Таблица лидеров

Всем привет из Северного города -Архангельска! Если у вас по какой-то причине вдруг не стало машины ( например, ДТП как у меня) это не повод отказываться от путешествия, просто следует выбрать другой вид транспорта Если бы была машина, скорее всего провела в Москве праздники, разъезжая по родственникам, крестникам и друзьям, а это можно сделать и в выходные. Так вот спонтанно выбрала направление - север. Давно хотела побывать в Архангельске, достопримечательностей масса, ну а главная цель - Малые Карелы. Купила билеты на поезд, забронировала гостиницу и вперед. На поезде не ездила 5,5 лет и забыла как это прекрасно ))) За окном провода вверх-вниз-вверх-вниз... читаешь книгу, отсыпаешься, общаешься с попутчиками за стаканом чая )) Мир на столько интересен и прекрасен, что нельзя запирать себя дома! В поездке от попутчиков узнала про уникальные места - Кенозерский национальный парк и Пинежский заповедник. Очень хочется там побывать, может в мае и сложится туда экспедиция. Но пока не загадываю. Самое интересное, что я услышала это национальный парк Русская Арктика! После возвращения в Москву обещаю отчет с местами посещения и фото.

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа за изменой. - Ты бессовестный! - гремела она на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!! Муж позвал: - Подожди! Расскажу, как было! - Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. - Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: - Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?....

Смельчаков забраться на стрелу оказалось немало Немного пожалели, что не взяли с собой парашютов

День был интересным и насыщенным. Ноги гудят от ходьбы но зато воспоминания какие! Как приятно получать новую информацию, познавать, изучать и просто смотреть! Сегодня были посещены: 1. Музейно-выставочный комплекс "Гостиный двор" - рождественская выставка, немецкая слобода,история и культура Поморья 16-17 вв,монастыри Русского севера, национальная одежда, морские экспедиции - просмотр всех выставок 250руб, фотосъемка 200руб. Очень интересно, провела там много времени. 2. Музей "Старинный особняк" - представлена экспозиция игрушки и на втором этаже обстановка городской усадьбы 18-середины 19 века - все экспозиции 200 руб, фотосъемка 200руб. 3. Северный морской музей - 2 зала - 80 руб и 40 руб, фотосъемка 100руб, очень очень интересно! 4. Обелиск Севера 5. Памятник Петру 1 6. Стелла в память о присвоении г.Архангельску почетного звания "Город воинской славы" 7. Монумент победы в войне 1941-1945 8. Памятник жертвам интервенции 9. Здание бывшего кинотеатра "Север" 10. Памятник Тюленю-спасителю жителей Архангельска 11. Пройдена вся набережная Северной Двины 12. Очень интересная пешеходная зона Чумбарова-Лучинского с интересными памятниками 13. Свято-Никольский храм 14. Церковь Зосимы, Савватия и Германа Соловецких

Олег76 вроде всем бронь проверил, я перепроверять не буду. Надеюсь на Рыбинских друзей. И это пральна! В случае чего мы поделимся! Самовар в любом случае для всех.

На этот раз дверь не открывалась ни снаружи, ни изнутри. Манипуляции центральным замком, ключом в дверной ручке не могли разблокировать дверь. Пришлось снять наружный уплотнитель стекла. Опустив между стеклом и дверью проволоку, с небольшим крюком на конце, зацепил рычаг замка и дверь открылась. Ежегодно по нескольку раз вставлять на место «выпрыгивающий» шарик надоело. Так вот, решил раз и навсегда разобраться с проблемным узлом. Разбор двери не описываю – уже не раз подробно излагалось на различных форумах. Берём полоску оцинковки шириной 10мм, загибаем буквой «п» (расстояние между параллельными ребрами 14мм.) осаживаем на проблемное место так, чтобы она перекрывала паз через который проходит тросик. С правой стороны сверлим отверстие и метчиком на 3 мм нарезаем резьбу (в данном месте толщина металла 3мм.), крепим пластинку. Оптимальная длинна крепежного винта - 5 мм. Всё, надеюсь больше никаких выскакиваний шарика из своего седла не будет. Для верности в оболочку тросика ввел силиконовое масло. См. ссылки.

Привет серому от серого Приятная неожиданная встреча

http://forums.drom.ru/nissan-x-trail/t1151980115-p2.html Так же велика вероятность слетания, обрыва, коррозии провода управления клапаном

в ходе соц. опроса 1 января в 7.00: 2% опрашиваемых ответило "ДА" 3% опрашиваемых ответило"АЛЛО" 95% затруднились ответить....

Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп****ла из моей комнаты последнюю пачку!

Внеконкурсное Ёлочка химическая

На дроссельной заслонке. P0444 Разомкнута цепь контрольного клапана системы контроля за отводом паров топлива

Напишу коротко. Юрин отчет великолепен. Фотки отличные. "Цветок жизни" напоминал китайского шпиона, фоткал все подряд, все железо и все схемы. Так что скоро ждите. Немцы собирали махину три года, китайцы сдадут за месяц Лара, 300р., это катастрофа, я забыл На гремячем все отдам Всем спасибо за вкусняшки, дите доволен. 7 реабилитируюсь

Первым делом,определить какой цилиндр не работает. Если с диагностикой не в ладах,можно просто последовательно отключать катушки,и слушать двигатель.При отключении зажигания с нерабочего цилиндра изменений не будет. Дальше,просто выкрутить свечу и посмотреть на ее состояние. Может дело в свече (самый простой вариант) Но конечно,лучше диагностика.

Настал черед второго монстра.....шагающего, вот с таким "совочком-ковшичком" Который охранял бдительный и ласковый сторож Забравшись на его стрелу, взору открылась такая картина Вдалеке сквозь туман виднелась по всей видимости белая меловая гора

В кабине "пилота" все автоматизировано и управляется с пульта После возвращения на грешную землю "экскурсовод" получил новогодние подарки И к нам присоединился приехавший другой дорогой 4-й экипаж Жабы, вставший как в сказке "к карьеру передом, а к нам...." ))))

"Цветы жизни" с большим вниманием изучали современную технику А в стороне ждал своего часа второй монстр ... шагающий экскаватор После выработки, карьер засыпается глиной и высаживаются лесопосадки Машинки сверху кажутся какими-то клопами

Чот я не пойму!Конструктивных предложений по теме нет!Чо обсасывать? И еще!На все 100 думаю,что обсасыватели на мероприятие не поедут!ИМХО! С НОВЫМ ГОДОМ!(ПОШЕЛ НАФИХ!):-)

А наверное это посленовогодний стол....вот сейчас еще не остатки....сейчас самое то.....и очередь небольшая.....

1. IRON G - 2 ужина, 4 завтрака 2. Лекарь - 3 ужина, 6 завтраков (4-ого - в паб (или ещё куда))) 3. Urururik - 1 ужин, 2 завтрака 4. Lesnik35 - 3 ужина, 2 завтрака 5. Shurikel - 4 ужина , 4 завтрака (5 ого в паб (или еще куда ))) 6. hope - 1 ужин, 2 завтрака (5 го можно и по окрестным заведениям), если найдется штурман к 4-ому, то всё умножится на два 7. MarkM- 0 ужинов 0 завтраков, питаемся объедками с барского стола и в пабе 8....

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги. Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: — Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка! Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек. - Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен! - Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? - Конечно, хочу! - Ну всё, готово! - Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет? Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек... Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется! Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было.. Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон! - Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Моя доча, как узнала, что фотки на форум выложу, елку нарядила и платье одела))) Извините за качество, фотки на мыльницу (зеркалку летом утопил,блин)))) Да и фоткать не умею)))

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем! . .) ____________________________ Боренька, дай денег на солярий... - Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят! ____________________________ Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной ____________________________ В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю! ____________________________ — Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! — Коля б"""ть, отойди от берлоги!!! ____________________________ — Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пи"""бол. — Садись, Олег. — Я не Олег. ____________________________ Очень полезный совет мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"... В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше)))

С 4 по 6 массовый загул , а 7 наша куча явно не потянет жалко конечно что как то все не поставлено на рельсы . Один в одну сторону другой в другую

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает. Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива. "Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку." -"Хорошо." - "Президент США - три буквы, вторая буква у?" - Да ладно!??" _____________________________________________ Засиделись с подругой. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото... ______________________________________________ Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец. _______________________________________________ Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат ________________________________________________

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит: — Какие проблемы? — Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится! — Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве? — Да, а ты откуда узнал? — Так у меня жена оттуда...

- Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем? - У русских Олимпиада, сэр! ---------------------------------------------- Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! ------------------------------------------------------ Из настольных игр я предпочитаю Секс… ну или покушать.

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: - Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать! -------------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете! --------------------------------------------------------------------------- Утром... — Я жених... я жеенниихх... я жее нии ххрена не помню... ----------------------------------------------------------------------------- Я редкостный лежебока… лежепопа и лежеписька.

Я в той, старой теме выкладывал, но хостер помер...

Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится..

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель. Прихожу к другу в больницу, у него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается! Я его спрашиваю: - Ты че такой радостный? - Я пока скорую ждал, все-таки укусил свой локоть!! И пусть все обо***тся! Муж спрашивает жену: - Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает? - Ее же моль поела. - Значит моли нравится, а тебе нет? Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу.. В школе. Учительница: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи@дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили. — Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем! Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах. Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама". Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим» - Пап, а ты кого хотел - сына или дочку? - Вообще-то, я хотел маму... Разговор между заказчиком (З) и Производителем (П) (З) - Извините, вы могли бы счет переделать. Вы нам неправильную дату поставили. (П) - Хм.. 31 февраля.. Ну и что Вас не устраивает? (З) - Эээ.. Ну давайте хотя бы 42-ым, если Вам не трудно! Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол. Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла! Она: Я тебя любиль!!! Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.... СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя Привет, конфетка!@ть растащило за шубу в пятьдесят тыщ....' О, уже начались эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей — Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить. — Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. — Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Негритянка у гинеколога. Врач: - Проходите, раздевайтесь, садись в кресло... Села. Врач посмотрел на это дело и завис секунд на 100... Потом резко: - Всё! Решено!! Черный порш-кайен, красный кожаный салон!!!

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит: -За*бала!!! ------------------------------------------------------------------------------- - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, б*я! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Отправлено by Vasilitch 14 сентября 2012 - 19:29 в Юмор Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот Привет, конфетка!@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да Простите, никода больше материться не буду!@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну наф@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу наф@й!!!