Podvodnik

Рассказал следователь из военной прокуратуры. Поступило сообщение о попытке самоубийства совершенного прапорщиком. Мотив по всей вероятности был связан с неудачной любовной историей. Но это было уже не важно. Прапорщик выстрелил из табельного пистолета шесть раз себе в лоб. Весь в крови, но живой, был обезоружен сослуживцами. Проведенная судмедэкспертиза показала, что он даже не получил сотрясения мозга, а толщина его лобной кости была более шести сантиметров. На вид это был обычный мужик, средних габаритов. Экспертиза также высказала предположение, что из-за такой толщины костей черепа, его мозг меньше типовых размеров для среднестатистического мужчины.

Врача, врача Было это в конце 80-х. Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений. И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров как бы не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия. Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить. Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив, кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в творческом порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает сдавленный крик "я-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и практически теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? "Санитары", не будь дураки, быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал. Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места. И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать предложения, связанные с формами сексуальных контактов, в которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим театром. Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы публика так хохотала, я никогда не слышала! Театр сатиры курил бамбук, по сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала. "Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал. А спектакль попросили перенести на вечернее время. via

Нам бы такое поставить...

Вот он на Расторгуевском шоссе.

Нет. Он так всегда передвигается. Сегодня я его тоже встретил на котркурсах. Так даже мыргнуть не успел.

Заигрывает

Кто сказал, что собаки - не люди? Что собаки - всего лишь зверьё? Разве их, как родных, мы не любим? Разве с ними не делим жильё? Они часто за нас погибают - Отдают жизнь за други своя. Ну и что, что они только лают Чувств своих от других не тая. Форма жизни другая - мне скажут, Дарвин чётко нас всех разделил. Жизнь - не ворох научных бумажек, Разделения час не пробил: Это люди, в обличьи собачем Узнаём человечьи черты. Это люди, а как же иначе - Есть носы, есть глаза, есть и рты; Зубы есть, что укусят небольно И они же помогут в беде, Коль она приключится невольно.. Обвините меня в ерунде?! Вы в глаза, вы в глаза загляните - В них любовь, в них и море тоски. И меня за сравненье простите: Так на внуков глядят старики. В них и космос, и боль пониманья, Кто ты есть на сегодняшний миг; В них есть жизни привольной желанье, А не чтения Дарвина книг. Вот бы знать прегрешенья какие Совершила в той жизни душа, Что явившись собакою ныне, Бродит пО двору, зябко дрожа. Руку дай мне, Дружок косолапый - Я с тобой скоротаю свой век. Для одних ты, быть может, собака, Для меня же ты друг-Человек!

Опять с шутками, прибаутками, положительными эмоциями , но быстро и качественно поменял масло на Иксе. Теперь очередь Гоши (Ларгуса). Огромное СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!

Уря!!!!!!!!!!!!! Созвонимся, освободю твою квартиру (или машину ) от этих объёмных предметов!

А я что-то уже забыл и запутался - у кого мои бейджики...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Ребята! Извините за задержку с отзывом! :((( Закрутился и по работе и дома. Заехал в начале апреля с проблемой стука при заведении машины. Перетрясли всё. Обнаружили развал передней крестовины кардана. Сняли на ремонт, оказолось ,что и задняя доходит. Отвезли на ремонт. По Селигерским грязям катался на переднем приводе. Отремонтировали, позвонили. По приезду поставили за 15 минут ( правда, с моим косяком - крепёж дома забыл, пришлос прокатиться). Как всегда - ВСЁ БЫСТРО, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО, с ШУТКАМИ-ПРИБАУТКАМИ!!!! Теперь снова - счастливый обладатель полного привода. СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!!!!!!!!!!

Да нормальные у нас дороги!

Вот не удивляйтесь , если увидите Это ещё один берно-икстрейл-мобиль.

Лариса! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!

От бабушки ничего не скроется В армии я после стройбатовской учебки получил специальность сварщика и был направлен в батальон, который строил одну из многочисленных ракетных площадок в костромском лесу. Когда выпадали свободные минуты, вместе с другими солдатами пролезал под многослойным ограждением площадки (было наворочено много чего мудреного, но пока не задействованного: и звуковая сигнализация, и тончайшая паутина из прочного провода под напряжением, и просто «колючка») и шли в окружающий нас лес. Там было полно малины, черники, смородины. Вот так однажды, увлекшись поеданием сладкой черники, я убрел глубоко в чащу, потерял всякие ориентиры (что с меня взять - в степной зоне вырос, в Казахстане) и битый час бестолково метался по ставшему вдруг мрачным и быстро темнеющему лесу. Чувствую - заблудился. Сел на поваленную лесину, чуть не плачу. Вдруг слышу треск ломаемых сучьев, какое-то глухое позвякивание и старушечье бормотанье. Еще минута, и прямо на меня из густого ельника вышел… печальный телок с болтающимся на шее боталом. Его подгоняла хворостиной повязанная цветастым ситцевым платком бабка с хворостиной. Как же я ей обрадовался! - Бабуся, - завопил я, - милая, выручай! Заблудился вот. Тут где-то рядом часть моя находится. - Это какая? - спрашивает бабка. Я огляделся по сторонам и шепотом (военная тайна же, подписку с меня взяли о неразглашении) сказал: - 54-я площадка, бабушка. Ты ее, конечно, не знаешь. Но недалеко от части трасса на Кострому… - Это «Рябчик», что ли? - хмыкнула бабка. Я остолбенел. Кроме цифровых кодов, ракетные площадки имели еще и вот такие названия. Наша 54-я называлась именно «Рябчик». Вот тебе и военная тайна! - Топай за мной, соколик! - проворковала моя спасительница, и я побрел за ней, как тот телок. Ну да ладно с этой военной тайной. Главное, что благодаря бабусе на ужин я в тот вечер все же успел. Неисполненное желание Я и еще восемь бойцов в составе очередного наряда ночью чистили на солдатской кухне картошку. Бак с очистками периодически выносили за кухню и опорожняли прямо на землю. Утром их должны были увезти в подсобное хозяйство на корм свиньям. Но очистки привлекли чье-то внимание уже этой ночью. В желтом свете, льющемся из фонаря на столбе, появилась крупная пятнистая коза и стала неторопливо хрумкать картофельной кожурой, недобро посматривая в нашу сторону. В ограждении части было много дыр – признаться, мы их сами понаделали, чтобы время от времени сматываться в самоволки в городишко Петровск, на окраине которого пристроился наш славный батальон. Видимо, через одну их них и просочилась эта рогатая бестия. - А давай мы ее подоим, - внес полезное предложение рядовой Витька Тарбазанов (вне строя - Тарбазан), с которым мы вынесли очередную бадью с картофельными очистками. - Знаешь, какое у коз молоко полезное! - Давай, - согласился я. - Только вдвоем мы ее не поймаем, они очень шустрые, эти козы. - Понял! – сказал Тарбазан и ушел за подмогой. Вскоре из кухни вывалило целое отделение одуревших от многочасовой возни с картошкой бойцов, с кружками, котелками – можно было подумать, что собрались доить слониху. Взяв в кольцо насторожившееся животное, мы стали подступать к нему с подхалимскими присюсюкиваниями типа: «Не боись, дура бородатая, мы тебя только подоим и отпустим». Коза затрясла бородой, пригнула башку и первым боднула Тарбазана. Потом ее рога впились в толстый зад улепетывающего командира отделения ефрейтора Карачевцева. Он басом сказал: «Мама!», перекувырнулся через голову, но все же умудрился схватить разъяренно блеющую козу за рога. Тут и мы подоспели, схватили придушенно мекающее животное кто за что смог. Я держал ее за бороду и кричал Тарбазану: - Дои скорее! Витька встал на колени и завозился с котелком в той области козы, где кончался живот и начинались хвост и все остальное. Возился он подозрительно долго. Коза от такого бесцеремонного отношения просто зашлась в крике. Неожиданно Тарбазан сплюнул и зло сказал: - Козел! - Сам козел! - прорычал Карачевцев, уставший держать вырывающееся животное. - Дои давай! - Да за что доить-то? – с отчаянием сказал Витька. – Это же козел. Повисла тишина. Потом раздался громовой хохот, да такой, что в ближайшей казарме проснулась целая рота отдыхающих солдат, и они высыпали в трусах наружу. - Пошел вон, и чтобы мы тебя здесь больше не видели! Карачевцев дал здоровенного пинка всклокоченному козлу, тот подпрыгнул на месте и устремился к дыре в заборе. А мы поплелись завершать выполнение боевой задачи – дочищать картошку. Натощак. Последний, или История с переводом Эта история случилась в конце восьмидесятых годов в одной из воинских частей нашей необъятной родины. В тридесятой части в тридевятом полку служил один офицер. Он что-то не поладил с замполитом, и тот добился перевода офицера в другую часть. Делать нечего, надо перед переводом заполнить обходной лист, а если проще, то собрать подписи над всякими там «сдал - принял» и так далее… Первым делом опальный офицер сдал свое табельное оружие, а обходной лист, для удобства, сунул в кобуру на поясе. С замполитом офицер общаться не хотел, но подпись его требовалась. Естественно, что замполита он оставил «на потом». Обойдя всё и всех, офицер получил все нужные подписи и галочки. Больше тянуть время не получалось, и пришлось топать в штаб к замполиту. А теперь ситуация глазами замполита: «Открывается дверь, и в кабинет заходит увольняемый офицер со зверской рожей. Звенящую мухами тишину разрывают слова офицера: - Ну, всё, ты у меня последний остался!». Сказав это, опальный офицер потянулся к кобуре, в которой лежал обходной лист. Замполит, услышав эти слова и увидев, куда тянется рука обиженного офицера, принял единственно верное решение – с отчаянным воплем он выпрыгнул в окно третьего этажа и сломал себе ногу… В итоге, по возвращению из санчасти увольняться из этой части пришлось и замполиту – он просто не вынес всеобщих насмешек. Что делать, если взорвалась атомная бомба? Мой дедушка служил в 50-х годах на Курилах. В то время только появились инструкции о мерах защиты личного состава в случае ядерного удара. Ко всему относились очень серьезно. И вот приезжает большой генерал из Москвы с инспекцией на предмет ознакомления готовности к ядерной бомбардировке. Построили батарею, прошел он вдоль строя, посмотрел прищурившись, а манерами он напоминал Кутузова из кинофильма - старый, ленивый, себе на уме. Выбрал солдата и задал вопрос: - Ну, что надо делать, если взорвалась атомная бомба? Солдат, как положено и как учили, отвечает: - Лечь на землю, лицом вниз, ногами к взрыву, закрыть глаза, задержать дыхание и т.д. Ответил солдат правильно. Генерал посмотрел на него, помолчал и спрашивает со вздохом: - Ну а дальше-то что будешь делать? Рядовой чуть подумал и бойко отвечает: - Буду обугливаться, товарищ генерал! с просторов