Podvodnik

Да, мама. Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых. Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил: - А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает. Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла: - Да, глупее не бывает. Правда, Робин? Пес поднял грустные глаза и четко ответил: - Да, мама, - и виновато опустил голову. - Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома. А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами. © Маратон Бугагашин Навеяло темой "Отец", размещенной тут ранее. Уж не обессудьте слишком свежо еще... Я, по большому счету, в бога-то и не верил никогда. Но в те месяцы я его бешено ненавидел. Всеми фибрами, так сказать. Ненавидел на всякий случай. А вдруг он все-таки есть? И если так, то пусть этот всеобъемлющий и всем-на-свете-заправляющий садист знает, как же люто я его ненавижу… Последние несколько месяцев для нашей семьи были адом. Батя сильно болел. Позади многочисленные обследования, походы и поездки по врачам и больницам, тонны лекарств, миллиарды отмерших нервных клеток, надежд и разочарований. И вот теперь, в итоге, сюрреалистическая картина в виде воображаемого взвода врачей виновато разводящих руками, и хором синхронно повторяющих «Готовьтесь…». Вся жизнь семьи с тех пор была сосредоточена вокруг кровати отца. Я был зол на всех и на все. За то, что пришлось бросить хорошую работу в столице региона и вернуться в родной городишко, потому что мама одна уже не справлялась (тоже слаба здоровьем), а ведь еще дом, хозяйство, огород – все это раньше было на бате. Злился на нашу медицину за её бессилие. Злился на отца, за то, что когда я на работе, он едва стоя на ногах, вставал с постели и брел через всю хату падая и разбивая себе в кровь колени и локти, чтобы покурить на веранде (никак не хотел бросать). Бесился потому, что видел, как самый главный авторитет в моей жизни буквально за год из кремень-мужика, никогда ничем не болевшего, превращался в ходячий беспомощный скелет, в его-то 62. Его амбулаторная медицинская карта за всю его жизнь составила всего страниц 10 и эти страницы появились только в последний год. Я напалмом жег свои нервы, потому что помню отца совсем другим. Крепкий мужик преданный своей семье. Выше нас для него ничего в жизни не было. Он всю жизнь впахивал, как раб на галерах, лишь бы все у нас было в достатке. Я вспоминаю, как в те еще дефицитные времена он после основной работы ходил на нашу промбазу разгружать вагоны для того, чтобы заработать «почетное право» приобрести мне мопед «Дельта» без очереди. По очереди надо было ждать года два. А ведь я так мечтал о мопеде. Или как в самый лютый грипп мы все лежали пластом а он нас выхаживал, потому как не брала его даже самая страшная инфекция. Помню, как мы шли из гостей все вместе поздно вечером. На маму налетел какой-то пьяный урод. Батя его отоварил, а потом этот ублюдок нас догнал с компанией приятелей. Отец приказал маме уводить нас с братишкой домой, а сам остался встречать пьяных бойцов. Потом он пришел домой в разорванной рубахе и с порезами на руках. Сказал, что наши победили, уложил нас спать. А утром, не смотря на мамины причитания пошел на работу. Потому что «Нужно зарабатывать»… Он поддерживал маму, когда я служил в Чечне в первую компанию, и когда во вторую Чеченскую туда отправили младшего брата. Писал нам коротенькие, на пол тетрадного листка, письма с просьбой служить достойно и не опозорить фамилию (немногословный был мужик). А теперь его собственная абсолютная беспомощность добивала батю еще больше. Но он ни разу, ни одним словом не пожаловался. А ведь он очень страдал. Я был с ним до последней секунды его жизни. И встретил его последний взгляд. Он до конца был настоящим мужиком. Все отдал для нас. Часто я мысленно разговариваю с ним, благодарю его за все. Говорю, что он воспитал нас с братом правильно, что за мамой мы присматриваем (он беззаветно любил маму всю жизнь)… Я никогда всерьез не верил в бога. Но настают моменты, когда очень хочется надеяться, что Он все-таки есть. Ведь если есть Бог, значит есть и рай. А раз есть рай значит БАТЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО ТАМ.

Кенгурёнок не вовремя разбудил друга кота, а затем пшёл извиняться

Недавно гостил у дочери.Когда я попросил у неё газету,то она ответила : " Папа,это 21 век,возьми мой IPad ". Что сказать... эта муха так и не поняла,что её убило.

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу. - Я вoт вooбщe мaшинy вoдить нe coбиpaюcь никoгдa в жизни. Кpoмe зoмби-aпoкaлипcиca. Taм тaчкa мoжeт пpигoдитьcя. - вoy-вoy, пoзднoвaтo бyдeт нaчинaть! Пpeдcтaвь, зa тoбoй гoнитcя тoлпa зoмби, ты бeжишь к мaшинe, зaпpыгивaeшь, в пocлeдний мoмeнт зaxлoпывaeшь двepь, зa pyчкy кoтopoй yжe xвaтaют ocклизлыe пaльцы, cyдopoжнo пытaeшьcя пoпacть ключoм в зaмoк зaжигaния, a oни yжe oблeпили мaшинy, cипят, pычaт, кoлoтят пo нeй, и ты пpoвopaчивaeшь ключ, дaвя cкopeй нa гaз, двигaтeль peвeт, cтapтep xpycтит, мaшинa глoxнeт, a зoмби лyпят пo oкнaм, ocтaвляя нa cтeклe жиpныe пятнa paзлoжившeйcя плoти, и вoт пocлe пoвтopнoй пoпытки мaшинa зaвoдитcя, oпять гaз, a oнa нe тpoгaeтcя, пoтoмy чтo нa нeйтpaлкe жe, a мepтвяки paзбили пaccaжиpcкoe cтeклo и, мeшaя дpyг дpyгy тянyтcя к тeбe, пытaяcь yxвaтить, и вoнь зaпoлнилa caлoн, и oбщий мepзкий cтoн, a ты втыкaeшь пepeдaчy, a oнa вижзит, xpycтит, пoтoмy чтo cцeплeниe зaбыл, и ты жмeшь пeдaль, пpoбyeшь oпять, пeдaль нe тa, дpyгaя, и с гpoxoтoм paзбивaeтcя вoдитeльcкoe cтeклo, зeлeныe в cтpyпьяx pyки тянyтcя к твoeмy лицy, и нaкoнeц cцeплeниe-гaз и.. мaшинa дepгaeтcя и глoxнeт. Пoтoмy чтo тpoгaтьcя нaдo плaaaaaвнeнькo.

Сегодня на Варшавке. Помигал, подудел....А в ответ - тишина...

ЧЁРТОВ ЧАЙ - Чай, кофе, кагор? – учтиво предложил с потолка одержимый. - Изы… - осёкся вошедший в комнату священник и обижено заметил – ты чего? Я же всё-таки при исполнении! - Так и я, как видишь! – засмеялся одержимый, – но это же не повод быть не вежливым. Оба помолчали, затем священник неуверенно сказал: - Чай. Зелёный есть? - Есть с бергамотом, есть с лимоном. Но на кухне. Попроси их принести сюда, а? Я бы и сам приготовил, да тут на пороге соль насыпана… - погрустнел бес. - Значит, ты боишься её? На самом деле? – удивился экзорцист. - Нет, не боюсь. Но профессия обязывает. Вот ты же носишь золотой крест, хотя может быть, тебе был бы больше по душе стальной или там… деревянный – хохотнул с потолка одержимый, – но профессия обязывает, и ты носишь золотой. А как-то раз я в сотрудника ОБЭПа вселился, так тот взятки брал безо всякого удовольствия. Не хотел брать, а брал. Профессиональные издержки такие, говорил. Во как! Так что с чаем-то? Попросишь? - Знаешь, как тебе сказать-то… у меня не часто бесы чая просят – хмыкнул священник и захлопнул Библию – в этом точно нет никакого подвоха? - А если будешь так каждый раз кочевряжиться, так и вообще прекратим – недовольно раздалось с потолка и затем чуть громче – мне тебе что, на кресте поклясться надо, чтобы ты мне поверил? - А что, можешь? – удивился священник. - Нет, конечно! – засопел бес – это был риторический вопрос… - Ладно, сейчас схожу, если пообещаешь вести себя прилично. - Обещаю! Честное бесовское! Век пекла не видать! Священник вышел из комнаты и очень долго разговаривал с кем-то в коридоре. Одержимый всё также сидел на потолке, задумчиво почёсывая себе за ухом пальцами ног. Голоса в коридоре стали удаляться, но вскоре послышались шаги и в комнату вошёл экзорцист с метлой в руках. - В виду того, что погода сегодня явно не лётная, да и ты на Гарри Поттера комплекцией не тянешь, могу предположить, что словосочетание «изгонять беса» ты воспринял слишком буквально и решил сейчас тиранить меня этой метлой! – не удержался от насмешки бес. - Ты сейчас слово «убирайся» поймёшь слишком буквально и будешь комнату ей подметать, а потом ещё и пыль на потолке протрёшь! – не остался в долгу священник и несколькими энергичными взмахами смёл с порога соль. - Иди и готовь. В Квартире никого нет на ближайшие минут сорок. - Не знаю как бесов, но людей ты точно изгонять умеешь! – засмеялся одержимый и спустился с потолка на пол. Размяв затекшее тело парой оборотов вокруг себя, он уверено пошёл на кухню. Переступая порог, бес поглядел на соль, и, обернувшись к священнику, медленно кивнул – мерси! Пока бес хлопотал у кухонного стола, беседа текла своим чередом. - Слушай, оставь парня в покое? Уйди из него. - А почему, собственно, я должен покидать обжитое тело? Я ему хандроз вылечил, почки почистил, лишний вес согнал. Полнейший апгрейд всех систем сделал! А ты говоришь «уйди»… Бергамот или лимон? - Бергамот – ответил экзорцист – и пару бутербродов. А что же тебе в аду то спокойно не жилось? Говорят же очень тёплое местечко! Но ведь нет, бродишь тут по Земле, людей искушаешь. Или руководство план какой устанавливает по душам? Бес картинно поклонился и показал одним пальцем на уши, а другим под ноги. Потом насыпал в заварник чая, залил его кипятком, расставил на столе две жёлтые в цветочек кружки, сахарницу и, заглянув в холодильник, заговорил, будто бы отвечая на заданный самому себе вопрос. - Нет, столько химикатов есть нельзя! Потреблять столько гадости жутко вредно для здоровья, тут же половина таблицы Менделеева лежит на каждой полке! Скушай из этой баночки пару ложечек и ночь кошмаров из-за интоксикации организма обеспечена! Употреблять такое не то что нельзя, а просто не можно! Ветчину будешь? Она относительно безвредная – собеседник кивнул, а одержимый продолжил – люди едят дрянь, читают дрянь и думают тоже дрянь. А от дряни хорошего не получишь ни в чём. Люди сами себя губят, но ведь не признаются в этом никогда! Всё им кто-то виноват! Обвинил и сиди, болтай ножками, мол, сам то я хороший, это меня кто-то другой, плохой, искусил! - вытащив на стол продукты, он перехватил внимательный взгляд собеседника, усмехнулся и продолжил – ты физически не можешь увидеть, сколько там сейчас лежит всякой опасной дряни, но люди всё это съедят! Сами, без принуждений и искушений, заметь! С таким их отношением к жизни, я скоро без работы останусь! – говоря это он нарезал ветчину, сыр, хлеб, достал перья зелёного лука, сделал из всего этого бутерброды и, взглянув на чайничек на столе, предложил – пока чай заваривается, давай посмотрим какая у них тут библиотека? Ведь книги это тоже пища, только духовная. Подойдя к серванту, противники оглядели его полки, но книг там не нашли, в шкафу их тоже не было. И лишь в другом шкафу, в глубине одной из полок сиротливо ютились несколько книг, которые были тут же осмотрены. - Ну книги то не плохие, только разве можно развиться в разностороннюю личность, имея в доме всего восемь книг? – ведь вы же причитаете что человек это звучит гордо, но для того чтобы это звучало, мало удачно родиться, нужно ещё и воспитать в себе личность! - А это что за мерзость? – перебил его священник и ткнул пальцем в зелёную книгу с окровавленной ладонью на обложке – и названье то под стать, «Другой». Вот от таких то книг и появляются бездушные потребители, а не только от того что совсем не читают! - Эх, святой отец, и ты туда же! Ну разве можно делать вывод по обложке? Хоть книги, хоть человека? Это, прости Вельзевула, и есть мракобесие! Ведь рассуждать, не читая, и есть ересь. А если бы ты её прочёл, то убедился бы что в ней гуманизма больше чем… – бес скосил взгляд на зажатую у священника под мышкой библию, секунду подумал и продолжил - …чем в учебнике по гуманизму! Кстати, - бес доверительно зашептал, наклонившись к уху собеседника, - ходили слухи, что её написал кто-то из нашего руководства! Но слухи всегда врут! Прежде чем им верить, их нужно что? Правильно, проверить! Как и наш чай, кстати! – засмеялся удачной шутке одержимый и оппоненты прошли на кухню. - Хорошо! Если ты такой гуманист и философ, зачем ты людей искушаешь? Зачем их сподвигаешь к аду? Ведь там их ждут не посиделки с Аристотелем! – возразил священник – говоря правильные слова, ты делаешь совсем не правильные дела! Это… -Так по человечески, да? – перебил его бес и грустно усмехнулся – вот думаешь, мне легко? С людьми? Я, образованный и эрудированный индивид, вынужден общаться со всякими глупцами и неучами! Они же не знают самого элементарного! Шоу для них представление, а не драматург. У последнего русского царя фамилия была Николаев, а Вольтер это пистолет, а не философ, да и про пистолет то они знают только благодаря боевикам из телевизора – оратор шумно отхлмордал чай и, зажевав его бутербродом, продолжил – я конечно тоже не энциклопедия, сам иногда путаю Мане и Моне… - Мане, это который больше людей рисовал, а Моне тот, что пейзажи – машинально подсказал собеседник. - Спасибо! Так вот как вселишься в какого-нибудь неуча, а у него душёнка то маленькая – маленькая, крохотная просто… Ты уже и уйти бы рад, да только тело то изголодалось по ДУШЕ и не отпускает! Чтобы ты не делал, на какие бы ухищрения не шёл – не отпускает! Вот и приходится сидеть с людьми нищими духом, смотреть «Дом-2» или того хуже, «Пусть говорят» всякие… Тьфу на них! Я ж только по этому то на потолок и залез… От скуки учил тараканов строевому шагу, пока тебя неделю ждал… - А к умному то человеку значит уже и вселиться нельзя? – удивился священник. - Почему же нельзя? Можно. Нужно только сперва душу ему ужать гордыней или завистью, а потом на освободившееся место и подселиться. Только это уже высший пилотаж, не многим такое под силу провернуть. Умные чаще дурят сами, без нашей помощи. Горе от ума! – усмехнулся бес – ну ты чай допьёшь, выгони меня из этой ловушки, ладно? А потом сочтёмся как-нибудь. Если буду нужен, только свистни, я приду и помогу. - Да я то изгоню, это само собой, но чем же ты мне отплатить или помочь сможешь? – тоже усмехнулся экзорцист – подговоришь соседей отца Игнатия купить перфоратор и ремонт начать? - Ну не скажи, не скажи… Ты даже не представляешь, сколько наших сейчас при власти! Да и среди твоего руководства тоже! Ну что, приступим? © Copyright: Тимофей Клименко

Хочешь попробовать? :)))))))))))))))

Не только механизмы, но и электрика, и лкп, и все резинки, и салон,.... И,вообще, её не смыло?

Бубуфиуфьютухтухблямчпок!

В 1994 году на официальном Фольксвагеновском сервисе "Авто-Престус" видел на прилавке магазина : "Набор для вскрытия любых моделей иномарок(всякие железки в пакете" с инструкцией на русском языке. Цена тогда была около 70 марок.

Что бы всех запутать окончательно! Предлагаю точку рандеву, для проскочивших заправку, на Ниссановском сервисе "У-сервис"! Его не проскочишь. И не уйдите на дублёр М2. Там по субботам опа обычно, держитесь левее после встречи с одноклубниками.

Меня всё время бесит : А почему спасатели должны рисковать своей жизнью из-за таких дуболомов? Так же как с нашими рыбаками на льдинах. У них другой работы нет?

Ну не мжу я! Экскьюз ми!

Отдайте нашу регистрацию кому-нибудь. Я судорожно вышел на график сутки-трое.Посему, после ночи тоскливо будет. Боюсь, не доеду. Да и хотели приехать только на пару часов... Абидна...Но, мысленно мы с ВАМИ!!!!!!!!!!

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку. - Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей. - А 50 см дешевле обойдётся? - Ну да. 3200 рублей. - Хм. А потоньше цепочки есть? - Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500. - А может просто на веревочку его повесить? - Мужчина, а вам точно можно крестик носить? Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - спортсмен. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете. Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"? Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин. — Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла! — Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь. — Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую. — Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Значит догнали... Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико. Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано спать. Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся. — Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят... Захожу в аптеку.... Спрашиваю : -У вас есть баночки для анализов??? - А вам для кала или мочи??? - А что есть разница? - Для кала с ложечкой..... (тут голос сзади....) - А для мочи, что с трубочкой?)))) Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.... Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — совсем нет фантазии? Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете

В автобусе в Одессе - Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!! - Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия… ...а теперь людия: Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…

Народный мститель Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию. Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни загнанного участкового врача, в душе все ожило, расцвело и благоухало, дивно пели птицы, а в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно. - На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным скрипучим голосом спросил Поливанов. - Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит, то, как бы это покультурней выразиться... - Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом рассматривать бумаги. - Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул. - Кем работаете? - А зачем ? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. - Это что, связано? - Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни... - Да я бы не сказал... - Питаетесь всухомятку? Курите? - Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил. - Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов. Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке. - Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов. - В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли? По знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему запору имеют метеориты? - Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите? - Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук. - Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет! - У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства? А потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились, начался понос. Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку: - Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу. - Зачем? - растерянно спросил Сидорук. - Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она. - Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов. - Большой бесплатно. - Лучше маленький, - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит? - Восемьсот, - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник! - он подмигнул медсестре. Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: Я не знал, что у вас тут такие расценки. - Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно? - А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук. - Отечественный - сто двадцать, импортный - двести, турецкий, триста - корейский. - А в чем, типа, разница? - В отечественном попадается песок, стружка. Делают в Дагестане. - Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист? - Всю жизнь мечтал, но пока не сподобился купить машину, - сказал Поливанов. - Платят нам мало. Медсестра удивленно посмотрела на него, и он ей опять заговорщицки подмигнул. - Чо делать? - сказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо... - Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсетре: - Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишнии вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит. Будем надеяться, что это не рак. - А сколько стоит теплая клизма? - спросил бледный Сидорук. - Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы к началу учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или, по страховке, бесплатно? - А бесплатно сколько литров? - Четыре. - А за два литра сколько вы берете? - Триста. - Беру два, - обреченно сказал Сидорук. - Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и подмигнула Поливанову. - А зачем? - настороженно спросил Сидорук. - Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет, - вежливо объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На втором на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить. - Сколько? - злобно спросил Сидорук. - 400, - сказал Поливанов. - Это для нянечки. Сидорук тихо зарычал. - Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха, сказала Анна. - Или у вас своя? - Давайте. - Сказал Сидорук. - Почем она у вас? - Триста, - с трудом удерживаясь от смеха, сказал Поливанов и кивнул Анне - Вводите! - Ой! - охнул Сидорук. Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло, и уровень воды стал понижаться. Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет! Он вернулся к Сидоруку и спросил: - Чувствуете себя нормально? Тот печально кивнул. - Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию. - Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук. - Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход, - голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач осматривает прямую кишку. - Труба длинная? - тихо спросил Сидорук. - Ну, как жезл регулировщика, - сказал Поливанов. - Толстая? - обреченно спросил Сидорук. - Зависит: отечественная или импортная. Отечественные у нас еще советские. По диаметру приблизительно как бутылка шампанского. Им сносу нет. - Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук - Смотря китайские или немецкие, - уточнил Поливанов. - Давайте приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет и на месте все решим. Сегодня уже не ешьте, завтра не завтракайте. У вас какая машина? - Мерс 280-й, очкастый, с автоматом, - сказал Сидорук. - Хорошая у вас работа, - неопределенно сказал Поливанов. На другой день в 9 часов Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой "проктолог". - Проходите, садитесь, - сказал стоящий у окна человек в белом халате. - Ой, это вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж как бэ... терапевт! - Работаю на полставки проктологом, - сухо пояснил Поливанов. - Как спали? - За двоих получаете, - усмехнулся Сидорук. - Вообще-то за четверых, - ответил Поливанов. - На полставки в 9-й клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей прямой кишкой. Значит вам с вазелином? - А какие еще варианты? - нагло ухмыльнулся Сидорук. - Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам курс общей ветеринарии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скифантомом? С хозяйственным мылом? С олифой? - Я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите-подождите... Где же мы могли пересечься? - В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам. ......

Немного с опозданием...

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!