Caldinin

Девочки! Если вас мучит любовный треугольник,сбрейте его!

сказали некрофилы, зайдя на кладбище...

Вообще непонятно для чего такой хрупкий девайс изначально поставили на авто, с претензиями на внедорожность?

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников. - С каждым днём во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий скоро станет пионерасом... - Это с чего это ты взял?!! - Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не собирается... - Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о сексе. Ей ведь уже 15. - И что, дорогая? - Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала!!! Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина: - Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк. - Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю. - Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне? - Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?.. В России две беды. Остальное - катастрофы. Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет. - Дети, вы видели богa? - Нет! - Следовaтельно, богa нет. Вовочкa тянет руку. - Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги? Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку. - Дa, дорогaя, говорит муж. Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда: - Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя? - Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" - Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!! - А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид - Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд. Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на Ягуаре - это сторож местного зоопарка. А ведь еще в 19 веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другой смысл.. Два шотландца: - Джон, у тебя ноги красивые. Почему мини-юбку не носишь? - Жена ревнует Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!! Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай.... Секс по телефону: «Я разделась и танцую для тебя стриптиз.Как там поживает твой дружок?» -Санек? Нормально…машину себе купил недавно,а что??.... Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя. — Ну, дети, кто может перевести предложение? — спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: — С такой попкой не в школе работать, а в... — Вон из класса! — кричит учительница. Вовочка повернулся к инспектору. — Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Други мои, огромное вам спасибо! Почему в первом посте фото такое масенькое???

Фото монтажа не делал?

Да, пожалуй блины реальнее!

Тряхнуть-то можно, если не отвалится Тока всего наготовил в выхи, что пока надо съесть то, что уже наговлено. Это уже пирожки с зайчатинкой!

Умею. И давно не делал.

Блин, а у нас с бараниной беда! Не продают.

Жду отчета о ремонте вариатора, у кого он есть.

Присоединяюсь к всеобщим поздравлениям с наилучшими!

Курячьи ноги "в мешочке" или как у меня ни фига не получилось красиво. Делаем пюре, параллельно обжариваем лук на сковороде, мелко крошим зелень-мелень и всё это дело смешиваем в однородную тюрю. Курячьи голени обжарить до хрустящей почти корочки. Берем слоеное тесто и режем на квадратики. На квадратик кладем тюрю из пюре, лука и зелени. В неё втыкаем аккуратно голень(чтоб не падала) Тесто завязываем в виде мешочка или копченым сыром - косичкой или пером зеленого лука. Иставим противень в духовку. И тут у меня полезли косяки Теста надо было брать больше, в итоге не вышло у меня блюдо с эстетической т.зр. Но с позиции едабельности вполне приличным мне показалось. Да и не только мне - противень ушел за полдня. ЗЫ: можно вместо теста использовать блины! Котэ.

.

Только что полезу мыть духовку.

Я тут с отчётом о солянке припозднился малость.... Но раз обещал, ловите: Начинаем с натюрморта: Продолжаем Ещё немного Появляется мясное и Котэ Мясное покрошено, Котэ нет Шинкуем Лучано Чипполино. Жарим мясные и колбасные обрезки. Огурчики бочковые - куда без них? Достаем мясную зажарку Лучано на сковородку Потом туда же Моркоу А в это время у нас варится бульон говяжий - фотог нет почему-то... Сначала закидываем мясное и булькаем его в бульоне минут 15-20. Потом пришла очередь лукоморковного с огурцом - не фотал. Оливки, лимон, специи и пр. тоже не фотал - семья стояла над душой. В итоге вот такая картина вышла. Котэ Всё.

Предыдущий отчёт на предыдущей странице!!!! Аааааааааа, блин, я ещё весной про солянку обещал написать... Лошара, забыл!

Чёбы ещё замутить вкуснава?

Юра, здесь с опозданием поздравляю! Но, главное, успел по телефону поздравить!

Никаких изменений на аватарке не увидел. А пороги прикольные. У меня гаюбенькие.

Ну вот, ещё одним пешеходом меньше стало! Поздравляю! Камрюха - аппарат отличный!

Смотри тут.

Так бы сразу и написали, что в Москве

Хорош чертяка!