Podvodnik

Апофеозом был чел, остановившийся на зебре и начавший завязывать шнурки...

Такое впечатление, что у скворцов отключили телевидение, радио и интернет - прогноз погоды не знают. Не выдержал, сам себе чирикнул скворцом и вчера Хитрого переобул. А сегодня поеду Рецика переобувать. Так что, исходя из говорю ( пардон, пою скворцом , как обещал ) - " чирик- чирик "!

Если бы у вас не было собаки, вы могли бы застелить полы в квартире белоснежными коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе. Если бы у вас не было собаки, вы приобрели бы роскошную бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно потупив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне бы что-нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах... Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы становиться экспертом местной фауны и флоры, шокируя родственников и друзей обширными познаниями в области блох, клещей, глистов и прочих паразитов. Если бы у вас не было собаки, ваша недавно купленная машина пахла бы как новая, а не как видавшее виды армейское одеяло и вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застлали бы сиденье тряпками со следами когтей и шерсти. Если бы у вас не было собаки, не надо было бы в полночь околевать в пижаме под домом, ожидая, когда же она наконец пописает, в то время как она увлеченно раскапывает мышиные норы. Если бы у вас не было собаки, вы могли бы спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке, в то время как ваши псины вольготно развалились между вами. И не вскакивали бы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно подталкивают вас к краю постели. Если бы у вас не было собаки, вы, как все нормальные люди, просыпались бы по будильнику, а не от ощущения мокрого носа в своем левом глазу. Если бы у вас не было собаки, можно было бы устраивать грандиозные приемы (дамы в вечерних туалетах), а не ограничиваться приглашением таких же сумасшедших, как вы. Тех, кто не спрашивает, почему в стакане плавает собачья шерсть, а под стулом валяется обглоданная кость. Им-то понятно, почему, приглашая в гости, их предупреждают, мол, у нас по-простому, можно в джинсах. И наконец, если бы у вас не было собаки, у вас никогда бы не было таких замечательных друзей, которые понимают значение таких красивых и звучных терминов, как "сидеть", "рядом", "экстерьер", "вязка", "прикус". Друзей, которые не падают в обморок, застав вас за тщательным изучением экскрементов вашей собачки, которая вчера съела любимую игрушку ребенка. Друзей, которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не скажут: "Ведь это была всего лишь собака..." Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня, в течение которого вы в поте лица зарабатывали на ветеринара инструктора или вакцины, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь спать, взгляните, пожалуйста, в черные, шоколадные, желтые, зеленые или какие бы то ни было глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы ваша жизнь, если бы у вас не было собаки!

Страшнее всего - пьяная женщина за рулём, везущая обезьяну с гранатой! )))

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Скорее, облава была яка никака. Гибоны в данной ситуации не особо виноваты - начальство приказало, а контроль осуществляет камерами и стукачами в гражданке.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Курс молодого отца – это не только опасный, полный препятствий и рисков путь, на который встает мужчина, ставший отцом, но и наполненный радостью, умилением и бесконечной нежностью отрезок времени, на котором новоиспечённый Отец познает себя и своего ребёнка. На этом пути будет множество открытий, вот 12 из них. 12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом дети, отец Квартира смертельно опасна Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя — это попытки спасти его от травмы. Сон — новая эротическая фантазия Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы. У тебя неприятный характер Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков. Зато ты станешь идеалом для дочери Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять. Не все зависит от тебя Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не «если», а именно «когда»), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил. Ты — «плохой» следователь К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово «нет». Неприятная роль, но кто-то должен это делать. Свободное время — когда он спит Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует. Маленький — не значит тихий Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз. Ты мог бы вести переговоры с террористами «Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая...» Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами. Счастье есть Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться. Ты лошадка, и-го-го.

Сижу в машине, ожидая, когда во двор заедет серебристый «фольцваген» с тремя пассажирами. Что-то задерживаются они. Ну, ничего-ничего, я столько лет ждал, ещё пару часов не в тягость. Тушу в пепельнице одну сигарету и тут же закуриваю следующую. Замечаю, что в очередной раз лезу в карман, чтобы проверить, всё ли на месте. Нервничаю. Надо сохранять спокойствие, но воспоминания картинками лезут в голову… Жена в родовой палате. Я не гинеколог и не акушер, толку от меня никакого, поэтому я просто жду, бродя по коридору. Скоро медсестра сообщит мне две новости: как водится, хорошую и плохую. Хорошая – родилась девочка, плохая – выбрать имя для неё мне придётся одному. Оля стоит на сцене и готовится рассказать стишок про весну, который мы с ней целую неделю разучивали. Я вижу, что она нервничает и не решается начать. Кажется, Оля забыла слова, но мы договорились, что я не буду подсказывать, и поэтому я просто жду, когда она их вспомнит. Несколько часов назад Оле и её уже, пожалуй, бывшим одноклассникам выдали аттестаты, и они отправились в ресторан. Я дома, не вникая в сюжет особо, смотрю какой-то фильм по телевизору. Сейчас уже пятнадцать минут первого, а мы с Олей договорились до полуночи. Но я всё понимаю, выпускной не каждый день случается, поэтому я просто жду. Обычно она приезжала два раза в год, на зимние каникулы и летние, чаще не получалось. А, закончив четвёртый курс, Оля устроилась на работу по специальности, надо было готовиться к диплому. «Ничего страшного, - говорю. – Учёба на первом месте». Кладу трубку. И жду. Сказала, что с парнем познакомилась. Предупредила, что приедет с ним. Я жду – посмотрим, что там за Серёжа такой. Кто шампанское пьёт, кто вино, кто водку, кто виски, кто коньяк. Я за долгие годы про алкоголь и позабыл совсем, и потому обхожусь соками и минералкой. Тамада сообщила, что скоро мне тост говорить. Олей не налюбоваться. Какая она у меня всё-таки красивая. Со дня свадьбы она больше не приезжала. А я всё равно ждал. Плачет в трубку: «Я тебе перезвоню, пап. Он сейчас вернётся». Я быстро собираюсь и на вокзал еду. Лишь бы не пришибить эту тварь, думаю по дороге, я ему покажу дочь мою обижать, ну, Серёжа, держись. Доктор выходит из операционной, и время замедляется. По выражению его лица трудно предсказать, помог ли он моей дочери, спас ли её, поэтому я просто жду. Жду, когда он скажет что-то. Хоть что-то. Но обошлось без слов. Он просто медленно помотал головой. На суде его родители даже не посмотрели в мою сторону. Сам урод сидит, головой поникши. «Тебе стыдно, Сергей, или страшно?» - размышляю, глядя на зятя. Вот-вот огласят приговор. Я жду. … а вот и родственнички прибыли. Серёжа за рулём. Соскучился, видать, по авто. Осунулся парень, круги под глазами с сотни метров отсвечивают. Мама его плачет, радуется, что сын освободился, наконец. Скрываются в подъезде, я через некоторое время следую за ними. Ладонью прикрывая дверной глазок, нажимаю на кнопку звонка рукоятью пистолета. Слышу через дверь женский голос: «Это к тебе, наверное, сынок, друзья твои». Приближаются чьи-то шаги. - Сейчас открою! Подождите, – говорит Сергей. Я жду.

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой не обремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался… Но командир – на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком. Вызывает командир: - Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? - Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, - А… разрешите обратиться… что именно я не сделал? - ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ???? - Э… виноват трщ командир, исправлюсь. Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут… Все застыли. - Вот!!! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом… Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел. До самого дембеля Чебурашку очень уважали…

Ну вот, уже и в гоп- компанию попал....

В первый день старичок читал книгу стоя у маленького окошка, там светлее. Положил ее на подоконник, оперся локтем на свою палочку и аккуратно перелистывал глянцевые страницы, то и дело воровато озираясь. Все-таки, не библиотека, а книжный магазин. Молоденькая продавщица, так и не дождавшись, что старик начитается и уйдет, сжалилась и принесла ему деревянный приступочек. Вначале дед отчаянно протестовал и отказывался, но потом все же уселся и горячо поблагодарил, ведь стоять в его возрасте, да еще и несколько часов подряд… Продавщица попросила: - «Только постарайтесь не попадаться на глаза нашей заведующей, она не приветствует избу-читальню» Дедушка, хоть и пообещал, но все-таки нарвался. Мимо проходила платиновая блондинка, лет сорока пяти, она остановилась, с укоризной посмотрела на читателя, недовольно помотала головой и ушла, нервно цокая шпильками. Пару раз мимо проходил гордый охранник магазина, он пытался заинтересоваться непрошеным читателем, но гордость ему не позволила и охранник ушел. Во второй день, дедушка опять пришел к «своей» толстенной книге, только приступочка рядом не оказалось, пришлось читать стоя. В этот день он даже что-то переписывал из книги в свой маленький блокнотик. Продавщица поздоровалась и попросила читать аккуратно, чтобы не испортить товарного вида, книга-то недешевая, а еще, хоть немного отойти за стеллаж, чтобы не мелькать на караванных путях заведующей. Но, рано или поздно, застучали неотвратимые стальные шпильки - на горизонте опять появилась платиновая блондинка, и по официальному тембру ее голоса, сразу стало понятно, что она и есть заведующая: - Уважаемый, у нас тут не изба-читальня, если вы выбрали книгу, то пожалуйста пройдите в кассу. Дед растерялся, как школьник, которого поймали с сигаретой, и виновато улыбаясь, робко возразил: - Да, я бы с удовольствием ее купил, но очень уж дорогое издание - 1740 рублей. Пожалуйста, не гоните меня, я очень, очень аккуратно. - Я, конечно, все понимаю, но это тоже не дело… Платиновая блондинка повернулась и ушла со строгими губками. На третий день деревянный приступочек был на месте, старик без приглашения уселся и как всегда погрузился в чтение «своей» книги, но тут подошла молоденькая продавщица, поздоровалась и как бы оправдываясь заговорила: - К сожалению, нельзя вам больше тут читать, мне и так из-за вас влетело… В этот момент, легка на помине, из-за стеллажа вынырнула платиновая блондинка и строго сказала: - Галя, вы опять мне тут избу-читальню устроили? - Все, все, Тамара Пална, он уже уходит. Заведующая взяла из рук старика трехкилограммовую книгу и бесстрастно-энергично ее пролистала, устроив некоторый ветер. Это был какой-то тысячестраничный исторический фолиант о династии Романовых. Заведующая глянула на продавщицу и сказала: - Идите, Галя, работайте, я сама тут разберусь. Галя ушла, а платиновая блондинка взяла книгу одной рукой за угол, и… неожиданно разжала пальцы. Книга сорвалась в пропасть и очень больно ударилась об пол. Дед ойкнул, он даже дернулся, чтобы попытаться поймать ее налету, да куда там, только свою палку свалил и самодельный очечник выронил. Заведующая подняла книгу с пола и громко позвала: - Галя! Галя! Подойдите пожалуйста. Вернулась Галя, заведующая указала ей на погнутый угол книги и сказала: - Смотрите что у нас тут: углы замяты и суперобложка надорвана. Это последний экземпляр? - Да, Тамара Пална, последний. - Тогда забирайте ее и оформите «некондицию», поставьте 120 рублей. Тамара Пална повернулась к старику и спросила: - 120, вам будет нормально? Да? Ну, вот и хорошо, на здоровье. Пройдите в кассу…

Как скворец - не спою, а вот Шумел камыш после пыва - гарантирую. )))

Не моё.... Сегодня выпало много снега. Что-то случилось с её Гецем. Не хочет заводиться с аккумулятора. Сначала крутил хорошо, потом как-то взял и здох. — Поможете? — Да Христа ради, конечно! Может "с разгона"? — Давайте попробуем. Только не сильно гоните, а то я в Вас въеду. — Что делать знаете? — Молодой человек, я вообще-то сама на права сдавала! — Извините, Не хотел Вас обидеть. Я её три раза на тросе прогнал вокруг микрорайона. На четвертый раз спросил: — Вы меня простите, пожалуйста, но я так и не почувствовал рывка сзади. — Какого рывка? — Ну когда Вы отпускаете сцепление на второй передаче, мне должен чувствоваться некий рывок назад, понимаете? — Нет, у меня машина в полном порядке, с чего рывки должны быть? Вы меня пугаете... Я не понимаю.. — Что Вы делали все эти три круга? — Ясно чего, ключ поворачивала а от этой езды Вашей нет никакого толка! Девушка в самом деле красивая..

Вот что сегодня надыбал http://www.aif.ru/society/ptransport/1136377

Они сами доложут своим чириканьем! А я продублирую . ))

любимый взял меня за локоть подвел к окну и показал всё то, чего я не увижу вовеки, если не заткнусь )))

Битва с неплательщиками....

У Вас в Обнинске скворцы суровее челябинских мужиков! Радиационный фон сказывается! ))) А до нас нормальные исчо не долетели.

За последние 20 лет проживания в Москве ( до этого служба в Питере и на Камчатке ) установил себе примету для переобувания : резину меняю только после прилёта скворцов. Ни разу примета не подвела - после их прилёта ни заморозков, ни снега. Но вот не могу решить одну проблему - КТО им сообщает прогноз погоды и так точно?

Вослед бредущим по улице пешеходам, со спокойной совестью можно сказать : А у Вас вся спина белая! Здравствуй, зима! Мы соскучились! )))

— Ты теплые вещи взял? — Да. Семь бутылок. ИЩУ ЭНЕРГИЧНОГО МУЖЧИНУ !!!!!!!!! О себе: огород 40 соток....... --------------------------------------------------------- Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет: - Да четвёртый это айфон! --------------------------------------------- Мужчины считают, что многие Девушки задержались в детстве. Однако дайте Девушке куклу и Она просто подержит Ее. А вот если Мужику попадется в руки радиоуправляемый вертолет ... У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии. Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, своих сокурсников....