МВВ

— Дорогой, давай пошлем сына за продуктами? — Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем. ***** 111: Как же меня забодала эта куча обломков кирпичей за окном! 222: Найми джамшутов — унесут 111: Нафиг нало! это ж не моя куча … … … … … … … . 111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет! 222: Все-аки нанял? 111: Нет, сделал табличку — "Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу сперли…

армии. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит. — О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему… Потому что я в армии, мам!

какая килька, не смешите меня. сам съест!!!!!!!!!!! знал двух котов любителей огурцов. первому, если предоставить выбор - свежий или солёный, предпочитал солёный. а второй, соседский зараза, у меня с грядки воровал их. пока не изловил его, и на курорт не отправил. и что интересно, жрал именно те, что планировались завтра сорвать. пологурца слопает кот, а остальное слизняки изнутри добьют. в итоге оставалась одна кожура.

Колготки необычного цвета. цвет обозначен В правом верхнем углу (для модераторов. читает каждый как может. претензии к итальянцам)

— Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь! Разменяйте пятитысячную купюру!

У одного парня перестал работать электростеклоподъемник на задней двери его подержанного джипа. Он решил собственноручно починить его, но для этого требовалось снять обшивку с двери. Он был очень удивлен, когда внутри двери обнаружился странный черный пакет. Что еще оставалось сделать? Конечно же, он решил его вскрыть и посмотреть, что же находится внутри…

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу.

** Истории *** Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживают и побагровев, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шёл и до мордобоя частенько доходит. Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной "битвы титанов". Старый, чёрный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицый и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и Нива вперед. Причём Кайен это делает объехав даже "дворовую" пробку по тротуару. Сантиметры приближаются к миллиметрам. Тут Кайен понимает, что влезть не получается, в этой мини-битве Нива побеждает. Кайен издает паровозный гудок. Нива не сдается и пронзительно гудит в ответ, кроме того опускает стекло. Доведенный работяга в кроличьей шапке начинает басом кричать: "Ну ты кудой лезешь-то, мне тебя и пустить некудой!". В окне Кайена появляется орлиный нос и охотно включается в диалог: "Э, ты шито не видишь, какой машина пэред табой? Не понимаэшь на шито попер, да? Савсем папутал рамсы казлина нищий, э?!". Сцена вызывает интерес прохожих, рядом автобусная остановка - с нее с интересом повернулся десяток студенческих голов. И чего-то меня на "нищего" перемыкает. Я громко обращаюсь к работяге: "А я поддержу владельца Кайена! Почему не пропускаешь?!". Большая голова в кроличьей шапке ошарашенно смотрит на меня и хлопает глазами. Орлиный нос гордо выпячивает вперед подбородок и властно подтверждает "Правыльно парен говорит, даже он понимает, э!". Я продолжаю: "Кайен, 951-ый кузов, дорестайл. Ему лет десять уже. А фары с них воруют прямо снаружи! Налог адский, вот и этот на транзитах истрепанных ездит. Расход под 30 литров. Движки и коробки не жильцы. Жесткий как табуретка. И только школьница может поведется, а так любая студентка уже знает, что это древний рыдван. Пропусти ты его, мужик. Его хозяину и так нелегко выживать в этом жестком мире". Работяга к середине моего монолога начинает светлеть лицом. Одухотворенно поворачивается к орлиному носу, со скрежетом включает заднюю и демонстративно двигается на несколько сантиметров. За этим басит "Ну так я почём знаю. Раз дела такие - прошу!" и делает широкий жест перед своим капотом. В Кайене поднимается стекло. На остановке ржут студенты. Я иду дальше. Скользко, блин...

ну за пару дней не садится. а месяца хватает для непрокрута стартера. хотя остальное оборудование работает. когда первый раз это вылезло поехал к ОД. проверили сканером работу генератора и батарею. но ток утечки не проверили. шибко умный электрик списал на установленное нештатное оборудование, типа регистраторов и мультитроникса. в этот раз его не было проверял инженер гарантийщик, и я заставил его проверить ток.

а ещё лучше заменить на веерные. от енота

Каталог БОШ

Каталожный каталог А ещё католожней можно

это ещё побожески. у меня на холостую жрёт 1.8 А. за 6ть недель стоянки сел до ноля В. измеряли у ОД. появится из отпуска их электрик будет искать причину. она самая

тогда странно это. откат назад, от полезной функции. в том что делается у них для внутреннего рынка, даже для бюджетных моделей, есть много того что нет для Европы.

додумались. а здесь забыли. на винге так и есть стоит реле времени; или пока НЕ закроешь водительскую дверь. хотя наверняка, на чистых японцах так и есть, а в питере экономят.