Podvodnik 5372 Опубликовано: 10 февраля 2022 (изменено) Вот, честное слово, даже отвечать не хочется. И общаться тоже. Изменено 10 февраля 2022 пользователем Podvodnik Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Den-djan 2046 Опубликовано: 10 февраля 2022 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 18 февраля 2022 Как я милую любил — Вы едва ли сможете! А за что её убил — Так за слово «ЛОЖИТЕ». Уж и доброю была, Нежной и покорною, Но себя же обрекла Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ». Вспоминаю, как в бреду, И доселе ночи те! Но она, как на беду, Говорила «ХОЧИТЕ». Слышал, как приду домой, «ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ», Так что был поступок мой Самообороною! Был уверен наперед, Без зазренья совести, В том, что суд меня поймёт, Оправдает полностью! Но с суровостью жреца Объявил судья мне, Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ» Нынче заседание… Виктор Шнейдер Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Arkadiy_82 649 Опубликовано: 18 февраля 2022 Скоро до частушек скатимся "Учились у нас африканцы. Жили, разумеется, в общаге. Мат в лексиконе появился моментально, но не всегда они понимали, что это мат. Из самого запомнившегося. Отвечал такой африканец что-то у доски, закончил и спросил у препода: Можно пиzдовать на место? Препод спокойно, не поднимая головы: "Да , да, пиzдуйте... " 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 18 февраля 2022 ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДЁШЬ От судьбы не уйдёшь! Тонькины подруги давно повыскакивали замуж, и только она до сих пор сидела в девках. Не было у нее ни жениха, ни даже захудалого ухажера. Тонька выключила свет, зажгла свечу и, усевшись за стол, начала осторожно перелистывать потрепанную книгу «Рождественские и святочные гадания». Вариант с башмаком показался ей самым простым и верным. Кидать свою обувь ночью через забор она опасалась, и потому в качестве гадального инвентаря решила использовать старые отцовские валенки, в которых он месил цемент. Яшка Катапиллер имел замкнутый характер и, мягко говоря, невзрачную внешность, по этой причине женский пол не проявлял к нему ни малейшего интереса. Он не спеша шел со смены вдоль оврага, торопиться ему было некуда, – его ни кто не ждал. Поравнявшись с домом Антонины, он невольно остановился. Тонька взяла в предбаннике окаменевший от цемента валенок, вышла во двор и со словами: «Укажи откуда придет суженый» — швырнула его через двухметровый забор. Яшка прикрыл глаза и представил милый образ сдобной, розовощекой красавицы Тони. Мощный удар сбил его с ног и погрузил во мрак. Яшка пришел в себя лежа на дне оврага. В глазах искрило, а в голове возник только один вопрос: «Что это было?» Тонька нашла брошенный ею валенок и обомлела от увиденного – мыс валенка указывал туда, где за оврагом, через перелесок, широко раскинулась городская свалка. «Неужто бомж?!» Тонька опрометью бросилась домой и принялась судорожно листать книгу. Гадание по полену могло многое поведать о будущем муже. Она забежала в дровяной сарай, не глядя, схватила первое попавшееся полено и выскочила на двор. Яшка карабкался по крутому заснеженному склону, несколько раз срывался, кубарем катился на дно оврага и снова лез наверх. Тонька посмотрела на кривое, узловатое полено с облезлой корой, взвыла от досады и, что было сил, запустила его в темноту рождественской ночи. Наконец Яшка выбрался из оврага. Он зачерпнул пригоршню снега и вытер им вспотевшее лицо. Удар чудовищной силы обрушился на его голову! Очнувшись, Яшка снова обнаружил себя лежащим на дне оврага. Перед глазами все плыло, а на лбу образовался шишак величиной с яблоко. Сознание постепенно прояснилось и панический ужас охватил все существо Катапиллера: что-то мистическое, потустороннее загнало его в овраг и теперь удерживало неведомой силой. Тонька не помнила, сколько времени прорыдала лежа ничком на кровати. Наконец она встала, вытерла слезы и со злостью захлопнула гадальную книгу. Выбиваясь из сил, насквозь сырой от пота и мокрого снега, Яшка снова и снова взбирался по склону, скатывался вниз и снова полз. В конце концов, ему удалось ухватиться за росшие по кромке оврага кусты. Собрав последние силы он подтянулся, увидел огни поселка и… Тонька уверенным шагом прошла через двор, открыла калитку и бумерангом запустила проклятую книгу в сторону оврага. Вопль боли и отчаяния разорвал тишину ночи. Очередной удар в лоб отправил Яшку обратно по уже проторенному маршруту. Тонька вытащила Катапиллера из оврага, принесла домой и две недели ухаживала за ним, как за ребенком. А еще через неделю они подали заявление в ЗАГС. Олег Литвин, 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 25 февраля 2022 Михaил Жвaнeцкий: Он лег в постель и уснул изо всех сил Подборка цитат ********************* Лучшeе aлиби — быть жеpтвой. Лучшe мaленький дoллар, чем бoльшое cпасибо. Лучшe обед без аппетита, чем аппетит без oбеда. Лучшe семь раз покрыться потом, чем один раз инeeм! Лучшe длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучшe c трудом заниматься любовью, чем с любoвью занимaться трудoм. Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное — не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Чем удобряли, то и выросло. Все люди братья, но не все по разуму. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Дмитрий Сталь 355 Опубликовано: 25 февраля 2022 @Podvodnik , шедевры. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 3 марта 2022 ОБРЕЧЁННЫЙ НА УСПЕХ В пять часов утра куратора «по финансовой грамотности и успеху» Веню Коврижкина начал атаковать по телефону какой-то весьма настырный клиент. ― Алло, это школа успеха? Алло, вам звонит Фёдор Крапивин из Новой Карповки, алло! ― Да... Доброй ночи... Не могли бы вы позвонить через пару часов? ― прозевал в трубку Веня. ― Да вы что, какие пару часов? Это уже обед, считай! ― возмущался звонивший мужчина. ― Полдня вылетит, а мне до четверга нужно стать успешным, иначе Нинка от меня уйдёт. ― До четверга? ― сонными глазами Веня глянул на календарь. ― Но у нас программа рассчитана на полгода! ― Ничего не знаю! У вас в рекламе написано: «Стань успешным уже сегодня!» Вот и делайте меня успешным и богатым, чтобы я был как мой кумир! ― А кто ваш кумир? Билл Гейтс? Цукерберг? Павел Дуров? Или, может, Абрамович? ― Веня лениво перечислял фамилии, самые популярные у девяноста процентов клиентов. ― Нет, Серёга Цаплин! ― Цаплин? Хм, не слышал о таком... ― Что значит, не слышали?! Я думал, вы знаете всех, кто достиг успеха! ― возмущался Фёдор. ― А вы точно разбираетесь в том, что делаете? ― Конечно! Можете не сомневаться. А чем занимается ваш Цаплин? Промышленность? IT-технологии? Автомобили? Инвестиции? ― Трактор! ― Трактор? ― переспросил Коврижкин, видимо, думая, что он спросонья не понял. ― Да, и самосвал! Этот буржуй самый популярный у нас в Новой Карповке! Катается, по своим владениям, словно барин какой, картошку собирает, щебень с песком таскает, визитки раздаёт, тьфу! Мне Нинка уже весь мозг чайной ложкой выела! Говорит, что отныне Серёга назначен мои личным кумиром. И если я не стану таким же успешным как он, то она от меня к нему же и уйдёт. Срок дала до четверга! Вы можете сделать меня успешным? ― Хм, ну-у-у... Кх-м, да... Но экспресс-курс будет стоить вам очень дорого! ― А вы даёте мне гарантию, что я буду богат? ― наседал Фёдор. ― Да, разумеется, не сомневайтесь! ― легко покривил душой куратор. ― Девяносто девять процентов наших клиентов стали успешными и богатыми людьми! ― с гордостью произнёс уже окончательно проснувшийся Веня. ― Так значит, это всё-таки вы Серёгу натаскали?! ― Да, ― слукавил куратор, — это мы! ― Так я и знал! А то всё вешаете мне на уши каких-то Бармалевичей! Нет чтобы сразу реальных королей жизни называть! Так и быть, плачу́ миллион! Хватит? Тут у Вени окончательно пропали и сон, и дыхание. Он собирался назвать цифру в семьдесят, максимум в восемьдесят тысяч, а тут ― миллион. «Наверное, этот идиот кредит взял», ― решил Коврижкин. Кое-как поборов волнение и старясь, чтобы у него не дрожал голос, куратор холодно ответил: — Вполне, хотя обычно мы берём больше. Но для простых людей готовы сделать скидку. Приезжайте к нам в офис, там и продолжим беседу. ― Я уже полчаса тут! Сижу в комнате охраны, меня наручниками к батарее приковали — не хотят, видимо, отпускать, пока успешным не стану! ― Что?! Безобразие! Никуда не уходите, я скоро буду! ― крикнул в телефон взволнованный Веня и вскочил с кровати. На работу Веня прибежал через пятнадцать минут. Впопыхах он заправил свою рубашку в домашние треники, которые надел задом наперёд, а поверх них натянул разные носки. Обещанный миллион так вскружил куратору голову, что он совсем не мог сосредоточиться на собственном внешнем виде. Когда он добрался до офиса, то увидел, что там уже находится полиция. Стражи порядка усаживали будущего «Рокфеллера» в служебный «бобик». ― Стойте! Это мой клиент! ― кричал Веня, перегораживая путь машине. ― Вениамин Рудольфович, этот псих пришёл в четыре часа утра и начал барабанить в дверь, крича, что он ― потенциальный буржуй и не уйдёт, пока не получит свои деньги и успех! ― оправдывался охранник, когда куратору удалось отбить Крапивина, заплатив из личного кармана штраф за ложный вызов. ― Вы что, не отличаете адекватных людей от психов?! ― кричал в ответ Вениамин. ― Человек к успеху и финансовой грамотности стремится, а вы... А вы его в полицию! Простите, ради бога, Фёдор, пройдёмте в мой кабинет, ― предложил Коврижкин гостю из Новой Карповки. ― Итак, ― начал свой курс Веня, усадив клиента за стол переговоров, ― не будем терять время! Для начала нам нужно определить вашу зону комфорта и вывести вас из неё. Фёдор понимающе кивнул. ― Как вы зарабатываете на жизнь? ― Я электрик. ― Отличная профессия! Но я уверен, что вы всю жизнь чувствуете себя не в своей тарелке. ― Верно! ― загорелись глаза у Фёдора. ― Наверняка эта работа не даёт вам морального удовлетворения, и каждый день вы думаете о том, как здорово было бы, если бы вы работали на работе своей мечты. Я прав? ― Абсолютно! ― Но вы так привыкли делать то, что умеете, что боитесь уйти и начать развиваться в направлении своих внутренних потребностей! ― Всё правда! ― чуть ли не плакал Крапивин. ― Итак, мы подошли к первому, главному, вопросу: кем бы вы хотели быть? ― Плиточником! ― заявил Фёдор. ― Плиточником? ― разочарованно переспросил Веня. ― Да! С детства мечтал, но батя говорил, что медь лучше принимают, чем керамику. ― Хорошо! А что сейчас мешает вам стать тем, кем вы всю жизнь мечтали быть? Отец же вас больше не контролирует? ― Нет... ― Тогда что? ― Ну, медь ведь реально дороже, чем керамика! Да и пытался я класть эту плитку, весь исплевался — попробуйте выложить трёхметрового дельфина в двухметровой ванной! Это ж издевательство над природой! ― Ну хорошо. Оставим пока вопрос о карьере, давайте поработаем над вашим окружением. Очень важно, кто и как на вас влияет. ― Да меня только Нинка окружает! Она как море: обступила со всех сторон, постоянно волнуется и грозится накрыть волной. А у неё волны знаете какие? ― Для успеха очень важно общаться с людьми, которые достигли финансовых высот, это даёт возможность самому расти над собой, становиться лучше, налаживать связи. ― С ума сошли? У нас в Новой Карповке финансовых высот достигли только двое: Серёга Цаплин и баба Катя, которая самогоном торгует. Серёгу я терпеть не могу, а за связи с бабой Катей меня Нинка на британский флаг порвёт и не посмотрит на то, что у нас с бабой Катей разница в тридцать лет. Да и перед соседями стыдно — засмеют. ― Хм, ― Веня встал из-за стола и начал расхаживать по кабинету, заложив руки за спину. ― Какие полезные книги вы читаете? ― спросил он через пять минут раздумий. ― «Удача», выписываю по четвергам. ― Звучит неплохо, чему же учит вас это чтиво? ― Тому, что колорадского жука можно победить без химии, используя отвар одуванчика и хвоща. ― Так, подождите, ― остановился Веня, ― какой отвар одуванчиков? При чем тут удача? ― Не удача, а У-у-у Дача! ― поправил его Крапивин. ― Секреты садоводства. ― Яс-с-с-но, ― протянул Веня. ― Хорошо. Он подошел к Фёдору и заглянул прямо ему в глаза: ― Чего вы хотите от жизни? ― Коврижкин спросил это с такой экспрессией, что у Фёдора задёргалась коленка. ― Хочу крышу из металлочерепицы. ― Ещё! Что ещё! ― взгляд Вени стал суровым, он действовал профессиональным гипнозом. ― Хочу... Хочу щебёнки подвезти к дому, крупной! Теплицу из поликарбоната хочу! ― Может, путешествия? ― наседал Коврижкин. ― Да! В Астрахань, за рыбой! На два дня, нет, на четыре! И так каждый год! ― Крапивин буквально задыхался от желаний. ― Больше! Мне нужно узнать ваши истинные цели, то, что живёт внутри вас. Дайте этому порыву выйти наружу, откройтесь мне! Не бойтесь желать многого! ― Туалет хочу прямо в доме! ― не выдержав, закричал Крапивин. ― А ещё самосвал, и чтоб больше, чем у Серёги! А ещё прицеп на машину и гараж из пеноблока! ― А хотите зарабатывать миллионы, не выходя из дома? ― Миллионы хочу, не выходя из дома ― нет! ― ответил Фёдор. ― Вы что? С женой сутками в одном помещении? Смерти моей хотите?! — Значит так, ― сказал наконец Коврижкин, стуча пальцами по столу, ― картина ясна. ― Да ну? ― удивился Фёдор. ― И что, я буду успешным? ― Безусловно! Вы готовы! У вас для этого есть все инструменты: цели, мотивирующий круг общения, техническая литература, пример для подражания, чёткое понимание своих возможностей! Вы в одном шаге от успеха! ― Невероятно! Вы уверены? ― обрадовался Фёдор. ― Даю вам слово! Вот ваша формула, ― Коврижкин набросал что-то на листочке и передал Фёдору, ― следуйте ей, и уже через два дня будет виден результат! Идите и становитесь успешным! ― Спасибо! ― возбужденный Фёдор схватил листок и поспешил к выходу. ― Эй! А оплата? Вы мне миллион должны! ― крикнул ему вслед Коврижкин. ― Обязательно! В четверг и отдам. Как начну богатеть. Даже на чай пару сотен тысяч накину! Коврижкин ударил себя по лбу: ― Ну что я за идиот? Сколько раз зарекался работать без предоплаты. Грустный, он пошёл домой досыпать. Весь этот ранний подъём, деньги, которые он передал полиции, тонны первосортной лапши, которую он так искусно варил, а потом вешал простаку на уши два часа ― всё было зря. Прошло пару дней. Коврижкин уже забыл про ту встречу. Крапивин растворился у него в памяти, словно сон. Но в четверг его снова разбудили, позвонив в четыре часа утра. ― Алло, это школа успеха? Алло, вам звонит Андрей Иванович из Новой Карповки, алло! ― Да, слушаю вас, ― сонно ответил Коврижкин. ― Я хочу записаться к вам на курс успеха! ― Перез...― начало было Веня, но вдруг остановился. ― Откуда, говорите, вы? ― Из Новой Карповки. Я сосед Фёдора. Он тут у нас местным олигархом заделался: туалет домой провёл, два КамАЗа щебёнки перед домом разровнял, жене своей Нинке велотренажёр подарил. Говорит, что благодаря вам стал таким успешным! Я тоже хочу! «Быть не может, ерунда какая-то», ― подумал Веня. ― Приходите через два... Стоп. Вы ведь уже у меня в офисе, да? ― Ага. ― У батареи? ― Тут. Сижу, жду наряд. ― Хорошо, никуда не уходите, буду через полчаса. У куратора перехватило дыхание, сердце бешено стучало в ушах. Неужели у него получилось кому-то реально помочь? Он же просто нёс мотивационную чушь, ничего по делу. Одевшись и побрызгавшись лучшей туалетной водой, новоиспечённый миллионер подошёл к двери. Он был горд собой и очень самоуверен. Но не успел он дёрнуть ручку, как дверь выломал отряд полиции. Веню тут же скрутили, неуважительно прижав лицом к полу. ― Что случилось? ― кричал Коврижкин, извиваясь точно уж. ― Вениамин Рудольфович Коврижкин, вам предъявлено обвинение в хищении в особо крупном размере медного кабеля с территории приборостроительного завода. ― Вы с ума сошли! Я не крал! ― возмущался Веня. — Мы только что из вашего офиса. Охранник вызвал нас для задержания какого-то психа. Войдя внутрь, мы обнаружили в вашем кабинете десять мешков кабеля. По предварительной оценке, сумма награбленного составляет чуть больше миллиона. А на месте хищения следователи нашли записку, подписанную вашим именем. Полицейский показал Вениамину листок, который тот передал Крапивину в то утро. На смятой бумажке синей ручкой было выведено кривым почерком: «Хочешь быть богатым и успешным? Бери от жизни всё и не останавливайся ни перед чем! В.Р. Коврижкин». В этот момент в кармане у Вени завибрировал телефон, оповещая о новом сообщении. Текст смс гласил: «Оплату отправил в мешках в ваш офис курьером вчера вечером. Вечно благодарный вам Фёдор Крапивин из Новой Карповки». Александр Райн 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 3 марта 2022 Для особо "одарённых" - это цитата. Подпись автора внизу. ОХ УЖ ЭТИ СКАЗОЧНИКИ... Дорогие мужчины, с праздником! Этот рассказ для вас и про вас. Читайте в удовольствие! ) И, как бы вы ни ворчали, знайте - мы все равно вас любим!) __________ Как часто мы, женщины, слышим от друзей и знакомых завистливое: "Да ты живешь как в сказке!" "Ага, - думаешь, - конечно. И муж у меня вовсе не просто Серега-инженер и отец троих детей, а самый настоящий…" Змей-Горыныч. Импульсивное животное о трех головах. Говорит одно, делает второе, думает третье. Не переваривает рафинированных рыцарей. Терпеть не может инстапринцесс, хотя, когда никто не видит, ставит им лайки, при этом плотоядно облизываясь. Дерзкий, как пуля резкий. Холерик – экстраверт, короче. Встревает в любой кипиш, кроме голодовки. Нужно спалить пару-тройку деревень? Легко! Встречаемся с братанами сегодня в восемь? Вылетаю! В четыре утра самолет? Уже в аэропорту, где стойка регистрации? Когда он возвращается в родную пещеру, то ты узнаешь об этом еще за полчаса. Гром гремит, земля трясется, дым валит изо всех щелей, телефонная трубка раскалена до предела: «Я уже в магазине, чекупить? Только давай, говори быстрее, я жрать хочу!» Официально пьет в три горла, но и болеет потом тоже на все три головы, эпично при этом «помирая». «Нет, лекарства уже не помогут, дорогая. И чай с лимоном тоже. Нет, драконы не живут при температуре 37,3. Давай начинать прощаться, я чувствую, что покидаю этот бренный мир. Береги себя и детей». В такие моменты хочется придушить его, чтоб не мучился, но он ведь твой муж и отец твоих детей, так что ты, тяжело вздыхая, сидишь у «смертного одра», нежно держа его за лапу, и поишь с ложечки куриным бульоном, как бы невзначай спрашивая, где похоронена заначка. Про заначку молчит как партизан, тещу мамой перед смертью называть отказывается. Да, жить с ним нелегко, но при желании все возможно. Ведь под непробиваемой броней кроется нежная и ранимая душа, за которую ты его и любишь. Царь. Просто царь. Работает каким-то крупным начальником в каком-то крупном отделе какой-то крупной компании. Все знает лучше всех. У него отлично получается отдавать распоряжения и подписывать приказы. Казнить провинившихся не любит, потому что потом долго переживает и достает психоаналитика. Привык к трону. Даже у себя дома часами занимает личный кабинет, закрывшись наглухо за белой дверью, в спокойной обстановке читая свежую прессу и инструкцию к освежителю воздуха. Выманить его оттуда может только аромат борща и печеных пирожков с капустой. Суров, молчалив, но в душе добряк и весельчак. Наследников гоняет как сидоровых коз, но к моменту появления внуков оттаивает и носится с ними как та наседка. Царя-батюшку все уважают и слегка побаиваются. Не боится его только теща, которая влегкую может заставить на даче красить забор и копать «вот отсюда и до обеда». Обожает закатывать пиры на весь мир. При этом созывает полцарства, щедро скармливая им стратегические запасы государства, и гуляет несколько дней. Иван-Царевич. Романтик до мозга костей, которого все обожают. Даже своенравная Баба-Яга, пардон, тёща, готова его искупать, накормить и спать положить. А с утра еще с собой соленьев даст, чтоб любимый зятек с голоду не помер, не приведи Господь. Вежлив до тошноты. Здоровается с каждым столбом, интересуется самочувствием соседского бомжа, по первому зову спешит на помощь. Прям отечественный Чип и Дейл в одном флаконе. Был бы идеален, если бы не его вечная тяга к дальним странствиям, причем, зачастую, туда его посылаешь именно ты. Что самое удивительное, этот паразит всегда возвращается свежим и отдохнувшим, да еще постоянно тянет из путешествий всякую хрень: то говорящего волка, то новомодную косметику в виде молодильных яблок, то вообще жабу. И ведь не скажешь ничего, потому что это все Иван-Царевич делает исключительно из самых лучших побуждений. Леший. Чем ближе старость, тем больше его тянет в лес. В городе он, видите ли, задыхается, поэтому каждые выходные под любым предлогом уезжает на дачу. Там он со прелестнья ходит по грибы, потом их сушит, режет, жарит, парит, и что там еще делают с этими мухоморами, а затем угощает ими всю округу. Соседи душевно благодарят и трескают за обе щеки, потому что у Лешего врожденный талант к готовке поганок и прочих яств из лесных продуктов. Отлично «заходит» также малиновое и земляничное варенье, сваренное им по собственному рецепту, а также отвар из свеженарытого мха. Леший никому не доверит выкопать колодец или положить плитку во дворе. Все будет делать сам, пыхтя и обливаясь потом. К вечеру, конечно, сляжет с давлением, и родные будут бегать вокруг него кругами с лекарствами и причитаниями, но зато он все сам. Уже наутро Леший, немного оклемавшись, кряхтя и охая, пилит дрова, косит траву и поливает грядки. На робкие мольбы отпрысков оставить хозяйство и просто сидеть, отдыхать в теньке, рычит, что в магазине все искусственное и жрать невозможно, а тут посмотри, какая картошечка! Одна к одной! Как на параде! Детям ничего не остается, как взяться за тяпки и встать рядом. Ляжет костьми, но выстроит дом для всей семьи в четыре этажа на двух сотках. Постоянно будет расхваливать прелести жизни на природе. Заветная мечта – уйти в глухую тайгу и поселиться там навеки, но жена, дети, внуки, куры, наконец… Домовой. Плюшкин местного разлива. Все в дом, все в семью. Купить новую вещь нереально, потому что Домовой чинит все, начиная с электрочайника и заканчивая пылесосом, который видел самого Сталина. Причем чинит, зараза, качественно. Ремонт тоже делает в одно лицо лучше всех строителей, вместе взятых. Иногда раздражает неимоверно, но поразмыслив, приходишь к выводу, что твой муж – самый лучший. И пусть сарай до потолка завален каким-то хламом, поверь, когда-нибудь он может пригодиться. И, что самое удивительное, пригождается. Только Домовой знает, где что лежит в его святая святых – кладовке, и если тебе кажется, что там бардак и авгиева конюшня – не смей трогать, а уж тем более убираться, иначе рискуешь остаться без Хозяина. А какой дом без него? Так что смирись уже и отдай ему надоевший до чертиков, поломанный утюг. Пусть чинит. Просто вдохни полной грудью и угости своего Домового молоком с печеньками. Он оценит. И отреставрирует таки этот стол, за которым ели ветераны Куликовской битвы, притараненный намедни с помойки. Лихо Одноглазое. Очень прошу, ничего здесь не трогай! Я знаю, что привезли кухню из Икеи, мы вместе ее заказывали, но собирать это я тебе больше не дам. В прошлый раз ты собирал мебель для детской, и что у тебя получилось? Нам не нужны были четыре бильярдных стола с тумбочкой, нам нужна была детская! Нет, милый, это не шведы рукопопкы. Не смей прибивать эту полочку, сейчас палец пришиб… ! Ну, вот. Я же предупреждала. Сядь лучше вот сюда, на диван и сиди спокойно, телевизор смотри. Что значит, диван под тобой развалился? Он же новый! А-а-а-а! Кащей Бессмертный. Этот за каким-то чертом взял трешку в ипотеку на двадцать лет и теперь не может помереть, хотя очень хочет. Ведь платить еще целую вечность. Ясное дело, он не склонен к полноте и прочим излишествам. Злопыхатели шепчутся, что твой муж только и делает, что чахнет над златом, но это все ложь и наговоры. Просто Кощеюшка экономный и расчетливый. До десятого числа ведь еще нужно заплатить за коммуналку и Интернет, так что пока он орет как не в себя, увидев, сколько вы должны за воду и газ, спрячь подальше сундук с зайцами, утками и яйцами. Настанут голодные времена, съедите. Обстоятельства требуют от него железной твердости и железной же воли. Он не сгибается под превратностями судьбы и, сжав зубы намертво, идет к своей цели. Его решительности, огнеупорности, водонепроницаемости и пуленепробиваемости можно только позавидовать. И, несмотря на тщедушность и чуть синеватый цвет лица, можно с уверенностью сказать, что делает он это все ради семейного благополучия. А в санаторий вы еще съездите, не переживай. Вот только внуков на ноги поставите. Соловей Разбойник. Самый бестолковый и безответственный из всех персонажей, но обаятелен до дрожи в коленках. Единственное, что умеет - свистеть в уши. И делает это настолько профессионально, что ты сама не заметишь, как стремительно потеряешь ориентацию во времени и пространстве. Уже через пять минут общения ты готова улететь с ним в Антарктиду и переворачивать там пингвинов, а потом по быстренькому смотаться на Марс, помочь обработать его законные три гектара. Он легко может убедить, что ты Василиса Прекрасная, Елена Премудрая и Марья – искусница одновременно. И, хотя тебя терзают иногда смутные сомнения на предмет того, что никакой он не Робин Гуд, а разбойник с большой дороги, отказать ему очень сложно. В общем, «Здравствуй, Маша, я – Дубровский!» Классика. За свои речи периодически лишается передних зубов, но особо не расстраивается, потому что незлоблив и дружелюбен от природы. Не повезло с этой, повезет с другой. Короче, беги со всех ног, красавица, из леса, потому что этот воздушный замок построен исключительно на песке. *** Вообще, если пристальней вглядеться во всю эту нечисть, то можно разглядеть и Кота-Баюна, и Водяного, и Ивана-Дурака, и даже Емелю с тремя богатырями. Но это уже совсем другая сказка… © Chaglush76 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 4 марта 2022 Дети. Современные дети Товарищ тут поведал занимательную историю. Далее с его слов: Вечером микроволновка сделала "быдыдыщ!" и приказала долго жить. Утром звонит ребёнок и сообщает, что не может себе на завтрак разогреть блинчики, так как микроволновка не работает. -Санёк, извини, я забыл сообщить тебе, что этот аппарат теперь нам на разобрать отвёртками и посмотреть потроха. Поставь блинчики на плиту и разогрей. Проходит сколько-то там минут и ребёнок интересуется а где в этом доме прихватки (такие варежки, только ватные). - Они в том-то шкафчике. ТАК, стоять! А зачем они тебе? - Тарелка горячая.. Вы наверное понимаете: Мальчик положил себе блинов в тарелку, запихнул хряпу в микроволновку, она не включилась, папа сказал поставить блины на плиту, ну он и водрузил тарелку, и разогрел. Если кто-то хочет повторить эксперимент, то могу заявить с полной ответственностью: советские фарфоровые телки выдерживают нагревание на электрической плите. Чуваак, не поверив, взял эту же тарелку и пожарил на ней яичницу. 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kistrail 374 Опубликовано: 9 марта 2022 Когда становиться скучно и грустно, захожу и читаю тему "Масло какое?". 3 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dima Krotov Arhara 1481 Опубликовано: 9 марта 2022 3 часа назад, kistrail сказал: Когда становиться скучно и грустно, захожу и читаю тему "Масло какое?". Блин щедевральный ответ . Ржал до слёз . Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
angry 896 Опубликовано: 10 марта 2022 13 часов назад, kistrail сказал: Когда становиться скучно и грустно, захожу и читаю тему "Масло какое?". Увлекательные истории, жаркие дискуссии, хорошие шутки ) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 11 марта 2022 То есть Альтов: — А сколько стоит эта шапка? — Сто пятьдесят. — А в том магазине такая же триста пятьдесят. — Не торгуйтесь. Эта последняя. — Но почему в том магазине дороже, чем у вас? Шапка хуже? Или мех другой? — На ярлыке написано сто пятьдесят, и я не продам и на рубль дороже! — Ничего не понимаю. Вроде нормальная меховая шапка, а стоит дешевле. Из кого она? Чей мех? — Государственный. — Понимаю. Зверя самого как зовут? — Вам-то что? Нравится - берите! Надоели! "Почему дешевле, какой зверь?" Выродок! — Кто? — Шапка из меха выродка. Понятно? — Ах это выродок… так вот он какой! То-то я вижу знакомое что-то… а в жизни на кого похож? — На выродка и похож. Говорят, вроде помесь выдры с диким кабаном. — Вот это да! Так он, собственно, что… хрюкает или плавает? — Плывет и хрюкает. Копыта, плавники, клыки, крылья, рога, хвост. Такого куда ни кинь - выживет! Ну что вы! Выродковые шапки на экспорт идут. — А что ж они такого зверя сами не могут вывести? — Нет. Для выродка нужны определенные условия. Они только у нас. — А им слабо создать условия получше? — А ему надо, чтоб похуже. В хороших условиях выродок не размножается, гибнет. А когда все плохо, он только сил набирается, мех густеет. — Героический зверь. — А вы думали? В поисках корма по горам лазит, ныряет, по болоту на брюхе сколько хош проползает. Пищи нет, так он камень грызть может, нефть усваивает, при этом мочится чистым бензином! — Ай да ученые! Кого вывели! — А вы думали! Вот здесь все написано: пуленепробиваемый, противоударный. — В смысле бьешь, а ему хоть бы что? — А что ему сделается? Вот идете вы в этой шапке, дали вам по башке, — вас нет, а шапке хоть бы что! Выродок! — А мордашка симпатичная? — Когда поест, — да. Зато приручается быстро. Из рук ест. — Что ест? — А что дадут. Прямо из рук. Ну, а как все съест, за руку принимается. Я ж говорю, ручной зверек! — А отчего волос жесткий и не гнется совсем? — У него все время мех дыбом. — Почему дыбом? — Жизнь у него такая! — А размножается как? — Размножается делением. — И что он делит? — Что есть, то и делит. Найдут корку или кость и делят, рвут друг друга на части! — Нет, я спросил, как они размножаются? — Господи! Я ж вам говорю: делением! При дележке они друг дружку рвут и их больше становится. Как у ящерицы. Ей хвост оторвешь, у нее новый вырастает. И у выродка. Хвост оторвут, а через полчаса хвост до целого выродка вырастает. И так любой орган. — Ничего себе! То есть, чем меньше того, чего делить, тем их больше становится?! — Ну да! Я ж говорю: ценный зверек! Берете шапку? Последняя! Вон народ уже косится. Начнут делить, — разорвут. — Можно примерю? Ну как? — Натяните поглубже. Чего она над головой зависает? — Да волосы чертовы, как не укладываю, все время дыбом! Жизнь, сами знаете… 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 18 марта 2022 Кошка загуляла. Ходит по квартире и воет. Вроде бы какая то периодичность должна быть? Но это не наш случай. Гуляет непрерывно. Любимой жене это надоело. - Кот нужен. Филя. Кот нашей соседки Цицины. Породистый. Котёнком подарили цицининому сыну Гоге, такие же придурки как и Гога. Котёнок вырос в здоровенного котищу серой масти. Большого любителя гулять самому по себе, благо этаж у него был первый, лаз ему Гога в форточке сделал. Филя круглый год ходил с расцарапанной мордой и на трёх лапах. Любая из передних у него были разгрызены соперниками. - Он здороваться лапу протягивает, а помойные гопники ему вместо здрасти лапу-то и разгрызают - рассказывала соседка. Короче пошел я за соседским котом. - Гамарджоба, соседка! - Привет! - Где твой Филимон? - Вон, под лавкой в палисаднике дрыхнет. Кот валялся под лавкой после ночной смены, грязный как свинья. - Вставай гусар! Нужен подвиг. С котом под мышкой прихожу домой. - Вот! Кот подошел к кошке, которая на него заорала как некультурная, казалось пожал плечами и отправился прямым курсом к кошкиной тарелке на кухне. Всё что было в тарелке стремительно сожрал, и вернувшись в комнату, завалился на ковре рядом с кошкой, и чуть ли не захрапел. А через час требовательно заорал у двери. И ушел. На следующий день наша кошка орала ещё пуще, и я опять притащил Филю. И он опять нажрался и уснул, а потом отчалил. - Не, ну фигня какая-то , что это за ухаживания жрать и спать - недоумевали любимая жена и кошка. На третий день когда я тащил кота под мышкой, народ во дворе уже подшучивал - Опять зятя домой тащишь? Кот привычно двинул на кухню к миске с едой, но его ожидал облом. Еды не было на месте. Но была суровая тёща. - Ты сюда жрать что ли ходишь? Иди отработай сначала! Кот пошел в комнату и отработал. Знаете, кошачий оргазм звучит совсем не эротично. Потом заплетая ногами кот притащился на кухню и требовательно посмотрел на родителей невесты. - Налить? - почему то спросил я - Жри - тёща была кратка. И поставила перед котом тарелку с едой. Нажравшись кот отправился в комнату и совершил ещё один заход. А потом поорал у входной двери. Приспичило наверное. На следующий день, кот сидел у двери моего подъезда. - Привет Филька! Жрать хочешь? Кот беззвучно открыл пасть. - Ну пошли. Зайдя в квартиру. кот так же беззвучно мявкнул тёще и двинул в комнату. Странно, но кошка на него не шипела как обычно. Вчера видать понравилось. Дождавшись вопля из комнаты, жена привычно поставила на пол тарелку. - А ты легко привыкаешь быть тёщей. - Чего для семьи не сделаешь.. Кот пожрал и внезапно завалился спать на кухне. - Эй Филя, это что за саботаж? - тёщи бывают вредными - Иди работай! Кот категорически был против. - Или ... или сейчас на улице окажешься! Кот проявлял твёрдость и лежал посреди кухни как наковальня. - Так, давай выгони его. - А чё это я должен быть плохим? - ?? - Да всё уже. Пошли Филька, пока тебя мокрой тряпкой не проводили. В подъезде поняв что его уносят из спокойной и сытой жизни кот проявил зубы и когти. Но был тычками в толстую попку вытолкан на улицу. На улице окончательно стряхнув в скорби остатки цивилизации, он попытался откусить мне ногу, но всего лишь сорвал с ноги тапок. - О! Уже с зятем дерёшься? - заметил проходящий сосед. - Это не я , это жена.. - Тёщи, они такие! Котят было четверо. Две кошечки серые в Филю, котики в мамашу, пятнистые. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 24 марта 2022 Как всегда много букв. При прочтении я вспомнил свой визит в подобный кабинет. Зуб удаляли. Так я ногой по столику так саданул от боли, что все инструменты по кабинету разлетелись. ЗВЕЗДА РАЙОННОГО МАСШТАБА История абсолютно реальна. рассказала мама, все диалоги тоже реальны, немного скорректированы автором. Предупреждение для лиц с тонкой душевной организацией - пройдите незаметно мимо детского сада, прежде, чем начинать возмущаться.СЧАСТЛИВОЕ СЕМЕЙСТВО Мама – учитель русского языка и литературы, папа – дальнобойщик. Что может быть лучше такой, не побоюсь этого слова, ядрёной смеси для ребёнка? Особенно если первенец – доченька. Да не простая, а самая настоящая Маша из известного мультфильма. Такая же любопытная непоседа с тягой к приключениям и бесстрашной защитницей самоё себя. Последнее – только в экстремальных ситуациях. Которых до момента описываемых событий практически не было. Итак, маленькое ясноглазое чудо по имени Маргарита для своих пяти лет была очень развитой девочкой, унаследовав от мамы чёткую и грамотную речь (с поправкой на детскость), словесные обороты, умилявшие всех вокруг и невероятную воспитанность, и серьёзность. Папа же привил любовь к технике. Дочка просто обожала ходить «на гарась» и наблюдать, как папуля то кряхтит под иномаркой, то заливает масло в двигатель, то меняет зимнюю резину на летнюю. Маргарита с радостью подавала ключи и отвёртки, ветошь и воду, помогая отцу по мере своих детских сил. А параллельно мелкая вынудила всю мужскую компанию следить за издаваемыми звуками. Ребенок же здесь! Поэтому заходившие на огонёк соседи по гаражам отличались изумительной культурой речи. В присутствии девочки все диалоги выглядели исключительно так: — Сударь, не соблаговолите взглянуть, что здесь такое. — Вероятнее все, требуется замена стабилизатора. — Господа, господа, у кого есть комплект масляных фильтров? — Милорд, вы категорически не правы. Причина – не тормозные диски, всё дело в коробке передач. — Что вы говорите, любезнейший, при чем здесь она? Я настаиваю, что проблема в дисках, которые от старости не выполняют свои функции. Именно так, во всяком случае, глава семейства рассказывал жене. Конечно, можно было бы и не верить, но дочка ни разу не использовала в разговоре обороты из «великого и могучего», так что мама была спокойна. До тех пор пока не обнаружила на переднем зубике пятно кариеса. Пришла пора идти к стоматологу, где, собственно, всё и произошло.ПРЕЛЮДИЯ Это был первый в жизни визит в детскую зубодёрню, поэтому мама по пути рассказала всё. И о том, что дядя врач почистит зубик маленькой жужжащей машинкой, и о том, что будет поставлена пломба. — А больно не будет? – Уточнила Маргарита. — Нет, милая, не волнуйся. — Чего мне волноваться? — Хмыкнула дочь. И действительно, ребёнок был абсолютно спокоен. Её не смутили ни визги, доносившиеся из кабинета, ни чей-то плачь. Девочка невозмутимо присела на свободный стул, не забыв поздороваться с соседкой, которая оказалась, скажем так, ОЧЕНЬ видной женщиной: — Добрый день, вы не против, если я присяду? — Конечно-конечно, — улыбнулась та, — Господи, какое милое дитя! А какое вежливое! А какое… Но вежливое дитя, не обращая внимания на похвальбы в свой адрес, уже шептало маме в ухо. Да так, что слышала вся очередь: — Знаешь, почему тетя такая толстая? Потому что булочки своей дочки съедает. Одна. За раз. Вот! Мы сидим рядом с чемпионкой по жирности. Правда, здорово? Глядя вслед пунцовой соседке, отскочившей в конец коридора, мама впервые заподозрила, что на «гарасях» господа и милорды обсуждают не только коробку передач, но и… — Следующий.ВРАГУ НЕ СДАЁТСЯ И вот настал момент истины! Решив отложить размышления на потом, женщина взяла дочь за руку и вошла в кабинет. — Добрый день, — церемонно поздоровалась девочка. — Добрый день, — улыбнулся доктор, — ваше имя, сударыня? — Маргарита. — Очень приятно. Сейчас мама присядет на кресло, а вы к ней на ко-ленки, хорошо? Одарив врача презрительным взглядом, девочка процедила: — Не трёхлетка сопливая. Одна посижу. — Понимаете, — еще не врубился в ситуацию доктор, — так положено. — Кому положено, пусть тот и положится, я дважды повторять не собираюсь. Стоматолог неуверенно улыбнулся, указав рукой на кресло: — Раз так, прошу, мадемуазель. И откройте, пожалуйста, ротик. Я электрической щёточкой быстро уберу пятнышко на зубе, и будете свободны. Когда зажужжала бор машина, мама стала истово молиться всем известным богам, потому что её обуревали самые страшные предчувст… — Б****! Детский вопль ужаса был такой силы, что на стене замироточила схема лечения пульпита, мама чуть не подавилась очередной молитвой, а стоматолог… Стоматолог молодец. Он так и не понял, как смог за доли секунды выдернуть изо рта машинку. Левой рукой. Потому что пальцы правой были намертво сжаты зубками Маргариты. Судя по искажённому лицу, доктор яростно матерился в душе, но как истинный джентльмен, не позволил своим эмоциям вырваться наружу: — Мадемуазель, вы не могли бы открыть ваш чудный ротик? — М-м, — прорычала мадемуазель. — С меня мороженое, — предложил мужчина. — М-м. — Три порции. — М-м. — Ключ восемнадцать на двадцать четыре. — Ммммммммммммм. Зубы сжались с такой силой, что доктор понял: ради сохранения пальцев ему следует заткнуться и позвать на помощь. К счастью, в кабинет заглянул стоматолог из соседнего кабинета. Моментально сообразив, в чём дело, он подскочил к девочке и мягко нажал на какие-то точки. О чудо! Зубки разомкнулись, отпустив на волю уже посиневшие пальцы! Правда, всеобщий вздох облегчения был прерван удивительной смесью из Шнурова, партизана на допросе и митинга дворников: — Совсем ох***и? Я вам кукла? Е***** рот! Нельзя делать дитю боль-но! Я папе скажу, как вы издеваетесь на маленькими, он вас на*** переедет большой машиной. Е*****ись совсем!!! Мам, скажи… Правда, они ведут себя, как Привет, конфетка!*** ох***шие?». Мама честно пыталась что-то сказать, но… От шока ей не удавалось выдавить из себя ни одного слова. Маргарита же, увидев, что самый родной человек, вместо того, чтобы заступиться, молчит, окончательно рассвирепела. — Тоже за них? Твою дочь издевают, а ты… Договорить возмущенная девочка не успела, потому что врач ре-шил, что пора продолжить, включив бор машину. —Ты, б****, совсем тупой? Говорю же - больно! Отъе**сь! Икая от смеха, второй доктор, взмахнул руками, за что тут же получил от Маргариты: — Ху** плавники растопырил, выхухоль? Но стоматолог, не обращая внимания на продолжавшуюся ругань, быстро схватил девочку и сел в кресло, мягко зафиксировав маленькое торнадо: правая рука на лбу, левая – на талии. На шум в кабинет забежали две молоденькие медсестры, сразу же предложившие помощь. Маргарита отреагировала мгновенно: — Чё лыбитесь, с**** Да! Е***ые. Вам слышно? Больно, б***** (это врачу). У папы есть сварочный аппарат, я его возьму и сварю вас на**й! Будете бегать как дуры пи**юшенные! Козы бякушевые! На! И расслабившийся стоматолог тут же очень пожалел, что ему не положены бронированные щитки на фаберже. Детский кулачок шарахнул в пах с такой силой, что врача отнесло к подоконнику. Пока он пытался восстановить равновесие, второй доктор стал что-то успокаивающе шептать Маргарите на ушко: — Чё ты в ухо п****шь. Я не плечевая и скидку не сделаю! Позвони в шмаровозку, привезут на выбор, с ними и торгуйся. Разговариваешь со мной, как с тупой курицей. Идите вы на*** со своими бла бла бла! Больно же, сказала! Издеваются на детёнышем, а им ещё спасибо говори! Пошли в ж***, в самую дырочку, там каки побольше! Вам образовываться надо. Да на**я я что-то объясняю? Рукожо*ы, жалко мне вас… Знаете, что самое удивительное? Что врач невероятным образом умудрялся поймать момент открытого рта Маргариты и, рискуя пальца-ми всё-таки делал своё дело. В конце концов он облегченно выдохнул: — Вы свободны, мадемуазель. Девочка тут же спрыгнула с колен второго доктора и пошла к выходу: — Я к вам больше ни ногой! Ни правой, ни левой. Никакого уважения к ребенку. Один ржёт, второй икает. А вы, курицы (это медсестрам) садитесь на колени вместо меня. Пусть этот х*** вам, Привет, конфетка!***м, пи****т на уши, только скидку ему сделайте. Когда мелкая вышла из кабинета, раздались бурные аплодисменты. Оказалось, что за дверями собрался весь свободный медперсонал и даже заинтересованные родители. Успех был просто колоссальный. Кстати, оба стоматолога вместе с медсёстрами проводили маленькую бестию до самого крыльца, приглашая заходить в гости в любое время и просто так. На что, Маргарита, остановившись, дала четкий и внятный ответ: — Идите на***. *** На следующий день маме позвонила подруга, которая рассказала об удивительной пациентке в детской стоматологии. Так что Маргарита стала звездой районного масштаба. А вот с папой, когда он вернётся из рейса, предстоит очень серьёзный разговор. И по поводу милордов и месье в гаражах, и по поводу скидок у плечевых. Очень надеюсь, что мужик останется жив.Автор - Андрей Авдей 3 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 31 марта 2022 Как всегда - много букв, но, думаю, название привлечёт читателей.... НАСТОЯЩИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ Пузиков двадцать лет строил свой бизнес и добился всех поставленных в юности целей. Одна простая истина дошла до него от старшего поколения, и он пронёс её через все эти годы, следуя ей неукоснительно, и потому был успешен. Успех заключался не в коммерческой жилке, не в идеальном знании рынка или товара — успех заключался в людях. ― Дорогие коллеги, разрешите представить вам нашего нового инженера по охране труда Юрия Криворотова! ― торжественно произнёс Пузиков на утренней летучке, указывая на нового сотрудника. Юрий был молод, ответственен, обаятелен, трудолюбив. Он был тем, кого директор так долго искал на эту должность: настоящим профессионалом, знатоком своего дела, командным игроком, он был... он был... ― Он извращенец! ― произнесла как-то у кулера Алла Григорьевна, ответственная за снабжение. Кулер был местом концентрации всех слухов. Вода вбирала в себя тайны и разносила их по кру́жкам и чайникам всех сотрудников организации, быстро заражая каждого. Поначалу никто не верил этой сварливой любительнице сплетен, но уже через два дня слухи подтвердились. Причём информацию эту подтверждала не только женская, но и мужская часть организации. Естественно, в скором времени слухи дошли и до Пузикова. Директор не стал вызывать к себе нового сотрудника и спрашивать в лоб ― он никогда так не действовал, пока не имел на руках реальных доказательств. В скором времени в офисе поставили камеры. По мнению директора это должно было усмирить пыл извращенца и не отвлекать его от основной работы, в которой тот был великолепен ― последняя проверка это подтвердила. Прошла неделя, но слухи лишь усилились. ― Я таких извращенцев в жизни не видел! Этого Криворотова нужно изолировать от общества, ― подслушал как-то в туалете Пузиков разговор по телефону одного из ведущих инженеров ― уже немолодого и, мягко говоря, не самого привлекательного начальника склада. ― Он вчера такое вытворил, я еле ноги унёс! До сих пор тошнит, как вспомню. И ведь не развидеть, ― жаловался мужчина невидимому собеседнику. «Да что же это такое?» ― чесал затылок директор, пересматривая всю ночь напролёт записи с камер. Вот Криворотов сидит за своим столом, вот ходит по коридорам, посещает склад, вот он курит в беседке. Никаких намёков на неуставное поведение. Тут до Пузикова дошло, что, скорее всего, извращенец делает рассылку в мессенджере компании. Следующей ночью директор зашёл в личные аккаунты сотрудников и принялся листать переписку с инженером по охране труда. Тринадцать сотрудников вели с ним деловую переписку, но ни одной картинки с голыми частями тела, ни одной пошлой шутки, ни одного непристойного предложения от Криворотова не нашлось в чатах. Директор похудел. Он плохо спал и пил много кофе. Больше всего на свете он боялся разлада в коллективе и не знал, как угодить старым сотрудникам и при этом не потерять нового. ― Алла Григорьевна, зайдите ко мне, ― вызвал он с утра снабженку, чтобы наконец поставить точку. Женщина явилась через минуту. Пузиков мялся ― он не знал, как спросить более тактично. ― Скажите, что там за слухи насчёт Криворотова ходят? ― он смотрел на неё с надеждой, что это всё-таки просто слухи. ― Да извращенец он, Павел Сергеевич, самый настоящий извращенец! ― искренне ответила женщина и скрестила руки на груди. ― Но я смотрел по камерам, читал его переписку и ничего такого не увидел! Объясните мне, ради бога! ― А что тут объяснять? Вы с ним отобедайте в столовой ― сами всё поймёте. ― Точно, я же не поставил камеры в столовой! ― ударил себя ладонью по лбу Пузиков. Ему и в голову не могло прийти, что извращенец будет орудовать в подобных местах, где столько народу собирается разом. ― Вы считаете, что он и меня не постесняется? ― спросил директор у снабженки. ― Ой, я вас умоляю, он папу римского не постесняется! Хотя за такое, уверена, в средневековье на костёр бы отправили, ― злобно ухмыльнулась женщина и ушла на своё рабочее место. Директор подумал, что пора заканчивать этот цирк и решил разоблачить новичка. В тот же день он взял свой обед и направился в общую столовую, где до этого ни разу не обедал. Однако кроме него и Криворотова никто больше не изъявил желание поесть. Мужчины перекинулись несколькими общими фразами по работе, пожелали друг другу приятного аппетита, достали столовые приборы и принялись есть. Прошло десять минут, пятнадцать, тридцать, но ничего сверхъестественного не происходило. Криворотов лишь один раз поправил ремень на брюках, но то же самое сделал и сам директор, когда понял, что объелся. Они приятно пообщались после приёма пищи, по очереди помыли свои контейнеры, а затем разошлись по своим кабинетам. Пузиков негодовал: ― Вы меня за идиота держите? ― спросил он по телефону Аллу Григорьевну. ― Юра ― вполне нормальный, воспитанный молодой человек без намеков на отклонения! Чтобы я больше не слышал разговоров о нём, вам ясно? ― Ясно, но в столовую мы с ним ходить не будем. Это общее решение и вам нас не переубедить! ― заявила снабженка. Директор снова не спал всю ночь. Он без конца «перематывал» в воспоминаниях прошедший обед. Ни-че-го. Ничего, что могло бы уличить инженера в извращениях. ― Сегодня у нас будет общий обед, и я хочу, чтобы вы все пришли в столовую, ― объявил на утренней летучке Пузиков. ― Но, Павел Сергеевич...― начала было бухгалерша. ― Никаких «но»! Я хочу, чтобы все эти слухи прекратились! ― рявкнул директор. Криворотов в это время выполнял работу на складе и не знал о предстоящем разоблачении. В двенадцать часов все сотрудники, как по звонку, схватили свои плошки, банки, контейнеры и, преисполненные страха и тоски, направились в столовую. Директор поставил свой контейнер в микроволновку и сел напротив Криворотова за общим столом, а все остальные окружили их в ожидании неминуемого. Всё началось незамедлительно. Инженер открыл контейнер, в котором у него лежала нарезанная кружка́ми вареная колбаса, и начал намазывать её вареньем. Затем он открыл плошку, в которой, судя по запаху, была каша на молоке, и начал выдавливать в неё чеснок, приправляя соевым соусом. Многие из присутствующих начали выбегать из столовой. Но Криворотов не останавливался — у него был ещё один контейнер с жареной рыбой, которую он начал уплетать, посыпав сахаром. Частьсотрудников выкинулисвои контейнеры, даже не открыв их. Люди старались не глядеть на стол, шептались и ждали, что скажет директор. Звякнула микроволновка. Пузиков достал свою плошку, в которой дымились горячие макароны, затем выудил из холодильника коробку кефира и, к удивлению всех присутствующих, заправил им макароны. После этого он добавил в блюдо ложку мёда и посолил. Извращения продолжались. Покончив с макаронами, Пузиков намазал на белый хлеб майонез, сверху положил две дольки лимона, поперчил и, налив в стакан вишневого сока, начал с довольным видом смаковать свой бутерброд. Послышался грохот падающего дерева ― это Алла Григорьевна спикировала в сторону пола, когда директор с наслаждением съел ложку своего странного блюда: женщина предпочла обморок этому карнавалу безумств. Большинство присутствующих рыдали, глядя, как эти двое «извращенцев» с наслаждением поедают свои обеды. Женщины умоляли отпустить их работать, мужчины плакали и угрожали уволиться, если эта пытка не закончится, но Пузиков и Криворотов смотрели на них с непониманием. Под конец инженер предложил всем присутствующим угоститься его домашним свекольным тортом с шоколадом и солеными огурцами. Пузиков с радостью взял себе большой кусок и сверху ещё добавил немного острого кетчупа. ― Извращенцы! ― шептались между собой работники склада. ― Значит так! ― объявил директор, встав из-за стола по окончании обеда. ― Вы все меня очень огорчили! Обвинили достойного человека в каких-то грязных неправдоподобных грехах! Он говорил, а сам вытирал салфеткой горчицу с уголков рта. ― Но Павел Сер... ― Цыц! Я сыт по горло вашими слухами! ― Точно, сыт. Странно, что еще жив, ― отшутился кто-то в задних рядах. ― С этого дня никаких сплетен и слухов! ― А как же извращения? ― Я не понимаю, о чём вы! Если обычный обед для вас ― извращение, то это у вас что-то с головой! ― после этих слов мужчина отправился к себе в кабинет, а растерянный Криворотов сидел и смотрел, как все остальные молча покидают столовую. На удивление, указ директора подействовал на сотрудников. Слухи прекратились, зато многие словно сняли маски. То тут, то там стали обнаруживаться необычные гастрономические предпочтения сотрудников. Оказалось, что начальник склада всю жизнь скрывал от коллег свою любовь к селёдке с творогом. Но раз теперь подобное является нормальным, он не стал стесняться и завтракал так каждый день. Много тайн повылезало наружу с тех пор. Бухгалтер оказалась настоящим ценителем сыра с плесенью, водитель и вовсе не понимал, как можно есть арбузы и бананы без хлеба, а Алла Григорьевна, которая до последнего держалась от всех этих душевных откровений, наконец сдалась, открыв при всех банку оливок и целиком съев их вместе с рассолом за кружечкой кофе. Удивительно, но с тех пор, как все перестали стесняться друг друга, коллектив стал крепче, а слухи почти исчезли. Прошло полгода, контора начала расширяться, и открылась новая вакансия специалиста по тендерам. Пузиков долго выбирал кандидата на должность, пока не остановился на одном весьма любопытном субъекте. ― Дорогие коллеги, разрешите представить вам Игоря Громова. Он наш новый тендерный специалист. А ещё он играет на вувузеле. Уверен, вы достойно примете его в нашу дружную команду. Александр Райн Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 6 апреля 2022 ТЯГОТЫ КЛИНИНГА Директор магазина бытовой техники «Стекло&Ватт» Яна Рудольфовна третий день не выходила из своего кабинета. Она сидела на диете из растворимого кофе и стресса, поэтому уже выглядела и весила как облезлый веник. Женщина в одиночку боролась с кризисом предприятия: пыталась по записям с камер понять, кто же из сотрудников ворует, кто жульничает, а кто просто не выполняет свои обязанности. Дела шли из рук вон плохо. Бардак был повсюду: в бухгалтерии, в коллективе, в торговом зале. Директор обреченно закрыла глаза и только было провалилась в долгожданный сон, как двери её кабинета распахнулись. Внутрь шагнула фигура, озарённая со спины выжигающим глаза белым электрическим светом. В руках она держала два огромных прямоугольных предмета. ― Простите, ― обратилась к внезапному гостю Яна Рудольфовна, щурясь и поправляя сползшие очки, ― вы холодильники принесли? У нас приёмка чуть дальше. ― Нет, я по объявлению, что вам нужна уборщица, ― сказал, судя по голосу, дизельный погрузчик. «Погрузчик» опустил на пол два необъятных ящика, которые на самом деле оказались чемоданами, и аккуратно, тряпочкой, стёр под глазами директора синяки, которые, словно чёрные дыры, поглощали весь свет в кабинете. ― В смысле клининг-менеджером? ― уточнила прозревшая руководительница. Перед ней стояла женщина неопределенного возраста с жутко выпирающей харизмой. На вопрос директора эта дама лишь пожала плечами. ― Кравчук Яна Рудольфовна, директор, ― представилась руководительница «Стекло&Ватта» и протянула свою худую бледную руку. ― Набекрень Ольга Прокофьевна ― клининг-менеджер, ― представилась в ответ женщина. После этих слов директор заметила, как внезапно поседевшие пауки свернули свои метровые сети в углах и убежали по вентиляции в соседний магазин мебели. ― Простите, но у нас сейчас туго с финансами, испытательный срок мы можем оплачивать только скидочными бонусами, которые сгорают каждые три часа, ― предупредила директор. ― А сколько длится испытательный срок? ― поинтересовалась Ольга Прокофьевна. ― От двух недель до трёх лет, ― устало улыбнулась Яна Рудольфовна. Набекрень задумчиво провела тряпкой по одной из стен, и в комнату брызнул дневной свет. ― Ой, не знала, что у нас тут окно, ― искренне удивилась директриса. — Что ж, поздравляю, вы приняты. На следующий день Ольга Прокофьевна вступила в должность и сразу же стала объектом повышенного внимания. *** ― Какие идеально чистые полы! Я вижу в них поры на своём носу, ― восхитился один из посетителей магазина, подойдя к стойке информации. ― Дело в том, что в нашем магазине мы проводим уборку исключительно профессиональными устройствами ведущих производителей, ― пафосно заявила девушка-консультант. ― Вы можете приобрести их в нашем торговом зале, ― добавила она. И тут же мимо них, виляя из стороны в сторону, с невероятной скоростью проплыл огромных размеров человеческий зад, который двигался вперёд. Управляла задом новая клининг-менеджер, которая без зеркал заднего вида прекрасно обруливала все препятствия, протирая на ходу пол обычной тряпкой. Тряпка умудрялась залезать даже под газовые плиты и стиральные машины и оставляла за собой зеркально чистую поверхность. ― Профессиональные устройства, значит, ― усмехнулся посетитель. *** ― Послушайте, вы должны убирать исключительно продаваемым в нашем магазине оборудованием! ― обратился к Набекрень нервный мужчина, у которого на бейджике было написано «Старший менеджер Игнат». ― Мне руками быстрей и удобней, ― безразлично ответила клининг-менеджер, добавляя в воду хозяйственное мыло. ― Что за бред?! ― ещё сильней завёлся Игнат. ― У наших электрошвабр удобный дисплей, легкий вес, пятьдесят режимов: для плитки, для ламината, для бетона... ― Вот, ― Ольга Прокофьевна сунула под нос старшему менеджеру хлопковую тряпку, ― один режим для всех видов поверхностей. Если надо, можно и дисплей кому угодно отмыть. ― Вы должны это выбросить! ― брезгливо поморщился менеджер, но тут он увидел бейджик Набекрень и словно сдетонировал: ― Это что такое? Почему бейджик не по стандарту компании?! Да у нас даже директор не позволяет себе такой наглости: писать отчество! Ну надо же! «Госпожа Ольга...» Набекрень перетёрла руками большой брусок хозяйственного мыла в порошок и засыпала его в ведро, не отводя глаз от красного, пышущего злобой, лица. ―...Прокофьевна, ― шепотом закончил свою фразу ошарашенный Игнат и, побледнев сильнее, чем напольная плитка, исчез за утюгами. Закончив с полами, Набекрень решила прогуляться по магазину и посмотреть, как работают продавцы. Замысловатые переулки торгового зала завели ее в царство пылесосов, где все продажи под себя подмял мужчина восточной внешности по имени Артур. ― Попробуйте очистить ковёр любым устройством на выбор быстрей, чем это сделаю я нашим новым пылесосом «SosON 3000», и мы дадим вам скидку в пятьдесят процентов на любой товар! ― амбициозно зазывал толпу продавец. На стенде висели два ковра, рядом стояли пылесосы и пароочистители более бюджетных моделей. Люди охотно стекались к стенду, но никто не решался поучаствовать в этой агрессивной рекламе ― смущались. ― Слышь, Мойдодыр, подыграй мне, ― надменно обратился Артур к проходящей мимо Ольге Прокофьевне. Женщина пожала плечами, но согласилась. ― Сейчас вы сами убедитесь в превосходстве этого пылесоса над другими средствами и людьми! ― сказал Артур толпе и начал быстро водить по ковру щеткой, оставляющей за собой чистые полосы. ― Вау! Какая мощь! ― восхищались мужчины. ― Какой приятный звук! ― переговаривались их жёны. Ольга Прокофьевна медленно подошла к своему ковру, причмокнула губами, достала откуда-то металлическую выбивалку на длинной ручке и так саданула по поверхности, что пыль вышла не только из ковра, но и из стен, железобетонных перекрытий и всех присутствующих людей. Она на несколько секунд закрыла всю видимость в радиусе сорока метров. Когда пыль осела, а люди откашлялись, стало ясно, что у «SosON 3000» появился реальный конкурент, так как в ковре не осталось ни одной молекулы грязи. Ольга Прокофьевна засунула талон со скидкой 50% в карман и, насвистывая, пошла дальше. Артура нашли лишь через три дня. Взрывной волной бедолагу отбросило в соседнее помещение и слегка контузило. *** Ближе к середине рабочего дня в кабинет директора ворвались все ведущие специалисты, которых так или иначе раздражала новая сотрудница, и заявили о катастрофе. ― Я... Я... Яна Рудольфовна. Т-та-та-там, там новая уборщица... ― ловил ртом воздух запыхавшийся Игнат, ― она... она... ― Тихо, Игнат, что случилось? ― Это кошмар! Из-за неё продажи упали на тридцать процентов! Пылесосы, оборудование для мытья полов, пароочистители! ― кричал взвинченный старший менеджер. ― Как?! Всего за один де... ― директор не договорила, так как почувствовала в воздухе странный, сводящий ум и желудок запах. В приоткрытую дверь кабинета заползло ароматное мясное облако, которое грозилось обрушиться на присутствующих дождём из котлет. Облизываясь, делегация во главе с директором двинулась к основному источнику запаха. В центре зала слышалось странное, приятное для слуха шипение. Яна заметила, что не только они идут на таинственный ароматный зов, но и все остальные покупатели стекаются к эпицентру. Когда они добрались до источника шума и запаха, директриса заметила, что в её магазине собрался весь торговый центр и продавцы из ближайшего автосалона. Люди, словно зомби, окружили небольшой островок со столом посередине и стояли с открытыми ртами, из которых вытекали слюни. Пробившись вперёд, Яна увидела Ольгу Прокофьевну, которая чистила грязную картошку ножами премиум-класса. На электрогриле шипело мясо, в комбайн были засыпаны овощи, на дорого́й варочной панели самодовольно булькали щи из квашеной капусты. ― Что здесь происходит?! Как вы посме... ― закричала директриса, но не успела закончить фразу. Ольга Прокофьевна раскрыла электрогриль и достала из него огромный, подрумяненный со всех сторон, стейк. От мяса исходил такой плотный пар, что хоть ножом режь. Директриса замолчала, а несколько человек увезли на «скорой» с серьёзными укусами собственных губ. ― Обед, ― невозмутимо ответила Ольга Прокофьевна и полила мясо брусничным соусом, который взбила в блендере. ― Но это же оборудование для продажи... ― Извините, всегда хотела попробовать в деле электрогриль. Хорошая вещь! Да и ножи неплохие, ― сказала Ольга Прокофьевна и подняла вверх шкурку от картошки толщиной в пару микрон. ― Но его ведь теперь не продать... ― чуть не плакала директриса, понимая, что уборщицу еще не трудоустроили и на неё ничего не повесить. ― Я куплю всё, что она использовала, ― потирая свой живот, сказал какой-то упитанный дядька, ― если она отдаст мне свой обед. ― Ага, сейчас, разбежался! ― буркнула Набекрень и разом выдавила головку чеснока в кастрюлю со щами. Аромат усилился, и все вокруг взвыли от этого обонятельного насилия. ―Дайте хотя бы попробовать, ― умолял дядька. ― Вот это другой разговор, ― ответила Ольга Прокофьевна и пригласила мужчину к столу ― на зависть всем остальным. Обжигаясь и давясь, словно его три года не кормили, покупатель съел за минуту щи и кусочек мяса с брусничным соусом. Лицо его выглядело по-настоящему счастливым и лоснилось от жира. ― Я хочу всё то, что она использовала для готовки! ― кричал он, словно безумный. ― Конечно, ― вышел вперед обрадовавшийся Игнат, ― мы продадим вам оборудование, как только отмоем от жира и кусочков пищи. ― Только попробуй! ― рявкнул на него мужичок и схватился за гриль. Люди из толпы просили поделиться и с ними. Но Ольга Прокофьевна лишь развела руками: она готовила на одного. Взглянув на директора и получив молчаливое одобрение, она взяла к себе в помощники несколько консультантов, вооружила их ножами и принялась стряпать обед массового поражения. Когда всё было готово, выстроилась километровая очередь. Ольга Прокофьевна стояла на раздаче. Она молча наполняла тарелки и следила за поведением всех, кто подходил, особенно за поведением коллектива «Стекло&Ватта». От её глаз не ушел факт возникающих в процессе торгово-денежных отношений. Некоторые сотрудники подходили повторно, пользуясь своими полномочиями и угрожая увольнением низшим звеньям, занимали их очередь, а после продавали им же обед за деньги. В голове Ольги Прокофьевны постепенно складывалась вся иерархическая цепочка и психологическая картина мошенников, работающих под носом у Яны, но она не спешила делиться своими соображениями с директором. Не сегодня... В конце дня в магазине не осталось электрогрилей, варочных панелей, комбайнов, ножей и блендеров. Такая агрессивная реклама не снилась даже Артуру, который, к слову, тоже приобрел себе кухонный комбайн. Ольга Прокофьевна в знак благодарности получила тысячу подарочных бонусов. Используя их и свою скидку в пятьдесят процентов, она купила себе кофемолку. Ей ещё требовались бодрость и заряд энергии, чтобы навести порядок и избавиться от невидимой глазу грязи. Александр Райн 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 20 мая 2022 УДИВИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ,СЛУЧИВШАЯСЯ С КОСТЕЙ ТРОФИМОВЫМ В СЕЛЕ Утром Костя Трофимов узнал две новости. Как порой бывает, одна хорошая, а вторая — плохая. Хорошая новость заключалась в том, что страховку по машине они с женой все–таки получат. А плохая: что документы придется оформлять по месту ДТП, в каком–то затерянном в районе селе с каким–то странным названием. Неприятный инцидент с семейной машиной произошел когда жена ездила с подругой к ее родственникам. Вины супруги в ДТП не было, но мытарств с возмещением ущерба машине, как догадывался Костя, они хлмордат полной мерой. Настроившись на длительную борьбу, Костя поехал в село со странным названием. Забив для надежности маршрут в навигатор, и включив тихий блюз, он на ходу анализировал возможные затруднения. Во–первых, пьяный тракторист, разбивший жене бампер, нагло заявил, что она сама была пьяная. Понятно, что это был бред, но любой бред чиновник должен записать и разбираться. А вот самих Трофимовых как раз всё это время не беспокоили и не вызывали. Это вызывало беспокойство: жена–приезжая, а тракторист — свой. Ну, сами понимаете. Второе, самое главное: вы когда–нибудь видели, чтобы в страховой компании все с документами было сделано, как надо? То–то же... За окном мелькали теплые, солнечные поля, километры шуршали под колесами, блюз мурлыкал, и, наконец, он въехал в село. Проехав по главной (и единственной) асфальтовой дороге, он безошибочно остановился у двухэтажного кирпичного здания приличного вида, не сомневаясь, что отсюда начнутся его дороги по кабинетам. 09:00. У крыльца болтали нарядные девушки, на въезде два мужика ковырялись в движке УАЗика, а газон под окнами подъедала хорошо откормленная коза. Пасторальную картину дополнял толстый кот, дремавший на коврике перед дверью. Возле входных дверей на стену были вбиты всякие таблички, и Костя сразу понял, что двигаться надо начинать отсюда. Переступив черного кота, и войдя в холл здания, он оглянулся. Как и полагается, висел стенд с правилами пожарной безопасности, памятка о ношении масок и перчаток, агитационный плакат местного депутата и всё такое. В тени у батареи он приметил старушку, в жилете с яркой надписью «security», внимательно смотревшей то на него, то на вязанье в своих руках. Костя, будучи смекалистым парнем, знал, что такие бабушки в учреждениях обычно бывают в курсе всех дел. –Здравствуйте, бабушка. Для внука вяжете? — вежливо обратился он к старушке, сразу стараясь наладить контакт. –Кого надо? — та сразу перешла к делу. –Ищу страховую компанию «Премиум АСК»… –Ищешь? А чё, это не она чтоль у крыльца с Наськой лясы точит? Я, сынок, даже отсюда слышу, как про своего Андрей Иваныча опять рассказывает. Костя вспомнил девушек у крыльца, одна из которых упоенно что–то болтала другой. –А–а, — догадался он, и быстро двинулся обратно на улицу. –На кота не наступи! — донеслось от столика у батареи. 09:05 Подошел к девушкам и, глядя в глаза молодой болтушке, спросил: –Здравствуйте. Прошу прощения, я ищу страховую фирму «Премиум АСК». –Здрасьте, –быстро ответила болтушка,–это вам ко мне. Что у вас? –Моя фамилия Трофимов, я по поводу возмещения по ДТП. Нам СМС–ка пришла, наверное от вас. –Трофимов? — быстро переспросила болтушка, — А почему приехали вы? Владелец транспортного средства — Трофимова. Жена, наверное? Вот пусть она и приезжает. –Но я же супруг… –Тогда нужна доверенность от жены. У нас в инструкции написано: или сам потерпевший, или его представитель по доверенности. –Но я же… –Обращайтесь к адвокатам. Костя откровенно сник. Это был красивый и почти честный удар бюрократической системы. Доверенность! Блин, ну как же он, специалист по тендерным закупкам, собаку съевший на оформлении гос.заказов, мог забыть про элементарную доверенность! «Похоже, предчувствия меня не обманули», — подумал он с досадой. –Кстати, я — адвокат, — сказала вторая девушка, на вид еще моложе, и, пожалуй, еще симпатичнее, и указала пальчиком на самую маленькую табличку у входа. На табличке можно было разглядеть надпись «Адвокатское бюро. Услуги для бизнеса». –Девушка, вы можете… –Я — адвокат Анастасия Михайловна, — строго сказала ему девушка, глядя на него снизу вверх. –Скажите, пожалуйста, Анастасия Михайловна, мне требуется доверенность, если я действую от имени жены? –Машина куплена во время брака? –Да. –Значит, это совместная собственность супругов. Брак официальный? Костя торопливо полез в сумку и предъявил юристу штамп в паспорте. — Нет, доверенность не требуется, –уверенно сказала Анастасия Михайловна. — Наська, но у меня же инструкция! — ответила бизнес–юристу представительница страхового бизнеса. –А мы с Константином Васильевичем Трофимовым на тебя в суд подадим, — весело ответила адвокат, и добавила, уже смеясь: –По миру пустим вашу шарашку. Болтушка развела руками и позвала Костю за собой. У входа Костя на всякий случай осторожно приподнял пушистого, черного бездельника и, погладив, отпустил чуть в сторонку. Снова зайдя в здание, они прошли в дальний, правый конец коридора к двери с табличкой «Страховая компания «Премиум АСК. Лидеры вашей безопасности». Ниже этой таблички висела табличка поменьше: «Адвокат А.М. Прошкина». Пока болтушка открывала дверь, Костя поинтересовался, какие нужно будет оформить документы о юридической консультации адвоката для приобщения к делу. Ну, чтоб все было правильно Но девушка его перебила: –Настя сама мне справку потом сделает. А вы нам… то есть ей, тортик купите, за консультацию. Меня, кстати, Вера зовут. Садитесь. 09:10 Сев на предложенный стул, он оглянул маленький кабинет. Как было понятно, помещение занимали Анастасия Михайловна и Вера. Помещение прямо цвело цветами в горшочках, дышало ароматом косметики, столы заставлены всякими безделушками. Вера достала из почти пустого сейфа папку и просмотрела бумаги. И подняла на него посерьезневшее лиц: –Константин Васильевич, а вашем деле нет справки из отдела дознания ГИБДД об опьянении вашей жены. Ну, то есть справки, что она не была пьяной… –Пуф… — выдохнул Костя. Нет, предчувствия его не обманули. Конечно, с доверенностью он быстро разобрался, там ему явно повезло с адвокатшей. А вот ГИБДДшную справку ему без долгого и упорного боя не получить, Костя это хорошо знал по опыту. Он опустил голову и обхватил ее ладонями. В лучшем случае, он сегодня к вечеру найдет какого–нибудь чина из ДПС в районе, через неделю тот получит запрос… –Вы не торопитесь? — спросил Вера, отвлекая его от тяжких мыслей. –Нет. А что? –Если вы не очень спешите, я сейчас вам сделаю справку из ГИБДД. –А это возможно? — не веря своим ушам переспросил Костя. –Если Андрей еще не уехал. Хотя они с машиной долго будут возиться, наверное. Я в этой технике не разбираюсь. –Андрей — это который УАЗик чинил, во дворе? — обрадовался Костя. –Ну да. Пойдемте к нему. Они вышли из здания. 09:15 Подойдя к ремонтировавшим УАЗ мужчинам, Вера строго высказала здоровенному амбалу в замасленной майке, почему тот до сих пор не занес ей справку по делу о пьяном трактористе. –Тут люди приехали, ждут же! — с упреком добавила Вера. Амбал, виновато опустив глаза, протер замасленные руки тряпкой, и молча повел их снова в здание. Только не вправо от холла, а влево. Левое крыло здания оказалось вотчиной силовых структур, и здоровяк провел их в кабинет с табличкой «Отдел дознания ОГИБДД. А.И. Соколов». Зайдя в кабинет, он накинул на себя форменную рубаху, причесался перед зеркалом, еще раз протер руки тряпкой, сел за стол, выждал, когда посетители тоже сядут, и заговорил басом: –Вот что ты, Верка, опять на меня наезжаешь! Я же тебе еще на той неделе сказал: постановление об отказе в возбуждении дела против Трофимовой готово. Готово. Просто оно еще не утверждено прокуратурой. Костя открыл было рот чтоб задать вопрос, но здоровяк–дознаватель повернул голову к Косте и пояснил: — То, что ваша супруга не была пьяной — мы такие справки не даем. Мы не медицинские эксперты. Понимаете, было заявление от тракториста. И мы должны его отработать. И мы его отработали, что это — туфта. После этого мы оформляем постановление об отказе в возбуждении административного дела. И по правилам его должен утвердить прокурор. –А в прокуратуру как можно доехать? Или позвонить? — спросил Костя, приготовившись намотать хоть сотню километров. Вера и дознаватель Андрей с недоумением посмотрели на него. 09:20 –А че звонить–то сразу? — буркнул Андрей, подошел к окну и высунулся во двор: –Филиппыч, иди сюда. Тут по делу. Через минуту в кабинет вошел мужчина, с которым Андрей чинил УАЗик. –Здравствуйте. У вас вопрос ко мне? Костя оглядел Филиппыча — невысокий полноватый мужчина лет тридцати. –Это по делу Трофимовой, — важно ответил Андрей, — люди спрашивают постановление об отказе. Я тебе еще на той неделе дал его на утверждение. –Андрюха, так я же тебе тогда и сказал, что надо справку от оперов приложить. Забыл что ли? По растерявшемуся лицу Андрея было видно, что про справку от оперов он забыл. –А что за справка? — поинтересовался Костя, –она сильно нужна? Представитель прокуратуры пояснил: –То, что ваша супруга не была пьяной — это всем очевидно и все знают. Тут вопросов не было. Но при прекращении дела или, как в вашем случае, отказе в возбуждении дела, полагается справка об отсутствии судимости или розыска. Это такая стандартная процедура: проверить лицо. На всякий случай. Уголовный розыск в полиции по поручению дознавателя должен был это сделать. «Похоже, конец моему везению. Придется ждать, пока местные опера пробьют жену по всем базам и сделают справку»,–понял Костя. –А как проехать в полицию? –спросил он кратко присутствующих, готовый к новым путешествиям и новым приключениям. 09:25. Но тут Андрей встал со своего места, подошел к стене с календарем, и постучал в стену здоровенным кулаком. Костя слегка вздрогнул (он немного побаивался импульсивно–экспрессивных людей, да еще с такой комплекцией), однако никто на это не отреагировал, только Вера оглянулась в сторону двери. Через пару секунд дверь кабинета открылась и в просвет пролезла голова молодого, вихрастого парня. –Что случилось? — спросила голова, быстро, но внимательно оглядывая присутствующих. –Шарапов, срочно нужна справка об отсутствии судимости супруги вот этого гражданина, — пробасил Андрей, указав на Константина. –Понял. Сколько есть времени? — спросил тот, кого назвали «Шараповым». –Вот прямо сейчас. –Понял. Голова скрылась за дверью. Андрей и Филиппыч начали обсуждать возможные неисправности бензонасоса на УАЗе. Костя непонимающе оглядел присутствующих, но спрашивать не стал. Видимо, вопрос, так сказать, решался. 09:28 Дверь кабинета открылась и вошедший «Шарапов» (Костя отметил взглядом висевшую у него наплечную кобуру) передал дознавателю лист бумаги с тремя штампами, двумя подписями и одной печатью. — Здрасьте, — он быстро кивнул головой Косте, и обратился к Андрею: — Вот бланк. Сами данные впишите, — сказал он и тут же деловито вышел из кабинета. Дознаватель сел за стол, достал на удивление дорогую авторучку, и стал заполнять пробелы в бланке. Костя подсел к нему и продиктовал ф.и.о. супруги. — Я скоро, — сказал Филиппыч, и вышел из кабинета. Костя обеспокоено проводил его взглядом. Только бы прокуратура не ушла надолго, в такой замечательный момент, когда дело, казалось, уже сдвинулось с места. — Паспорт жены? — не поднимая головы, спросил дознаватель у Кости. 09:30 Костя вздрогнул. «2:0 в пользу системы», — снова вспыхнуло отчаянье в его голове. Система не хотела сдаваться и набирала очки. Блин, поехал за сто верст по делу жены — и даже не взял ее паспорт! Идиот! –У меня, кажется, есть ее данные, — быстро сказала Вера, — сейчас в папке посмотрю. Она успела подняться, но Андрей жестом остановил ее: –Не суетись. Потом дополним. Он дунул на листок бумаги, словно на нем была пыль, и поднял голову: –А где прокуратура? –Вышел по делам, — ответила Вера. –Ты, Верка, что там с адвокатшей обсуждала? –вдруг спросил дознаватель. –Как всегда, –ответила та. Они завели какой–то свой разговор, к которому Костя даже не прислушался. Его сильно беспокоило отсутствие работника прокуратуры. 09:35 В кабинет вернулся Филиппыч, на ходу оглядывая некий документ в руках. –Держи, — прокурорский работник передал документ Андрею. Дознаватель придирчиво осмотрел документ, встал из–за стола и снова обратился к Вере: –Ну, что, Верка, выполнил я обещанное? Вот, получи свое постановление. А ты меня еще несерьезным называешь. Эту фразу Андрей сказал скорее дурашливым тоном, но звучала она вполне серьезно. –Посмотрим, — игриво ответила Вера, и увела Константина за собой обратно в офис страховой компании. 09:38 Проходя по коридору, Костя робко спросил Веру, то ли это постановление? Может нужно что–то подправить, пока есть возможность? Но Вера решительно убедила его, что с постановлением все в порядке. В кабинете уже была умница–адвокат А.М. Прошкина, уминавшая пирожок с чаем. Вера еще раз посмотрела документы в папке. –Константин Васильевич, в принципе, наша компания завершила работу по вашему делу. То есть по делу вашей жены. Вам остается только оставить заявление с ее банковскими реквизитами. –У нее карта к телефону привязана, так подойдет? — тревожно спросил Костя. –Полагается указать именно банковские реквизиты, –ответила Вера, внимательно изучив бланк заявления. — В головном офисе без этого не примут, я знаю. И что тогда делать? Не ехать же вам сюда снова? Вы можете сейчас позвонить жене и уточнить реквизиты? –Она сейчас в деревне у матери. Там связи нет. Собственно, поэтому я и поехал вместо нее. –Бу–бу–бу, — заговорила Анастасия Михайловна со своего места. –Да ты зажуй пирожок сперва! — остановила ее Вера. Адвокатша доела пирожок, запила чаем, и повторила: –Верка, че ты человека мучаешь? Иди к Аленке и узнай у ней. Вера подняла указательный палец и четко вымолвила: –Точно! Аленка узнает. Идемте, Константин Васильевич. 09:43 Вера вышла из кабинета и... постучала в соседнюю дверь. Уже привыкший к местности Костя оглядел стену и заметил скромную табличку «Отделение банка. Обслуживание физических и юридических лиц. Готовые решения для вашего бизнеса». –Аленка, открой! — требовательно крикнула Вера. Однако дверь не открылась. Костя сжал кулаки и сказал себе мысленно: «Сейчас что–то случиться!» Повернув лицо в сторону холла, Вера громко крикнула: –Баб Маш, где Аленка? –В администрацию ушла, — ответила старушка–охранник из холла. –Это надолго, наверное? — спросил Костя Веру, — я если что на машине, можем съездить... –Сейчас узнаем. Пойдемте. Они вышли в холл и поднялись мимо старушки–охранника по лестнице на второй этаж. На втором этаже, судя по табличкам у дверей, размещалась муниципальная администрация. Поднимаясь по ступенькам, Вера ему пояснила, что у банковской Алены подружка в приемной главы администрации работает, и, видимо, поболтать к ней ушла. 09:46 Так оно и оказалось. Выслушав Веру, Алена (невысокая девица в очках, очень приятной наружности) увела их снова вниз, в свое ведомство. И по номеру телефона костиной жены быстро нашла в своей сети и распечатала Вере искомые банковские реквизиты. –С вас еще один тортик, — тихонько подсказала Вера Трофимову на ухо. –Не вопрос! — с готовностью ответил Костя. 09:55 Вера закрыла папочку, и, хлопнув по ней пухлой ладошкой, сказала Трофимову: –Вот теперь всё. Извините, что пришлось столько ждать и бегать. –Нет, нет. Все замечательно, — Костя был откровенно доволен. — Кстати, где я могу взять тортики в благодарность? Анастасия Михайловна подошла к окну и указала ему пальцем вдоль улицы: –Видите, вон телега с лошадью? Вот там есть продуктовый. Там есть очень миленький, шоколадный торт. –Лимонный, –поправила ее Вера, — шоколадные полнят. Подумав, Анастасия Михайловна согласилась: –Ладно. Пусть лимонный, — и выжидательно посмотрела на Константина. –Я мигом, — быстро сказал почти счастливый Трофимов, и, провожаемый их улыбками, почти бегом направился к магазину. Через час, на обратном пути, наслаждаясь набегавшим в окно машины встречным ветром, довольный Константин, мельком еще разглядев на дорожном указателе название села «Чудесные коты», усмехнулся. 18.05.2022 © suslik_agronom Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 18 июня 2022 АДСКАЯ ДОСТАВКА ― Добрый день, вы сейчас дома? ― послышался в трубке слегка раздражённый голос, когда дьявол принял вызов. ― Кто это? Откуда у вас мой номер?! ― заливаясь злобой, пробурчал владыка ада. ― Это курьер. Отправитель указал. Одну цифру, правда, не дописал ― пришлось подбирать. ― Курьер? Какой еще курьер? Я ничего не заказывал! ― дьявол буквально исходил огненной пеной. ― Сатана Люциферов ― это вы? ― Допустим. — Значит, заказывали. Я через десять минут буду у вас. ― Да подождите! На этот раз дьявол почувствовал страх: дома его не было, а всякие иноземные лица не имели права даже близко приближаться к его территории. ― Скажите, что́ вы хотя бы везёте? Откуда? В трубке послышался протяжный вдох, а потом еще более протяжный выдох носом, который даже сквозь динамик смог колыхнуть бороду дьявола. ― Сейчас посмотрю, ― курьер долго шуршал бумагой, а затем нудным голосом прочёл: ― Меч Армагеддона из созвездия Ориона. ― Меч?! Армагеддона?! Тот самый меч, который я заказывал две тысячи лет назад?! То есть он наконец соизволил дойти до меня?!!! ― дьявол сжал свою правую руку ― демона Вельзевула, и тот истошно взвыл. ― Да я из-за вас столько битв проиграл! Два апокалипсиса отложил! Да вы…! Да я вас…! ― Все претензии по общему номеру. Я уже почти подъехал. ― По-по-по-дождите! ― запинаясь и давясь слюной, закричал клиент. ― Я не дома! У меня тут военный поход на Святую землю! А жена может принять? ― Нет, у нас строго по паспорту, если, конечно, у вас с ней не одно лицо и не один паспорт на двоих. Дьявол пораскинул мозгами пару мгновений: ― Лицо похоже, но у неё фамилия девичья. Может… ― Нет, строго по паспорту, ― отрезал курьер. ― Да чтоб вас! Через десять минут буду. Как подъедете, подождите, я вам открою. ― Жду пять, потом уеду, у меня еще сорок адресов, ― ответил курьер и скинул вызов. Сатана еще никогда так быстро не пересекал половину мира. Он нёсся на своих крыльях и даже не обращал внимания на беззащитных грешников, которых мог бы захватить с собой по дороге. Долетев за три минуты, он поставил новый личный рекорд и, совершенно запыхавшийся, вошел через самый черный вход в свою обитель, где уже стоял он ― курьер. ― Какого чёрта, в смысле меня? Как вы вошли?! У меня же там три тысячи замков, сигнализация из разрушающих лучей, ядовитые змеи плюющиеся стрелами! ― задыхаясь спросил дьявол, глядя, как курьер со скучающим видом копается в своём смартфоне. ― У вас домофон не работает. Там выходили, я и зашёл. ― Кто выходил?!!! ― Не знаю, мужик какой-то в халате, с лавровым венком и трезубцем, а с ним трёхглавая собака. ― Трёхглавая?! ― глаза у дьявола округлились, а дыхание стало совсем сбивчивым. — Вот, ведь, сволочь… Я, значит, на войну, а этот хахаль греческий сразу у её порога! Ну я им устрою армагеддец по самый рагнарёк, будут у меня в Стиксе рыбу лицом ловить, ― бубнил дьявол. ― А что упаковка такая мятая? Вы что там в футбол всей своей курьерской службой ей играли?! ― Мне такую уже вручили, ― холодно ответил курьер. ― Вы получать будете? ― Он уже собирался уходить. ― Буду!!! ― взревел дьявол. ― Давайте! Где подписать?! ― возвысился он над худым, закутанным в огромный дождевик парнем в очках, чтобы тот не смел больше с ним разговаривать в подобном тоне. ― У вас с оплатой, ― совершенно спокойно ответил очкарик. ― В смысле с оплатой? ― быстро сдулся дьявол и снова поник голосом. ― Вот, ― показал курьер накладную, ― пять миллиардов душ. ― Пять?! П-п-пять миллиардов?!!! Да вы совсем ох… ― Все вопросы к отправителю. ― Да что же это за день такой!!! Вы карточки принимаете?! ― Да, ― с этими словами курьер достал терминал и ввёл сумму. ― Минуту, ― дьявол начал рыскать по карманам, полкам, кошелькам. ― Прикладывайте, ― увидев карту предложил курьер. Дьявол приложил пластик к белому экрану и начал вводить пин-код. Он следил за курьером, чтобы тот не подглядывал, и быстро нажал три раза на цифру 6, а затем, закатив глаза, вспоминая, что там дальше, снова нажал на шестёрку. ― Недостаточно средств, ― оторвал вылезший с жужжанием чек курьер. ― Вот ведь зараза! Опять без моего ведома карту брала! Да что же это такое?! Милый друг, ― обратился заискивающим тоном к курьеру уже совсем поникший духом Сатана, ― давай переводом, а? Прошу тебя, очень нужен мне этот меч. ― Переводом нельзя ― у нас все самозанятыми трудоустроены, мне лишние суммы на карте не нужны. ― Да пропади пропадом ваша контора!!! ― вскинул дьявол руки к потолку и затряс ими. ― Что мне делать теперь?! ― Могу отправить на пункт выдачи. Как будете готовы оплатить ― заберете, ― сказал курьер, не обращая никакого внимания на эмоциональные встряски клиента, и направился к выходу, держа в руках погибель целого мира. ― Но у меня же доставка до дома была… ― еле слышно прошептал дьявол и, окончательно раскиснув, подошел к окну, чтобы вдохнуть свежего воздуха. Через секунду за спиной он услышал голос курьера, разговаривающего по телефону. ― Алло, Архангел Михаил? Это курьер. Вы дома? ― … ― У вас доставка с девяти утра до шести вечера, вы должны быть в это время дома. ― … ― Да, это доставка из Вальхаллы. Нет, сорок минут я не подожду, звоните в колл-центр и переносите сроки. Всего вам хорошего. *** Сатана с тоской смотрел на отъезжающий с его двора небольшой сиреневый универсал и, тяжело вздыхая, рассуждал вслух о том, что он сам придумал лень тысячи лет назад. Но кто же знал, до чего это всё доведёт… Александр Райн 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
