МВВ

а это сразу не увидел. пресловутый мелкий текст . походу там не попало в кадр окончание объявление. или спецом обрезали чтобы создать этот прикол

у нас в начале деятельности сети "эконом", они работали до последнего покупателя

http://world-economic.com/ru/articles_wej-417.html

а вот этот лючок есть не у всех, как правило на японской сборке.

а случаем режим, двухступенчатого открытия дверей не включен? т.е. первое нажатие водительская\бак второе остальные двери.

ну в данном случае самому надо. странное утверждение. а каким образом тогда клеится тонировочная плёнка и годами стёкла не лопаются.

а вот так действительно дебильно. либо правое не родное было.

витринное стекло есть разной степени закалки. зачем карбон обычная плёнка что применяется для тонировки. изнутри клеится. ну а в данном случае нужно снаружи её клеить. чтобы вода через трещины внутрь не попала. можно ещё плекс поставить вообще вечное будет. а чтобы не царапался тоже плёнкой с обоих сторон.

а достать рамку и вставить витринное стекло не вариант? а пока заклеить снаружи тонировочной плёнкой

Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника. - Ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата. *** Звонок в дверь: - Ой, здравствуйте! Вы бы предупредили, что прийдете. - Да вот, хотелось Вас дома застать. *** Привоз. К продавцу подходят два еврея: - По чем Ваша курица? - Десять рублей. Один еврей другому: - Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть? - Дай четыре и возьми два сдачи. - Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу. *** По телевизору расхваливают художника: - Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой я вас умоляю, — комментирует Моня, - Моя Софочка веником, может сделать то же самое !! *** Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов. *** Проверка на Привозе: - У Вас есть документы на эту рыбу? - А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти? *** Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? - Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? *** У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке… *** У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке… *** — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? *** Одесские фразы: Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? Я имею Вам кое-что сказать… Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Вы шо, с мозгами поссорились??? Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Фима, не расчесывай мне нервы… Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… Зять — это инородное тело в доме… У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. *** — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица! *** У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться? -Таки пять с половиной. *** Моня, брось эту каку! - Мама, ну ладно тебе… - Моня, я тебе говорю: брось эту каку! - Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети. *** Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос. *** - Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи! *** Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович…» Сосед по купе просит:………… — Пожалуйста….. хоть разок не о Рабиновиче. — Хорошо….. Жена Рабиновича рожает… — Но я же просил …..не о Рабиновиче! — А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича! *** - Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем? - Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке. - И в чем это выражается? - Он требует от меня верности…. *** Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час… *** - Сёма, ты ходил на работу устраиваться? - Д-д-да. - И куда? - Д-д-диктором н-н-на р-р-радио. - И шо, взяли? - Н-н-нет. - Почему? - Е-е-еврей. *** - Как дела в личной жизни? - Это вопрос или попытка унизить? *** - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит… - Ах, вы еще и поговорить успеваете!? *** В одесском борделе: - И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?! - Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!.. *** Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!! *** —Cоня, ви девственница? —С одной стороны да! *** - Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять! - Шо ви говорите! И давно? - Завтра ровно 40 дней. *** -Розочка, давай разведемся по-хорошему… -Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь! *** С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!»…. ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК……» *** Додик на приёме у терапевта. - Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится… - Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения! *** У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации. *** - Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять… Или вы про Софочку? *** Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят… *** — Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков. *** Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. Сынок: — На цыганке-то зачем? Мама: — Как они хоронят, как хоронят!

ну так тема то про ДХО. хотя заголовок темы не корректен.

а это вообще то опция. начинается примерно с середины линейки комплектаций.

ходовыми но не ДНЕВНЫМИ. читайте мануал когда они могут быть включены и где должно их применять. и они не проходят по госту слишком высоко стоят. а так лучший вариант для ДХО придумать сложно.

да и галоген тоже

у нас автовоз перевернулся возле города на трассе водила заснул на спуске дорога раздвоилась и он между двух мостов и поехал . хозяин машины вернул в Ростов там их восстановили и через пару месяцев он из продал как новые.

оф.сайт http://www.jatco.co.jp/ENGLISH/company/history.html

и ещё между прочим, их вообще даже не ниссан производит.

зачем она меня вполне устраивает. читает любой формат, что с флешек по проводу. а с телефонов и по блютусу. правда есть проблемка с русским шрифтом кое где в тегах и телкниге.

увы нет, там холы забанили меня

гнездо одинаковое. разница в том что туда вставлено. только AUX по центру. а в паре разъёмы смещены к краям.

крах муфты не обязательно будет сопровождаться течью. опять же на драйве другой чел распилил её пытался отремонтировать. посмотри там раздел личный опыт по трейлам.

конечно есть. в АВТО оно меняется от 0 до 12В. в зависимости от дорожных условий. при блокировке 12В постоянно, пока не выключишь крутилкой или пока скорость не достигнет порога отключения блокировки. муфта иногда включается даже на 2ВД . поищи на драйве, чел повесил вольтметр на муфту и катается с ним. он выкладывал графики работы муфты

если она будет замкнута то погорит проводка. технически правильно БЛОКИРОВАНА.режим АВТО и есть 4ВД с изменяемым моментом на задней оси. а то что вы называете 4ВД - есть режим БЛОКИРОВКИ момент постоянен.

если справа сзади возможно от автокорректора фар