lazarewih

- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери. - Она была зачата, когда всходило солнце. - А почему младшую зовут Синий Цветок? - Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

У меня такая же стоит, очень удобная рация, а антенну я врезал в спойлер...

В ювелирный магазин заглянул мужчина. Девушка-продавщица: - Ой, какой галантный мужчина! Как хорошо, что Вы к нам заглянули. Вам так повезло! Ко дню Святого Валентина, у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок Вашей девушке. Вот например кулончик золотой, в форме сердечка. Вашей девушке очень понравится!!! Мужик грустно: - У меня нет девушки..... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий и стройный мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает.....

Посмотри тут... http://x-trail-club.ru/forums/topic/22117-pnevmoupor-kapota-svobodnye-ruki/?view=findpost&p=426011&hl=%2B%D1%83%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%8B+%2B%D0%BA%D0%B0%D0%BF%D0%BE%D1%82%D0%B0

Добро пожаловать в самый классный клуб, но только уговор - если что то не так, то не плакать... - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Внизу стоят регулировка фар, кнопка омывателя фар, кнопка включения "люстры и кнопка отключения ЕСП

Смотри внимательно, там есть реле и предохранитель. Описание в мануале стр.60-65

Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным - спрашивает: - Дорогая! Ты в своем уме? На, что супруга отвечает: - Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли. И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос: - А с тобой-то, что? Муж ответил: - А я вот смотрю, что у меня... мужской орган или газовый баллончик. Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! -Простите, но ваша дочь начала первой. Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь... -Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. -Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Некоторые товарищи и динатурат пьют и считают, что это хорошо...

В России любят играть в рулетку... Хорошо, что хоть с ослиной не смешивают...

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике. Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

Во многом шум зависит от того, какая стоит резина и какой рисунок на ней - симметричный или ассиметричный.

Делайте шумоизоляцию багажника, это однозначно. А зимняя хакка всегда была очень шумная, конти намного тише.

Ты наверное с блока Б умудрился снять только крышку. Вытащи блок полностью и cнизу блока будут предохранители и реле.

Наверное скоро олимпийские презервативы появятся...

Зато какой кайф!!!

Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос оца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

Сигнал от датчика скорости идёт на магнитолу и на дворники.

Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. Двое "крутых": "мерин" и "бмвуха" устроили скачки на трассе, дошли уже до 150 км/ч, вдруг - между ними ОКА пролетела и скрылась вдалеке... Те по - тормозам..., стоят и думают, тихо офигевают... Вдруг сзади - подъезжает КАМАЗ: "Ну че, мужики, классный я вам гол вкатил?..." Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.

Захотелось мужику выпить шампанского, дома, одному, втихаря. :ph34r: Принёс бутылку шампусика и спрятал в сливной бачок в туалете. Наступила ночь, лег он с женой баиньки, ждёт когда жена заснёт, а лежал он возле стенки. Проходит какое то время и он начинает перелазить через жену, думая, что она уже спит. Жена не спала и конечно подумала о другом, и говорит ему - Подожди, сын ещё не уснул. Он лёг на своё место. И так ещё повторилось пару раз. В итоге мужик не выдержал, решительно перелез через жену и пошёл в туалет. Там он естественно достал шампанское и начал его открывать. Пробка от шампанского, как и должно это быть стрельнула. После этого раздаётся голос сына - Ну что мать довыделывалась, слышишь отец в туалете застрелился...

+1