МВВ

этот полезная вещь. приходят оповещения если попал под отзывную. ну это обычная вещь всегда перезванивают по результату

нисан мотор русhttp://www.nissan.ru/RU/ru/YouPlus.html

БАБАХ.плавкая вставка должна быть калиброванная

ему пора бы обучиться правилам литературного языка а не ханжескому сленгу.

таже фигня можно до посинения держать, ни чего не происходит. хотя по инструкции опция активирована.

это в основном офсайты по железу. и скрипты обновления ток с ишаком корректно работают ну и где, сисадмины не слишком плотно, закрывают доступ в сеть ишак как часть винды пролазит в инет

появился не так давно ток вот хром мне категорически не нравится. опера хороша была где то до v9 а ишаком иногда приходится пользоваться; т.к. некоторые сайты заточены только под него

самый большой плюс лисы это Adblock Plus

но только не в последних версиях. после того как они перешли на ленту, пользоваться стало неудобно. откатил на старую.

это перелицованный хром.а Опера в последних версиях перешла на движок от сафари.

выдаётся обязательно. нет только на карте.

Только по первоначальному замыслу был автомат а не меч. Но ИВС не понравилось, и композиция приобрела сегодняшний вариант

заправка

на ХХ шкала полная

55 вариантов применимость

Ты любишь химию? Знаю, что у тебя это слово вызывает рвотный рефлекс. А у меня... у меня это любимое, можно сказать, даже святое! Хотя не надо так любить химию, чтобы знать про вещество фенолфталеин, Это вещество-индикатор, в щелочной среде приобретает насыщенный малиновый цвет. Но не все знают, что фенолфталеин и небезызвестное слабительное "Пурген" -это одно и то же. По причине глухой провинциальности нашей школы, раствор фенолфталеина для лаборатории я готовил сам, растворяя таблетки пургена в этиловом спирте. В воде фенолфталеин растворяется не очень хорошо. Я растворил кучку таблеток в спирте, процедил в химический стакан грамм пятьдесят раствора и забыл убрать его с полки. Перед началом школьной дискотеки, в лабораторию заглянул мой корефан. Повертелся, взял в руки стакан, понюхал. Во, спирт стоит где попало! А геологи-то эту спиртягу хлещут, как воду!" И вдруг залпом опрокинул содержимое в себя. Вопль ужаса застрял в моей груди: доза пургена там была просто лошадиная. Первой мыслью было; "Один уже недавно обоссался. Теперь этот,.' Узнав суть проблемы, корефан вызвать рвоту отказался. Спирт, видите ли, пожалел. Пошел танцевать.Он сплясал только один "быстрый" танец и исчез на час. Потом вернулся, тихо присел на стул и весь оставшийся вечер неделал резких движений. Почему он неделю на меня обижался, я не понимаю до сих пор ,).

неа - чисто авто и навигация

самые квалифицированные сварные с личным клеймом сидят на магистральной трубе.

каждый судит в меру своей распущенности

Как французы крутили яйца Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=))) http://abunda.ru/127103-anekdoty_1422313261.html

нечто похожее было без ручника. притормозил перед зеброй, покрытие прерывистый снежный накат, и рывок машины на встречку. благо там пусто было.

добавлю неполноценную эмуляцию. т.к. действует на все колёса одновременно\одинаково.

не с разными а одним постоянным максимально возможным. а с разными усилиями долбят педаль когда нет АБСа.

Да ладно, а разве не 7км\ч

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел. Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосмешиться Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, аВам. В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка... Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ Женщина за рулем - богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!! -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою. Организм растёт до 25 лет. Но попка и живот, видимо, не в курсе... Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!! Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл. Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.