Podvodnik

А я и не говорил, что она там. Я сказал, что она ближе к юго-западу. :)))))))) С Наступающим!

Сэр! Ну как не ай-ай-ай! Вам ли не знать все наши клубные сервисы? И по направлениям, и по названиям. "Чек-инжин" на Дорожной, хотя это и не очень далеко от Дениса, но ближе к юго-западу.

Они на ВСЕ праздники обещали бесплатную, не только на НГ. А в выходные - платная.

И в Столице подобное очень распространено - продал машину с наклейками, а новый владелец в клуб не вступает, наклейки не снимает и реагирует на приветсвие как на сумашедшего. Не горячи(сь)тесь!

Я уже два месяца в суточном графике - ну никак!

Эх! Когда же я до Вас доберусь?!

Интересно, сколько эта ПРАВИЛЬНАЯ мысль проживёт? Думаю, что не дольше первого подсчёта сборов и налогов.

Как завести Дракона... — Папа, я хочу завести дракона! Король вздрогнул и чуть не уронил шахматную доску, где разыгрывал сам с собой царский гамбит. — Что? — Дракона, папочка. Такого зеленого, с крыльями. Принцесса мило улыбнулась и подала отцу ферзя, упавшего на пол. — Н-н-нет, милая, зачем? У нас не тот климат, и вообще… Как-то несообразно это. Может, лучше хомячка? — Ну, папа! Они же такие классные. Я на нем в школу буду летать. Играть с ним. — Он же не влезет к нам в замок. И пожар тут устроит. — А я маленького заведу. Вот такого! Принцесса показала руками желаемый размер. — Это они в детстве такие. А потом как вымахает! Башню подожжет, все запасы пожрет, нагадит во дворе и улетит, неизвестно куда. Ни за что! Девочка уперла руки в бока и насупилась. Королева, её мать, могла бы сказать, что именно с таким выражением лица сам король развязал три маленькие войны с соседями и одну крупную. — А я хочу! — Нет! Принцесса топнула ножкой и выбежала из комнаты. Король вздохнул и снова взялся за шахматы. Там как раз белый дракон должен был съесть черного ферзя. От такой ситуации его величество расстроился окончательно. Осада Короля продолжалась по всем правилам военного искусства. Умоляющие взгляды, всхлипы, подложенные на видные места брошюры о драконах из хороших питомников. А затем подключена тяжелая артиллерия. — Милый, — Королева взяла мужа под руку, — может, все-таки позволить Маргарите завести себе дракона? Говорят, это хорошо влияет на детскую психику, организует и дисциплинирует. — А убирать за ним кто будет? У нас вся прислуга уволится! А ест он сколько? Никаких финансов не хватит. Не вводить же мне драконовский налог, в самом деле. — Можно взять небольшого, карликового. У моей двоюродной сестры такой. Король сердито хмыкнул. Герцогиню он терпеть не мог, считая вздорной и избалованной особой. Как может “её светлость” любить возиться на кухне, гулять с драконом и курить сигары? Нет уж, таких примеров нам не надо. После неудачи Королевы в ход пошло оружие массового поражения. Буквально через три дня в гости заглянула бабушка принцессы, вдовствующая королева Изольда. — Мог бы и разрешить девочке завести зверушку, — заявила бабушка сразу после обеда, когда Король был в благодушном настроении. — И ты, мама? Даже не уговаривай: я сказал нет, значит, нет. И прекрати её баловать и постоянно заступаться. — Вот еще. Чтобы ты вырастил из Маргариточки еще одну скучную девицу? Ну, уж нет. И не уходи от темы — почему ты не хочешь взять ей дракона? —- Мама! Какие еще драконы? Ей учиться надо, а не скакать с зеленым змеем. Она и так стихийное бедствие, а если их будет двое? — У тебя плохие каменщики? В крайнем случае, построишь новый замок. У этого слишком унылая архитектура. Король застонал и закатил глаза. — Кстати, — королева-бабушка прищурилось, так что королю захотелось спрятаться, — а не помнишь, кто притащил в детстве во дворец “котеночка”? — Ну, откуда я мог знать… — Король покраснел и подумал, что надо дать своей любимице-мантикоре дополнительную порцию мяса. — Эта зараза сгрызла тридцать пар моих туфель, между прочим! А тут всего лишь маленький дракон. Вот возьму и сама ей подарю ящера. Король из красного стал белый. Зная свою матушку, он мог быть уверен: дракон будет самый большой и злобный из всех возможных. — Нет! Я сам. Маргарита! — Да, папочка, — девочка была уже тут как тут. Король с укоризной посмотрел на дочь. — Сейчас, подожди минутку. Он вышел из столовой и через четверть часа вернулся с большой совковой лопатой. — Вот! Убирать будешь сама! Понятно? Принцесса осмотрела орудие труда со всех сторон и наморщила носик. — Фи, папа. Это никуда не годится. — А я сказал, сама за ним… — Нет, это просто ужас! — принцесса просто негодовала, — Это ведь даже не красное дерево. Почему ни одним стразиком не украшено? Я не могу появиться на людях с такой не королевской лопатой! Король закашлялся. — Она права, — кивнула бабушка, — нельзя давать ребенку такую страшную лопату. У принцессы все аксессуары должны быть элегантными. Не волнуйся, милая, сегодня же пришлю тебе своего ювелира-лопатинье. Король выдавливал пасту на зубную щётку, когда из спальни послышался голос жены: — Окей, зеркало. Найди про домашних драконов, содержание, уход, чем кормить. — Найдено десять свитков. Показать? — отозвалось скрипучим голосом волшебное зеркало. Монарх скорбно вздохнул и принялся яростно чистить зубы. Он заранее предчувствовал нелёгкий разговор перед сном. — Милый, — Королева посмотрела на мужа поверх очков, — я хотела тебя спросить… Король, в полосатой пижаме и ночном колпаке, буркнул что-то невнятное и полез под одеяло. — Ты знаешь сколько едят эти ящеры? Им нужно каждые полгода ставить прививки. Еще ветеринар… — Угу. — Ещё они бывают агрессивными, требуют дрессировки. Ты уверен, что нам стоит его заводить? Я волнуюсь. А вдруг он укусит? Или девочка станет летать на нём, а он сбросит её? Это же кошмарно! — Ты же сама меня уговаривала, не помнишь? — Но ведь ты сразу не предупредил, что они такие! Надо было сразу сказать, объяснить. Вот ты всегда так — сначала молчишь, а потом смотришь осуждающе. Король не смотрел ни осуждающе, ни с укором. Он отгородился от жены одеялом и раздумывал — не стоит ли объявить срочную войну? Маленькую такую, с манёврами, ночёвкой на природе и шашлыками. — Ты не слушаешь меня? Я говорю, ты не должен был подбивать дочь на дракона. Кто будет следить за ним? — Ваше величество, — Король вспомнил, что маг-погодник обещал грозу, передумал объявлять войну и откинул одеяло, — Габриэлла Тереза Мария Августа Матильда Изабелла Николаевна, я дал королевское слово взять дочери дракона. И я сдержу его завтра утром. Монарх быстро отвернулся и накрылся с головой, показывая, что вечерняя аудиенция закончена. — Папа, просыпайся! Принцесса с топотом эскадрона гусар пронеслась по кровати наискосок и непочтительно рухнула на монарха. — Ну, вставай же, мы опоздаем! — Куда? Где? Революция? Король откатил дочь с живота и сел на постели. — Дракон! Мы должны ехать за драконом! — Ты завтракала? Причесалась? Принцесса возмущённо фыркнула. — Мы же поедем туда секретно. — Даже инкогнито принцесса должна соблюдать приличия. Марш приводить себя в порядок. И скажи, чтобы подали мне кофе, а тебе овсянку. — Фу, — принцесса поморщилась. Как можно портить такое важное утро противной кашей? — Будешь тянуть, всех красивых драконов разберут. Останутся только серые. Эскадрон фыркнул и умчался в сторону детской спальни. Король припарковал карету рядом с входом на “птичий” рынок между телегой и рейсовым дилижансом. Спрятал корону в бардачок и вышел наружу. Принцесса следом спрыгнула на асфальт, захлопнула дверцу и взяла отца за руку. На рынке стояла сутолока, кричали торговцы, умопомрачительно пахло жареными пирожками от лотков разносчиков. В толчее монарха и принцессу никто не задел даже пальцем: их величество и высочество, конечно, прибыли инкогнито, но королевство-то маленькое, и в лицо главу государства знали все. Народ желание побыть “не узнанным” уважал, но и по-свойски пихать опасался. Ты его толкнёшь, а он с расстройства новый налог примет. Ходи потом проси отменить, когда остынет. — А кому баранки, вкусные, сладкие, с пылу с жару! Торговка в платке сунула принцессе здоровенный калач, посыпанный маком. А на удивлённый взгляд короля ответила: — У нас рекламная акция, детям выпечка бесплатно. Рядом сразу образовался рыжий мальчуган с грязной веснушчатой рожицей и протянул руку. — И мне, и мне! Торговка хотела отвесить хитрецу подзатыльник, но под взглядом величества выдала баранку и прохвосту. Король только ухмыльнулся и двинулся дальше между торговыми рядами. Следом за ним и принцессой увязался и мальчишка. — Хороши красавцы! Монарх остановился около загона с чёрными, жутко породистыми ездовыми драконами. Гиганты, ростом никак не меньше слона, меланхолично жевали комбикорм и лениво встряхивали крыльями. — Они слишком большие. Принцесса потянула отца дальше. — А как тебе эти? Синие, чуть поменьше чёрных, мощные и тяжеловесные, девочку тоже не впечатлили. — Ну, это же крестьянские. С них только поля опрыскивать и груши с верхушек собирать. Жёлтые, в фиолетовую полосочку, тоже не понравились. — Папа, я же не полиция! На них только мигалки не хватает. Рыжий, доевший баранку, протиснулся к принцессе. — Дракона выбираете? — Ага. — Для дела или для красоты? Девочка вскинула подбородок. — Для дружбы. Хитрец подмигнул, наклонился к принцессе и прошептал. — Хочешь, самого лучшего покажу? — Давай. В дальнем углу рынка прятался магазинчик с вывеской в виде слона. — Добрый день, ваше… э-э-э… леди. Дородный лысый продавец радушно улыбнулся, словно встретил родственников. — У нас самые лучшие мамонты в королевстве. Желаете посмотреть каталог? — Дядь Вась, а можно мы дракончиков посмотрим? — попросил рыжий, шмыгнув носом. — Только тихо, — разрешил продавец, пропуская принцессу и мальчугана вглубь магазина. Зашедший следом Король с удивлением рассматривал лавку. — И что, берут у вас мамонтов? — Обижаете, — лысый изобразил притворное возмущение, — очень полезный зверь. Это не только ценная шерсть, но и двадцать, а то и тридцать лошадиных сил. Пахать можно, под балдахином ездить. Продавец стал загибать толстые пальцы. — Грузы перевозит, за детьми присматривает, опахалом мух отгоняет. На рыбалку возит. За пивом по утрам посылать можно. Король заинтересовался. — А на войну можно на нём ездить? Монарх живо представил: он весь такой воинственный, на огромном пушистом звере, как заморский махараджа смотрит с высоты на свои войска. — У нас есть замечательная модель с бивнями увеличенной длины. А бонусом прилагается камуфлированная попона. Продавец жестом фокусника вытащил глянцевые рекламные свитки. — Папа, смотри! Принцесса прервала выбор мамонта. В руках девочка держала большую коробку. Внутри, на подушечке, спал маленький дракончик цвета весенней травы. — Можно я его возьму? — Что-то мелковатый он, — Король с подозрением рассматривал ящера, — не больной? — Обижаете, — лысый продавец нахмурился. — Просто карликовый. Дракончик поднял голову и, не открывая глаз, пискнул: — Деколативный! И снова заснул. — Сколько? — Если обещаете подумать насчёт мамонта, отдам за полцены. Сторговались быстро. Продавец расщедрился на бесплатную кормушку, поилку, когтеточку и огнетушитель. — Не оставляйте его одного на диване, — напутствовал лысый, — пока летать не научился, может свалиться и сломать лапку. Принцесса кивнула. — Никаких на диване, — строго сказал Король, — дракон должен знать своё место. И с собой в постель тоже нельзя. — Ну, папа! — Никаких “ну, пап”. Пусть спит на своём месте. Всё, поехали домой, мама нас уже заждалась. — Насчет мамонта всё же подумайте, — влез продавец, — у нас будут сезонные скидки… Во дворец вернулись к обеду. А к ужину принцесса и дракон успели перевернуть его вверх дном: сожгли портьеру в приёмном зале; разбили вазу династии Зянь; напугали до заикания фрейлину; на двоих съели герань (девочка была просто обязана попробовать, что ест её питомец); устроили переполох на кухне; оборвали во дворе верёвку, где сушилось бельё; и погнули (не спрашивайте как) флюгер на главной башне. Поскольку на диван Король запретил забираться, дракончик залезал на шкаф и прыгал оттуда, изображая охотящегося василиска. Постояв в углу и подумав над своим поведением, парочка отправилась спать. Принцесса на кровать под балдахином, а ящер в свой ящик. Впрочем, утром дракончик всё равно обнаружился под одеялом у девочки. Король не стал ругаться, а только вздохнул. Он хорошо помнил, как чудесно урчал тёплый мантикорчик, свернувшийся в клубок под боком. И чуть-чуть пожалел, что Королева не любит кошек. P.S. Мамонта король купил через три дня. Животное попалось серьёзное и по-военному строгое. Лошади стали ходить по конюшне строем, а старый пони был назначен сержантом. И главное: воровство овса конюхами прекратилось совершенно. Хобот, как оказалось, отлично справляется с воспитательными функциями. *** Королевская семья завтракала в “малой” столовой за скромным пятиметровым столом. — Милая, — спросила Королева у дочери, вяло ковырявшей ложкой в тарелке с кашей, — а ты уже выбрала имя своему питомцу? Сам питомец в это время прятался под столом и тихонько дергал принцессу за край платья, подавая знак кинуть ему вторую котлетку. — Неа, он и так всегда слышит, что я его зову. — У каждого должно быть имя, даже у дракона. Нехорошо говорить постоянно “он”, когда его не будет рядом. — Почему это, не будет? Я его не собираюсь никуда отпускать. Королева вздохнула и выразительно посмотрела на мужа, призывая его в союзники. Монарх взгляда не заметил, рассеянно кусая бутерброд, читал свежие новости в магическом шаре. — Прошу вас, — Королева сделала знак дворецкому, — передайте Королю, что я хотела бы услышать его мнение. Тот чопорно кивнул и, чеканя шаг не хуже гвардейца, прошествовал вокруг стола. — Ваше величество… — А? Король оторвался от хрустального шара. — Что такое, Седрик? Опять вместо масла пастила? — Её величество хочет обратить ваше высочайшее внимание на проблему выбора имени их высочеством для новообретенного королевского питомца. Монарх икнул и укоризненно покачал головой: дворецкий обожал вычурность и меры в пышности речи не знал. — Да? А что, их высочество не знает, как назвать? Ну, пусть будет Барсик. — Папа! Принцесса аж подпрыгнула на своем месте от возмущения. — Какой еще “Барсик”? Это же дракон, а не кот. — Ну, тогда Гаврюша. Или Коржик. — Нет, нет, — замахала рукой Королева, — это же не солидно. Королевский дракон должен носить звучное солидное имя. Например Варфоломей или Ричард. Король нахмурился. — Это будет путать моих гвардейцев. У них каждый второй Ричард, и Варфоломеев целых три. — Ваше величество, — подал голос дворецкий, — разрешите посоветовать вам старинное имя Аблюмиаль. — Лучше Смагард, — подключилась фрейлина королевы, — как раз по цвету подходит. — Отличное имя Буся, — шепнула принцессе служанка, подавшая на стол какао, — у меня так собачку звали. Имена посыпались одно за одним. Трувородис, Фэй-Свэй, Кузя, Барвигудар, Попадур, Гросся, Афиноген, Тишка, Ромашка, Пушистик... Принцесса колебалась между парадным Грюнвальдом и домашним Журжиком. Король настаивал на Джульбарсе. Королева с фрейлиной решили, что такому крохотуле подойдет имя Масик… Дракон, так и не дождавшись котлеты, вылез из-под стола и залез на кресло. Обвёл взглядом присутствующих и громко чихнул, разбрызгивая искры. — Хватит, — тоненько рявкнул дракончик, — навыдумывали. У меня уже есть имя. Все удивленно посмотрели на маленького ящера. Тот напыжился и гордо задрал голову. — Я, между прочим, Шарль Бальтазарович. Пока королевская семья переваривал услышанное, дракончик на столе притянул к себе большое блюдо. Достал кулёк из свернутой газеты “Вечернее королевство” и быстро сложил в него котлеты. — Но вы можете звать меня Шоня. Дракончик спрыгнул на пол и, держа добычу в передних лапках, быстро засеменил к выходу. — Я тоже пойду, — заторопилась принцесса, — Спасибобылооченьвкуснопокамамочка! И выбежала из столовой догонять друга. — А, может, у него и фамилия есть? — задумчиво спросила Королева. — Я принципиально не буду спрашивать, — буркнул Король, — достаточно, что у домашнего дракона есть отчество. А то сейчас выяснится, что там и родословная есть, раза в три длиннее нашей. И это мы должны в его присутствии стоять. Нет уж, пусть будет просто Шоней. — Маргарита! Голос королевы, переходящий в крик, разлетелся по коридорам дворца. — Упс! — принцесса, игравшая во дворе замка с драконом, посмотрела на питомца, — кажется, нам сейчас влетит. Спрячемся и переждем или сразу узнаем, за что нас оставят без сладкого? Шоня гордо выгнул шею и надулся, как индюк. — Мы, длаконы, никогда не отступаем пелед тлудностями. Принцесса вздохнула. — Тогда пойдем. Спросим, чем так огорчена мамочка. Габриэлла Тереза Мария Августа Матильда Изабелла Николаевна сидела на королевской кровати, в халате для утренних приемов. Горничная Бьянка подсовывала её величеству нюхательную соль и обмахивала веером. — Да, мамочка. Ты хотела меня видеть? — Она еще спрашивает!? Да, ваше высочество, хотела. Будьте добры, объясните мне, что это такое? Королева продемонстрировала дочери тапок с зеленым помпоном. — Можете объяснить, что это такое? Шоня тихонько хрюкнул и спрятался за Маргариту. — Тапочка, — принцесса пожала плечами, — кажется твоя, мамочка. — Моя, значит. А почему она погрызенная? И правда — носок у тапки был пожеван чьими-то зубами. — Ну… Принцесса обернулась, но дракона рядом уже не было. Только в дверях мелькнул зеленый хвост. — Ты не волнуйся, мамочка. Одна тапочка, ерунда какая. У тебя их столько разных. — Одна? А это тогда что? Королева встала, подошла к гардеробу и открыла дверь. На полках ровными рядами стояла обувь. Туфли, босоножки, ботиночки, сапожки. И половина была погрызена самым не почтительным образом. Таинственный кусака одну обувь хорошенько пожевал, другую, видимо пришедшуюся не по вкусу, только пару раз укусил. — Хм… Маргарита прошлась вдоль полки, разглядывая укусы. — Может, это приведение, фамильное? Залезло сюда и давай портить ту, что не модная. Или моль? Здоровенная такая. Шубу не нашла, решила туфлями поужинать. — Ваше высочество, а не кажется ли вам, что это был кто-то зеленый, чешуйчатый такой? — Крокодил? — принцесса картинно ужаснулась, — откуда у нас в замке крокодил? — Что за шум? В спальне появился король. В самом замечательном настроении после плотного завтрака. — Вот, полюбуйся! Что некоторые домашние животные тут устроили. Король осмотрел ущерб и пожал плечами. — Ты давно хотела обновить свой гардероб. А тут хороший повод. — Я бы на твоем месте заглянула, что с твоей обувью сделали. Монарх открыл дверцу в свой шкаф. Парадные сапоги, между прочим, из кожи аллигатора, с медными бляхами и серебряными пряжками, жалостливо лежали на нижней полке, демонстрируя обкусанные носки и располосованные голенища. — Хм… Принцесса быстро спряталась за спину королевы. На всякий случай. — Маргарита, — король тяжело вздохнул, — нам необходимо серьезно побеседовать с твоим питомцем. Дракон после долгих поисков был найден под кроватью принцессы. Выдал его хвост, на мгновение показавший кончик из-под покрывала. — Шоня, вылезай, пожалуйста. Мы знаем, что ты там. — Не вылезу. Вы ругаться будете. — Шарль Бальтазарович, — король нахмурился, — ведите себя достойно. За свои поступки надо отвечать. Дракон посопел немного, зашебуршился и выбрался из убежища, понуро склонив голову. — Папа, не ругай его сильно, пожалуйста. Он уже всё понял и не будет. — Сейчас разберемся. Шарль Бальтазарович, прошу объяснить ваше поведение и порчу имущества. Несчастный Шоня тяжело вздохнул. — Жубы. Молочные выпадают, а новые лежут и чешутся. Невозможно телпеть. — А обувь зачем портить? Дракон потупился. — Инстинкт. Длаконы всегда так делали. — И обязательно было все подряд портить? Каждую туфлю надкусывать? — Так они не все вкусные. И жубов у меня тлиста штук. Шоня распахнул пасть. Король почесал в затылке. Действительно триста зубов. Пока все поменяются, всем обитателям замка придется ходить босиком. — Кажется, я знаю, чем тебе помочь. Король ушел. А Шоня прижался к принцессе и стал жалобно хныкать. — Он сейчас клещи плинесет. И мне все жубы выделгает. А я не виноватый, они сами лежут! Маргарита утешала бедняжку, твердо решив не давать дергать зубы любимцу. — Вот! Король, широко улыбаясь, протянул дракону странную штуковину. — Што это? — Ботинок. Дракон недоверчиво обнюхал загадочную обувь. — Попробуй погрызть. Шоня взял ботинок лапками. — Отвелнитесь. Я не могу, когда смотлят. Принцесса и король отвернулись. Хрусь! Чмок! Кусь! Хрям! — Нолмально. Дал заключение дракон, с удивлением разглядывая ботинок, на котором не осталось даже маленького следа от зубов. Затем прижал обувь лапками к груди и полез под кровать, чтобы погрызть уже основательно. — Папа, а он его не слишком быстро сгрызет? — Нет, — король хихикнул, — это правый ботинок от боевого доспеха твоего дедушки Ульриха. Лучшая гномья сталь, кожа василиска, шнурки из усов левиафана. Его даже мантикора прокусить не смогла. А если сгрызет, у нас еще левый есть. А дракон не слушал, что там болтают люди. Он с упоением вгрызался в свою новую игрушку, и десна чесались всё меньше и меньше. © Александр Горбов Это сообщение отредактировал insaider - 14.12.2018 - 13:00

Друзья! Кому интересен данный вопрос - присоединяйтесь!

Это, вообще-то, алгоритм такой.

У меня однокашники в начале 90-х надыбали столитровую бочку денатурата. Вот мы замучивались с гаишниками бодаться....:))))

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали. Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза? Странная у меня работа. Спрашивают, как с умного, платят как дебилу. Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдет. Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это солнышко, а не решение. В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских. Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!Делать то, что ты любишь - свобода. Любить то, что ты делаешь - счастье. Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы". Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке. - Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури.Да в ней воды почти половина! - В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь... У дочи - странный возраст. Топит за ЛГБТ. Вероятно ожидала,что все будут против нее, а мы такие: хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник. И тут у нее пока проблема - сложно бороться за свои права, если их не ущемляют... - Милый, что тебе привезти из Италии? - Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции... Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Полиция полагает, что это заказное убийство, в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову. О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией. - Что такое работа в команде? - Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так. Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовьюмного раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше. Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучшезнает правила. А проигрывает тот, кто их исполняет. - Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например,ходили и собирали макулатуру, металлолом...- Как бомжи, да? Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав. Голос из зала - а если ваш пойдет? Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне. Ну у тебя совесть есть?! - Осталось совсем мало. Уже экономлю. Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет. Выйду замуж. Интим не предлагать... Холмс, почему огурцы, заквашенные в банках хрустят? -Элементарно Ватсон, немного битого стекла. Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом? Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже -матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам. Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!- Извините, никак попасть не могу... Дружба-дружбой, а ноги врозь. Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

Готов в баню с баяном вместе... 18+ https://www.youtube.com/watch?time_continue=119&v=HzZjZRcKEdk

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, течет вода, и как блондинка паркуется...

Трейлер нового мультфильма "Букашки - 2". Премьера в январе 19.

Позвони в "Автоуниверсал" (партнёры клуба). У них раньше были.

С юмором у немцев совсем плохо... Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. 
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами. via

Вот почти как у нас - всё через оппппппу....