянyтcя к тeбe, пытaяcь yxвaтить, и вoнь зaпoлнилa caлoн, и oбщий мepзкий cтoн, a ты втыкaeшь пepeдaчy, a oнa вижзит, xpycтит, пoтoмy чтo cцeплeниe зaбыл, и ты жмeшь пeдaль, пpoбyeшь oпять, пeдaль нe тa, дpyгaя, и с гpoxoтoм paзбивaeтcя вoдитeльcкoe cтeклo, зeлeныe в cтpyпьяx pyки тянyтcя к твoeмy лицy, и нaкoнeц cцeплeниe-гaз и.. мaшинa дepгaeтcя и глoxнeт. Пoтoмy чтo тpoгaтьcя нaдo плaaaaaвнeнькo.

Сегодня на Варшавке. Помигал, подудел....А в ответ - тишина...

ЧЁРТОВ ЧАЙ - Чай, кофе, кагор? – учтиво предложил с потолка одержимый. - Изы… - осёкся вошедший в комнату священник и обижено заметил – ты чего? Я же всё-таки при исполнении! - Так и я, как видишь! – засмеялся одержимый, – но это же не повод быть не вежливым. Оба помолчали, затем священник неуверенно сказал: - Чай. Зелёный есть? - Есть с бергамотом, есть с лимоном. Но на кухне. Попроси их принести сюда, а? Я бы и сам приготовил, да тут на пороге соль насыпана… - погрустнел бес. - Значит, ты боишься её? На самом деле? – удивился экзорцист. - Нет, не боюсь. Но профессия обязывает. Вот ты же носишь золотой крест, хотя может быть, тебе был бы больше по душе стальной или там… деревянный – хохотнул с потолка одержимый, – но профессия обязывает, и ты носишь золотой. А как-то раз я в сотрудника ОБЭПа вселился, так тот взятки брал безо всякого удовольствия. Не хотел брать, а брал. Профессиональные издержки такие, говорил. Во как! Так что с чаем-то? Попросишь? - Знаешь, как тебе сказать-то… у меня не часто бесы чая просят – хмыкнул священник и захлопнул Библию – в этом точно нет никакого подвоха? - А если будешь так каждый раз кочевряжиться, так и вообще прекратим – недовольно раздалось с потолка и затем чуть громче – мне тебе что, на кресте поклясться надо, чтобы ты мне поверил? - А что, можешь? – удивился священник. - Нет, конечно! – засопел бес – это был риторический вопрос… - Ладно, сейчас схожу, если пообещаешь вести себя прилично. - Обещаю! Честное бесовское! Век пекла не видать! Священник вышел из комнаты и очень долго разговаривал с кем-то в коридоре. Одержимый всё также сидел на потолке, задумчиво почёсывая себе за ухом пальцами ног. Голоса в коридоре стали удаляться, но вскоре послышались шаги и в комнату вошёл экзорцист с метлой в руках. - В виду того, что погода сегодня явно не лётная, да и ты на Гарри Поттера комплекцией не тянешь, могу предположить, что словосочетание «изгонять беса» ты воспринял слишком буквально и решил сейчас тиранить меня этой метлой! – не удержался от насмешки бес. - Ты сейчас слово «убирайся» поймёшь слишком буквально и будешь комнату ей подметать, а потом ещё и пыль на потолке протрёшь! – не остался в долгу священник и несколькими энергичными взмахами смёл с порога соль. - Иди и готовь. В Квартире никого нет на ближайшие минут сорок. - Не знаю как бесов, но людей ты точно изгонять умеешь! – засмеялся одержимый и спустился с потолка на пол. Размяв затекшее тело парой оборотов вокруг себя, он уверено пошёл на кухню. Переступая порог, бес поглядел на соль, и, обернувшись к священнику, медленно кивнул – мерси! Пока бес хлопотал у кухонного стола, беседа текла своим чередом. - Слушай, оставь парня в покое? Уйди из него. - А почему, собственно, я должен покидать обжитое тело? Я ему хандроз вылечил, почки почистил, лишний вес согнал. Полнейший апгрейд всех систем сделал! А ты говоришь «уйди»… Бергамот или лимон? - Бергамот – ответил экзорцист – и пару бутербродов. А что же тебе в аду то спокойно не жилось? Говорят же очень тёплое местечко! Но ведь нет, бродишь тут по Земле, людей искушаешь. Или руководство план какой устанавливает по душам? Бес картинно поклонился и показал одним пальцем на уши, а другим под ноги. Потом насыпал в заварник чая, залил его кипятком, расставил на столе две жёлтые в цветочек кружки, сахарницу и, заглянув в холодильник, заговорил, будто бы отвечая на заданный самому себе вопрос. - Нет, столько химикатов есть нельзя! Потреблять столько гадости жутко вредно для здоровья, тут же половина таблицы Менделеева лежит на каждой полке! Скушай из этой баночки пару ложечек и ночь кошмаров из-за интоксикации организма обеспечена! Употреблять такое не то что нельзя, а просто не можно! Ветчину будешь? Она относительно безвредная – собеседник кивнул, а одержимый продолжил – люди едят дрянь, читают дрянь и думают тоже дрянь. А от дряни хорошего не получишь ни в чём. Люди сами себя губят, но ведь не признаются в этом никогда! Всё им кто-то виноват! Обвинил и сиди, болтай ножками, мол, сам то я хороший, это меня кто-то другой, плохой, искусил! - вытащив на стол продукты, он перехватил внимательный взгляд собеседника, усмехнулся и продолжил – ты физически не можешь увидеть, сколько там сейчас лежит всякой опасной дряни, но люди всё это съедят! Сами, без принуждений и искушений, заметь! С таким их отношением к жизни, я скоро без работы останусь! – говоря это он нарезал ветчину, сыр, хлеб, достал перья зелёного лука, сделал из всего этого бутерброды и, взглянув на чайничек на столе, предложил – пока чай заваривается, давай посмотрим какая у них тут библиотека? Ведь книги это тоже пища, только духовная. Подойдя к серванту, противники оглядели его полки, но книг там не нашли, в шкафу их тоже не было. И лишь в другом шкафу, в глубине одной из полок сиротливо ютились несколько книг, которые были тут же осмотрены. - Ну книги то не плохие, только разве можно развиться в разностороннюю личность, имея в доме всего восемь книг? – ведь вы же причитаете что человек это звучит гордо, но для того чтобы это звучало, мало удачно родиться, нужно ещё и воспитать в себе личность! - А это что за мерзость? – перебил его священник и ткнул пальцем в зелёную книгу с окровавленной ладонью на обложке – и названье то под стать, «Другой». Вот от таких то книг и появляются бездушные потребители, а не только от того что совсем не читают! - Эх, святой отец, и ты туда же! Ну разве можно делать вывод по обложке? Хоть книги, хоть человека? Это, прости Вельзевула, и есть мракобесие! Ведь рассуждать, не читая, и есть ересь. А если бы ты её прочёл, то убедился бы что в ней гуманизма больше чем… – бес скосил взгляд на зажатую у священника под мышкой библию, секунду подумал и продолжил - …чем в учебнике по гуманизму! Кстати, - бес доверительно зашептал, наклонившись к уху собеседника, - ходили слухи, что её написал кто-то из нашего руководства! Но слухи всегда врут! Прежде чем им верить, их нужно что? Правильно, проверить! Как и наш чай, кстати! – засмеялся удачной шутке одержимый и оппоненты прошли на кухню. - Хорошо! Если ты такой гуманист и философ, зачем ты людей искушаешь? Зачем их сподвигаешь к аду? Ведь там их ждут не посиделки с Аристотелем! – возразил священник – говоря правильные слова, ты делаешь совсем не правильные дела! Это… -Так по человечески, да? – перебил его бес и грустно усмехнулся – вот думаешь, мне легко? С людьми? Я, образованный и эрудированный индивид, вынужден общаться со всякими глупцами и неучами! Они же не знают самого элементарного! Шоу для них представление, а не драматург. У последнего русского царя фамилия была Николаев, а Вольтер это пистолет, а не философ, да и про пистолет то они знают только благодаря боевикам из телевизора – оратор шумно отхлмордал чай и, зажевав его бутербродом, продолжил – я конечно тоже не энциклопедия, сам иногда путаю Мане и Моне… - Мане, это который больше людей рисовал, а Моне тот, что пейзажи – машинально подсказал собеседник. - Спасибо! Так вот как вселишься в какого-нибудь неуча, а у него душёнка то маленькая – маленькая, крохотная просто… Ты уже и уйти бы рад, да только тело то изголодалось по ДУШЕ и не отпускает! Чтобы ты не делал, на какие бы ухищрения не шёл – не отпускает! Вот и приходится сидеть с людьми нищими духом, смотреть «Дом-2» или того хуже, «Пусть говорят» всякие… Тьфу на них! Я ж только по этому то на потолок и залез… От скуки учил тараканов строевому шагу, пока тебя неделю ждал… - А к умному то человеку значит уже и вселиться нельзя? – удивился священник. - Почему же нельзя? Можно. Нужно только сперва душу ему ужать гордыней или завистью, а потом на освободившееся место и подселиться. Только это уже высший пилотаж, не многим такое под силу провернуть. Умные чаще дурят сами, без нашей помощи. Горе от ума! – усмехнулся бес – ну ты чай допьёшь, выгони меня из этой ловушки, ладно? А потом сочтёмся как-нибудь. Если буду нужен, только свистни, я приду и помогу. - Да я то изгоню, это само собой, но чем же ты мне отплатить или помочь сможешь? – тоже усмехнулся экзорцист – подговоришь соседей отца Игнатия купить перфоратор и ремонт начать? - Ну не скажи, не скажи… Ты даже не представляешь, сколько наших сейчас при власти! Да и среди твоего руководства тоже! Ну что, приступим? © Copyright: Тимофей Клименко

Хочешь попробовать? :)))))))))))))))

Не только механизмы, но и электрика, и лкп, и все резинки, и салон,.... И,вообще, её не смыло?

Бубуфиуфьютухтухблямчпок!

В 1994 году на официальном Фольксвагеновском сервисе "Авто-Престус" видел на прилавке магазина : "Набор для вскрытия любых моделей иномарок(всякие железки в пакете" с инструкцией на русском языке. Цена тогда была около 70 марок.

Что бы всех запутать окончательно! Предлагаю точку рандеву, для проскочивших заправку, на Ниссановском сервисе "У-сервис"! Его не проскочишь. И не уйдите на дублёр М2. Там по субботам опа обычно, держитесь левее после встречи с одноклубниками.

Меня всё время бесит : А почему спасатели должны рисковать своей жизнью из-за таких дуболомов? Так же как с нашими рыбаками на льдинах. У них другой работы нет?

Ну не мжу я! Экскьюз ми!

Отдайте нашу регистрацию кому-нибудь. Я судорожно вышел на график сутки-трое.Посему, после ночи тоскливо будет. Боюсь, не доеду. Да и хотели приехать только на пару часов... Абидна...Но, мысленно мы с ВАМИ!!!!!!!!!!

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку. - Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей. - А 50 см дешевле обойдётся? - Ну да. 3200 рублей. - Хм. А потоньше цепочки есть? - Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500. - А может просто на веревочку его повесить? - Мужчина, а вам точно можно крестик носить? Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - спортсмен. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете. Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"? Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин. — Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла! — Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь. — Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую. — Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Значит догнали... Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико. Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано спать. Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся. — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят... Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? - А вам для кала или мочи??? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) - А для мочи, что с трубочкой?)))) Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.... Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — совсем нет фантазии? Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете

В автобусе в Одессе - Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия… ...а теперь людия: Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…

Народный мститель Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию. Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни загнанного участкового врача, в душе все ожило, расцвело и благоухало, дивно пели птицы, а в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно. - На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным скрипучим голосом спросил Поливанов. - Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит, то, как бы это покультурней выразиться... - Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом рассматривать бумаги. - Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул. - Кем работаете? - А зачем ? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. - Это что, связано? - Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни... - Да я бы не сказал... - Питаетесь всухомятку? Курите? - Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил. - Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов. Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке. - Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов. - В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли? По знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему запору имеют метеориты? - Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите? - Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук. - Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет! - У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства? А потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились, начался понос. Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку: - Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу. - Зачем? - растерянно спросил Сидорук. - Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она. - Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов. - Большой бесплатно. - Лучше маленький, - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит? - Восемьсот, - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник! - он подмигнул медсестре. Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: Я не знал, что у вас тут такие расценки. - Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно? - А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук. - Отечественный - сто двадцать, импортный - двести, турецкий, триста - корейский. - А в чем, типа, разница? - В отечественном попадается песок, стружка. Делают в Дагестане. - Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист? - Всю жизнь мечтал, но пока не сподобился купить машину, - сказал Поливанов. - Платят нам мало. Медсестра удивленно посмотрела на него, и он ей опять заговорщицки подмигнул. - Чо делать? - сказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо... - Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсетре: - Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишнии вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит. Будем надеяться, что это не рак. - А сколько стоит теплая клизма? - спросил бледный Сидорук. - Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы к началу учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или, по страховке, бесплатно? - А бесплатно сколько литров? - Четыре. - А за два литра сколько вы берете? - Триста. - Беру два, - обреченно сказал Сидорук. - Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и подмигнула Поливанову. - А зачем? - настороженно спросил Сидорук. - Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет, - вежливо объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На втором на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить. - Сколько? - злобно спросил Сидорук. - 400, - сказал Поливанов. - Это для нянечки. Сидорук тихо зарычал. - Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха, сказала Анна. - Или у вас своя? - Давайте. - Сказал Сидорук. - Почем она у вас? - Триста, - с трудом удерживаясь от смеха, сказал Поливанов и кивнул Анне - Вводите! - Ой! - охнул Сидорук. Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло, и уровень воды стал понижаться. Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет! Он вернулся к Сидоруку и спросил: - Чувствуете себя нормально? Тот печально кивнул. - Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию. - Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук. - Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход, - голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач осматривает прямую кишку. - Труба длинная? - тихо спросил Сидорук. - Ну, как жезл регулировщика, - сказал Поливанов. - Толстая? - обреченно спросил Сидорук. - Зависит: отечественная или импортная. Отечественные у нас еще советские. По диаметру приблизительно как бутылка шампанского. Им сносу нет. - Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук - Смотря китайские или немецкие, - уточнил Поливанов. - Давайте приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет и на месте все решим. Сегодня уже не ешьте, завтра не завтракайте. У вас какая машина? - Мерс 280-й, очкастый, с автоматом, - сказал Сидорук. - Хорошая у вас работа, - неопределенно сказал Поливанов. На другой день в 9 часов Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой "проктолог". - Проходите, садитесь, - сказал стоящий у окна человек в белом халате. - Ой, это вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж как бэ... терапевт! - Работаю на полставки проктологом, - сухо пояснил Поливанов. - Как спали? - За двоих получаете, - усмехнулся Сидорук. - Вообще-то за четверых, - ответил Поливанов. - На полставки в 9-й клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей прямой кишкой. Значит вам с вазелином? - А какие еще варианты? - нагло ухмыльнулся Сидорук. - Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам курс общей ветеринарии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скифантомом? С хозяйственным мылом? С олифой? - Я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите-подождите... Где же мы могли пересечься? - В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам. ......

Немного с опозданием...

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

@Навигатор Он слишком быстро говорит - никак не разберу!