анекдот :)

[Pzm76 19636]

[Дмитрий Сталь 341]

Попалось па глаза. Понравилось.

Сын моей подруги пересказывает маме сказки, которые услышал от бабушки.
№1 Сказка про колобка:"Жили-были дед и баба. Испекла баба ДВУХ колобков - одного съела лиса, а второго - дед".
№2 Иван-Царевич и Серый Волк: "Пропал у Ивана-Царевича его добрый конь,
а Волк ему и говорит: "Садись на меня Иван-Царевич, Я тебя отвезу туда,
где новые кони ПРОДАЮТСЯ".
№3 Откуда всё взялось на земле:" Сначала были динозавры и всякие драконы,
потом они замерзли и умерли...
А потом мы из общежития переехали жить на новую квартиру."

 

----------

Дело было на одном из заводов.

В нашей бригаде у мужика внук родился.
Народ наш и так выпить не промах, а тут такой повод!
Неделю раскручивали свежеиспечённого деда на магарыч - раскрутили!
Накрывает он прямо в подсобке стол, собрались почти все. Не хватало только одного из наших. Назовем его Палыч.
Где-то бегал по территории по своим делам. Как говорится - семеро одного не ждут!
Выпили по первой - за новорожденного, по второй - за родителей, наливаем по третьей - за деда.
Не успели выпить - появляется Палыч.
- Палыч, где тебя носит? Штрафную ему!
Наливаем Палычу 100 грамм. Палыч, невинная душа, спрашивает:
- За что пьем?
Тост уже был произнесён, отвечаю:
- За деда.
Палыч:
- Ну, царствие ему небесное!

Народ выпал в осадок!

[angry 896]

Наши чемпионат Европы проиграли, вернулись домой.. Жена просит Дзюбу в магазин сходить. Артем ей: "Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё!" Жена: "Надень моё платье, парик, накрасься, никто тебя не узнает" Оделся, накрасился пошел. В очереди в магазине стоит, бабка подходит: "Привет, Дзюба!" Артём в недоумении: "Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах". Бабка: "Не узнаешь что ли? Это же я, Черчесов"

[nikolaevich 334]

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений – корова.

 

У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая жара.

[Pzm76 19636]

Инспектор ГАИ у врача:

– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?

– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? 

[Voldemarik 798]

 

 

[Pzm76 19636]

-- Когда же ты исправишь двойку по математике?

— Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой! 

[Pzm76 19636]

[nikolaevich 334]

Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашёл, а купил водки.

[angry 896]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь

  и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

[Pzm76 19636]

Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенёчку, станет лидером рынка. 

[Pzm76 19636]

https://youtube.com/shorts/nyCvQs_YkhY?feature=share

[Ёпрст 126]

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали,
пошли.

Заходит к командиру первый:
— Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу
привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем
вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает?
Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь — приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит, репу морщит.
И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И
злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ ПОВЕСЬ!!! ФАРУ!!! ЧТОБ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Pzm76 19636]

Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой — столько и потратишь на ее охлаждение летом. 

[Voldemarik 798]

[iGunia 197]

12 часов назад, Voldemarik сказал:

 

Чем дальше отъезжаю за МКАД, убеждаюсь, что бак становится всё больше и больше. 

Изменено 31 июля 2021 пользователем FOX
оверквотинг

[sergei36 844]

@iGunia Чем дольше работаю, тем зарплата меньше и меньше. Прикинь, а как же нам с НАШИМИ зарплатами???

Изменено 31 июля 2021 пользователем sergei36

[angry 896]

Жена подала на развод когда узнала что её муж купил для какой то болгарки два алмазных диска

[angry 896]

Очень полезный совет мужчинам.

 Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...

 В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

[Pzm76 19636]

— Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?

— Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.