МВВ

ага. На днях на стоянке. смотрю на 15хе на переднем колесе практически весь наружный обод в грузиках, грамм так по 40 каждый. Присмотрелся; а у него с одной стороны, между краем обода и резиной палец можно всунуть. Вот это балансировщик. куда смотрел ????? о чём думал!!! Спрашиваю хозяина (пацан лет 20ть) - как ты ездишь, ведь разбортироваться может. Он - а я и не видел!!!!!!!! вчера поставил колесо.

я же писал уже как только, меня паджерик, чуть с места стронул они все синхронно погасли. и пока ехал домой больше не загорались.

ну так и я про тоже говорю

конечно не собственно ABS. пусть и ESP но используя элементы ABS тормозные цилиндры и распределитель. чтобы придержать крутящиеся колёса, нейтрализовать действие планетарки и дать возможность провернуться стоящим колёсам. как это происходит при механической блокировке дифференциала.

в понедельник попробую выбрать к ОД. вот интересно 1. почему эти индикаторы загорелись вместе как только буксанул, 2. почему не сбросились при выключении зажигания 3. потухли как только с места сдернули

загорелись одновременно индикаторы и АБС и ЕПС-оф и пробуксовка. http://www.youtube.com/watch?v=VNdhoBTJkxs&feature=youtu.be

да нет как раз наоборот. левые моментально провалились, зарылись и вывесились на рычагах, а правые на насте стояли свободные АБС по идее, в качестве меж колёсной блокировки должна была выступить. левую сторону заблокировать, чтобы правая сторона подхватила. а она вывалилась практически сразу в аварию.

пообщался с ОД по поводу самопроизвольного загорания ЛОКА. пожали плечами; типа впервые про такое слышат. уехав от них увидел подходящее поле, и решил продолжить эксперимент . зажечь ЛОК не удалось. зато на перемёте продавил наст, и наглухо сел на брюхо всей площадью днища от переднего бампера до заднего моста, с боковым креном влево. практически сразу загорелись индикаторы АБС. пробуксовки и заноса. погасить их многократными перезапусками и даже отключением батареи не удалось. в режиме ЛОКа гребла только левая сторона. выгреб спрессованный наст из под днища, а когда стал выгребать из под мотора провалился еще глубже. тут мне решил помочь мужик на паджерике. поехал по моим следам и сам сел на брюхо, там где я спокойно проехал. он вызвал своего отца на шеви-ниве. его с трудом мы вытолкали-вытянули на чистое место. потом он от туда, слегка дернул меня назад. и как только машина пошла о чудо все индикаторы тут же погасли. вот и вопрос какого надо было АБСу вырубаться. по идее он должен был заблокировать левую сторону, чтобы правая гребла. тогда можно было бы потихоньку назад выбраться а не зарыться левой стороной.

Берегите свой Aston Martin от собак

повезло

Алчи: Привет. Алчи: Кстати, ты откуда? Rik: из Питера. Алчи: Прости, я не знал. Rik: Что ты не знал? Алчи: Я понимаю, тебе трудно жить с пониманием того, что ты из Питера. Но не стыдится этого — значит сделать первый шаг к избавлению от внутренних комплексов. Rik: Нету у меня никаких комплексов. И кстати, с чего ты взял, что я стесняюсь того, что живу в Питере? Алчи: Ты правда никогда не задумывался над этим? Rik: Нет. Я вообще не пойму, о чем ты говоришь. Алчи: Тогда слушай: Питер — это город, в котором родилась и прожила большую часть своей жизни Ксения Собчак. Rik: Мда. Rik: Ты знаешь. Вообще то я в Калуге родился. И школу там закончил. Rik: А в Питере я только учусь, и уеду отсюда через год.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Эту историю поведала фельдшер, во времена СССР, работавшая на "Скорой помощи" Итак, вторая половина прошлого века. Работники "Скорой помощи" тогда имели свою прозодежду — двубортное черное пальто, и такую же фуражку. Ночной выезд… Несется "буханка" "Скорой", помаргивая проблесковым маячком, неверный свет фонарей выхватывает из темноты салона нордически суровые лица бригады. "Спасти человека!" или как там говорилось… День выдался относительно спокойным: выезжали на обмороженного БОМЖа – дитя столичных помоек, да ещё мужичок, авансом отметивший новый год в тёплой кампании, решил поделиться с окружающей средой свежеупотреблёнными салатом «оливье» и сельдью под шубой, и в итоге ахнул с балкона девятого этажа с ускорением свободного падения, равном девять и восемь десятых «же» метров в секунду в квадрате вдогонку своим рвотным массам. Собутыльники оху… офонарели, глянули вниз, подумали, кого вызывать – милицию или «скорую», вызвали обе службы, и в этот момент «парашютист», живой, здоровый, но слегонца посиневший зашёл в квартиру, и поинтересовался, нальёт ли ему какая-нибудь детка водки. Вот и теперь едут на вызов: человек лежит на улице. Приехали. На улице, в снегу лежит пожилой мужчина. Похоже, с сердцем плохо. Вроде и не дышит. Срочно на носилки, в салон — поехали! По пути пациента раздевают — телесных повреждений нет, паспорт на месте, не БОМЖ, сердце в норме, но салон "Скорой" наполняет густой запах винных паров. Дедок банально нажрался — в хлам, в раздуду, в соплю, в сиську, в стельку, в дрезину, в солнышко, в люлю (нужное подчеркнуть). Врач для профилактики ставит ему укол в одно из дряблых полупопкий. В больницу вроде нет резона отправлять. В вытрезвитель везти? Нет, к чему? Вызовов пока не предвидится, может, стоит доброе дело сделать, дедка домой отвезти? Дедок в пути отогрелся, очухался маленько, открыл глаза — над ним склонились тёмные фигуры в черных фуражках, освещаемые неверным светом ночных фонарей. — Н-немцы? — с ужасом прошептал дед. — Гестапо, ёмана! Во попал! — Йа-йа, натюрлих! — врач решил подыграть, покопался на задворках мозга, и собрал в кучку все немецкие слова, которые знал. — Ти есть пленний! Ми тьебя есть вербовать на службу великий рейх, ферштейн зи? Нужны атреса коммунистен, комсомольц! Путешь карашорапотать на великий рейх — получайт многа рейхсмарка, курка, млеко, яйка, многа, зер филь! Путешь плёхо рапотать на великий рейх — ми есть тьебя немношка эршиссен, то есть расстрелирт! Абгемахт, падла? — Хенде хох! — испортил воздух дед. — Ой, то есть готов работать на великий рейх, мать его, только жизнь оставьте! — Атреса дафай! — сурово взглянул на него "гестаповец". — Петрович из восьмой квартиры вроде партейный, Володька из десятой квартиры комсомолец, а в двенадцатой Сидоров, руссиш полицай живет, — как из пулемета затараторил дед. — Зер гут! — одобрительно кивнул "немец" — Протолшай! Дед по дороге вломил всех своих соседей и знакомых, красочно живописуя, какие они оголтелые коммунисты и антифашисты. Подъехали к дому, где жил дед, под белы рученьки затащили его на этаж, подвели к квартире. Дверь открыла жена деда. — Бабка! — трагическим голосом зашептал дед ей на ухо. — Немцы опять пришли, меня завербовали, дай им, окаянным, пожрать чего…Шнелле! Бабка бледной спирохетой засеменила на кухню, принесла несколько бутербродов с колбасой и стакан с водкой. — Гитлер капут! — проголодавшийся врач похлопал дедка по плечу, и отправил бутерброд в пасть. — Ферштейн? Бульк! – и стакан постигла та же участь. И снова несется в ночи "буханка" "Скорой", помаргивая проблесковым маячком, неверный свет фонарей выхватывает из темноты салона нордически суровые лица бригады…

Стоят в Карпатах два гуцула, курят трубки. Подходит к ним заблудившийся турист и спрашивает: - Вы не подскажете как пройти к селу N, я с маршрута сбился? Молчок. Турист: - Ехсusе mе... Молчок. Далее турист повторяет вопрос на немецком, французском, итальянском, испанском, но в ответ ни слова и он махнув рукой уходит. Через некоторое время один гуцул другому: - Ты ба яка людина начитана, скилькы мов знае. - И шо цэ йому дало?

— …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. — Коллега, как там у вас мой бывший пациент? — Мне очень жаль, но он умер… — Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу. Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. — Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. — Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер. Больной при смерти. Врач хочет его утешить: — Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала… — Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым… На медицинском конгрессе. Американец сокрушается: — Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени… Француз поддакивает: — А мы от печени лечим — от сердца мрут. Наш с достоинством: — У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают! Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. — Это же грабеж, я лучше умру. — Не советую, похороны обойдутся дороже. Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): — Сестра… Мы куда? — В морг. — Так я же еще не умер… — Так мы же еще не доехали! — Доктор! Я умру? — Обязательно. — А от чего? — Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия. Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. — Простите, — ответила дежурная, — мы сможем принять вас только через две недели. — Но к тому времени я могу и умереть. — Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись. — От чего умер больной? — От гриппа. — А-а… Ну, это не страшно… А больной перед смертью потел? — Потел. — Это очень хорошо! — Что случилось, доктор? — К сожалению, мой пациент умер… — В следующий раз берите аванс… Разговаривают врачи. Первый врач: — Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач: — Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают. На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов. — Видимо, доктора не очень любили, — заметил один из прохожих. — Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его. — Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником. — Почему же вы передумали и выбрали медицину? — В живописи, — ответил врач, — все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными. Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. — Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу… — Выше голову, коллега! — Говорит профессор, — первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: — На этот раз куда успешнее! Отец жив… Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. — О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. — Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник. — Ваш лечащий врач, — ответил хозяин. — Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, — запротестовал выздоравливающий. — Дорогой мой, друг, — ответил врач, — если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей! Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? — Три. — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта. Больной: — Доктор, я умираю! Врач: — Сейчас помогу. — Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем — везде такая боль! — Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник. Священник его спрашивает: — В чём твой грех, сын мой? — Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет. — Да-а-а, жадность — большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути… — Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?! — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого… Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит: — Вот, возьми… — Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен! — А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно. — Ну так… Батюшка — это уже постоянный клиент!

На трассе М23 Ростов — Таганрог действует трофейный немецкий танк PzKpfw III (Т-3)

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Чудик потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете". ************************************************** Звонок в отдел АСУП: — Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером… Подскажите, пожалуйста — что мне делать? — Главное — не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку… Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию…" ************************************************** Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и весело!

не только вверх-низ. там внутри шар, можно выставить любой угол в любой плоскости.