вольт

855

Тула+1

ПОДОГРЕВ КОНДИШЕНА Интернет-форум владельцев Maybach, Mazerati, яиц Фаберже и т.д. У меня Maybach 62 Guard. За рулём сам не езжу, так как, вроде бы, не по чину. Пассажиром тоже не езжу, так как, вроде бы, некуда. Семью возить не разрешаю, так как, вроде, нету. Пишу здесь не сам, так как, вроде, лень. Да и писать-то нечего, так как, вроде, нечего. Взял Bentley возле «Ашана», без документов, без ключей, пробег на спидометре 8200 км. Может, кому надо? Я бы тысяч за 820 отдал. Машина в хорошем состоянии, в багажнике 6 литров клубники. Нужен совет по Maybach Zeppelin. Кто вешал чётки на лобовое стекло, какие надо брать – фирменные немецкие или можно взять турецкий аналог? Какие реально спасают при аварии? И ещё: надо, чтобы вписывались в поворот и не разбивали стекло. Пластик в салоне Майбаха пахнет офигительно! Я отколупал в машине у друга и дома в туалете дымовушку сделал. И сейчас у меня в толчке пахнет Майбахом! А мне в салоне сделали подарок – в Lamborghini вместо родного движка поставили ВАЗовский, от «четвёрки»! Так что с налогом на «лошадей» проблем нет! Брал Bentley Continental для себя, а оказалось – для какого-то неизвестного мужчины среднего возраста кавказской внешности, худощавого… Зимой у Quattroporte подмерзает правое заднее колесо. Машинка ёжится, дрожит, колёсико поджимает. Мне её жалко до слёз, может, сшить чехольчик? Сначала была тупая эйфория от вида машины. Год не мог сесть за руль, потому что от восторга перехватывало дыхание. Сейчас уже полгода в депрессии (как и положено после эйфории), но могу спокойно сидеть за рулём. Правда, пока только завожу и глушу. Планирую скоро начать выезжать из гаража и заезжать обратно. Брал Mazerati чисто для работы. Но со временем понял, что развозка пиццы – это не моё. А машину оставил себе и не жалею! Сразу скажу, брал машину не перед девками понтоваться, а чтобы перед пацанами было не стыдно. Ну и перед бабушками у подъезда. Ferrari – класс!!! Пробег – 14 девок по городу и 5 по трассе. А салон как новый! Автомобиль мне достался чисто случайно: по акции его давали в придачу при покупке яхты от 40 метров длиной. Управляемость хорошая. Рулить можно одним, максимум двумя пальцами. На крутых поворотах – тремя. Забот с новой машиной нет. Перестал замечать ямы, поребрики, переезды. Только жми на газ и плати штрафы! Расход – 5000 р. на 100 км. Для такой машины это не много, я считаю. Мой Aston Martin люки и кочки «проглатывает» незаметно! У меня дома уже восемь люков. Расскажу про Porsche Cayenne. Машину забрал за долги. Для машины, отобранной за долги, вариант идеальный. Посторонние запахи, которые остались от бывшего владельца в момент забирания машины, выветрились быстро. В машине не курили (не успели). Вмятина от бейсбольной биты ушла под молдинги… У меня HAMMER. Не машина, а зверь, настоящий танк! Экипаж четыре человека плюс собака. Скажу как командир, что особых претензий к заряжающему, стрелку и механику-водителю нет. Отличные надёжные ребята для такой машины. Я рад, что служу на Хаммере! Основной недостаток Bugatti: расход на тёлок увеличился в разы… Расход топлива в Rolls-Royce: в городе – 16 литров; в городе на стоянке – 10 литров; с выключенным двигателем – 5 литров. Пользуюсь, в основном, вторым и третьим режимами. Два месяца копил на Бентли, отказывал себе во всём, скопил… Я вот думаю, что брать: «Мазерати» или «Лачетти»?.. © 2011 «Красная бурда

Походу, единственный

угу

у454уу

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

— Алло, привет! Как дела, чем занят? — Да вот, сбрасываю лишние килограммы... — О! В спортзале? — Нет, в туалете...

— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: — Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. — Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. — Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. — Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: — Инокентич, с нас как обычно.

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются: - Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет. - Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала

Соболезную. Сколько горя приносят....

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры. Абрам кричит из ванной Сара, иди скорей у меня встал. Сара прибегает и говорит — идиот, не встал, а всплыл!

С Днем Рождения!!!

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок. Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле. — Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) — Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. — Может и мне попробовать? — Попробуй только учти — она немного глуховата. Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: — Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и все такое... — Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: — Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. — Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал? — Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! — ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Вася, что мы имеем с курицы? — Яйца. — Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? — Много яиц. — Ну ладно. Вот ты на чем спишь? — На полу. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? — На маме. — А если мамы дома нет? — На соседке. — А если соседки дома нет? — Тогда и папы дома нет. — Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? — На кровати. — А под голову что кладет? — Подушку. — А если по подушке ударить, что будет? — Пыль. — А если сильно ударить? — Клопы. — А если взять нож и распороть подушку, что получим? — П@зды от дедушки. — Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? — Перья. — ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? — Яйца...

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел. Врач: — О... Вам похоже к урологу... — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем, — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! — Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член... — О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит: — Какие проблемы? — Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится! — Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве? — Да, а ты откуда узнал? — Так у меня жена оттуда...

конечно нет просто вспомнил, что где то было . А так анек классный

Отправлено by Vasilitch 14 сентября 2012 - 19:29 в Юмор Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот Привет, конфетка!@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да Простите, никода больше материться не буду!@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну наф@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу наф@й!!!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. — Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Психологический тест оптимиста: Психолог: — У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... — А с рукой-то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил... — Hу, а глаз? — Да это тут, на пристани... — ???? — Чайка наSрала, а я забыл, что у меня крюк...