анекдот :)

[Pzm76 19643]

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах. 

[Pzm76 19643]

-- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?

— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем. 

[Pzm76 19643]

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:

"В одном из арбузов крысиный яд!".

Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

[Pzm76 19643]

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная... Достало чего то... "Все равно не ценит"- думаю...

Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой... Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпок....

[Pzm76 19643]

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.

 Молекулярная кухня — подумаете вы. Лень мыть нож — отвечу я.

[Pzm76 19643]

[Pzm76 19643]

Жена мужу:

— Миша, у меня для тебя шикарная новость!

— Что за новость, Юлечка?

— Ты не зря покупал страховку на машину! 

[Pzm76 19643]

[Pzm76 19643]

[Pzm76 19643]

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:

— Давай останемся просто друзьями.

— Хорошо, тогда давай скинемся, сходим за водкой и снимем на вечер девочек. 

[Pzm76 19643]

ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".

 

Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим". 

[Pzm76 19643]

— А что в лесу ночью делают комары и клещи?

— Выращивают для приманки ягоды и грибы.

[Pzm76 19643]

Жена мужу:

— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?

— Да я ее даже не знаю! . . 

[Pzm76 19643]

В травматологии беседуют двое больных.

— Где это вас так угораздило?

— Врезался в гараж.

— Машина, конечно, вдребезги?

— Нет, я пешком был.

[Pzm76 19643]

-- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

— Первое время да.

— А потом?

— А потом, после задержки, так шутил уже я: ) 

[Pzm76 19643]

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги! 

[Pzm76 19643]

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

— Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима! 

[Anton99 2107]

   Семья едет на машине на юг. Шоссе, скорость, и вдруг в стекло влетает фаллоимитатор и отскакивает. 
Сын: — Папа, что это было? 
— Шмель! 
— Ого, как же он с таким членом летает....
 

[Pzm76 19643]

[Pzm76 19643]

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак… И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся… Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?