Podvodnik

@HerSh Кирилл! Принято, на созвоне. А если интересно про "около дома" - посмотри на Яндексе река Гвоздянка в деревне Яковлево. Там, где она протекает под мостом автодороги, 50 метров в сторону разливов (вправо) - это и есть то, про что я тебе говорил.

@HerSh Привет, Кирилл! Вот что значит - нет инета дома. Хотелось выбраться, да не получилось. По большому счёту, можно на речке посидеть в ста метрах от моего дома. Плотвичку с окушками попытаться подёргать. Можно и с ночёвкой - место есть.

Эх! У меня внуки на руках! А куда? От меня до Пахры в районе Макарово около 3-4 км.

Современная интерпретация "Назад в будущее".

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное. - Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички. Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести. - Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять. В ответ -- молчок. Мужик опять: - Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу. Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули? - НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем! - Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

Поностальгируем?

Глядя на эти 26 фото, мозг 26 раз повторяет: Этого НЕ Может Быть!

Что ж, со специалистами не спорю. :))))))))))))

Северная Корея заявила о приземлении своего космонавта на Солнце http://vlasti.net/news/261137

Рассказал следователь из военной прокуратуры. Поступило сообщение о попытке самоубийства совершенного прапорщиком. Мотив по всей вероятности был связан с неудачной любовной историей. Но это было уже не важно. Прапорщик выстрелил из табельного пистолета шесть раз себе в лоб. Весь в крови, но живой, был обезоружен сослуживцами. Проведенная судмедэкспертиза показала, что он даже не получил сотрясения мозга, а толщина его лобной кости была более шести сантиметров. На вид это был обычный мужик, средних габаритов. Экспертиза также высказала предположение, что из-за такой толщины костей черепа, его мозг меньше типовых размеров для среднестатистического мужчины.

Врача, врача Было это в конце 80-х. Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений. И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров как бы не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия. Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить. Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив, кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в творческом порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает сдавленный крик "я-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и практически теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? "Санитары", не будь дураки, быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал. Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места. И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать предложения, связанные с формами сексуальных контактов, в которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим театром. Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы публика так хохотала, я никогда не слышала! Театр сатиры курил бамбук, по сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала. "Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал. А спектакль попросили перенести на вечернее время. via

Нам бы такое поставить...

Вот он на Расторгуевском шоссе.

Нет. Он так всегда передвигается. Сегодня я его тоже встретил на котркурсах. Так даже мыргнуть не успел.

Заигрывает

Кто сказал, что собаки - не люди? Что собаки - всего лишь зверьё? Разве их, как родных, мы не любим? Разве с ними не делим жильё? Они часто за нас погибают - Отдают жизнь за други своя. Ну и что, что они только лают Чувств своих от других не тая. Форма жизни другая - мне скажут, Дарвин чётко нас всех разделил. Жизнь - не ворох научных бумажек, Разделения час не пробил: Это люди, в обличьи собачем Узнаём человечьи черты. Это люди, а как же иначе - Есть носы, есть глаза, есть и рты; Зубы есть, что укусят небольно И они же помогут в беде, Коль она приключится невольно.. Обвините меня в ерунде?! Вы в глаза, вы в глаза загляните - В них любовь, в них и море тоски. И меня за сравненье простите: Так на внуков глядят старики. В них и космос, и боль пониманья, Кто ты есть на сегодняшний миг; В них есть жизни привольной желанье, А не чтения Дарвина книг. Вот бы знать прегрешенья какие Совершила в той жизни душа, Что явившись собакою ныне, Бродит пО двору, зябко дрожа. Руку дай мне, Дружок косолапый - Я с тобой скоротаю свой век. Для одних ты, быть может, собака, Для меня же ты друг-Человек!

Уря!!!!!!!!!!!!! Созвонимся, освободю твою квартиру (или машину ) от этих объёмных предметов!

А я что-то уже забыл и запутался - у кого мои бейджики...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!