Podvodnik

Детям дошкольного возраста дали продукты, которые они никогда раньше не пробовали и сняли их эмоции в режиме слоу моушн. На видео видно все мысли этих детишек

!

Взято с "Лента.ру" 15:14, 29 мая 2013 Протаранивший «пробку» водитель избежал уголовной ответственности Водитель, совершивший два ДТП на Ленинградском шоссе в Москве, будет привлечен к административной ответственности. Об этом со ссылкой на пресс-службу столичной ГИБДД сообщает 29 мая РИА Новости. Дорожно-транспортное происшествие произошло днем 23 мая в Волоколамском тоннеле. Водитель автомобиля «Субару» двигался на скорости около 180 километров в час и не успел затормозить перед затором, который образовался в тоннеле. Все происходившее было снято пассажиром, который находился на переднем сидении, а запись опубликована в интернете. Появление видеозаписи привлекло к ДТП внимание общественности. Непосредственно перед столкновением водитель попытался сманеврировать, чтобы проехать между двумя рядами стоявших в пробке автомобилей. В результате «Субару» задела несколько машин, водители которых начали активно возмущаться по поводу произошедшего с использованием нецензурных выражений. Неназванного водителя 1994 года рождения привлекут к ответственности за совершение двух столкновений — с двумя и тремя машинами, соответственно. Сообщается, что пострадавших в результате ДТП нет, поэтому уголовное дело в отношении виновного возбуждаться не будет.

Курить бросил в 1978 году, в машине курить не разрешаю никому. Но данные приблуды полезны в хозяйстве по многим причинам , отличным от курения. А про манагеров... Только один мат. Они не только в автосалонах такие, а ВЕЗДЕ. И это итог развала системы образования, профподготовки и общей культуры людей. КАК МОЖЕТ 25-летняя девочка, ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ после увольнения из фирмы торгующей ОЧКАМИ, НОРМАЛЬНО ПРОДАВАТЬ ПРОМЫШЛЕННЫЕ ГИДРОНАСОСЫ?????!!!! А она торгует. И зарплата - огогого. Как гуманитарий сразу после института может организовывать продажу клиентам телекоммуникационных услуг!?!? Перефразируя один исторический персоаж : При слове "менеджер" я хватаюсь за автомат. Проблема просто не решается, тут глобально. И ЕГЭ (пардон за офтоп), и интернет, и прочие прелести жизни из этой же области.

Поздравляю Защитников Границы!

Да нет, всё нормально было. Ехал от ВДНХ до Бутова.

Вчера крокодил меня начал пугать . При езде по Москве, практически без пробок, пробуксовок и пр. сверхнагрузок, после полутора часов движения принажатии на педаль сцепления получал очень похожую на работу АБС вибрацию. Причём, не каждый раз. Сегодня после ночи стоянки - всё ОК. Машина 2007, пробег по спидометру 50000 (брал не новую), двиг 2,0, МКПП. Что бы это было? Подскажите, спецы-зубры.

Заморачивался подобным вопросом ещё в прошлом году. На 90% светофоров Москвы стоп-линия не сопадает с табличкой "Стоп" на светофоре. Вроде по ПДД знак имеет приоритет перед разметкой. И...? Где останавливаться правильно?

http://www.youtube.com/embed/q_JTeAHDLK8

" Однополые браки укрепят семью. Поэтому я за них" Д. Кэмерон. Это как?

Две машины - две штуки. Как расплата.

А срок его действия - до первой помойки пеной? Если не мыть, то сколько держится?

Есть слабые вкрапления ненормативной лексики 18+. Ой чую накажут. Стырил . Понравилось: Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт... ----------------------------------------------------------------- Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии". ----------------------------------------------------------------------------------- Хорошо быть голубем...Захотел в Париж - слетал, кто-то бесит - назаложил.. ----------------------------------------------------------- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы. ----------------------------------------------------------------------------- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько другой смысл?)))) ------------------------------------------------------------------------------ И тут появляюсь я! ...на белом верблюде, в фуфайке, бигудях..... ------------------------------------------------------------------------- Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясен....й! ------------------------------------------------------------------------------------------------- Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой. --------------------------------------------------------------------- Муж купил на 8 марта колье! Теперь встречаю мужа: в правой руке - рюмка, в левой - огурец, в зубах .........подол!! ------------------------------------------------------------------------- Желание сбылось наполовину... удалось только рыбку съесть... -------------------------------------------------------------- Вот казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается... А на закусочку еврейский юморок!!!!!!!!!!!! - Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать! - Рабинович, вы играете на тромбоне? - Конечно. - Что ''конечно''? - Конечно - нет, но вот сын - да! - Что ''да''? - Тоже нет... - Мойша, и куда ты идешь? - Делать укол. - В поликлинику? - Не, в задницу. - Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню... - Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора! -- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. -- Забыла где кухня?.. У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! Переписка на сайте знакомств. - А какой у тебя рост? - Сто сорок пять. - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу ещё меньше - сто двадцать. Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя. И не надо так на меня молчать! Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана. Всегда существует риск принять старого м......а за мудрого старика. Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама... Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала... Еврейская скромность. > Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда. > Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! > Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors! > Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! > Затем все ждут, что скажет еврей.... > Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: > Я не продаю !!!... > > Перед смертью Кац обращается к жене: > -- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? > -- Конечно, Изя. > -- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана... > -- Но я полагала, что ты его ненавидишь? > -- Еще как!.. > *** > Рабинович умирает. Диктует завещание: > -- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч... Останавливается и смотрит вверх: > -- Господи, где я столько денег возьму? > > Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире? > > Газетный киоск. Бравый полковник: > -- Мне "Известия" и "Еврейскую газету" > Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: > -- Ви что... из наших? > -- Нет, я не из ваших. > -- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? > -- Я ею подтираюсь.... > -- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? > -- Полгода, вам какая разница? > -- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы. > > -- Моня, как ты относишься к своей жене? > -- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю немножко хочу другую! > > Сосед - соседу еврею: > -- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! > -- Тогда вы будете слышать меня еще лучше! > > Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: > -- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Bашем сале, разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. > *** > > Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион? > -- А зачем что-то делать, если есть миллион? > > Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! > -- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь. Во времена исполнения Голдой Меир обязанностей премьер-министра, она попыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим первоочередным приоритетом. Киссинджер ответил ей письменным посланием: "Я хочу проинформировать Вас о том, что во-первых я - гражданин США, во-вторых государственный секретарь, а только в-третьих - еврей". На что Голда ответила: "Мы, в Израиле, читаем справа налево". У Голды Меир как-то спросили: - Что такое сионизм? - Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.

Гы-гы! )) Гомель всю жисть был в Белорусии.

http://bernclub.ru/forum/84-1875-1 Почему-то в прошлый раз не выложилась ссылка. Или удалил кто ввиду какого-то моего нарушения.

И ведь они пытаются нас учить жить!!!!

Ничего себе утро - 00.23 ))) Некоторые ещё и не ложились. Приятно! Проснулся - а сайт работает! Позитива ВСЕМ!!!!!

Во! Не знал, пошёл читать инструкцию.

Спасибо!

Всех Армейцев - с Победой!!!!! ЦСКА ВСЕГДА БУДЕТ ПЕРВЫМ!!!!!!!!!!!

Сорри, конечно , готов перенестись. Как называется?

Просто уточнил. А так всё понятно. Как-то давно тащил шахой медицинский Рафик километров пять , а начиналась буксировка в горку. Ничего, и он и я выжили..

Хоть и не хоккей, а футбол. Но всё равно - спорт! Всех Армейцев - с Победой и Чемпионством! ЦСКА ВСЕГДА БУДЕТ ПЕРВЫМ!!!!!!!!!!!!!!!

Т.е. я правильно понял, что для механики проблем с буксировкой нет? Без фанатизма, конечно.