Самаритянин

Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим _ПРИХОДНЫМ_ документом.

- Это секс по телефону? - Вы не туда попали! - О-О-О!!! Не туда попал!..

При владении менее 3 лет платится налог с продажи. А исчиляется он отнюдь не с разницы покупной-продажной цены, а несколько сложнее http://www.rg.ru/2008/03/18/nalog.html Короче, платить его все равно придется, что, в принципе, не имеет смысла, проще через генералку, хотя с доверенностями всегда есть риск, что её могут отозвать.

Вероятно, они тоже любят посидеть на форумах.

Ну, и чё делать? Я так понимаю, что чистка это бессмысленная трата денег и времени?

А дури у нас и своей хватает!

Навеяло: Я не пользуюсь презервативами. У меня клаустрофобия! - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет? - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна. На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной!

Не знаю как СССР, а что касается Российской части, то уж больно сильны алкогольные традиции. Водка, лучше травы!

Коллеги, прошу прощения, напомните, пожалуйста, какова зона действия знака "пешеходный переход". Кажется 5 метров, или я путаю?

Мне по фигу можно их возить, или нельзя. Есть пожелание: если ты пишешь не только для себя, любимого, постарайся писать понятно.

Не скажи, вон чухонцы 100 лет без совесткой власти и уже европа. Меняется страна, когда-нибудь и у нас будут стучать на соседа. Дети в школе уже перестали давать списывать. Другое дело, хорошо это, или плохо, каждый решает для себя.

Кто это?

Ты этого не знал? Она не развалится, она придет к нам. Мы тоже будем собирать вдоль дороги ежиков и получать за это деньги. А что? По-моему не самый плохой вид заработка.

Несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из #опы, и сама #опа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в #опе.

Письмо. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения . Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком,а навзничь, лапками кверху И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, (е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту Данке шен,гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

Три поколения Самаритянин'ов Слева папина младшая сестра.

Ученые установили, что, если горячую осетрину запивать холодным шампанским, то морда точно треснет.

По вопросу темы: с уверенностью сказать не могу.... В семье двое пацанов 17 и 16 лет.

У меня 2,0. Год спустя, по-прежнему, взял бы 2,0. С вариатором вполне устраивает. Зачем больше? Какая разница сколько лошадей кормить стоя в пробке? Лет 5-6 назад ездил на чужом Т30 с автоматом, вот у него, на мой взгляд, 2,0 явно не хватало. Т31 лишен этого недостатка, вероятно, дело все-таки в вариаторе.

Такая же фигня: лампа загорается, когда в баке ещё 22-23 литра, т.е. треть. Пробовал не обращать внимания, ездить пока не исчезнет последняя шоколадка, влезло 52 литра. Но напрягает ездить с лампой. Позвонил ОД, мол хочу поменять датчик, настаивают на чистке, причем, разумеется, за мои. Как их переубедить?

Высоким, голубоглазым блондином.

Ещё желательно быть молодым, иметь хорошее зрение и хорошо бы быть "совой".

Странно. Купить машину с климатом и покрываться пылью, нюхать вонь и слушать шум. Кать, вероятно, всё-таки, ты, не правильно им пользуешься. Я включаю в апреле и выключаю только в октябре, окна в машине не открываю никогда, ибо не столько жара, сколько пыль, вонь, шум и руки, тянущиеся в машину на светофорах и т.п. Сделай правую крутилку "только стекла" и закрой все остальные сопла вручную, температуру 20-22, в зависимости от того, что за бортом, скорость "авто". Если простужаешься, значит попадаешь под струю холодного воздуха, а этого не должно быть. P.S. Специально для тебя: Знаете ли Вы, что... белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги...