Самаритянин

Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость- волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук. Теперь и мы уже не те, и крошки постарели...

- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов... Но уже было поздно...

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Аналогично.

Храбрость, мужество и отвага - вот 3 признака алкогольного опьянения

Памятка для желающих разбираться в искусстве: 1. Если видишь на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан. 2. Если на картине воттакенные #опы и целлюлит даже у мужиков – не сумлевайтесь – это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков – это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине – женщина – Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа – загадка почище улыбки монылизы. 4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель. 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной хрени – Босх. 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толсто#опых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции – это могут быть: а) Буше. б) Ватто. 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки – Микеланджело. 8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину. 9. Контрастно, резковато и у всех воттакенные тощие бородатые лица – Эль Греко. 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ван Дэйк. Всё. Пы.Сы.: Моне – пятна, Мане – люди

Откуда такая информация?

Намедни, вызволяя машину коллеги со штрафстоянки, разговорился с "операторами", выяснил интересную подробность о которой не знал раньше. Если у машины вывернуть до упора колеса, то одеть "краба" (не знаю как у них эта хрень правильно называется) не возможно, не повредив подкрылок. Соответственно, велик риск получить судебный иск. Т.е из двух, рядом стоящих, машин выберут ту, у которой колеса прямо. Никого не призываю бросать машины где попало, но, тем не менее, ситуации разные бывают. Р.S. 18 лет за рулем, тьфу три раза, эвакуации не подвергался.

- Василий Иванович, а правду говорят, что ты еврей? - Видите ли, Петр .....

Макияж... Маникюр... Педикюр... Эпиляция... Эххххххххх! А в детстве завяжет бывало бантик и красавица!

Поздравляю, у вас зародилась новая жизнь! - Доктор, я же мужчина! - А глистам это как-то без разницы...

Вчера сходил к стоматологу. Приятная девушка с красивыми глазами. Глаза - главная часть этих врачей, ибо остальное под маской. Вообще стоматологи - отдельная история - между врачом и пациентом в ходе лечения устанавливаются, даже не чувства, а какие-то "ОТНОШЕНИЯ". Когда ты в течении часа находишься с ней в тактильном контакте, ваши лица почти соприкасаются и вы смотрите друг другу в глаза. При этом ты вынужден вылизывать её пальцы, сжимающие бормашину... Что-то есть в этом интимное. При том, она на ряду со своей симпатичностью, иногда делает тебе больно. Чувства возникают неоднозначные. И вот однажды на месте симпатичной девушки, оказался здоровенный волосатый мужик. И та же ситуация - глаза-в-глаза, лицо, его пальцы во рту... В тот момент я понял, что такое когниттивный диссонанс.

А я отмучился: младшенький закончил школу и поступил в ин-т. Старшенький перешел на второй курс. Оба учатся на бюджете, посему имел возможность на сэкономленные средства отпразновать. Неоднократно.

* Меня так смешит вопрос «у вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, #опы и таблетки. А я изначально целая. " * Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Легко. Ну, дык, чем могу...

Можно. Когда я покупал зимние шины на предыдущую машину, в феврале 2006, то о существовании нашей нокии ещё не знал. Вынесли мне со склада 4 покрышки, стал осматривать и получилось так, что в разных руках оказались разные колеса. Они-то гады знали, и вынесли два наших и два финских. Так вот не глядя почувствовал разницу в весе. Стал рассматривать, покрутил. Вывод: наши тяжелее и имеют дисбаланс по развесовке. В тот раз заставил принести ещё два финских, а вот кагда купил трейл, то финской нокии уже не осталось, брать нашу не стал.

У ОД был в наличии, за это можно и переплатить. Что касается прописать, то да, геморно. В первую очередь тем, что нужно перепрописывать все ключи, т.е. помимо нового (который ещё предстоит нарезать) нужно прописать старый и, в случае с автозапуском, достать чип, зашитый в машине и перепрописать и его тоже. Стоить будет, как минимум, пицот за каждый.

Вчера был у ОД на ТО-4, спросил про ключ, ключик подорожал, нынче 3 400.

В Америке жаба с соломинкой в попе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

…Дорогой, ты у меня самый лучший! - Сколько? - Ну, на помаду и сапоги!

По весне отдавал в ремонт порванный, в характерном месте, задний бампер. Армировали сеткой, покрасили. Только вот через непродолжительное время порвался в том же месте. Все равно пришлось ставить другой.

Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - детка, ЧТО С МАШИНОЙ?!? с форума: Звоню супруге (С), сообщить несколько новостей: Я: Солнышко, у меня три новости. Первая плохая, вторая хорошая и третья опять плохая. С: Ты обоsрался. Но успел застирать трусы, пока ни кто не увидел. Но все равно пахнет? Я: ... Забыл что хотел..