lazarewih

В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне. Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями.

Странно, а у нас на севере рекламы практически нет, изредка только какая нибудь шиномонтажка о себе напомнит или кто то предложит дальнобоям соляру, но повторюсь, что это очень редко...

Скорее всего гаишники пытаются ограничить водителей...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так, это они напрелестнное закапывают... Проснулся утром рано и думаю: Встану – горы сверну. Повернулся на другой бок – Зачем в природу вторгаться, пусть горы на месте стоят… Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана. Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: - Спирт ? - Нет. - Значит пиво ? - Нет,- бензин. - Тю ! Зачем ? - Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

Братки на "Мерине" врезались в каток. Звонят, вызывают своего мента и просят его что нибудь придумать. Мент подходит к водителю катка, обнимает его за плечи и так душевно говорит - Ну что, рассказывай, как обгонял, как подрезал.?.?.?

Открываешь заднюю дверь, головкой на 10 откручиваешь 2 болтика, которые крепят задний фонарь и тянешь на себя сначала верх, потом низ, там, со стороны крыла, направляющие на фонаре вверху и внизу и они из гнёзд выходят с некоторым усилием, поэтому тянуть надо посильнее, но аккуратно, что бы их не сломать (они пластмассовые). После этого фонарь остаётся висеть на проводах и можно менять лампочки.

А почему бы и нет. В других машинах он служит нормально. Я его в Опель Зафиру заливаи и

Ваще тишина...

C возвращением блудного попугая...

Попал мужик в гости к йогу и просит его показать что нибудь этакое. Йог достаёт запечатанную бутылку водки, ставит её перед собой, садится в позу "Лотоса" и спустя некоторое время заваливается набок. Мужик перепугался и вызвал "Скорую". Врач "Скорой" осмотрев йога поставил диагноз - Алкогольное опьянение. Мужик схватил эту бутылку водки, думая что она какая то волшебная, и побежал к своему корешу. Прибегает к нему и говорит - смотри. Ставит бутылку на пол и изображает перед ней позу "Лотоса". Спустя некоторое время заваливается набок. Друг естественно тоже испугался и вызвал "Скорую". Приехавший врач поставил диагноз - Захлмордался слюной...

Да, изменили здорово, а жалко, что машина потеряла свою неповторимость...

Немного про авто... Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: - Спирт ? - Нет. - Значит пиво ? - Нет,- бензин. - Тю ! Зачем ? - Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !.. Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет мужик на легковушке, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - =%-)? А корова как ? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! - Куда ? - Hа левую сторону ! - Прими вправо, щас обгонять будет. После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять ? А сколько нужно, чтобы получить права ? В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной ? - спрашивает заказчик. - Разумеется ! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль... Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно ? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина. Hа курсах шоферов: - Господи, сколько разных правил ! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить ! - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Хотеть не вредно, вредно не хотеть... У меня с прицепом, по трассе, при спокойной езде, кушает 11 л/100км (а прицеп 3,5 метра с хорошим тентом)... Куда деваться, зато не надо переключать передачи (каждый свою судьбу сам выбирает)...

Вполне может быть, если сигналка подвязана на форсунки...

7,5 литра это реально. Но с двигателем 2,0 литра и на МКП.

У меня стоит БК Мультитроник и при езде 120 км/ч на бензине G95 расход топлива составляет 7,5 л/100км...

Для X-Traila 3 года и 120 000 км не показатель. Моему Трудяге тоже три года и пробег 128 000 км. Состояние отличное. Все зависит от того, как обслуживается машина. Советую сделать диагностику и если всё нормально, покупать.

А мне нравится на круизе, я его активирую когда набираю необходимую скорость...

Полностью с вами согласен, только у меня на 120км.ч с бензином 95G расход 7,5 литра на сотню... (при езде на круизе).

Немного анекдотов к 1 сентября: Вовочка родителям: — Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра. — Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем." Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: Что отделяет голову от туловища? Он, немного мрачновато: Топор Учительница: — Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". — Посадить. Учительница: — Вы знаете, ваш Вовочка... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец: — Он их что, поет? ? Учительница: — Нет, насвистывает. И немного про другое: - А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить! - И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить! Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике. Продавец в магазине маленькому мальчику: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? — Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты. Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой! Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки. Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал. — У меня в голове только женщины и деньги... — Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля