Podvodnik

Вот в таком весёлом доме мы живём

Если в доме тишина то ваш ребенок: -моет руки в кошачьей миске -наполовину торчит из стиральной машины -сосёт папины ботинки -сложил родительские носки в унитаз -размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение -проверяет — не поселился ли кто в розетке? -черпает воду из унитаза со словами «кукла пить хочет» -прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки -ест мамины глянцевые журналы -в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест -старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона -смотрит — что бы стянуть? -заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода -складывает что-то в помойку -ест бумагу -спрятал пульт -открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой -выкинул в мусорное ведро мобильник -сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину -залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку — по стеночке — едет до чего-нибудь, что висит на стене — чтоб достать, сорвать и съесть -вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро -облизывает и просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре -сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора -нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде — в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе… кошке в ухо… Где увидит дырочку — всё туда пихает -разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает -отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!) -сложил в видик найденные шариковые ручки залез на диван, с дивана — на сервант, схватил спящего кота за хвост и тянееееееееет!!!

- Ненавижу этот праздник, самый отвратительный в году! - бубнила подвыпившая бухгалтер Любовь Семеновна, сидя за столом на дне рождения сослуживца. Когда говорить было больше не о чем, когда поздравления закончились, принялись обсуждать предстоящий праздник. - Готовишь весь день, тридцать первого, весь день жрать хочется, а ты терпишь, ждешь зачем-то ночи, мучаешься. Потом наступает 12, выпиваешь бокал шампанского в одиночку (мама-то уже будет наверняка спать), ешь эти дурацкие салаты, смотришь телевизор и засыпаешь. Что хорошего? Ненавижу этот праздник. Прошло двенадцать дней, и настало 30 декабря. Любовь Семеновна по привычке пошла в супермаркет за продуктами, чтобы исполнить традиционный ритуал жертвенной готовки и мучительного ожидания боя курантов. Зайдя в иллюминированный зал большого магазина, Любовь Семеновна, опустив голову вниз, побрела к бесконечным рядам товаров. Но тут ее кто-то остановил. Она вздрогнула от неожиданности, и уже хотела возмутиться этакому безобразию, (бухгалтеров ведь нельзя беспокоить по пустякам!), как вдруг опомнилась и выпучила глаза: перед ней стоял большой Дед Мороз в синем пальто и с посохом. Красноносый человек восторженно завопил: - Любаша, привет!!! - Простите, а вы кто? - Любовь Семеновну обескуражила неожиданная фамильярность, от которой она за долгие годы служения калькулятору уже успела отвыкнуть. - Люба, а ты меня не узнаешь? - Да как я могу вас узнать, вы что? Ну что вы в самом деле пристали ко мне... - она порывалась уйти. Дед Мороз ее остановил. - Люба, это я, Николай. Мы учились с тобой вместе. Любовь Семеновна, конечно, не узнала человека в костюме, но голос все-таки ей кого-то напоминал. - Мы учились с тобой вместе! - и он оттянул бороду, чтобы показать все свое лицо, и Любовь Семеновна увидела улыбчивого румяного мужчину со смутно знакомыми чертами. ... Любовь Семеновна много лет живет одна. Золотое время, когда нужно было заводить семью и детей она бездарно пропустила, отдав предпочтение карьере и зарабатыванию денег... А тут кто-то вдруг назвал ее Любашей... Любовь Семеновна, в свои 40 лет уже и забыла такую форму своего имени. Николай попросил ее подождать, пока он переоденется, и пригласил ее посидеть с ним в кафе. Женщина согласилась, хотя понимала в глубине своей бухгалтерской души, что это пустая трата времени. Удивительное дело: Николай разговаривал с ней так, будто они вышли не из зала супермаркета, а из школы, как будто не было этих двадцати лет. За один вечер Любовь Семеновна ощутила себя Любой, Любашей, и уже на 31 декабря было решено, что они встречают Новый Год вместе. Николай тоже жил один, и был рад, что они случайно встретились накануне такого замечательного праздника... С утра 31-го, Любаша порхала на своей кухне. Тут кипело, бурлило, шкварчало со всех сторон, и нужно было успеть до 16-ти часов, потому что за ней должен был зайти Николай, чтобы вместе отправиться встречать Новый Год. Нужно многое успеть! Ведь столько времени потеряно впустую!.. Когда салаты и запеченная курица уже пели торжественные гимны на столе, Любовь Семеновна вспомнила, что нужно еще и себя привести в порядок. Подошла к зеркалу и подумала: "Как же сильно я изменилась..." В этот момент ее бухгалтерский рассудок перестал управлять ею, и Любовь, бывшая Семеновна, не стала накладывать свои привычные темные тени на веки, не обвела губы бордовым карандашом... Не стала превращаться в бухгалтера. Она просто расчесала волосы, освежила лицо легким кремом, слегка подкрасила ресницы, нашла где-то легкий блеск для губ и сразу помолодела лет на двадцать. На те самые двадцать лет, которые она упустила из-за неправильно расставленных приоритетов. И как-то радостно и светло стало на душе у Любаши. В дверь позвонили. Она отворила, и увидела на пороге Деда Мороза. Он протянул ей пакет. - Что это, Коля? - Переодевайся, и пойдем. Люба взяла пакет, и обнаружила в нем... костюм Снегурочки. - Коля, ты с ума что-ли сошел? Да меня люди засмеют! - Да кто тебя засмеет? Ты же будешь Снегурочкой! А Снегурочек все любят. Люба посмотрела на себя в зеркало. Что-то невероятное творится!.. Что делать? Ай, да ну их всех, кто что скажет? Ушла в комнату и переоделась. Ко взору Деда Мороза вышла уже милая голубоглазая Снегурочка в серебристом наряде. Женщина вновь подошла к зеркалу и обомлела... - Коля! Это же неимоверно красиво! Это я? Или это кто??? Николай подошел к ней и...поцеловал Снегурочку. - Пошли скорее, у нас много дел. ... Любовь, бывшая Семеновна, после этого 31 декабря уже не была прежней бухгалтершей. Волшебный посох Деда Мороза, пусть даже не настоящего, сделали из нее Женщину. И с Нового Года, у Любы и Николая началась новая счастливая жизнь. THE end.

Добавлю и свою инфу. В Зубцове заправся по "горлышко" на Шеле(не реклама) - заправка как раз по ходу справа на выезде из города. Фирменный 95. Всегда там заправляюсь, когда на Селигер еду.

Беги , сОбак, за Радугу! Мягкой травки!

+1

.. Одесса ... - Ви слышали ? Вчера Циля хотела отравить мужа . Но , надо же так поссориться с мозгами , шо бы в один бокал налить и цианистый калий и пурген !! - Ну и ... - Шо , ну и ... Тому время вроде умирать , а таки ... НЕКОГДА !!! --------------------------------------------------------------------------------- На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет! -------------------------------------------------------------------------------- Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца! ----------------------------------------------------------------------------------- Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!...

Золотые руки Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его наработу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный!...

Каждое утро при въезде в Москву по Варшавке встречаю пять - шесть Хитрил. И ни одного обклеенного. Абидна. Даже побибикать некому.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже. ----------------------------------------------------------------- — И смех и грех. Сказал священник покуривая травку. ----------------------------------------------------------------- Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! ------------------------------------------------------------------ - Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи. Муж дома полку пытается повесить: (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! (М) — Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке — Давай, старая, молодость вспомним!.. — А как?.. — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!.. — Ну давай! Заняли позиции... Бабка: — Свет будем гасить? — Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: — Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: — Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: — Да чё "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!. Звонок бухгалтеру от директора... -Коля, ты там чем занимаешься?... –Ну, как обычно, сводкой, сверкой..... – Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!))) ------------------------------------------------------------------------------- Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. ------------------------------------------------------------------------ Я вчера свою жену в оперу водил. Отелло давали. - И шо? Культурная программа? - Шоб да так нет ... профилактика. --------------------------------------------------------------------------- В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. - Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку - Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда! Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

Мамаша Четвёртый час утра. Звонок на 03. - Это скорая? - Да, что случилось? - У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день. - Ну... вполне разумно... - Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста! Оступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие. Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: "Ребята, вы свободны!" и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала. Около четырёх утра. Звонок на 03. - Здравствуйте. - Здравствуйте, что случилось? - Я звонила где-то час назад по поводу того что у моего малыша кислые ножки. (Наверняка диспетчер в этот момент подумала "О боже мой!") - И... - Мой муж сказал что я дура и сказал позвонить и извиниться перед всей скорой... Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

http://www.adme.ru/itogi-goda/35-fatalnyh-oshibok-perevoda-601855/

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!! — Ну, раз такие дела - показывайте сиськи. --------------------------------------------------------------------- Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам, у которого сходится все до сотой доли копейки... Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох?!... Спрашивает Абрашу: - Вот у вас веники используют? - Hу, конечно.... - А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают? - Так у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников... - Да-а... А вот у вас свечки в синагоге используют? - Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек... - Вот дьявол!…Все правильно.... - А вот ещё у вас висит объявление, что вы обрезание делаете. Что у вас с обрезками происходит? - Так, видите ли, у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем, и когда он наполняется, мы его посылаем в Москву... - И что же обратно вам присылают?!!!? - Ну, это, когда как... Сегодня вот, Вас прислали... ----------------------------------------------------------------------- Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю! Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? - Новая модель - "Лада-Кутузов".

При наличии двух пьющих легче вычислить кто вложил.

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно – они вяжут ------------------------------------------------------------- Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком. ------------------------------------------------------------- - А почему вы с ней расстались-то? - Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". - И что? - Убедила -------------------------------------------------------------- Тёща разговаривает с дочкой: - Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!! - Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза! --------------------------------------------------------------- Ивана Педофилова не берут на работу воспитателем из-за радикулита.

Ну ежели они сказали, что глюканул КОМПЬЮТЕР в трамвае, то может и рубильник глюканул. А токоприёмник в ручную опускается. А при растормаживании почему БАШМАК под колесо не поставили?

Много лет пьём и ничего, не ослепли. Да, ещё говорят в районе Коптево есть фармацевтическая фабрика. Там тоже вроде продают. А где такая РСОАлания?

Хитрила с наклейкой с московскими номерами. На пермском наклейки нет. Да и вторую машину когда новой показывали - тоже 199 регион. А во всём этом безобразии с трамваем непонятно, а нельзя что ли было токоприёмник опустить? И не разогнался бы так, да и может где бы и остановился.

Бражку делать , потом гнать...Муторное это дело. Проще поехать к Брынцалову, купить за 700 рублей пятилитровую канистру спирта - и твори , выдумывай, пробуй....

Ага! Дуэль на мясорубках до первой крови!

Стемнело в этот вечер рано, как и положено в конце ноября. Фонари еще не зажглись, но город щедро освещали рекламные вывески и огни торгового центра, уродливого здания эпохи соцреализма, слишком монументального, чтобы на его месте построить новый и слишком старого, чтобы гармонично смотреться в современном городе. Тогда он и появился. Не скажу точно в котором часу, но случилось это, когда температура упала под «ноль». Мороз вобрал в себя ненавистную сырость, сделал воздух сухим и прозрачным. Именно тогда он возник ниоткуда, материализовался в толпе людей, покидавших торговый центр, слишком озабоченных, чтобы обратить на это внимание и хоть как-то удивиться. На вид ему было около пятидесяти. Обычный мужичок среднего роста, щуплый, с хитрыми живыми глазами на небритом лице и широкой улыбкой с золотой фиксой в углу рта. На нем были серые мешковатые брюки, из-под расстегнутой зимней куртки виднелся клетчатый пиджак серо-горчичного цвета и видавшая-виды шляпа на голове, которую надеть можно лишь от нежелания мерзнуть, потеряв перед этим китайскую вязаную шапочку. Живой походкой прошел к остановке, где толпились люди в ожидании маршруток, которые шли отсюда почти во всех направлениях, и слился с толпой. - Скоро буду. Да не забыла я, - недовольно бубнела какая-то женщина в мобильный. - Опять забитая, - прокомментировал появление маршрутки чей-то голос из толпы. Та проехала не останавливаясь. Неподалеку ссорилась молодая пара. Наш герой, успев затеряться среди толпы, одернул куртку и посмотрел в темное небо. - Снег пошел, - негромко, но внятно произнес он. Никто не обратил внимания. Какое кому дело до снега в пятницу вечером, когда надо поскорее добраться домой? В ту же минуту зажглись наконец-то фонари, стало чуть светлее. - Снег пошел! – уже громче и веселее повторил мужичок, показывая рукой на мелкие снежинки в луче фонаря. Толпа оглянулась, но в то же время к остановке подлетели три маршрутки, и люди засобирались, перекладывая сумки и пакеты в одну руку, доставая второй заранее приготовленную мелочь. - Пешком пойду! – мужичок радостно обвел взглядом людей, залихватски сдвинул шляпу на затылок, широко улыбнулся, развернулся чуть не в прыжке и зашагал по тротуару, смешно, словно пародировал танцора танго, подбирающегося к своей партнерше. «Чудак или пьяный», - подумали люди. - Снег пошел! – крикнул он водителю маршрутки, проходя мимо и замахал рукой. Тот растеряно ответил на жест и продолжил собирать мелочь. Люди набились в маршрутку. Кто успел зайти первым, сразу попадали на свободные места, остальные столпились в проходе, устраивая поудобнее свои пакеты. Водитель захлопнул дверь и нажал на газ. - Снег пошел, - весело и задорно перекривил нашего героя какой-то долговязый парень в вязаной спортивной шапочке. На секунду воцарилось молчание, а затем вдруг все прыснули со смеху. Пассажирам почему-то вдруг сделалось легко и весело. - А ведь в самом деле, - заметил кто-то в конце салона. Во второй маршрутке у окна сидела женщина, которая перед этим говорила по телефону на остановке. За холодным запотевшим стеклом мелькали еле заметные снежинки. «И вправду снег что ли?» - подумала она. Маршрутка обогнала смешно вышагивающего мужчину, который по-прежнему смешно двигался по тротуару, подставляя улыбающееся лицо первым снежинкам. Женщина улыбнулась. Из пакета на коленях пахнуло запахом купленных мандарин. «А ведь раньше мандарины только на Новый год были», - подумала она, вспомнив, как в молодости, этот запах был неотъемлемой частью праздника. Усталости словно не бывало. «Надо хоть раз домой с улыбкой после работы прийти», - подумала она и оглянулась вокруг, ожидая увидеть недовольные лица. Как ни странно - никто не хмурился. - Зима. - Внезапно для самой себя произнесла она. – С первым снегом, товарищи! Люди заулыбались в ответ. Водитель третьей маршрутки остановился на светофоре. «Это кто-то со мной поздоровался? - у водителя наконец-то появилось время, и он вспомнил человека, который махал рукой на остановке. - Может какой-то старый знакомый? – он перебирал в памяти лица людей, одновременно вспоминая нашего героя. – Но он не «здравствуй» крикнул, что-то другое». Несколько мелких снежинок прилетело на лобовое стекло, рука дернулась включить дворники. Нет, не стоит. Мелочь, еще и сухой. - Снег идет, - послышалось за спиной. - Снег пошел! – громко сказал водитель вслух. Он теперь точно знал, что ему кричал странный незнакомец. Испугавшись своего веселого вскрика, маршрутчик посмотрел в зеркало, где отражался салон. Люди кивали и улыбались в ответ. - Снег же! Да? – радостно переспросил людей в салоне. - Снег. Загорелся «зеленый», он включил первую передачу и тихонько, чтобы его ненароком не услышали, замурлыкал в усы старую и такую родную песню из известного фильма: "Чито-гврито, гврито-Маргарито да..." Снег в этот вечер шел недолго, а к ночи и вообще стих, и по небу рассыпались миллионы звезд. Но словно что-то произошло в городе. В этот вечер никто не пришел домой злым и угрюмым. Самый обычный ужин каждая семья в городе, не сговариваясь, превратила в праздничный. Люди звонили друг-другу, поздравляли с первым снегом и радовались, что на другом конце провода благодарили и поздравляли в ответ. В этот вечер даже те, кто любит задержаться на работе или с друзьями, почему-то поспешили домой. И дома их радостно встречали. Пусть у большинства не было ничего заготовлено для праздника, но разве это главное? Хорошего настроения хватало на всех. Пусть это настроение и было беспричинным. Таким же беспричинным, каким бывает угрюмое выражение на лицах прохожих, у которых по вечерам лишь одна забота - добраться домой после работы, на которую так и так все ходим. Хотим мы этого или нет. Следующий день. Суббота. Суббота выдалась морозной и солнечной. - Мы сейчас пойдем на качели. А потом будем пить чай! По улице вприпрыжку шла девочка лет четырех в розовом лыжном комбинезоне, рядом с ней – мама, молодая женщина в элегантном белом полушубке. - Мы будем долго-долго кататься? - Долго-долго, - подтвердила женщина, - держись за руку, доця. - Мех! Я буду держаться за мех, - ответила та и взялась за рукав полушубка. - Держись за мех, - улыбнулась мама в ответ. - Мама, смотри, - девочка показала рукой вдаль, - ангел! Девушка присмотрелась, но никого не увидела, кроме мужчины лет пятидесяти, невысокого роста, в мешковатых темных штанах, зеленой зимней куртке и видавшей виды фетровой шляпе. - Ну какой же это ангел? - А кто это? – девочка задорно посмотрела на мать. - Это просто мужчина куда-то идет. А мы с тобой идем на качели. - Нет, это – ангел! – упрямо повторила девочка и засмеялась. - Ладно, пусть будет ангел. «Какой прекрасный день, - подумала женщина, - зима только началась, а такое чувство, словно Новый год наступил. И впереди все только хорошее». От этой мысли стало безумно весело, она подхватила дочь на руки, прижала к себе и звонко поцеловала в щеку. Девочка засмеялась, и они пошли дальше. А тем временем мужчина в фетровой шляпе остановился, посмотрел по сторонам и свернул в арку ближайшего двора, сделал несколько шагов и растворился в морозном воздухе. Точно так же, как и появился накануне. Новый год скоро все-таки, а ему еще столько городов обойти…

Страшнее пьяного ежа — зверя нет! В Средние века венгерские крестьяне чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем… пьяный ёж. Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает… Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом. Ежи — большие любители спиртного — не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках. А собак крестьяне на ночь запирали, чтобы те не мешали ежам заниматься делом. Осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали «День Пьяного Ежа», подобный дням сбора урожая в других странах Европы. Так что, страшнее пьяного ежа — зверя нет!..

Доброго сНЕЖНОГО утра всем! Аккуратнее на дорогах!