Дмитрий Сталь

Что-то ушли от темы.

"Спиралька" заложена в мозги. Подогрев форсунок включается в зависимости от температуры двигателя и окружающей среды. Летом на долю секунды (может и не включиться), а зимой подольше. Вы хотите сэкономить на преднакале?

Так и вышло. Несколько камней в рычаге. Еле достали. Брякание пропало. Ещё раз спасибо за совет.

@chuk78 ,похоже на то. Не так давно пришлось преодолевать глубокую лужу на грунтовке. Брюхом шваркал, но вылез, правда номер передний утопил. После этого был стук в передней подвеске, при проезде полицейских. Вытащил из-под защиты двигателя горсть камней. Спасибо за совет.

@kochetkov_da, первым делом вынул всё из багажника, проверил крепление запаски, вынул инструмент из ниши - результат нулевой. Сзади слева звонкий звук на колдобинах. Цепь на бензовозах ( антистатик цистерны) так звенит. Завтра поеду на сервис. Всем спасибо.

При движении по колдобинам, появился звонкий звук сзади слева. Из салона, с водительского места, не слышно. На заднем диване лязг слышно Но, стоит открыть окно, и слышно с моей стороны. Через пару дней поеду на сервис, но, может быть, у кого-то есть варианты.?

Мне, только под докатку, не пойдёт. А так - интересная штука.

Вадим из Дд , а по деньгам расклад, если можно. На ЗИП и работу. Очень хочу, но чую, что дорого...

Всегда восхищался мастерству дальнобойщиков.

Попалось па глаза. Понравилось. Сын моей подруги пересказывает маме сказки, которые услышал от бабушки. №1 Сказка про колобка:"Жили-были дед и баба. Испекла баба ДВУХ колобков - одного съела лиса, а второго - дед". №2 Иван-Царевич и Серый Волк: "Пропал у Ивана-Царевича его добрый конь, а Волк ему и говорит: "Садись на меня Иван-Царевич, Я тебя отвезу туда, где новые кони ПРОДАЮТСЯ". №3 Откуда всё взялось на земле:" Сначала были динозавры и всякие драконы, потом они замерзли и умерли... А потом мы из общежития переехали жить на новую квартиру." ---------- Дело было на одном из заводов. В нашей бригаде у мужика внук родился. Народ наш и так выпить не промах, а тут такой повод! Неделю раскручивали свежеиспечённого деда на магарыч - раскрутили! Накрывает он прямо в подсобке стол, собрались почти все. Не хватало только одного из наших. Назовем его Палыч. Где-то бегал по территории по своим делам. Как говорится - семеро одного не ждут! Выпили по первой - за новорожденного, по второй - за родителей, наливаем по третьей - за деда. Не успели выпить - появляется Палыч. - Палыч, где тебя носит? Штрафную ему! Наливаем Палычу 100 грамм. Палыч, невинная душа, спрашивает: - За что пьем? Тост уже был произнесён, отвечаю: - За деда. Палыч: - Ну, царствие ему небесное! Народ выпал в осадок!

Только почему он лопнул? Очень интересно.

Прошу прощения. Не обратил внимания, что у Вас 31.

А какое ожидание? Всё у них уже есть. Я заказал, поставил, даже форсунку регулировать не пришлось.

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию. - Ой, а в попу можно? - Можно. Но сначала - вакцинация.

За такие деньги? Ну ты ретривер... То есть Рокфеллер...)) Дорогонах.

@Анатолий 48 , пищит только водительский. Пассажирский никогда не пищит.

Лето выдалось удачным, жарким, особенно для Москвы. Без кондиционера в хрущевке было душновато. Нужно было дергать из города. Границы были закрыты. В Крым не хотелось, а Сочи уже был не по карману. До пенсии теперь нужно было ждать ещё пять лет. Поэтому выходные Иван Петрович решил провести на озере, половить рыбку, поплавать на лодке, посидеть у костра. Вспомнить молодость. Проверенный эконом вариант. Но, всё сразу пошло наперекосяк. Парковка возле знакомого магазина рыбака оказалась платной. Деньги на телефоне внезапно кончились. Пока разбирался с паркоматом - уже прилетел огромный штраф за парковку. На кассе выяснилось, что и карточка не работает, ее заблокировали приставы и сразу списали все деньги за неоплаченный капремонт за пару лет. Иван Петрович не платил принципиально. Считал, что все оплатил ещё в Советское время, но вместо капремонта на горизонте ему маячили реновация и переезд. - Мля, купил мотыля... Выругался, закинул корвалол под язык, представил котелок с ушицей и немного отпустило. Главное - до озера добраться. Желающих выбраться за город было много, трасса стояла. Добраться вышло дольше, чем самолётом слетать в Сочи. Все знакомые съезды к озеру были перекрыты блоками ФБС. Там, где стояли шлагбаумы - просили мзду и за проезд и за постой. А потом ещё выяснилось, что и порыбачить с берега теперь тоже стоит денег. Проехал ещё пару километров и направил свою "Ниву" прямо в кусты между двух деревьев. Машина не подвела, получив пару тройку новых царапин, преодолев метровые лужи - он добрался до прекрасного берега. Достал свою проверенную лодку "Нырок", накачал и поплыл в знакомые камыши донку закинуть. Повезло, за три-четыре часа, вытащил пару щучек и карпа. Вдруг, на горизонте замаячила моторка, уверенно приближающаяся в его направлении. Парочка красномордых сотрудников ГИМС впаяли ему по полной: и за отсутствие номера на лодке, и за то, что спасжилет не надел, ещё и браконьером обозвали. Сетей не нашли, сплюнули и недовольные ушли в даль. - Порыбачил, мля... Крякнул, плюнул, поплыл к берегу. Пошел в лес, набрал хвороста, поставил котелок с ушицей, накатил соточку. Сидел, медитировал, глядя на пламя, - отпустило. Вдруг, над костром, прям из темноты проявились силуэты очередных двух молодцев. - Забодай меня лягуха, Мля... Моргнул, протер глаза, только сильнее прорисовались. Стоят, лыбятся. Свернул и положил в карман очередной штраф за самовольный проезд в лес, нахождение автомобиля вблизи воды и розжиг костра в пожароопасный сезон. Ещё стращали незаконным сбором валежника и рубкой деревьев. - Да, сегодня не день Бекхема. Костер уже не горел, недоваренная ушица остывала, так и не закипев. Сон не шел, в желудке урчало, зуб на зуб не попадал. С утра настроение было паршивейшее, желание отдыхать на природе отбили напрочь. Быстро собрав все манатки, отправился в обратный путь. На въезде в город машину неожиданно выдернул из плотного потока наряд ДПС и остановил. Они внимательно рассматривали номер. Иван Петрович вышел, почесал затылок и тоже посмотрел в направлении взглядов инспекторов. Номера не было, вместо него свисали водоросли и тина из вчерашней лужи. Иван Петрович нервно заржал. Два продавца полосатых палочек заинтересовано посмотрели на водителя и заставили дыхнуть в трубочку. Иван Петрович немного посопротивлялся, попробовал не дышать, просто взяв трубку в рот. Но инспекторы были опытными и "задавили" авторитетом. Он дунул... Обречённо посмотрел. Удивительно, но тест на алкоголь ничего не показал. Иван Петрович опять нервно заржал, - и его, автоматически направили на медосвидетельствование. Лаборатория определила наличие фенобарбитала в крови от принятого корвалола. Несмотря на микродозу, не помог ни дорогой адвокат ни логика. Штраф 30 тыс. рублей и лишение прав. Полностью опустошенный, Иван Петрович вышел в парк. В голове пульсировал всего один вопрос: "ПОЧЕМУ?" Почему раньше все эти же действия были нормой, а теперь ничего нельзя и за всё он должен денег. В глазах потемнело, он присел на лавочку. Издалека, в направлении него, уже бежали два молодца. В их голове радостно пульсировало: без маски, без перчаток, без прививки, ещё и на лавочку сел...

Так вот и мне интересно. У меня, хоть и не ближний ЛЕД - обычная галогенка, но изначально автор не говорил о своей компетенции. Сдаётся мне, просто реклама.

@Drongo G ,ПТФ за "адекватные " 18 тыр? А без адаптированного за меньшие денежки такой же можно? Согласен, видео бы посмотреть, но... усё равно дорого.

@Apex ,автор последний раз был на Форуме 1 ноября 2017года.

ЯА не пользовал, но коннект полностью устраивает. Единственное - криво озвучивает СМС и не всегда попадает в голосовом наборе номера. Голосом озвучил "Мама", а он, иногда, соединяет с "Дашей". Косяк.

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня. - Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара! Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу. Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе. И только дед не одобрял наших попыток. - О....итесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем? Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку. В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку. Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление. Она была в полном восторге! Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить. Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму, и вдруг ясно и чётко произнёс: - О....бись от попугая! Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал "Суп пересолёный!", а на вопрос, "Что ж ты молчал десять лет?!" ответил - "До этого всё было н=ормально!" Вот так и Кеша. Молчал-молчал, и вдруг заговорил. Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное - словарным запасом деда. Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги, и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез, и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни. Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто. Соседку это шокировало, однако не вывело из себя. Она решила взять над Кешей шефство. Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку. По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике. Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос. Впрочем, несложно догадаться, что именно. В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила. А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк справиться о Кешином здоровье. Кеша, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс: - Берегите попугая! Кеша - птичка дорогая! Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев. И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога. Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления. А попугай покосился на соседку, и добавил голосом деда: - Лучше бы кота говорить научила, дура п.....нутая!

@Eduardo , очень много нареканий было на них лет 5 назад. И отклеивались, и вело их, и белёсость появлялась (пластик низкого качества). Хорошо, если исправились, но не хочется на себе проверять.

Всё крепится на ЗМ скотч. Но, простит меня Эдуард, неоправданно дорого. За такую цену другие производители предлагают полный пластиковый обвес (крылья, двери, арки). Я не про Русскую Артель -негатив до сих пор не выветрился.