Лёшка-Картошка

улыбнуло

звонили с конторы нанятой НМР,мне и с Какашкаем звонили и после покупки Сивки так же...По поводу отношения к Ниссану выразился нейтрально,по поводу слежующей машины сказал,что если будет Ниссан,то только Патруль,другой Ниссан не возьму ибо научен...

написал же,текст не мой,скопировано у "Дмитрий Соколов-Митрич: Унитаз во спасение",что так накинулись?Читать не пробовали?Если байан,просьба к модераторам,удалите,а?Мы,мужики, уж лучше про кулинарию потрем))))))))))))))))

Пишет в своем блоге Сергей Стилавин: Получил сообщение: "Работаю в японской компании. На неделе посол Японии вызвал всех глав представительств японских компаний в Москве (а у них очень всё плотно с властью, в посольстве знают каждого работающего здесь джапа-экспата в лицо!, туристы не в счёт), так вот! Вызвал и заявил им, чтоб все были "на чемоданах", готовых в любую минуту к выезду на родину! ИБО! "Правительство нашей страны, в настоящий момент, рассматривает возможность объявления войны России, с целью возврата северных территорий. Так как население Японии составляет 125млн. человек, а население России 140млн. - это вполне сопоставимые условия для ведения победоносных боевых действий, с учётом того, что ВС РФ в ущербном состоянии, а правительство в слабом состоянии перед мировой общественностью для того, что бы применить ядерное оружие." Джапы на готове. Так-то вот." Необходимо отметить, что автора этих строк я знаю лично и ни о какой фальшивке речи быть не может.

тогда мож винильщиков озадачить и посмотреть что они предложат?

дискотеки нашей молодости http://www.youtube.com/watch?v=bj47Dg8xZvU...embedded#at=277

Бедолага,прими соболезнования от коллеги,и у меня сыр с плесенью и машина даже без крыши

Тихое журчание чистой воды. Полная изоляция от внешнего мира. Вокруг – чистота, близкая к идеальной. Нет, это не предгорье Алтая и даже не карельские леса. Это обычный сортир квартирного типа. Последнее убежище современного мужчины, загнанного в угол проклятой женской цивилизацией. Как вы, наверное, уже догадались, пишу эту колонку я именно в туалете. Нет, мне не надо ни по-большому, ни по-маленькому, я сижу на крышке унитаза, но там, за дверью, об этом никто не должен знать. Там, за дверью, думают, что я занят делом, – поэтому не трогают. Но санузел у нас совмещенный, поэтому в любой момент меня могут отсюда попросить, так что времени мало, и я буду краток. Нет, у меня замечательная жена – теперь таких уже не делают. Умница, адекватница, очень красивая, заботливая и адски терпеливая. Если бы это было не так, я бы не писал сейчас эту колонку, потому что жизнь дороже любого гонорара. Но тем удивительней тот неумолимый факт, что вот эти цвета кубинского пляжа стены мне с каждым годом все милее и дороже. Еще бы амбарный замок на дверь повесить, и было бы совсем хорошо. Как это понимать? Версия насчет недостатка жизненного пространства тоже отпадает. У меня увесистая трехкомнатная квартира и даже есть рабочее место. Пусть не в отдельной комнате, а в спальне, но оно огорожено занавесочкой и перегородочкой. Когда мы с женой делали ремонт, предполагалось, что в дневное время сюда никто, кроме меня, не будет заходить, потому что ничего интересного, кроме стола и компьютера, за этой перегородочкой все равно нет. Господи, как же мне теперь смешно это вспоминать! Спрятаться от женщины за занавесочкой. Неужели я был так наивен?! Мы, мужчины, и сами не заметили, как стали гаджетом для женщин. Мы должны быть маленькими, стильными, функциональными. Мы должны быть всегда в кармашке и издавать только предсказуемые звуки. Представьте себе, что при включении вашего мобильника вдруг запищало не фирменное быдым-быдым, а, например, позывные «Теперь я Чебурашка». Вы занервничаете? Конечно! Вот так же нервничает и женщина, когда ее мужчина подает посторонние сигналы. Он что – сломался? И еще у гаджета обязательно должны быть кнопочки. На которые все время нажимают, нажимают, нажимают! Считается, что мы, мужчины, это такие нервные одноклеточные самцы, которым нужно все время метить территорию. А женщины – совсем другое дело. Женщины – мудрые, они выше этого. Женщина – это мера адекватности. На самом деле любой женатый мужчина прекрасно понимает, что его супруга – это точно такой же самец, только территория, которую он(а) метит, – это ты сам. Ее мужчина. Она метит твой мозг, твое внимание, твое время, твое передвижение в пространстве, твоё всё. И если она в очередной раз не сможет тебя пометить, ее мистическая женская секреция ударит ей в голову и сведет с ума. Поэтому она сводит с ума тебя. Ей нужно постоянно нажимать на твои кнопочки – даже если в этом нет никакой надобности. Например, просто выключить или снова включить блокировку клавиатуры. Зачем?! Да просто так. Чтобы получить очередную дозу ощущения стабильности от осознания того, что гаджет работает. Мы, собственно, и не против. Пахать в интересах женщины – это нормальный мужской инстинкт. Но если вы думаете, что этого ей достаточно, значит, вы просто не женатый человек. Если бы женщина хотела только паразитировать на мужчине – о, как это было бы хорошо! Нет, нет, она хочет, чтобы ты не просто работал ради нее, она хочет, чтобы ты БЫЛ ради нее. Точнее, так: создавал иллюзию того, что ты ради нее есть. Потому что ровно в тот момент, как ты и в самом деле начнешь быть только ради нее, ты перестанешь быть мужчиной, потеряешь свою функциональность и в тебе нечего будет любить. Вот такая попка. Так было всегда, но в последнее время проблема обострилась. Как точно заметил Сергей Мостовщиков в своей бессмертной колонке «Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов», женщина – это такое существо, которое звонит на мобильный и спрашивает: «Ты где?» Звонит и спрашивает. Звонит и спрашивает! Звонит и спрашивает!!! Эта колонка была написана 10 лет назад, когда мобильники еще казались благом. С тех пор беспроводные технологии медленно, но неумолимо изменили мужской мир, сведя к туалетному минимуму территорию нашей реальной независимости. Но ведь была же, была такая эпоха, когда возможность спросить у мужчины: «Ты где?» – была существенно ограничена. К сожалению, в те прекрасные времена я был еще просто молодым человеком, у меня не было жены, и я не знал, как это прекрасно – быть мужем без мобильника. Можно было сказать, что у тебя деловая встреча, а на самом деле пойти просто так погулять одному в парке. Или наврать, что тебя позвали на вечеринку одноклассников, а на самом деле пойти в консерваторию на отчетный концерт пятого курса. Вы были когда-нибудь на таких концертах? Обязательно сходите, пока вы холостой. Там выступают люди, которые уже достаточно хорошо умеют играть на музыкальных инструментах, но еще не научились делать это бездушно и механически. Ну а главное – во времена неинформационного общества были такие формы мужского досуга, терпеть которые считалось женской доблестью. Рыбалка, охота, туристический поход, уличные шахматы и даже баня. Все это есть и сейчас, но ни рыбалка, ни охота, ни прочие тихие мужские радости больше не являются способом выпадения из диктатуры семейной жизни. Потому что теперь даже когда ты находишься в попке труда, женщина все равно звонит и метит: «Ты где? А почему так долго не звонил? А что там за голоса? А почему ты так сдержанно со мной разговариваешь?» И надо терпеть. Надо терпеть. Потому что надо терпеть. Туалет – это наш последний рубеж, единственная территория пусть кратковременной, но реальной мужской свободы, одиночества и независимости, без которых любой нормальный мужчина просто сдохнет. Туалет – это бункер на случай ядерной войны, которая таки разразилась. Здесь ты огражден от женского мира завесой грубой физиологии. Здесь твое отсутствие готовы терпеть, потому что враг точно знает – из туалета не сбежишь. Здесь у тебя с каждым днем растут стопки книг и журналов, здесь ты можешь просто сидеть и смотреть в потолок, не отвечая на вопрос: «О чем это ты задумался?» Здесь ты можешь погрузиться в социальную нирвану и, как буддийский монах в Гималаях, смотреть на этот бренный мир, и тешить себя иллюзией, что все проблемы – они там, внизу. А теперь – пристегните ремни! – самая страшная правда. Пристегнулись? Так вот. У женщин – те же проблемы! Об этом мне рассказал знакомый психолог, которому я дал прочитать этот текст до публикации. «Только они никогда не напишут колонку на эту тему, – добавил психолог. – Потому что каждая женщина – королева. А королевы не какают». Копирайт Дмитрий Соколов-Митрич: Унитаз во спасение

А что,на 18 авто жестче будет?Я при покупке 16 поставил...Но лето 18... что же будет?

К манагерам продажников не пытались обращаться?

не купил дизеля только потому, что не было тест-драйва на них...не отважился купить без опробации

http://www.yapfiles.ru/show/197058/adfae71...67ccc5.flv.html

Ну да,я то же,мужик 30ти лет от роду,получил СМС : Мам положи 950 рублей)))))

прошу не смотреть... мясо,кровь,жесть два тигра рвут свинью

- Как сделать так чтобы банан не чернел? - В плавках загорай! -Доктор, что-то у меня в попке не хорошо! -Че там б.я хорошего то... Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл. - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле. Если в женщине все должно быть прекрасно, нечего в нее совать всякую херню. Если в женщине все должно быть прекрасно, нечего в нее совать всякую херню. Если в женщине все должно быть прекрасно, нечего в нее совать всякую херню. Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично... стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - взяла и толкнула... та оборачивается и смотрит на него.. - о, Привет, конфетка!@ть, еще и напугала!!! xx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла. 36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать… Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "приветик твою мать! Страшно-то как!!!"

не забываем равномерность и однородность дорожного покрытия,глазу не видно а машину уводит,обратите внмиание как ведет себя авто на другом маршруте. ""Народ! Никто не смотрел, насколько давление в шинах в морозы упало? Все-таки средняя температура градусов на 10 опустилась как минимум.""- обратил,колеса как будто подспустило...

Согласен!

что то в этом есть, только не могу понять,а нахрена все эти навороты в зоопарке??? видео :вот что нужно приобретать

поздравляю с возвращением!!! а насчет пальцев у преступников полностью поддерживаю,тока на рубить на ногах и все до самой шеи

))))) дык и так все лучшее,последний кусок можно сказаать

не ради пьянства,исключительно злоровья ради,предпочитаем водочку первой свежести

Ах да,про печку забыл написать,не греет сцуко,совсем (цитата)

я тынц-тынц делать не умею,ссылка ниже http://market.yandex.ru/search.xml?clid=50...%20HD%20720%20P

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят «довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста» Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Дизель сам по себе по приеместее, а что уж говорить про 230 кобыл...