МВВ

Фото недели Социальная реклама Демотиватор недели

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище. *** Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. А, кстати, длина «торпеды» 22 зажигалки! **** Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их *** — Что же ты, интересно, похитил? Зек смущенно отмахивался: — Да ничего особенного… Трактор… — Цельный трактор?! — Ну. — И как же ты его похитил? — Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. — Как это? — Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.

точно точно, с пол года назад, было такое

если уже применены реле. нужно выкинуть резистор и сделать последовательно-параллельную коммутацию ламп

Фото недели Весеннее предложение!!! При покупке автомобиля Audi, фирменный мангал в подарок! Спешите, кол-во мангалов ограничено. Прикол недели Прикинь, через сто лет все будут на звездолетах, а я на новой Гранте!

до поры до времени. пока не будет команды "фас" как с ксеноном.

да нет!! только не ухудшающее характеристики, а для многих узлов нужно и с разрешения производителя.

есть! разработан как раз на основе этих требований. смотри тему выше.любой международный документ сам по себе не обязателен к исполнению на территории суверенного государства.

а 2и 3 куда потерялись

Муж весёлый,с улыбкой на лице приходит домой...Жена спрашивает - Чё такой весёлый..? - Меня с работы уволили..! - Так чему ты радуешься идиот..?! - Так остальных-то посадили ! Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше . — У вас плохое настроение, мадам Софа? — Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть.. Он и она в постели. Она: - Только в меня не кончай! Он, оглядываясь: - А в кого??? Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Это каким образом, он его копит. что то вы путаете мил чел.резистор может только гасить. а копить и потом отдать - это уже или кондюк или аккумулятор, но никак не сопротивление. против физики не попрёшь

да уж из нормального текста как раз мат и получился. админы поправите уже эту опцию, до абсурда доходит. зачем слова делить на части. вот правильный вариант Если часто и много у п о т р е б л я т ь какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с алкоголем?

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!?!?!?! *** - Женщина,а вы знаете, я женат?! - Ой, я Вас умоляю, ну не кастрирован же!!! *** -Моя девушка такая глупенькая ! Подарил недавно ей на день рождение цепочку типа золотой ,метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, подделку под норку, у китайцев на рынке взял-тоже не заметила! Сейчас забеременела ,сына ждём ! -Твой или отомстила???) ** Идет суд. Прокурор - подсудимому: - Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода! Подсудимый: - Если судить о совести по бороде - так у вас ее вообще нет! ** - Почему дураков больше чем умных? - Пока умные думают, дураки размножаются. ** Моё утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!" *** Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу! *** — Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... — Да, не те бабы нынче пошли! ... ** Нашла у мужа в телефоне контакт"бесплатный секс"... Ради любопытства позвонила...... Когда зазвонил МОЙ сотик....чуть со стула не рухнула.....Вот С..КА-А-А! ** Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...: ** Заказал мужик в сауну "помошницу" "шкуру потереть" ))). Помылись, потёрли, пришло время расчитаться. Мужик говорит - повернись ко мне спиной и нагнись, проводит банковской картой между булок - Оплачено! ))). *** В кабак заходит ковбой и говорит: " Джентльмены! Хотите фокус?" - Хотим! -Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: " Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит - помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять!" У деда всё в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: " Кто швишнет, убъю!" ** Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с алкоголем?

вот интересно; настоящие или фото}|{оп

а разве была речь о штатных лампах. опус касался их замены - на сдоенные бело-желтые, по образцу обсуждаемой на место поворота. ну а синий цвет стекла особо мешать не должен. ведь свет от штатной лампы - бело-желтый а не синий. а зачем её рубить???? если будет комплект по типу для поворота, ни чего рубить не придётся. ну тогда тоже самое можно сказать и для китайских фар, что идут на тюнинг. там тоже перераспределены рабочие зоны.

https://vk.com/video_ext.php?oid=-31971565&id=171429644&hash=b1a07982d5fa25f4&hd=2

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=V5axiX-I_HM

В Кемеровской области начали продавать воздух из пещеры снежного человека в консервных банках Это место прославилось очень давно. В Азасской пещере нашли загадочные следы, похожие на следы снежного человека. Позже туда приехал боксер и депутат Госдумы Николай Валуев, чтобы лично увидеть находку.

а вот это правильно. и где то было ещё описано про максимальное количество файлов в папке (ЕМНИП -99шт). и ограничения на глубину файлов вложенных папок в папку.

это у тебя глюк какой то. всё крутит как надо проверь настойки аудио

логичней было бы габарит совместить с поворотом. а на месте поворота оставить чистое ДХО

пропитанный фильтр имеет меньшее сопротивление потоку воздуха. существуют спец жидкости для пропитки фильтров

этот барабан может увеличить расход.на прежнем авто замена по такому принципу, увеличила расход на треть. так что пропитанный и только пропитанный.

в целом верно, но сильно зависит от регионального филиала. и это касается всех.