Podvodnik

Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом "А правда, что русские пьют беспробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?". Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос. Я, конечно, отвечал "Чушь собачья, глупости. Ну вот я - русский... Все время у вас на виду... Судите по тому что видите, а не по слухам." И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 20 назад). - Что они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает? - Не парься, не мучайся, отвечай им да, это чистая правда. - Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем. - А у них уже есть образ и другому ответу не поверят. Меня тоже поначалу доставали этими вопросами. Их не переубедишь. Вот я однажды работал в некой фирме и послали меня в командировку в Калифорнию, в дочернее подразделение. И вот вечером пошел я в бар, с одной приятной сотрудницей, очень разносторонне эрудированной и образованной. Сестра у нее, Мэри, корреспондентом в СNN работала, вобщем из интеллигентной семьи девушка. Сели мы за столик, и через какое-то время она тоже с этим же вопросом: - А ты вот из России, а скажи, правда что русские пьют по-черному? Мне, говорит, к тому времени эти вопросы надоели, и я по другому разговор наш построил. И вот что он мне рассказал: - Слушай, Салли, были у меня в России один-два знакомых, которые крепко зашибали, но в основном народ у нас непьющий. Нет, не то что капли в рот не берут, но во всем соблюдают меру. Вот возьми нашу семью: Мы с женой за завтраком никогда больше двух бутылок водки не выпиваем, Незачем нам с утра нажираться. Встаем то мы очень рано. По дороге на работу, а я в автобусе в Нью-Йорк из Пенсильвании еду, я сделаю несколько глотков из фляжки. Я всегда с собой фляжку ношу, она плоская, удобная и вмещает почти литр. На работе до обеда я к фляжке не прикладываюсь. Ну а за обедом я мою фляжечку конечно приканчиваю, так то ж за обедом... Перед поездкой домой, я конечно, фляжечку мою родную заправляю в ближайшем магазинчике. Ну так сама понимаешь, дорога почти два часа... Дома мы с женой, за ужином, пару тройку бутылок раздавим и в койку. Ты бы видел, как ее лицо менялось, во время моего рассказа. Я ее в ступор ввел. Она немного заикаться стала: - А.. а.. а.. жжжена... тттоо... - А что жена? У нас есть поговорка — "Муж и жена — одна сатана" . И вобще ... Семья у нас очень дружная, раздоры и скандалы у нас бывают только на одной почве — что пить - Значит все-таки жена против таких немеренных возлияний... - Нет... Ты не поняла... Вопрос не сколько, а что именно. Жена последнее время предпочитает вечером пить коньяк, а я — консерватор, верен водке. - Скажи, а дети у вас есть? - Ох, есть... Но ты больное место задела... Старшего сына мы совсем упустили - А что такое? А сколько ему лет? - Ему четырнадцать. И с ним совсем беда. Он больше двух бутылок водки выпить не может. Стыд нам и позор. Гости собираются, а он, две бутылки выпьет и спать уходит. - ??? - Старшего упустили, поэтому младшему двойное, повышенное внимание уделяем... - А сколько младшему? - Семь месяцев. Мы когда кормим его, то в бутылочку половину молока, а половину водки добавляем. Тетка поперхнулась. Пицца ей поперек горла от моих слов встала. А я, оплатив счет, попрощался с ней: - Ну ладно, увидимся завтра, мне пора, а то я фляжку в гостинице забыл... Пока я медленно одевался, услышал как она по телефону взволнованным голосом сообщала: "Мэри! Мэри, нам нужно срочно увидеться, я сейчас такое узнала про русских..." Вот так-то брат — закончил он. - Ну теперь-то, — ответил я, — после твоего рассказа, переубеждать их, точно бессмысленно. Что знает корреспондент CNN, то знает, и тому верит вся Америка. http://avroraiwa.livejournal.com/935485.html Это сообщение отредактировал Регион89 - 8.04.2017 - 12:29

Витя в свои шестнадцать уже вырос почти под два метра, был крепким, сильным и очень спокойным. Ходил летом с отцом в горы за каштанами и грибами, проходили они километров по тридцать за день. Взвалив на плечи, таскал двадцатикилограммовые мешки. Отличником не был, мог бы, наверно, но не корпел над уроками. Сделав по-быстрому, несся с друзьями к морю купаться. Купался с апреля до октября. В классе особо ни с кем не дружил. Компания была своя, дворовая, проверенная. В тот день он разругался с матерью. Комнату не убрал, а она ждала в гости сестру с племянником на десять дней. Тётку с братом он не помнил, родственных чувств к ним не питал. И вообще не понимал, зачем они едут. Жара + 40 - выходишь на улицу, и солнце словно бьёт тебя разом. Он пошёл на море. Семь утра, самое время. Как обычно, позвонил друзьям, спустился с горы и вперёд, вдоль железной дороги. Купались они долго. Но к одиннадцати все, кроме него, разбрелись по домам. Он ещё раз напоследок понырял, проплыл пару километров и, переодевшись, как обычно, пошёл назад. Большую белую собаку он заметил издали. Она стояла на путях, выла и не могла отойти. Шумел поезд. Витя побежал, на ходу доставая перочинный ножик. Железную проволоку трогать не стал. Едва успел расстегнуть ошейник и выхватить псину. Оттащил её подальше и оглянулся. От кустов убегали двое. " Вот гады ", — закричал он. Собака смотрела на него печально и преданно. Крупная, ещё по-детски толстолапая и голенастая, с доверчивой щенячьей мордахой. Он сошёл с путей и хлопнул суку по боку: " Беги, бедолага ". Возле дома услышал, как кто-то шумно дышит ему в спину. Собака настойчиво трусила за ним. " Прямо как тень, — подумал Витя, — что же с ней делать? ". Он открыл дверь своим ключом, зашел на кухню, псина - следом. Отец и мать пили холодное пиво. — Не приедет сестра, звонила пару часов назад. Не срослось что - то. А Витька и не расстроился. — Вы мне обещали подарок за то, что я в институт поступил. — Ну да, — ответил отец, — только мы не рокфеллеры, дорогой не сможем. Но от своих слов не отказываемся. — Денег не надо, я хочу собаку. — Какую? — спросила мать. — Эту, — сказал Витя, и сделал шаг в сторону. Белая собака тоже сделала шаг и снова оказалась за его спиной. — Ишь ты, словно тень за тобой следует, — засмеялся отец, — нехай живёт, только на жрачку ей сам зарабатывай, больно она здоровенная. Да и похоже ещё вырастет. Мать попыталась поругаться с отцом, но он только кулаком по столу стукнул: " Цыц, женщина. Хочет пацан собаку в подарок за институт, пусть будет собака. Не мотоцикл просит ". И Тень осталась жить в их доме. Спала на веранде или в построенном для неё вольере, в будке. Витя распотрошил копилку, купил поводок, ошейник и средство от блох. Нашёл железную расчёску, вымыл и вычесал шерсть. детка ещё подросла, окрепла, налилась. Собака была великолепна! Грозная и мощная, она ходила за ним повсюду. Провожала его в институт, или после занятий на работу. Шла сзади, когда он гулял с девушкой, бежала в магазин. Их так и звали: " Витька и его Тень ". — Ишь, какая алабаиха у Витька роскошная, — говорил сосед, — и откуда у этих выпивох-нищебродов такая отличная собака? Деньги предлагал неплохие. Но Витька отказался. А отец с матерью сказали соседу: " может мы и нищеброды, но друзей не продаём ". Время бежало, как скорый поезд. Невесту Витя привёл к себе в дом. Ему девятнадцать, ей восемнадцать. — Мам, присядь, — сказал Витя. — Да говори, я постою. — Мам, я женюсь. Регистрируемся через четыре дня. Мать опустилась на диван и схватилась за голову. — Слышь, Витёк, сходи за картошкой и луком, - сказал отец. — Папа, я женюсь. — Сейчас прям? — Нет, через четыре дня. — Ну и сходи за картошкой и луком. И Витёк пошёл за картошкой и луком. Расписались, свадьбы не было. Просто втроём — он, Галя и Тень пошли гулять к морю. А потом Тень долго ждала их возле кафе. Через год родился Антончик. Сынок подрастал, Витя и Тень провожали его сначала в ясельки, потом в садик, потом в первый класс. А во второй класс Тень проводить уже не смогла. Встала 1 сентября, дошла до калитки и упала. Лапы подкосились. Витя подбежал, она только вздохнула и дёрнулась... Антошка пошёл в школу 2 сентября. А первого, в горах, в лесу Витя копал могилу. Галя и Антоша плакали. А он и плакать не мог. Как-то горько стало. Жила собака с ним, вроде и не любил. Живёт и живёт, раз прибилась. Подвигов не совершала, жизнь никому не спасала. А умерла... и кажется, что сердце остановится... Прижавшись к старому каштану, он закричал... Дома всё было как обычно. Но нет, да оглянется Витя, где Тень. Или вдруг вспомнит, что надо бы витамины ей дать. Или кажется, что залает она на улице. И вот так целый год... Но однажды Антошка пришёл со школы домой с таинственным видом. — Мама, папа, вы мне подарок обещали, если я получу пятёрку за контрольную. Я получил. — Что хочешь, сынок? — спросила Галя, — сотовый телефон? — Нет, — ответил Антошка, — давайте возьмём собаку. — Какую? — Да эту. Она шла со мной в школу и обратно. И сделал шаг в сторону. Большой лохматый щенок-подросток тоже отошёл в сторону и вновь встал за спиной Антона. — Тень... — воскликнул Витя. — Тень... — засмеялась Галя. Втроём они вымыли суку в ванной. Тень оказалась белой. " Ишь ты, опять нищеброды такую отличную собаку где-то достали, — ворчал завистливый сосед, — и как так? А мне вечно с собаками не везёт..." Via У нас в деревне есть похожий дед. Так народ ему и пиво, и хлеб, и сигареты, да и многое что ещё покупает. А он - Только Толику (сыну) не говорите, пожалуйста...

Короче говоря, ситуация. Батя у Серёги учудил. Он у него в посёлке, в своём доме живёт. Сам хозяйство ведёт, хотя под восемьдесят ему уже, но ещё и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером. И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать – бесполезно. Музон, маты, разборки пьяные... Он им второй раз сказал, а они в ответ его и послали. Чеши, дескать, отсюда, старый, пока самому не наваляли. Дед тогда молча сходил в дом за ружьём, вышел на крыльцо, прицелился... И как дал по ним дробью! Одному в ногу засадил, а другой, драпая, умудрился в канаву свалиться и руку сломать. Такой, вот, оверкиль вышел. Участковый прямо с утра нарисовался, хрен сотрёшь, заявление на деда привез, и пошла писать губерния. Серёга с города прилетел, пытался всё сходу разрулить, да поздно уже, закрутилась госмашина, дело завели, суд назначили. Давай он тогда с батьком беседы проводить. Про это на суде говори, про это лучше молчи, понял? На что батя ему ответил: - Ты иди, каштанку лаять учи, отвечу как надо, не волнуйся. И, вот, суд. Сидит на скамье старый дед. Сразу заметно, что сажать его никто не хочет. Ни прокурор, ни даже сами потерпевшие, которым родители, разобравшись, что к чему, уже напихали по самые рыжики. И судья, средних лет тётка, которая всё понимает, начинает задавать деду наводящие вопросы, чтобы потихоньку всё переквалифицировать на несчастный случай и административку. Мол, не хотели же вы, подсудимый, на самом деле, кого-нибудь ранить, ведь по отзывам и характеристикам видно, что человек вы мирный. Наверняка сами не ожидали, что ружьё выстрелит, хотели просто ребят попугать, правда? Дед покосился на Серёгу и молча кивнул. - Ну, вот, видите, - обрадовалась судья, - я же говорю, попугать хотели… думали, осечка будет, ружьишко опять же старенькое у вас, осечки, видимо, часто бывают, ведь так? И тут Серёгин батя встал со своего места, гордо расправил плечи и, глядя прямо в глаза судьи, с достоинством отчеканил: - Ни-ког-да! В зале ржали все, включая саму судью и прокурора. Отпустили деда, в итоге. Штрафанули, правда, но отпустили. Дай Бог ему долгой жизни. © robertyumen

Душещипательная история Юры Алексеева , жителя СССР Что-то пробило написать про свою единственную по жизни Собаку. На фотке — я, 11 лет. Рядом — моя Нора (Норка, если ласково), ей 4 месяца. То есть мы там примерно одного возраста… Норку я купил на Чекурильнике за 3 рубля. Тетка хотела 5, утверждая, что это — чистопородная немецкая овчарка самых голубых кровей… У меня было только 3, торговались чуть не до закрытия рынка... Да и не чистопородная она была, конечно. Спина огненно-рыжая, грудь-лапы — белые, а пятак — смешной, розовый. В этот розовый пятак я влюбился с первого взгляда… Росли вместе, душа в душу. Она, понятно — быстрее, чем я. Сначала я над ней покровительствовал (примерно год), потом — она надо мной (примерно 5 лет). Потом — уравнялись… О ее покровительстве, как это выглядело. Жили мы в небольшом частном домике в Кенгарагсе. А кто знает, в 70-е годы это был самый хулиганистый район Риги. Гуляю я 12-13-летний по району со своей Норкой. Норка — само благодушие, всем «улыбается», пушистый рыжий хвост — колечком. С виду — совершенно «плюшевая», можно погладить, за ушком почесать… И тут какие-нибудь «суровые пацаны» из подворотни: «Эй, шкет, гони 20 копеек?..» Картина маслом: моя «плюшевая» Норка замирает, напрягается, я вижу, как у нее на загривке поднимается шерсть… И если кто-нибудь из подвортни делает шаг в мою сторону — стремительный прыжок навстречу и такой громкий «клац» стальными зубами перед самым лицом агрессора — так, чтобы тот почувствовал горячее дыхание зверя... А несмотря на внешнюю «плюшевость», и невысокий рост (для классической овчарки) зверь-то она был — серьезный. Жилистая, мышцы железные, шея — шире головы (ошейник стягивала лапами при желании). Через полутораметровый забор прыгала, не касаясь. Таких, наверное, в старину охотники брали с собой на медведя. В общем, после такого «клац» вопрос о 20 копейках становился не актуальным. И ведь — умница! Никогда не кусала «суровых пацанов», понимала, что они — тоже дети, хоть и постарше меня и подурнее… И никто этому ее никогда не учил. Сама как-то соображала. …А потом мы гуляем дальше, Собака — снова «плюшевая», игривая, хвост колечком, всем улыбается… Мячик еще мы с собой брали — на пустыре в футбол поиграть. Я пинаю, она догоняет, приносит и кладет под удар. Если поймает на лету в прыжке — радуется страшно. Скачет вокруг меня с мячом в пасти — показывает, какая она молодец!.. В тот год, когда появилась Норка, в журнале «Наука и жизнь» начали печатать серию статей по дрессуре собак. Мы этот журнал выписывали. Ну и понятно, я принялся воспитывать юную псину по «науке». И жизни. Ученица попалась сообразительная, к тому же ей занятия понравились. Буквально за неделю мы прошли программу «первого курса» — «стоять», «сидеть», «лежать», «к ноге», «место», «голос», «дай лапу»… А потом застопорилось… Как только я начинал урок, моя школьница независимо от команды четко и последовательно выполняла весь известный ей набор: вставала, садилась, ложилась, подходила «к ноге», давала лапу и гавкала. На этом она считала занятие оконченным и тащила свой любимый мяч: Хозяин, а теперь в фубольчик, да? Так дрессировка собаки и окончилась. Зато началась дрессировка меня… Я был ребенком, так сказать, «книжным». Как-то школьный физрук Эдуард Сергеевич (как сейчас помню имя гада) при всем классе меня зло высмеял: Алексеев, ты бегаешь, как беременная черепаха, на турнике висишь, как сосиска, мускулатура у тебя — воробьиная… Девочки смеялись… Ой, как меня это заело! Короче, начал я каждое утро со своей Норкой бегать 1,5 км до пустыря, а там — качать пресс на скамейке, подтягиваться на перекладине для выбивания ковров и совершать разные приседания-отжимания. Пока я производил свои экзерсисы, Норка методично обшаривала территорию пустыря, имея целью загнать местных котов на единственное там дерево. Когда все коты были аккуратно рассажены по веткам, у нас начинался футбол. Мрачные коты выступали в качестве болельщиков. Кстати, свой мячик Норка всегда тащила сама. Один раз она его забыла и вспомнила уже на пол дороги. Раздался крик души, несчастная собака уселась на тротуар с убитым видом — я забы-ы-ыла мячик! Пришлось возвращаться… Через месяц мне это самоистязание надоело. Ноябрь, холодрыга… Вставать на час раньше, куда-то бежать… Лени-и-иво! Я попытался филонить. Не тут то было! Ровно в 6 утра под окном (а Норка жила во дворе в сарайчике) начинал звенеть «биологический будильник» — такое веселое «тяв-тяв». Если через пять минут я не выходил, «тяв-тяв» сменялось на взволнованное «гав-гав». Если я и далее пытался заглушить «будильник», засунув голову под подушку, раздавалось трагическое «вау-у ау-у-у» — что случилось, где ты, Хозяин?! Ну, кто ж такое выдержит? Приходилось вставать, чертыхаясь натягивать кеды и бежать и в дождь, и в снег — пофиг. Но если случалось, что я заболевал, она всегда чувствовала. И не звала. …На весеннем зачете по физкультуре я подтянулся 13 раз, отжался раз 70 и пробежал 3 км вторым (первым пришел главный спортсмен класса). Физрук охренел и тут же предложил мне записаться в его легкоатлетическую секцию. Я ответил, что занимаюсь с личным тренером по индивидуальной программе. smile.gif Поверьте, друзья, с этим «личным тренером» я занимался 11 лет (!), пока не ушел в армию. Правда, в последние годы мы бежали неторопливо и не всех котов загоняли на дерево. Но футбол был всегда. И сколько же раз по жизни я поминал добрым словом своего «тренера». В армии, где бегал марш-броски с хорошим запасом «дыхалки». В горах где лазил с двухпудовым рюкзаком, не особо напрягаясь. Занимаясь боксом и зная, что в третьем раунде мой противник устанет, а я только разогреюсь. Да и сейчас, в свои 56 я могу запросто открутить сотню верст на велике, а потом еще раз 5 подтянуться… Хороший у меня был тренер, повезло… Где-то на третьем году жизни моя Норка захотела детей. Нет, на прогулках с Хозяином разным «приставалам» она строго показывала зубы — белые крепкие. Но по ночам я слышал во дворе такое тихое нежное призывное «вяк-вяк, вяк-вяк». В нашем районе псы жили в каждом дворе — здоровые, «сурьезные». Как им удавалось слезать с цепи — загадка. Но каждую ночь к моей Норке приходили гости. Днем я закапывал тоннели под забором, а наутро они появлялись снова. Бывало, идя в школу, я наблюдал удирающую задницу какого-нибудь кудлатого барбоса. Моя Норка, услышав стук двери, сама подгоняла кавалера, кусая на бегу за задние лапы. Хитрюга прикидывалась «грозным сторожем», который защищает дом от вторжения. А после Нового года моя поджарая спортсменка резко стала попрек себя шире — такой круглый мячик на лапах, мы ее называли «бомбоськой». И как сейчас помню: прихожу из школы 23 февраля (мужской праздник), заглядываю в собачий домик и вижу: сидит моя похудевшая «бомбоська», а рядом — четыре щенка. Четыре! Мы с сестрой поскакали за молоком. Прилетаем, варим овсянку, несем в сарай… сидит довольная «бомбоська», а рядом — ШЕСТЬ щенят! Мы — к телефону-автомату звонить маме в поликлинику, она у нас — врач… Возвращаемся, а щенят уже — ВОСЕМЬ! Думаете, все? Когда с работы прибежала мама, щенят было ДЕВЯТЬ! Не вру, чтоб мне лопнуть! Одна поменьше, поизящнее — девочка. Остальные восемь — мордастые пацаны с толстенными лапами… Пришел сосед-собачник поглядеть на чудо. Строго сказал, что столько собака не выкормит никогда, надо оставить троих, а остальных — утопить. В противном случае подохнут все, включая суку… И вы думаете, мы послушали соседа? Черта с два! Мы устроили семейный марафон по выкармливанию этой стаи. Я стал на районе оптовым покупателем молока, овсянки, гречки, манки и говяжьих костей — носил пудами. В магазине мне продавали без очереди, знали, куда тороплюсь. Особенно трудно было первые две недели. Прикиньте, каждые 2-3 часа днем и ночью варить кашки, разливать по бутылочкам, кормить из сосок эту писклявую банду… Конвейер… До обеда кормит мама (она специально перешла во вторую смену), после — мы с сестренкой, прибежав из школы. Ночью — по очереди. Потом стало легче. Пять раз в сутки варишь таз еды, и эта прорва уже сама ее трескает. Таки мы их выкормили! Всех! Когда в начале апреля наш питомник выходил на весеннее солнышко погулять — у ворот собиралась толпа. Картина была редкая по эмоциональной насыщенности. «Мимими», как сейчас говорят, зашкаливало. Спросите, куда мы их дели? Продали по десятке каждого! Причем всех щенков «забронировали» задолго до раздачи — уж очень были хороши. А мы еще и капризничали — оценивали, в правильные ли руки отдаем. Вот «бизнес» наш вышел сомнительным. Мама потом подсчитала, что на прокорм «товара» ушло денег примерно в три раза больше, чем мы за него выручили. Но не в деньгах же счастье, правда? всё

Дед и кот Случилось пару часов назад. Я, как всегда, балуюсь извозом. Занесло меня, к слову, на городскую окраину. Заявок там совсем нет. Я стоял долго, а потом плюнул на эту затею, да решил вкусить местной шаурмы, ибо время смешить, а мы не ели. Ну так вот. Захожу, беру чай да ролл с курицей. Присаживаюсь за единственный столик, за которым уже сидит дед глубокой старости. Дед опрятный, не вонючий и не пьющий (сразу понятно, бухает человек или нет), но и далеко не богатый: болоневая куртка давно выцвела и где-то аккуратно заштопана, штаны с вытянутыми коленями. Перед ним пластиковая тарелка, в ней курица (знаете, есть в некоторых шаурмячных доп. опция: дополнительная порция курицы - 35р.). За пазухой кот. Дед кормит кота курой. Кот уминает за милый мой. Я говорю, мол, оригинальное решение, у котейки то морда не треснет? Дед поясняет, что у котейки сегодня день рождения, 21 год. Зовут его Степан Данилыч. И мышей он ловить не в состоянии. Вот и решил побаловать животину. Я говорю: - А сам чего не празднуешь котейкина именины? Дед улыбается. Говорит: - Я вчера ел. В общем разговорились мы с Данилой Викторовичем. Живет он в частном доме со Степаном Данилычем. Электричества в доме нет. Как и дров. По сему в доме, как правило, холодно и темно. Пенсии у деда нет. Точнее она есть, но лет 15 назад у него и его бабки сын отобрал документы и больше они не виделись. На мои возражения по поводу обращения в полицию дед сказал, что я дурак, потому что на сына родного писать заявление советую. Бабка отдала богу душу 2 года назад. Дед говорит, если б не котофей, сам бы давно загнулся от горя по бабке да от безысходности. Степан Данилыч бережет меня. Да соседка еще иногда кормит. Что самое интересное, дед не жаловался, половину информации я из него вытянул. Но про Степана Данилыча он говорил всегда охотно и с улыбкой. Я сходил деду за сигаретами, купил 4 пачки, на большее мне не хватило. Предлогал ему еды взять, был послан - нежили богато, незачем начинать - сообщил мне Данила Викторович. Говорю, завтра котейке вкуснях привезу. Подарком будет на 21 год. Дед не против. Что с нами не так? За что он так живет? Кто или что его так воспитало? Как можно в такой ситуации не потерять чести и сохранить доброту? Я такого никогда не встречал. Ни разу. И это не советская закалка, это что-то другое. Столько истины, гордости, самообладания, любви и добра просто не может уместиться в одном сердце. Здоровья деду и его коту. Да чтоб пример с него брали.

Весной встреча с медведем менее желательна. Так как мишки недавно проснулись и слегка голодные. Краткая инструкция поведения туриста при встрече с медведем. Встреча с медведем не случайна. Медведь почует и услышит туриста задолго до того, как турист увидит медведя. Если бы хотел, медведь легко избежал бы такой встречи. Цели у медведя всего две. Либо узнать, шо цэ такэ, либо задрать туриста. Цель у туриста всего одна. Остаться живым. Посему туристу запрещается даже отдалённо походить на добычу. А потому ни в коем разе нельзя двигаться радиально от медведя. Ни быстро, ни медленно. Всё, что убегает — это однозначно добыча. Если надо отступить, турист должен двигаться галсами. То есть от медведя, и одновременно вбок. Не поспешая, не выдавая страха и тревоги. Это в понимании медведя на бегство не сильно похоже. Стоит чётко обозначить себя как человека. Дело в том, что медведь плохо видит, и контур туриста, искажённый свободной одеждой, рюкзаком, и всякими там накидками от дождя, не всегда позволяет понять, что это именно человек. Рекомендуется показать медведю руки. Но не так, как показывают ребёнку бабайку. Подайте себе команду «хенде хох», и исполните её. Этого будет достаточно. Если турист движется в группе, этой группе имеет смысл скучковаться — туристы должны встать на расстоянии вытянутой руки друг от друга. Полностью при этом находясь в поле зрения медведя. Группа воспринимается медведем как стая. А нападение на стаю менее вероятно. Будет неплохой идеей поговорить с медведем. Добыча точно никогда с медведем не разговаривает. А самое главное для туриста сейчас — ни разу не походить на добычу. О чём говорить, не особо важно. Но пусть медведь услышит то, что уже слышал раньше. Хотя «О,ля, ни хрена себе — медведь!» и подобное не рекомендуется. Вполне возможно, что конкретно того туриста после таких слов медведь задрал. Не провоцируйте медведя. Начните с нейтрально-оптимистичного: «Перевед, медвед!» Все эксперты утверждают, что если медведь не бросился на туриста сразу, а сохраняет дистанцию, но не уходит, то в этот момент он пытается уловить запах. Чтобы понять, кто перед ним. Эксперты не уточняют, какой именно запах туристу следует издавать. Но то, что пока медведь не получит своё, он не уйдёт, это факт. Так что не скупитесь на разнообразные запахи. Будет добрым знаком, если медведь встанет на задние лапы. Это проявление исследовательского духа, а не агрессия. В стоячем положении медведь видит и нюхает лучше. Продолжайте показывать медведю руки, издавать запах, и говорить с ним. Все члены туристической группы должны вести себя одинаково, в точности соблюдая данную инструкцию, либо, по крайней мере, одну и ту же линию поведения в рамках неё. Если кто-то заверещит не по делу, или бросится спасать свою задницу, всем будет только хуже. Ибо: Убежать от медведя нельзя. Он развивает скорость до 50-60 км/ч. И может нестись так несколько сот метров. Этого достаточно, чтобы догнать и задрать лошадь, которой сколь угодно шустрый турист вообще не конкурент. После того, как медведь насладился видом человеческой стаи, стоящей в позе пленных немцев, обильно пахнущей, цитирующей вслух интернетовские мемы, и с достоинством удалился, рявкнув напоследок, всем туристам необходимо сразу же выпить водки. Не сходя с места. И ударную дозу, не меньше стакана. В противном случае возможен нервный срыв, после которого турист перестаёт быть туристом почти гарантированно. По крайней мере, на некоторое время. Пожалуйста, тщательно запомните и блюдите эти правила. Они спасут Вам жизнь. Статья взята тут http://www.myputnik.com/blog/turizm/chto-d...che-s-medvedem/

Такая тарификация Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100??? - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит: - Ребят, отпустите меня погулять. - Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял? - Да уж сколько лет стою, надоело. - А на долго? - К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать,подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и какал(изменено, что бы не получить очередной штраф) им на голову.

Таун тауну - рознь. У нас в соседней деревне - Федюково - Есть два ряда таунхаусов по шесть или восемь ячеек. Школа - полторы остановки на автобусе, детский сад - одна, скорая - меньше остановки. В деревне - Пятёрочка, баня, в которую съезжаются половина бугров Подольского и Ленинского районов (прокуроры, замы и прочее). Школа - одна из сильнейших в районе. Автобус - до Расторгуева , 15-20 минут. Спересадкой - маршруткой до Анино. Пешком до электрички - 20 минут. На карте номер 26 и рядом правее. Есть ещё на продажу ( не реклама ).

Копался у себя в гараже, попалась старая газетка, а я помню, там в конце всегда анекдоты печатали. Сел перекурить и почитать, показалось забавным, в инете вроде не попадалось, кроме африканской рыбалки. Принёс домой, сканернул, прогнал через файн ридер и выкладываю, не корысти ради, а токмо ради вашего развлечения:) Ну и если баян, сильно не пинайте, картинки тоже из газеты, потому качество соответствующее. Манит, манит, манит карусель… Случилось это в небольшом провинциальном городке. Двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались поздно вечером домой. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано - сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает, и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем. На их беду веревку они нашли... Что было дальше, наверное, многие себе уже представили. Пришедший утром на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (они на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их ночью... В общем, это удивительный был аттракцион... Про каску Сам не видел, но смешно. Два оторвы-друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами, и начинает лечить: “Что же вы, ребята, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограммов выдерживает. А вы, ребята, без касок”. Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. “Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось, менты не докопаются!” Сказано - сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на головы надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, времени зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. “Ага, говорит, - опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: “Что ж ты, хлопец, каску не надеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограммов выдерживает!”, после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хлобысть жезлом по голове сидящего люльке. Нокаут!!! “Тут покойник в кресле не проезжал?” Как-то были на шашлыках в милом обществе и, как это водится, стали рассказывать байки и приколы из жизни. Вот один прикол, поведанный экс-медсестрой, запомнился. Эта самая барышня работала в известной больнице в центре города. Ну и, как обычно, прилежно исполняла свои медсестринские обязанности. По молодости своей, может, даже слишком прилежно. И вот однажды случилось ЧП - в их отделении умер пациент. Всякое бывает, и врач этого самого отделения вызывает к себе двух молоденьких сестренок и говорит, чтобы они свезли пациента с четвертого на первый этаж и отдали в руки тем, кто им, собственно, теперь будет заниматься. Надо сказать, что здание этой самой больницы достаточно старое и большое, грузовые лифты там вообще отсутствуют. Поэтому пришлось погрузить тело на кресло-каталку и подвезти к лифту. Но тут выяснилась странная деталь - ни одной из барышень в лифте с телом ехать не хочется... После некоторого раздумья решили сделать просто. Одна из них, оставаясь на четвертом этаже, отправляет лифт, а другая ловит его на первом. Сказано - сделано. Юля бодренько так спускается с четвертого этажа и находит свою подругу, которая ушла раньше, около лифта в совершенно ошарашенном и смятенном виде. Каково же было Юлино удивление, когда она тоже подошла к лифту и увидела... что он пуст! То есть - совсем пуст... Ситуация - интереснее не бывает. Мало того что сами по себе покойники в этом отделении были редкостью, но ходячих среди них не было еще ни одного. Пошли искать. Искать, опять-таки, не совсем удобно. Не будешь ведь спрашивать у проходящих мимо: “Вы тут покойника, который проезжал на кресле, не видали?” Кошмар! И вот, уже изрядно устав от поисков, случайно по какому-то делу зашли в кабинет к молодому (ох, уж эти молодые врачи!) анестезиологу. Тот в это время был невероятно занят. Склонившись над кушеткой, он делал массаж сердца, искусственное дыхание, одним словом - все известные ему мероприятия интенсивной терапии... правильно, сбежавшему покойнику. Человека отвлекать было не совсем удобно, да и врачи не любят, когда к ним с советами лезут молоденькие медсестры. Вот наши героини минут десять наблюдали эту живописную картину. И только потом, дождавшись некоторой паузы в этом благородном, но, увы, бесполезном порыве, девочки рассказали ему все... А дело было так. Врач-анестезиолог, ждал своего лифта, когда дверь открылась и на него почти выкатилось кресло с человеком. “Поскольку человек ехал один, значит, в лифт он зашел самостоятельно, - думал наш доктор. - Значит, плохо ему стало уже в самом лифте!” Дальше - прямое следование клятве Гиппократа. Вот за этим делом его и застали наши героини и мы с вами, дорогой читатель... Про африканскую рыбалку Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов: “Чего собираетесь делать?” - “Да вот рыбу глушанем, ухи наварим”. Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что нефы очень даже правы. Вода вспенилась, и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что ещё через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить. Чтоб безопасным был маршрут, не забудь про парашют! Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М.) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М., надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. "А если прыгать-то придется, тогда что?" - спрашивают товарищи по экипажу. - "Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь", - ответствовал М., повалился на сложенные в кучу парашюты и кре-е-е-епко уснул. Тем временем самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М. все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М., бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно, не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К.) и М. "Ну что ж, ты сам говорил... Прощай!" - горько сказал К. и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М. под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М. надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К. сотрясение мозга, у М. перелом носа, множественные ушибы. Не служить ему больше в авиации. Летайте парашютами! Не шути с Аэрофлотом! В Иркутске работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком: - Как же они вас повезут-то? - А что, милок? - настораживались бабули. - Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан! За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно. Произошло это так. Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." у героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили, минералку ... Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно: "-Слава Богу, насилу догнал!" Случай на бензоколонке Потрясающая ситуация. Я стою (на своих ногах, а не колесах) на улице Красина, прямо напротив бензоколонки, жду одного знакомого. Вечер. На колонку подъезжает вишневая навороченная “девятка”, из нее вылезает мужичок и начинает возиться с крышкой бака. Кто знает - колонка эта “крутая”, там вся братва из местных злачных мест бензин заливает, дорого. Так вот, копается этот мужичок, копается, а в это время подъезжает “мерс” какой-то, из крутых. Не разбираюсь я в них, но о-очень такой большой и серебристый. Встает криво. Из него вылезает средних размеров такой браток, бритый и мятый, и, позвякивая цепочкой, начинает “чисто по-пацански” прогонять с заправки мужичка. Кроме них, никого нет, можно спокойно объехать и заправиться с другой стороны. Еще чего! Мужичок знай себе ковыряет. Браток гнет пальцы, горланит. Потом идет к своей машине, достает какую-то железяку и хвать по заднему стеклу “девятки" - стекло вдребезги. Ногой лупит по заднему фонарю. Я грустно думаю о том, что и я мог оказаться в такой ситуации, от этого меня передёргивает, и появляется жгучее желание хватить по морде этого братка первым попавшимся кирпичом. А в это время, ни говоря ни слова (он так и молчал все время), мужичок бросает свой бензобак, садится за руль, медленно отъезжает вперед (браток победно лезет в “мерс" - проучил, в натуре) и вдруг резко дает задний ход. Себе всмятку зад (и без того испорченный), “мерсу" – перед. Потом с ревом и скрежетом объезжает вокруг колонки и лупит “мерсу” в зад, отъезжает еще и втыкается в задний правый бок. На его машину смотреть страшно, “мерс" не лучше. Браток пасть разинул, да так и стоит. Мужичок вылез из останков "девятки” и вдруг резко пошел куда-то во дворы в сторону зоопарка. Все. Я бы мог вас помурыжить на предмет “кто что думает", но уже устал писать и мурыжить не буду. Я стоял там еще полчаса и весь спектакль досмотрел почти до конца. Когда оперативно приехала милиция, выяснилось, что “девятка” угнана неделю назад; по-видимому, ее прятали во дворе рядом. Мужичок, что с бензобаком возился, - соответственно угонщик (или перегонщик, какая разница). Он не мог никак открыть “свой" чужой бак и стоял с ним мучился. Ну а дальше все понятно. Мужика при мне не поймали (и вряд ли поймают вообще). Браток носился вокруг всего этого балагана и бешено что-то орал в свой телефон. Про тормоза Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и, в общем, надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп-линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная “пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он, когда нервничает, слегка заикается) спрашивает: - Что же ты н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

Отмороженный гопник из нищего мухопрелестнска прибывает в столицу и пробивается в люди, используя отцовские армейские знакомства, примкнув к могущественной группировке, докапываясь до всех подряд. По ходу сюжета он все время кого-то ради кого-то, чего-то или за что-то (цвет плаща) убивает. Выполняет стремные поручения жены босса, чьего-то сынка. Все время бухает, немного секса. Как-то мрачно казнит одну из бывших любовниц, злую бабу тяжелой судьбы. Как-то мутно сходил на войну и получил офицерское звание. Узнали? А.Дюма, "Три мушкетера".

Если бы не ограничение - Автомат, то посоветовал бы Ларгус. Вот работяга. Мужики на работе за четыре года ни одного из 15 не смогли убить. А места... А багажник...

Присоединяюсь к Поздравлениям!

Добавка к моему посту от вторника Традиционно на встречном сверхзвуке с Therion ( это где-то в мае прошлого года писал)

Сегодня встретился на встречном сверхзвуке с одноклубником на выезде из Федюково.

Знакомый по работе жаловался на сухой корм для животных: - Ну и толку, что он полезней, не едят они его у меня, ни кошка, ни собака. Далее с его слов. Купил недавно дом в деревне, живёт один, собрался на всю зиму на вахту, как быть с собакой и кошкой? Договорился с местным доходягой, оставил денег ему, но душа болит. - Пропьет ведь все, сволочь, Жучка с Васькой окочурятся! Съездил в город, купил им пять больших мешков сухого корма, что по дешевле, деньги и так почти последние, но хоть на душе спокойней. Пообещал заплатить по возвращении ещё, когда денег заработает и уехал. Через две недели звонок: - Корм этот они не едят, деньги кончились - высылай. Несколько раз за зиму денег высылал, только ближе к весне собака стала есть по-немногу корм и то только когда в молоке размокнет, да набухнет. Ближе к марту и кот, видно от безысходности, иногда чуть грыз. Приехал, худущие просто жуть, еле откормил. За всю зиму только полмешка корма съели. Фигня все эти кормы. Я говорю: Странно как-то, у меня собака всегда хорошо сухие корма есть, а что за корм? Ну чтобы не купить его. - Да не помню, завтра привезу. Взял я мешок в руки, кот нарисован и гранулы, а внизу под названием фирмы надпись: Наполнитель для кошачьего туалета!!! О-о-о "полмешка только съели".

" По местам стоять! К Празднику!!!!!!!!!!!! "

https://www.drive2.ru/b/2849445/

Ой спасиба!!!!!!!!!!! Как - нить на днях созвонимся и подъеду! Ура!!!

Вот вот ! И у меня там же. Присоединяюсь к вопросу.