МВВ

попробуй смазать силикином механизм, разобрать моторчик и почистить колектор

чтото этот мотор похож не похож на актуатоты что я видел, скорее похож на моторчик от игрушки. а вот от лючка это

да ладно. открой лючок. пощелкай ключом и посмотри как работает защелка

не совсем верно. актуатор замков это двигатель. открытие\закрытие осуществляется сменой полярности подаваемого на него питания

это АСФАЛЬТ

в данном случае и разбирать фишку нет необходимости, подпояться и так можно

то не герметик - термоклей

Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГИББД МВД РФ убедительно просит 25 мая вас соблюдать осторожность на дорогах: не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить в этот день в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете). Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем, кто планирует отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО? Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

.

10 суток По-братски

необходимость? адекватно сработать системе безопасности, при аварии

НЮ НЮ. и как система будет работать в случае необходимости

Зато вы получите полное представление о том, как грамотно дурить голову людям, рисуя схемы и кидаясь терминами. При этом совершенно не важно, как то, что вы рассказываете, относится к действительности. Вот то, что рассказывает выступающий - не относится никак, что не мешает собирать восторженные комментарии, последователей и посетителей для семинаров.

ан нет, так он и схлопнуться может. небольшой пшик при открытии бака есть. проверь систему улавливания паров топлива и клапан контроля-регулирования испарения системы

Студент сдаёт сессию. Билет по "Анне Карениной". Долго рассказывает про Вронского.... Преподаватель: - О герое вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. - Полусинтетический наркотик, группы опиатов... Профессор, а при чём тут героин? **** Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы. ****** Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти. ****** Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут. ****** - Никуда я с тобой не пойду! - А чего тогда вырядилась и накрасилась? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла. Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет. ****** - Милый, ты меня любишь? - Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать! ****** Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. ****** Хорошо быть мужиком, захотел – позвонил, захотел – написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще. ****** На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это.. ****** - Ты на неё молиться должен был! - Я и молился! - Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как - нибудь по - другому... ****** - Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... - Ясно, мыло! ****** - Ну как работается? - Опасно... - Это как? - В "сапере" мин много стало... ****** Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе! ****** Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать! ****** Возвращается альпинист из похода... Мама: - Сынок, ну как сходил? - Нормально, сейчас в травмпункт пойду... ****** Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только... ****** - Доктор, а когда меня выпишут? - Когда ваша кардиограмма выпрямится. ****** - Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе… - Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернешься к маме. ****** Отец ругает сына за плоxyю успеваемость в школе: - Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: - У меня по географии пять, - с обидой в голосе. Отец: - Значит, будешь на заводе глобусы делать! ****** - Ладно, я кушать пошла. - Ешь, ешь... ты растолстеешь... станешь никому не нужной... И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку. — Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги! — Сколько? — Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу! — Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города. — Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука. Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса: — Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан… Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука. — Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню. — В банк? — переспросил тот. — Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить… Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна. — Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме. — А как же внук?! — растерялся задержанный. — Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила! — Зачем тогда было в банк ездить? — Чтобы за квартиру и телефон заплатить. — А на дачу? — Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

есть приложение для смартов мануал с дополненной реальностью - наводишь к примеру камеру на руль выскакивает объяснялка для чего кнопка служит жаль что только для Т32

в ремнях пиропатроны тоже были

между чем и чем мерял

Демотиватор недели Социальная реклама Фото недели Прикол

штатно нет, но себе сделал. http://www.drive2.ru/l/1176379/ http://www.drive2.ru/l/1111105/

12 нашел. в елке слева на берёзе и полено между очевидными